Читать книгу: «Недокнига от недоавтора», страница 5
Хулиганьё
Когда папа был на работе, а маме срочно что-то потребовалось в магазине, меня оставляли дома одну, правда, ненадолго. Чем же заняться дома одной? Когда все игры уже надоели, а VHS-кассеты с мультфильмами уже просмотрены столько раз, что плёнка начала осыпаться, на помощь приходил домашний телефон и свежая газета.
На последней странице, после череды объявлений о продаже видеомагнитофона, телевизора и прочей утвари, располагались чёрно-белые картинки женщин с привлекательными именами – Виолетта, Снежана, Элеонора, и их номера телефонов. Рядом с картинкой обычно находилась короткая фраза «Мне так скучно, позвони мне…» и я следовала совету, набирая скучающую Виолетту. Иногда вместо тех женщин трубку брал какой-то мужчина, но чаще всего я до них не дозванивалась. Если же мне везло и Виолетта оказывалась свободна, я спешила спросить о какой-нибудь чепухе – не хочет ли она купить гараж или продать мне лыжи. Вдохновение я черпала из объявлений сверху, тогда мне казалось всё происходящее жутко смешным.
Кроме звонков падшим женщинам я ещё звонила по разным коротким номерам. Сегодня это звучит удивительно, но в девяностые была специальная служба, разъединяющая двух абонентов. Можно было набрать номер из трёх цифр, назвать телефон абонента, чья линия занята, и тебя с ним соединят. Я пользовалась этой услугой, когда не могла дозвониться до подруги, мама которой с кем-то разговаривала. Телефонного справочника у нас дома не было, а узнать, кто ещё скрывается за трёхзначным номером, мне хотелось, так что я звонила просто по порядку 050, 051 и так далее. Если мне отвечали, то и им я начинала предлагать выдуманный гараж. В скорую или милицию я не звонила, так что моё баловство носило безвредный характер, если не брать во внимание счёт за мои звонки, который оплачивали родители. Так я и продолжала идти по трёхзначным номерам, пока однажды, сразу после моего хулиганского акта, не позвонили мне. Я сняла трубку как ни в чём не бывало, но по ту сторону оказался мужчина, с которым я только что разговаривала. Откуда у него мой номер? У меня не укладывалось в голове. Он попросил меня больше не баловаться, только и всего, но мне было настолько страшно, что я даже пошла проверить, плотно ли закрыта входная дверь в квартиру. Кто знает, если у него был мой номер телефона, может быть, ему известен и адрес. Тот звонок лишил меня желания баловаться на ближайшее время. Надеюсь, что те женщины с привлекательными именами не особо без меня скучали.
Бинго!
Не знаю никого, кто любил бы и спокойно съедал всё, что давали в детском саду. Пытаясь позавтракать ты в определённый момент нащупывал языком комочек, предательски спрятавшийся в ложке с манной кашей. В полдник наливали какао, который втирался к тебе в доверие, а потом наносил удар в спину, припрятав на дне стакана пенку. Обед, чаще всего, проходил без приключений, но вот на ужин иногда наливали молочный суп с вермишелью, который откровенно говорил, что он тебе не по зубам. Казалось бы, кормят детей, и каждая калория на своём месте, но всё это было пресное, с минимумом соли и максимумом противностей.
Почти каждый приём пищи представлял собой войну воспитательницы со мной за лишний кусок котлеты или пару ложек супа в довесок. Её условия я не принимала, поэтому у котлеты стояла задача спрятаться под пюре и не высовываться.
Еда была весьма разнообразна на самом деле. На второе гарниры чередовались и за неделю не повторялись – то пюре, то гречка, то рис… Рис. Я не любила тогда отварной рис за то, что он больше напоминал рисовую слипшуюся кашу, и я никак не могла его проглотить. Но зато, очень любила рассыпчатый рис, как в мамином плове. Поэтому, когда давали рис, я шла к воспитательнице с одним вопросом:
– Это рис как в каше или как в плове?
Она с удивлением смотрела на меня. Что, мол, я сама не вижу, что в моей тарелке? Но надо отдать ей должное, она всегда отвечала, в зависимости от ситуации. А я, видимо, не особо разбиралась тогда в блюдах. Помню, что в один день мы сели ужинать, и в тарелке передо мной опять оказался рис. Он был довольно рассыпчатый на вид, белого цвета с примесью желтизны, а сбоку от него лежали небольшие кусочки курицы. Я, по традиции, пошла к воспитательнице со своим вопросом.
– Это рис как в каше или как в плове? – спросила серьёзно я.
Она на меня посмотрела ещё более удивлённо и ответила:
– Юля. Это и есть плов.
Порно в трёх частях
Ребёнок смотрит порно
Как вы поняли уже, я очень хотела собаку. И, видимо, после того, как мне её не подарили на день рождения, я решила перейти к более серьёзным намёкам (на самом деле нет).
В то время были популярны VHS-кассеты, вот и у нас дома появился первый видеомагнитофон. К счастью, недалеко от нас располагался дальний родственник сегодняшнего торгового центра, а именно – дом быта, непременно названный в честь какого-нибудь минерала. Наш носил гордое имя «Малахит». И вот там я открыла для себя чудо бартера с небольшой доплатой – возможность обменять свою видеокассету на любую другую из предложенных. Сначала, разумеется, я меняла на диснеевские мультики со всем знакомой озвучкой из девяностых, но как-то раз, зайдя в пункт обмена, я обнаружила кассету, которой суждено было стать моей. Она называлась «Собаке – собачья жизнь». Это была кассета о том, как правильно дрессировать свою собаку, чем кормить и тому подобные уроки. Разумеется, я надеялась, что мне точно подарят собаку, и поэтому взяла ту кассету с целью выучить весь материал и быть во всеоружии.
Вы сейчас подумали, что мой план состоял в том, чтобы положить кассету на видном месте, поселив, таким образом, в головах родителей мысль, будто их дочь хочет собаку? Нет, у меня такого плана не было. Наоборот, я спрятала эту кассету, как только принесла домой, и ждала удобного момента, чтобы начать её смотреть. Когда я, наконец, осталась дома одна, такой момент наступил, и моё обучение дрессировке собак началось. Я смотрела уроки, повторяя вслух все команды, произносимые по телевизору, даже ходила по комнате, представляя, что рядом идёт мой верный друг, прямо как девочка с варежкой из того грустного мультфильма. И вот однажды, в самый разгар моей учёбы, в замке послышался звон ключа. С невообразимой скоростью я побежала выключать телевизор и доставать кассету, но была поймана папой с поличным.
Что бы вы подумали в такой ситуации? Ваш ребёнок наотрез отказывается показать видеокассету, которую никак не выпускает из своих маленьких ручек, тем самым только подогревая ваш интерес и опасения. Но в итоге я сдалась. Не могу даже представить, что подумал папа, когда вместо фильма для взрослых увидел кассету по дрессировке собак. Вероятно, тогда последовали расспросы, почему же я не хотела её показывать, но сейчас я уже не помню, что отвечала. Помню только то, что перед тем, как я пошла в первый класс, у нас таки появился новый член семьи. Мне подарили собаку.
Теперь это точно порно
В двенадцать лет у меня появился компьютер, и я с головой окунулась в мир существовавших тогда компьютерных игр. На все праздники мне дарили одни только игры, у одноклассников я брала поиграть всё то, что шло без диска (программа для создания образа с диска тогда была мне неизвестна). Правда, за год до появления компьютера однажды в магазине я увидела диск с красовавшейся на нём Зеной – королевой воинов, а я сходила с ума по этому сериалу и выпросила у мамы диск, ещё при отсутствии компьютера. Так. На будущее. Получив на день рождения компьютер, я первым делом засунула этот диск в привод и ждала какой-то магии. В системном блоке всё шумело, но кроме шума я тогда не получила ничего. Потому что выпросила у мамы диск для Playstation. Больше таких ошибок я не допускала.
Не помню точно как, но однажды ко мне в руки попал диск с игрой The Suffering, что переводится как «страдание». Страдания там было предостаточно. Ходить по тёмным коридорам и убивать жутких монстров было страшно. Настолько страшно, что иногда я выключала монитор, чтобы как-то развидеть эту жуть. В один из таких моментов в мою комнату вошёл папа. С его стороны это всё выглядело так: девочка-подросток закрывается в комнате и при входе взрослых выключает монитор.
– Что ты смотришь? Включай, – скомандовал папа.
– Ничего не смотрю, – правдиво ответила я.
Опять же после нескольких минут препираний я нажала кнопку включения на мониторе, и папа узрел поставленную на паузу компьютерную игру. Напомню, игру отнюдь не эротического содержания.
– Что это? – недоумевая, спросил он.
– Игра.
– А чего выключала?
– Страшно же!
– Так не играй!
Ага, не играй. Интересно же.
– Так мне интересно, – я выдержала паузу, – но страшно.
– Юля, Юля, – сказал папа и вышел из комнаты.
Да, на самом деле смотрит
Я всё-таки смотрела в детстве порно. Оно оказалось на найденной мной видеокассете без названия, спрятанной в глубине шкафа. Не то чтобы я специально искала что-то подобное в недрах шкафа, просто лежащая среди книг кассета выглядела подозрительно. Было решено дождаться, пока меня оставят одну дома, и выяснить, что же там. На самом деле там оказался какой-то художественный эротический фильм, где раз в пять минут в кадре появлялись обнажённые люди. Полчаса фильма, что я посмотрела, меня не особо впечатлили, и мне надо было узнать степень запрещённости такого контента. Если это и есть «то самое», что нельзя смотреть детям, то я была несколько разочарована. Как же это проверить? Показать маме с папой найденную кассету точно было нельзя, они же сами её спрятали. Оставался один взрослый человек, которому показывать находку было не так стыдно – бабушка.
В следующий раз, когда меня оставили сидеть с бабушкой, а точнее, наоборот, я рискнула:
– Давай посмотрим кино?
Бабушка согласилась, и понеслось. Я включила на том моменте, где закончила смотреть в прошлый раз, но как только на экране показалась женская грудь, бабушка приказала выключить. Я, конечно, разочаровалась. Ничего архизапретного в голых телах я не видела и не понимала, за что эту кассету сослали пылиться вглубь шкафа. Видимо, всё самое «запрещённое» на кассете начиналось после того момента, до которого я успела досмотреть. Не знаю, рассказала ли бабушка родителям о нашем приватном кинопросмотре или нет, но кассета с того раза и так перестала меня интересовать.
Полетели на Марс
Пару лет назад на Марс улетело порядка двух миллионов… имён. Речь идёт об акции, где каждый желающий мог написать в специальной форме своё имя и ребята из NASA напечатали бы его на табличке, которую впоследствии установят на марсоход. Звучит довольно интересно. Я узнала об этой акции от своего мужа, с которым тогда мы ещё только начинали встречаться. А так как в начале отношений всё видится тебе сквозь призму романтичности, я ожидала в скором времени услышать, что и моё имя побывает на Марсе. Это как узнать, что в твою честь астронавт назвал звезду, или композитор – песню, что-то в этом роде. Если сейчас вы находитесь в отношениях, найдите эту акцию у NASA (они ещё проходят) и подарите своей второй половинке возможность своеобразного чекина на Марсе.
Спустя некоторое время я, честно признаться, уже забыла про этот Марс, пока однажды мой будущий муж не написал мне следующее интригующее сообщение:
«Помнишь, я говорил, что можно отправить имя на Марс?»
Здесь моя душа пустилась в пляс, и внешне я маскировала это ни о чём не догадывающейся улыбкой, хоть он её и не видел.
«Да, и что?», – игриво ответила я.
И ничего. Он прислал мне в ответ что-то похожее на билет, где была указана дата отправления, место назначения – в общем, все необходимые атрибуты билета. И главным было имя «пассажира». Его имя. Он ещё и похвастался мне этим:
«Смотри, моё имя полетит на Марс!»
Молодец какой.
Профессиональная деформация
Представителям некоторых профессий свойственна профессиональная деформация. Например, работник сферы IT со временем, следуя на работе определённым алгоритмам, начинает им следовать и в личной жизни. Я столкнулась с этим явлением дома, за ужином. Мой муж накладывал салат себе в тарелку, параллельно о чём-то думая.
– Положи мне ложку, пожалуйста, – сказала я, пододвигая ближе к нему свою тарелку и ожидая салат.
Моя просьба, видимо, застала его врасплох. Ложку с салатом я так и не дождалась, потому что муж понял мою просьбу буквально и положил мне на тарелку пустую ложку. Ещё и посмотрел на меня удивлённо – мол, зачем это мне понадобилась ложка. Что просила, то и получила, собственно.
Сверхъестественное
Случай с черепом
В детстве до меня мама пыталась донести историю Иисуса Христа (я тогда его называла Исюсь Пасюсь), который расположился на стене над родительской кроватью. Для себя я уяснила одно – его можно было о чём-то просить, и воспринимала исключительно, как своеобразную лампу Аладдина, прося об исполнении детских желаний. Если сам по себе Иисус со временем перестал внушать мне страх, то поход в церковь, где угрюмые взрослые постоянно на тебя шикают, вызывал смешанные эмоции. С одной стороны, там забавно пахло, с другой – было довольно мрачно, и вокруг висели странные картины с бородатыми дядями. Церковь вызывала неоднозначные эмоции, короче говоря.
Может быть, помните, раньше продавали такие штуки для хранения чупа-чупса, которые можно было надеть на шею, а сделаны они были в виде головы какого-нибудь героя фильма или мультика. У меня таких было даже несколько, начиная от Микки Мауса и заканчивая головой C-3PO (дроид из вселенной «Звёздные войны»). На дворе стояло лето, и мама потащила меня в церковь, видимо, был какой-то праздник. Она взяла с собой платок, чтобы прикрыть голову, а я – C-3PO с чупа-чупсом внутри, чтобы скоротать время. Мы ходили, молча наворачивая круги от одной иконы к другой, и наконец вышли. Я села на лавочку рядом с мамой в церковном дворике и наградила себя за выдержку чупа-чупсом. Так как церковь – это скопище бабушек, то они постоянно сновали туда-сюда мимо нас. Вдруг одна резко остановилась и уставилась прямо на меня. Чтобы вы понимали, я была маленьким интровертом, на большинство вопросов отвечала молчанием, сопровождая это презрительным взглядом угольно-чёрных глаз. Пока я думала, что же той бабке во мне не понравилось, она подошла к моей маме со словами:
– Череп! Это же череп!
Лет этак десять спустя я бы поняла её претензию: в подростковом возрасте я считала себя неформалом, одевалась во всё чёрное, с черепами на одежде. Но тогда я сидела и недоумевала, что же в моём внешнем виде ей напомнило череп. Как оказалось, за череп она приняла голову дроида C-3PO. Бедной маме пришлось заставить меня снять его с шеи (без уговоров не обошлось) и как-то успокоить бабку, ведь всё-таки мы находились на её территории.
Чёрт, не воруй!
Родители – странный народ. Сначала ходят по квартире и повторяют «Чёрт, чёрт, поиграй да отдай!», в надежде найти куда-то запрятанный пульт от телевизора, а потом удивляются, когда ребёнку кажется, что за окном прячется чёрт. Это сейчас я понимаю, что у детей в младшем возрасте бывают такие галлюцинации и кажется, что вся эта нечисть так и норовит вылезти из-под кровати, но в детстве я была уверена в её существовании за пределами моей головы.
Чёрт за окном – не самое страшное, что я тогда видела. Он был вполне безобиден, пусть даже и умудрялся пробираться в комнату через закрытое изнутри окно. Больше меня напугало другое. Как-то летом мы были с родителями в гостях на даче, мама парилась в бане, папа тоже чем-то был занят, а я играла во дворе. Начинало смеркаться. Я услышала какой-то шум и посмотрела по сторонам, но его источник так и не нашла. Тогда я глянула на небо и ужаснулась. На меня летела самая настоящая Баба-яга! Она сидела в своей ступе и, управляя метлой, медленно двигалась по направлению ко мне. Выглядела она в точности, как Георгий Милляр в сказке «Морозко». Я со всех ног пустилась бежать и решила спрятаться в бане. Мама, конечно, хотела выдворить меня из жары на улицу в летнюю вечернюю прохладу, но я наотрез отказалась. Мне бы никто не поверил тогда, поэтому я не рассказывала о произошедшем. Страшно подумать, на что способен мозг. Зная, что всё это было лишь иллюзией, плодом детского воображения, я и сейчас вздрагиваю, когда пытаюсь вспомнить тот момент. Он кажется реальным и по сей день.
Бездарная трата желания
Не помню точно, что это был за праздник, видимо, Крещение. Зато помню, что было холодно, и часть одежды я надевала, не вылезая из-под одеяла. Стояла зима, а так как в Рождество дети ещё не учатся, то остановимся на Крещении. Натянув школьную форму и умывшись, я поплелась на кухню завтракать. Для фона в гостиной работал телевизор, под шум которого папа доедал свой бутерброд и поторапливал меня.
Ведущая утренних новостей сказала, что сегодня праздник и все могут загадать желание в небо. Она ещё что-то там говорила, но мне уже было неинтересно. Желание? Я довольно скептично к этому отнеслась и решила загадать тестовое желание, дабы убедиться в правдивости слов ведущей. Телевизору я уже тогда не доверяла.
Поскольку я училась ещё в начальной школе, на занятия меня отвозил папа. Он в принципе считает, что возил меня все десять лет – доля правды в этом есть. Однако в детстве всё, что отличает тебя от одноклассников, пусть даже выгодно, ты воспринимаешь в штыки. Поэтому я хотела избавиться от папиных транспортных услуг как можно скорее, чтобы вместе с остальными идти на автобусную остановку и испытывать все радости общественного транспорта. Но в начальной школе это и не обсуждалось. Изо дня в день меня возил папа. Он отлично водит, но иногда стиль его вождения меняется с обычного на агрессивный, и от этой агрессии никуда не деться. В часы пик, когда все ехали на работу, а мне надо было ехать в школу, его агрессия в виде нецензурных слов выливалась на других участников движения, создающих помехи на дороге. Я каждый раз от этого в страхе вздрагивала, представляя, что в ответ на такое должны последовать водительские разборки. Что вы хотите, я же росла на сериалах по НТВ.
Пока папа чистил машину от снега, я стояла рядом. Слова женщины из телевизора про желание не давали мне покоя – надо было проверить. Вдруг это было правдой, тогда такую возможность упускать было бы глупо. Я посмотрела в тёмное январское небо и загадала желание:
– Хочу, чтобы папа не ругался сегодня за рулём.
К моему глубочайшему удивлению, желание исполнилось – мы спокойно доехали в школу, и папа не сказал ни слова. Схема работала. Выйдя из машины, поцеловав папу на прощание, я остановилась у школьного крыльца и посмотрела в небо, загадав новое желание. Но, увы, оно не сбылось. Видимо, схема такая: только одно желание в год. Я тогда, конечно, расстроилась, что так бездарно потратила желание, но решила обязательно загадать на следующий год что-нибудь стоящее.
Детский шабаш
Обычно детей ругают за то, что они не читают, пичкая их при этом классической литературой из школьного списка. На самом деле, им просто это неинтересно, они будут читать, когда к ним в руки попадёт нужная книга. Но за этим тоже нужно следить, потому что моя «нужная книга» увлекла меня в свой мир надолго.
В классе шестом-седьмом все мои подруги зачитывались книгами из серии «Заколдованные» автора Кейт Тирнан. Сейчас я сидела и с трудом пыталась вспомнить название книг, чтобы найти про них хоть что-нибудь, и нашла очень точный комментарий: книги выступают пособием по привлечению подростков в секту, и неокрепшему уму читать не стоит. Так и было, ведь в книге, как мне казалось, описывалась моя история, то есть история типичной девочки-подростка, мечтающей о любви, которая ко всему прочему открыла в себе ведьмовские способности. А я страсть как хотела их в себе открыть. Мой типичный вечер выглядел так: я сидела, закрывшись в комнате, плакала от неразделенной любви, зажигала свечи и капала воск себе на руку под аккомпанемент готической музыки, пока наконец ко мне не вторгалась мама с просьбой проветрить в комнате и лечь спать.
Благодаря этой серии книг я открыла для себя неоязыческую религию «Викка», стала на подаренные деньги скупать всяческие книги и нести знание в массы. Ведьмовские способности, как мне казалось, у меня, безусловно, были, так же казалось и моим одноклассницам. По итогу в классе обнаружилось штук шесть ведьм, которые объединились в ковен (сообщество). К нашему счастью, вся эта викканская ерунда была безобидной и не требовала жертвоприношений. Для меня она проявлялась в почитании природы (я не ходила по газонам), в покупке книг и в собраниях моего ковена в школе. Все приличные ведьмы должны проводить какие-то ритуалы, желательно, конечно, ночью на природе и голышом, но это было трудно организовать, поэтому мы пришли к единому мнению – решили провести шабаш в школе.
Родителям мы тогда сказали, что у нас поздно закончатся уроки, а сами спрятались в школьном подвале, дожидаясь, пока все одноклассники и учителя уйдут домой. Я принесла из дома свечи, кто-то захватил соль, в классе мы взяли мел и уютно устроились в начерченном заранее кругу. Всё происходящее по сути больше напоминало групповую медитацию на занятии йогой, но внешне выглядело пугающе – шесть школьниц в свете свечей молча сидят с закрытыми глазами в начерченном кругу. Больше напоминает какой-то фильм ужасов. К чему должно было всё это привести, я уже не помню, мы не хотели вызывать чей-то дух или что-то в этом роде, но в итоге вызвали. Вызвали школьного завхоза. Для нас звук открывшейся соседней двери был как гром среди ясного неба; услышав его, мы в панике босиком пустились убегать, бросив всё наше ритуальное оборудование. Спасибо завхозу, что дальше информация о нашем шабаше никуда не пошла. Но в тот вечер нам досталось за зажжённые свечи в школе от него же и от бабушки-вахтёрши – за проведённые непотребства. Домой я ехала перепуганная, вспоминая её слова, что всё это «от лукавого», но эти слова забылись, как только я снова взялась за чтение своих детских ведьмовских романов. На самом деле это увлечение прошло само собой с возрастом, хоть родители и пытались мне в этом помочь, но это уже совсем другая история.
