Читать книгу: «Всё так, как должно быть!», страница 5

Глава 5 Папа

Эту главу своей жизни я назову “Папа”

Папа закончился в моей жизни, когда мне было 6-7 лет, в момент, когда появился отчим. Под словом “закончился” я имею в виду тот прежний формат папы – с регулярным присутствием в моей жизни, океаном любви и заботы.

Но сначала он буквально пропал. Как он рассказывал мне на самом откровенном разговоре в жизни, который состоялся пару лет назад, в тот момент он уехал из города.

Причины отъезда мы оставим за кадром, скажу лишь одно – то, чем он занимался было как минимум неприятно.

Тогда мне никто не объяснил, куда пропал папа, он просто пропал. Звонил иногда, очень много обещал всего и чаще всего обещаний своих не выполнял. А я любила и ждала, всегда и любого его, лишь бы папочка был рядом. Позвонил, приехал погулять со мной или пригласил к себе в гости. Но этого не было.

Был отчим. Ему я досталась в придачу к маме, не уверена, что многие отчимы выбирают и ребенка, когда берут женщину под своё крыло. И я была не подарком. Я не обращалась к нему лично первые 4 года нашей жизни, и именно эти годы я не помню. Кромешная тьма в памяти, за исключением пары праздников и веселых воспоминаний.

Мы как-то жили, и я не помню, что жизнь мамы и отчима была несчастливой, не помню ссор или недомолвок. Скорее всего всё было хорошо, только иногда я находила маму ночью на кухне, вяжущей мне очередную игрушечку или одежду для куклы, когда она не могла заснуть.

Марику чужды эмоции, никакого тепла или объятий от него я не получала. И наши отношения выстроились на юмористическо-дистанционной волне. Мы вроде жили вместе, но близкими людьми никогда не были. Мы все жили там вокруг мамы. Но его чувство юмора я взяла себе с удовольствием. Шучу, как Боженька и в этом моя сила в том числе.

Израиль безусловно нас сблизил и я начала общаться с ним лично, жизнь стала легче и мы были похожи на настоящую семью. У нас были общие темы, песенки и, конечно же, шутки. Шуток было много и песен тоже, беспрестанное напевание каких-то смешных отрывков из песен его молодости – и вот я уже в курсе всех хитов тех лет))

С деньгами он обращался аккуратно, умел зарабатывать, и с каждым годом мы жили всё лучше, но были моменты, с которыми я никак не могла смириться. И по ним судила о его отношении к нам с мамой.

Например, Сникерс! Проклятый сникерс покупался всего ОДИН и делился на три части между нами всеми. Или практичность именно в магазине, когда что-то не из списка можно было взять, только отработав все возражения с его стороны. Это, кстати, мне сейчас очень помогает в общении с дочкой, я вижу наш с ней диалог на несколько шагов вперед и ответ всегда наготове.

Марик покупал всё, что было действительно нужно, но у меня были ожидания. Ожидания того, что он, во-первых, должен хотеть это делать, а, во-вторых, еще и с радостью. И меня расстраивало, что ожидания и реальность настолько были далеки друг от друга.

Я была уверена, что ему наплевать на меня и я в том доме нахожусь, как мамино приданое, но не как желанный и любимый ребенок.

Возможно, я была и не права, когда судила о том есть у него ко мне околоотцовская любовь по подаркам и деньгам, но, на мой взгляд, другого критерия у меня просто не было.

Не принято было вести глубоких бесед о чувствах, об отношениях. Ласки, обнимашек и теплых слов тоже не было. Но было кое-что – юмор, совместные песни, какие-то программы по телику, совместные ужины, объединяющие нас всех.

Сейчас, спустя несколько лет терапии и проработки, я понимаю, что ничего он мне не был должен. И уж тем более хотеть мне угодить, показать то, что я важна ему или свою околоотцовскую любовь. Не должен был. Всё что мог, он делал и справлялся с этим лучшим образом.

Что во мне зародилось в момент, когда я систематически не получала подтверждение своей важности от отчима и от папы тоже? Желание сделать всё возможное, лишь бы доказать им, что я достойна. Это наложило огромный отпечаток на всю мою деятельность и мотивацию, которая двигала мной в достижении всё новых вершин. Но об этом чуть позже.

А сейчас вернемся к папе.

Честно сказать, первая часть книги далась очень легко. К этой её части я готовилась. Потому что здесь тяжелые воспоминания и много боли. Боли дочери по отцу.

Папа пропал, а потом в какой-то момент появился обратно в моей жизни. Познакомил меня со своей будущей женой и её сыном, и мы как-то зажили в одном мире. Я в своём, они в своём и иногда мы пересекались.

Они приглашали меня к себе в гости с ночевой, играли в настолки, гуляли и ходили в кафе. Походы в кафе с папой и его новой семьей в моём детстве – одно из самых счастливых воспоминаний. Папа мой в плане трат был абсолютной противоположностью отчиму. Если у него были деньги, то он спускал их все на нас легко и просто.

Мы ходили в кафе-мороженое, где каждому оформляли огромную порцию разных шариков мороженого с наполнителями, плюс молочный коктейль и, если были достойные десерты, то еще и по куску торта. Представляете как мы обжирались там?))) Было много, очень вкусно и всегда спокойно по обстановке.

Здесь слово “спокойно” несёт очень много ценности, тк мой буйный и вспыльчивый характер достался мне прямиком от отца. Папа был непредсказуемым в реакциях и очень легко раздражался, действовал в эти моменты резкими движениями и фразами. Не подумайте – никакого физического или эмоционального насилия не было, только психологическое)))

Сейчас, с высоты своего опыта работы с психикой клиентов, я вижу это, тогда мы все называли это “тяжелый характер”.

Регулярно в их доме собирались праздники в честь всевозможных дней рождений, меня всегда приглашали, относились ко мне исключительно хорошо, папина жена называла меня Юльчик. Потом случилась их свадьба, я помню её – было шумно и морозно.

Потом родился сводный братик и началась новая глава в моей и их жизни. В общей сумме нас стало там трое детей на двоих родителей. Брата я очень люблю, он космический и для своего возраста и бэкграунда вырос довольно безмятежным и вдумчивым, очень умным и интуитивным. Обожаю вести с ним беседы на глубокие темы типа устройства мира и наших с ним отношений с папой.

Вот пишу и может показаться, что всё же было классно, где тут причина для претензий или боли? И картинка, действительно, выходит доволь ладненькой.

Но давайте сейчас добавим кое-что большое и очень тяжелое для всех, что всегда сопровождало меня в детстве. Мой папа пил. Безмерно и тревожно.

У него есть несколько стадий опьянения и я знакома почти со всеми.

Первая – веселый, компанейский, с гитарой в руках и песней во рту, с огромной душой и шутками, твердой походкой и действиями – такой папа мне нравился. Он в эти момент был особенно открытым, много говорил обо мне и вспоминал, какой я была малышкой, о том, как сильно любил мою маму.

Вторая стадия – бессвязная речь, путаница в показаниях и воспоминаниях, непослушные ноги и руки, желание идти в алко-магазин среди ночи и драться. Этого папу я боялась, тк там не было папы, был какой-то чужой и агрессивный мужчина, непредсказуемый и опасный. Именно из этой стадии совершались все драки при мне. Да, именно драки, не драка. С тех пор я жутко боюсь любых драк, свидетелем которых я невольно становлюсь.

Третья стадия – невозвратная или запой – это вообще не папа, это вообще не человек, это сгусток боли. Там нет речи, кроме мата и претензий, там нет контроля ни одной мышцы на теле, там нет желания жить. Там безнадежно и горько, больно в теле и невыносимо. Не только ему, но и всем, кто его окружает.

Четвертая стадия – я знаю, что она есть, но я её никогда не видела, знаю лишь по рассказам бабули, к которой папа приходил проводить свои запои. О ней говорить не буду.

С первыми тремя стадиями я познакомилась довольно рано. Давайте еще добавим сюда нестабильность его рабочей деятельности, где причинами увольнения были либо запой, либо то, что ему не заплатили за работу.

Нехватка денег сопровождала его всю жизнь. И долги тоже.

В какой-то момент жизни во мне включился механизм спасения моего папы. Я всегда была довольно строгого уклада и, тк мы мало виделись, он побаивался меня, поэтому я единственная могла повлиять на него. Плюс у меня всегда были деньги, поэтому я часто давала ему в долг “в последний раз”. Однажды сдуру я даже взяла кредит на себя, который якобы должен был платить он, но всё пошло не по плану и кредит стал моим.

Напомню – я очень его любила, не смотря ни на что, поэтому любое внимание с его стороны, сдобренное красивыми словами и надеждой, я воспринимала, как его шанс на счастливую жизнь. И если я могла хоть как-то помочь – я помогала.

Во времена запоев схема была такая – мне звонит бабуля в тревоге, иногда в слезах, говорит, что папа пьет и она устала, ей нечем кормить его, закончилась водка и он ночью собирается куда-то. Иногда она звонила с новостями о том, что приезжала скорая или полиция. Я воспринимала это, как руководство к действию. Где я с деньгами на кармане, полная сил и энергии внучка на машине, а где бабуля и несколько дней запоя?

Я брала в охапку свой железный характер и яйца, садилась в тачку в любое время дня и ночи и ехала орать на отца или смотреть на него взглядом, полным всей ненависти в мире. Если я понимала, что прямо сейчас этот приём не сработает, то могла остаться с ним на день или два. Как караульный, который стережет запойного. Покупала продуктов на нас троих, море минералки, алказельцер и садилась в квартиру.

Иногда это помогало и он выходил из запоя, иногда он затаивался, а когда я уходила возвращался в запой.

Мне было мерзко даже не от того, что он пьёт, а от того, что делает это у бабушки. Меня разрывало от несправедливости, что не его жена готовит ему еду и приносит водочку, не она терпит это свинство, а бабушка. Именно поэтому я сидела там, чтобы быть буфером между ним и ей, потому что я сильная, железная, я справлюсь, а она нет. А папа итак живучий.

Пока вы окончательно не прониклись ненавистью к моему папе, я скажу, что сейчас во мне лишь море благодарности и любви к нему, я считаю, что у меня лучший папа на свете, а почему всё изменилось я расскажу прямо сейчас

Таких случаев было очень много, даже слишком много. При этом, когда мы встречались в трезвые времена он не спрашивал обо мне, не интересовался моей жизнью, не благодарил меня “за спасение”. Нет, чаще всего это были лишь вопросы о моём муже, дочке, маме или его эмоциональные рассказы об очередном работодателе, который “кинул” его на деньги. Представляете, КАК мне было обидно.

Я могла думать лишь о том, что после ужасных запоев он возвращался в свою семью и там всем хватало его внимания, туда приносили любовь и заботу, ежедневное общение, шутки, его вкусную еду – его, моего папочку. А я? А я при этом оставалась невидимкой. И для него и для отчима.

Стратегия “стать лучшей во что бы то ни стало” сопровождала меня везде. Я была достигаторкой, я пёрла, как паровоз, я вывозила любые трудности, потому что так – я лучшая.

Если вы относите себя к числу достигаторов, то читайте следующий абзац особенно внимательно.

Мне было важно стать очень богатой, чтобы много людей узнали обо мне, о моей деятельности, о моих успехахах. Мне было важно иметь всё самое лучшее – от телефона до мужа. Мне было важно быть ЗАМЕТНОЙ. И однажды, на приёме психолога я, наконец, поняла, что же такое мной двигало. Выдержка из нашего с ней диалога:

– Когда у тебя будет неприлично много денег, что ты сделаешь?

– О, я куплю себе макбук и БМВ

– И что произойдет, когда у тебя будут эти вещи?

– Меня заметят и признают люди?

– Какие люди?

– Ну разные, просто люди!

– Представь этих людей перед собой. Представила?

– Да.

– Кто стоит впереди всех?

– Папа и отчим……..

Занавес! Мне было важно, чтобы меня заметили ОНИ!

И мне казалось, что если у меня будут все эти лучшие вещи и регалии, то я стану более заметной. По сути, всё, что мне было нужно – услышать от обоих фразу “Я горжусь тобой, Юлечка!”

И знаете, что? Спустя какое-то время я всё таки набралась храбрости и просто написала им обоим “Ты гордишься мной?”

Как думаете, какой ответ я получила?

Давайте не будем гадать, я просто приведу цитаты этих двоих самых значимых мужчин в моей жизни.

Папа: “Очень очень. Я тебя люблю и горжусь тобой, не зависимо от погоды и страны. Люблю”

Отчим: “Я тобой всегда гордился и сейчас горжусь, не осознавая этого. Вот если я рассказываю о тебе друзьям, брату или маме – я всегда как бы хвастаюсь. А это и есть гордость”

Вот так просто всё встало на свои места и я услышала самые главные слова в своей жизни.

Что изменилось? Я не перестала быть амбициозной, не перестала достигать и двигаться к лучшей версии своей жизни. Изменилась мотивация – сейчас я двигаюсь не от острого желания доказать, что я могу, а из любви к своим желаниям и амбициям. Я не бегу ОТ, я иду К! И это колоссальная разница.

Такой простой способ, но почему-то мало его кто использует. И я знаю, почему. Потому что большинство людей настолько не знают себя, что даже не могут осознать глубинные причины своих действий и своего поведения. А это очень энергозатратно и мучительно так жить. Мне помогли разобраться в себе психолог и наставник, а сейчас я помогаю своим клиентам.

Пришла бы я к этой профессии, без такого бэкграунда в жизни? Абсолютно точно нет. Вообще неизвестно, кем бы я стала без такого папы в жизни.

Идем дальше и сейчас кульминационный момент, который стал переломным в наших с ним отношениях.

Было 7 марта какого-то года. Тогда у меня был цветочный бизнес и предпраздничный день. Не было ни сил после сборки заказов, ни ощущения праздника. Был лишь очередной ночной звонок от бабушки. Ситуация, помню, была серьезная, то ли сердце у него прихватило, то ли что – скорую сами вызвать не могли и я, конечно же, села в тачку и приехала.

Зашла в квартиру, где бабушка без лица, а отец корчится от боли и держится за грудь. Я побежала в аптеку за лекарством то ли от давления, то ли от сердца и по пути вызывала скорую. У меня у самой были чуть ли не последние деньги на карте, а тут еще эти лекарства. Черт с ними. Купила.

Накануне этого дня была оттепель, а в тот ночной момент уже всё подмерзло. Я практически выбежала из аптеки и поскользнулась на самой верхней ступени лестницы. И упала прямо на копчик, так жестко, что у меня искры из глаз полетели.

И вот сижу я на этой треклятой лестнице, лекарства разлетелись по улице, звонят из “Скорой”, на улице дубак, а я легко одета, и мне тааааак обидно, что ВОТ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Я реву, думаю о том, какого чёрта я здесь делаю? Какого чёрта в преддверии женского праздника я спасаю взрослого мужика? КАКОГО ЧЁРТА???

Я вернулась в квартиру, дождалась скорой, папу забрали в дежурную больницу. Я поехала за “Скорой”, меня впустили в приёмное, как сопровождающую, провели с ним какие-то манипуляции. Оказалось, что с сердцем всё в порядке и у него просто открылась, в очередной раз, язва.

Я была абсолютно разочарована в себе и своей жизни в тот момент. Я смотрела на этого измучившего себя, меня, бабушку, сына и жену человека и мне было так мерзко. Мерзко от того, на что я трачу свою жизнь. Что я спасаю его, взрослого мужчину, сделавшего выбор ТАК пить и ТАК жить.

Спасаю его от его осознанного выбора.

Именно тогда я приняла решение, что не буду складывать свою жизнь на алтарь его жизни. И всё изменилось. Мне всё реже звонила бабушка, я всё меньше знала о его запоях, а если узнавала, то никуда не неслась. Я научилась задавать вопросы типа “Бабуля, тебе нужна моя помощь?” И принимать ответ “Нет, дорогая, мы справимся”

Отношения с папой начали свою трансформацию именно с моего того решения. И эта трансформация позволила мне понять причины такой его жизни и моего в ней участия. Но об этом чуть позже.

Скажу лишь одно – всё возможно изменить, кроме смерти. Но даже после смерти можно искренне простить и полюбить своего родителя, осознавая, что за опыт выбрали ваши души. Если прямо сейчас вы ничего не поняли – это нормально. Либо прочтите красную книгу “Радикальное прощение”, либо просто читайте дальше.