Читать книгу: «Счастье по правилам и без. Отправляясь по зову сердца, не забывайте взять с собой мозг», страница 3

Сколько было мужчин

Вопросы гораздо больше говорят о том, кто их задает, чем ответы на них – о том, кто отвечает. Никогда этого, пожалуйста, не забывайте. И не думайте, что что-то, что вы не считаете нормой, – норма, даже если это все делают, даже если этого много, даже если вы слышите это от каждого встречного.

Особенно от этого страдают, конечно, девочки на сайтах знакомств, но и без этих сайтов идиотов навалом, и вот ваш новый знакомый на втором (а иногда и на первом!) свидании ненавязчиво интересуется: «А сколько у тебя было мужчин?» Или: «Когда у тебя в последний раз был секс?» И вы закономерно впадаете в ступор. Кто-то просто ошарашенно хлопает ресницами. Кто-то поопытнее выдает заученный ответ. Кто-то сдуру отвечает честно.

А теперь – внимание!

Если вы не в кабинете у врача, вы не должны ни одной живой душе на свете на них отвечать. Ни маме, ни сестре, ни подруге, ни мужу, ни новому знакомому. Это исключительно и полностью ваше дело. Было их у вас больше ста человек и последний секс приключился сегодня утром – отлично. Не было никого и секса тоже пока не было – великолепно. Была только первая любовь и последняя близость три года назад – чудесно. Но это все касается исключительно вас, и эта информация строго конфиденциальна.

Так что, чем выдумывать остроумные ответы или рубить правду-матку, вы лучше задумайтесь вот о чем: с какой целью человек задает вам этот вопрос, что именно он хочет узнать и зачем ему это? Зачем эта информация мужчине, которого вы второй раз в жизни видите? И какое у него есть право задавать настолько бестактные вопросы?

Мужчина, выкатывающий вам такой вопрос, как минимум бестактный идиот, как максимум – псих и ревнивец. Скорее всего, его интересует именно секс (особенно, если вопрос задается на ранних стадиях знакомства).

Если вопрос о количестве мужчин вам задает ваш любимый бойфренд в разгар отношений – тем более не отвечайте. Пусть ваша правда умрет вместе с вами. Зачем вам нервировать своего мужчину? Но и тут тоже нужно обратить внимание на то, что адекватный мужчина ТАКОЕ НЕ СПРАШИВАЕТ.

Ищу богатого и щедрого

Любые отношения на свете – это энергообмен. Хорошие, надежные и правильные отношения – это хороший, равноценный энергообмен, когда все, кто в этих отношениях пребывают, удовлетворяют свои потребности и закрывают потребности партнера по отношениям без ущерба для себя.

И вот когда некая барышня, ничего из себя ровным счетом не представляя, с большим апломбом заявляет, что мужчина ей нужен состоятельный и щедрый, а на нищеброда она ну никак не согласна, всегда очень хочется спросить ее: «Скажи, а почему этот богатый, успешный и щедрый человек должен из всех женщин на свете выбрать именно тебя?» И внимательно послушать ответ.

Имея 500 рублей на обед, никто не ходит обедать в ресторан с мишленовскими звездами, все это понимают, и никто не обижается, но с мужчинами у вас это не срабатывает. Тут за ваши 500 рублей вам должны завернуть принца с конем, замком и половиной королевства впридачу, просто потому, что вам… так хочется? Серьезно?

Точно так же тошнотворна ситуация наоборот, когда красивые, умные, чувствующие и великолепные барышни после разводов, мамы-одиночки чудесных детей или талантливые и тонко организованные девушки решают, что они «второй сорт», им уже рассчитывать не на что, и сбрасывают любые разумные требования к жизни и мужчинам на минимум.

Подойдите к зеркалу, чтобы с собой поговорить. Расскажите или запишите, кто вы такая на самом деле. И на какого партнера можете рассчитывать в этой жизни, исходя из того, что из себя представляете. Не обесценивайте себя и лишнего не придумывайте. А если вам не понравился результат – ваша жизнь в ваших руках, и вы вольны ее поменять. И стать какой угодно, на самом деле – хватило бы фантазии.

Страх, срам и ужас

«Я уже три года одна, на работе одни женщины, но идти на сайт знакомств стесняюсь, что мне делать?»

«У нас маленький город, боюсь регистрироваться на сайте знакомств, вдруг знакомые увидят?»

«Не хочу идти на сайт знакомств, я взрослая, состоявшаяся женщина, мне стыдно – я же не какая-то такая!»

«Не могу заставить себя пойти на сайт знакомств, я же еще не вконец отчаявшаяся!»

Цитировать можно бесконечно.

Одной сидеть вам не стыдно, не стеснительно и не страшно, а выйти в люди, пусть даже и виртуально, – просто срам и ужас.

Что вы себе представляете, когда думаете про сайты знакомств – что это место, где люди ищут исключительно интим? Что это какое-то ужасное, позорное место для сексуально одержимых маргиналов, где все в голом виде предлагают друг другу оргии?

Давайте разбираться, что вас там пугает:

1. Вдруг меня там увидят знакомые.

Увидеть вас там могут только те, кто там сам зарегистрирован. А те, кто там зарегистрирован, сами хотят с кем-то познакомиться. И даже если – о Боже! – они отправят скриншот вашего профиля на сайте знакомств вашему бывшему, тем лучше, он будет знать, что вы уже его забыли, классно выглядите на фото и готовы к чему-то классному и новому.

2. Все узнают, что у меня нет личной жизни.

Для начала интересно, кто эти «все», а затем: думаете, они и так не знают?

3. Там одни козлы и содержанки, всем нужен только секс, и все они уже отчаялись найти кого-то просто так.

А-а-а-а-а! Еще до ковида все активные люди, у которых есть интернет и смартфоны, но почему-то нет пары, знакомились в сети. В частности – в Тиндере. А полтора года пандемии отправили в онлайн и всех тех, у кого раньше до этого руки не доходили.

Дело в том, что наш круг общения (любого из нас!) ограничен: работа, спортзал, парк для пробежек (или прогулок с собаками), друзья друзей. ВСЕ.

Сайты знакомств прекрасны тем, что там вы можете встретить людей, с которыми никогда бы не имели шанса познакомиться в реальной жизни.

Все еще не верите? Можете посмотреть интервью Дмитрия Шепелева Ксении Собчак. Или почитать веселую историю Шарлиз Терон и верификации в Тиндере.

Незаживающая рана

Можно вечно смотреть на огонь, воду, чужую работу и женщину с разбитым сердцем, оплакивающую свою былую любовь. ГОДАМИ.

Вообще, все круги ада, по которым каждая из нас проносится, когда некто разбивает нам сердце, у всех одинаковые, маршрут у всех тоже один, просто кто-то проходит по нему за разумное количество времени, а кому-то, похоже, нравится ландшафт, и барышни ходят по нему как в паломничество – годами.

И нет, дело тут не в крепости нервов, силе характера, глубине раны, прожитых годах и даже не в повторяющемся опыте, тяжелом детстве или прошлых травмах. По секрету скажу вам, что НЕтравмированных среди нас нет, даже самые преданные и нежные родители пару комплексов подсадили каждой (невольно), годы идут у всех и так далее. А еще во всех нас крепко сидит инстинкт выживания. И мы отлично регенерируем на всех уровнях (это важно!).

Помните классическое трио «бей-беги-замри»? Это три естественных реакции любого живого существа на стресс. А разбитое сердце и есть стресс.

Бей – это переход в агрессию и нападение (а значит, вы стресс выпускаете и даете вашей психике ресурс, чтобы восстановиться).

Беги – физически или эмоционально вы уносите ноги с «места происшествия», позволяя своей нервной системе таким образом восстановиться.

А вот «замри» – это олень в свете фар. Ступор. Он опасен и разрушителен. И бывает у многих. Из ступора себя выводить надо, хоть больно ущипнув за руку, хоть за волосы дернув, но это когда речь о маленьком временном промежутке. А что делать, если ступор длится годами?

Психологи говорят, если через шесть месяцев после разрыва горе не утихло – бегом на терапию, вам нужна помощь. Понимаете, помощь, а не жирный крест на своей жизни под названием: «Я так его любила, он меня предал, я никогда не буду прежней». Во-первых, будете. А во-вторых, даже если и не будете прежней – будете лучше.

Чем дольше вы сидите и оплакиваете, тем дальше от вас ваша жизнь и ваше счастье и тем прекраснее и мучительнее вам кажутся те самые эмоции, которые вы снова и снова воскрешаете в своей памяти. Отношений нет. Ничего нет. А эмоции вроде как живы. И вроде как настоящие. Но нет.

Лечите свои раны, пожалуйста. Вы это можете. Правда.

Сильная и независимая, но дура

Почему мы стали сильными – не играет никакой роли. Наросли ли ваши «мышцы» из-за стресса-измены-предательства и вы из нежного котенка превратились в стальную пантеру или просто вам повезло с генетикой – неважно.

Данность проста: люди бывают сильные, а бывают не очень, и совершенно неважно, мужчины это или женщины. Важно другое – кто и что с этой силой делает дальше и как ей распоряжается.

Существует два вида сильных женщин: умные и дуры.

Обижаться не надо – я была просто императрицей таких дур долгие десять лет своей жизни, с такими же дружила и возмущенно обсуждала, почему у нас все так складывается.

✓ Она сильная.

✓ Неглупая.

✓ Она зарабатывает деньги.

✓ Часто у нее все отлично с карьерой.

✓ Она все умеет сама (хоть диссертацию написать, хоть кран дома поменять, хоть суп сварить, хоть постричь под ноль соседского волкодава, который съел уже трех ветеринаров).

✓ Ее бесят тупые люди.

✓ Она очень хороший друг и вообще хороший человек.

✓ Она гордится своей силой.

✓ Она постоянно демонстрирует, КАК она сильна.

✓ Это очень важно, быть сильной.

И в какой-то момент она оказывается полностью в плену этой силы. И это… тупик.

Тупик, за которым, особенно в личной жизни, начинается череда маменькиных сынков, инфантилов, альфонсов, просто слабаков или эротических эпизодов на одну ночь. А потом одиночество, разочарование и отчетливое понимание, что достойных мужчин нет и взять негде.

Зато ты ведь сильная, ты сможешь все сама.

Круг замкнулся. Из него действительно нет выхода.

Сильная и независимая, но умная

Давайте еще раз про сильных, независимых и умных женщин, и разница между этими женщинами и сильными дурами ничтожно мала и одновременно является пропастью, которую преодолеть совсем не просто, особенно, когда дело касается привычки быть сильной.

Если максимально упростить схему, то выглядит все примерно так. Вам не придет в голову обсуждать со своей консервативной, хотя и очень образованной бабушкой все нюансы вашей с бойфрендом отчаянной и горячей интимной жизни. Если ваша лучшая подруга панически боится змей, вы не будете звать ее в гости пообниматься с питоном, которого вам отдали на передержку на пару месяцев. А играя в догонялки с ребенком, вам не придет в голову показать ему класс в спринте и доказать, что вы бегаете быстрее, чем маленький недотепа.

При этом ни ваша интимная жизнь, ни питон, ни ваши выдающиеся достижения в беге никуда не делись, все при вас. Но у бабушки и подруги сохранна психика, а у ребенка самооценка.

И нет, я не пытаюсь принизить мужчин, сравнивая их со старушкой, девушкой или ребенком. Это просто наглядные примеры.

Так вот.

✓ Не надо «принимать свою женственность» (меня вообще от этого выражения выворачивает).

✓ Не надо ее пробуждать, усиливать или наращивать или что там еще модно с женственностью делать.

✓ У большей части сильных и независимых женщин она в порядке. Они не чудовища в кирзовых сапожищах с папироской за ухом. Они отлично скачут на шпильках.

Разница между сильной и независимой дурой и сильной и независимой умной женщиной ровно в том, что вторая своей силой не бравирует, не спешит всем ее показать, расталкивая локтями неуклюжих «мужиков», и с пеной у рта не доказывает мужчине, что она круче его во много раз.

Думайте,

кому,

что,

зачем

и с какой целью

вы демонстрируете.

И на какие мысли этот ваш «парад» должен

натолкнуть зрителя.

И все.

Только это сложнее, чем кажется, когда для вас ваша сияющая сила – главное достоинство.

Гарант безопасности

Когда я училась на коуча, у нас был потрясающей харизмы преподаватель. И когда мы дошли до модуля про личный коучинг, первое, что он заявил: базовая потребность женщин – безопасность, и… был совершенно прав!

Есть три вида безопасности: эмоциональная, социальная и физическая.

С физической все вроде бы понятно.

Социальная безопасность – это комплекс, который подразумевает нормальное существование в социуме: вы обеспечены жильем, финансами и обладаете навыками, чтобы обеспечивать себя этим и далее.

Эмоциональная безопасность: выстроенные границы и умение их оберегать.

Но сколько бы я ни спрашивала читательниц своего блога про брак/любовь/идеального мужчину, три четверти писали про безопасность и защиту. Как заведенные.

✓ Вот он придет сильный-добрый-умный-щедрый, и окажусь я… в безопасности. Ну и в которой вы окажетесь? А до этого в опасности были?

✓ Он меня защитит! От чего? От воздействия окружающей среды?

Это очень перекликается с нашим разбором женственности: общественное мнение предполагает, что женщина существо красивое, но беспомощное. Но ведь это уже больше 100 лет не так, а последние 80 лет категорически не так, а если честно – загляните в учебники истории и очень удивитесь тому, что это всегда только отчасти было правдой.

Если вы до сих пор думаете, что в свои 30 вы все еще Дюймовочка, которую нужно защищать, ответьте себе честно: от чего конкретно (списком) вас нужно защитить и как именно вы себе это представляете. А пока вы думаете, жесткая, как матрас с максимально независимыми пружинами, Таня скажет вам вот что: единственный надежный источник вашей безопасности каждый день смотрит на вас из зеркала.

Гарантируйте себе безопасность, научитесь ее для себя поддерживать, и вот с этой позиции «прикрытой попы» уже можно строить отношения с мужчинами по любой модели, хоть партнерские, хоть с вашим содержанием, хоть с содержанием его – как вам больше нравится.

Но не ждите, что мужчина вас будет спасать: спасать вас не от чего, кроме нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь.

Личные границы

Как не быть запасным аэродромом, вечной ждуньей, прекратить выдавать вторые, пятые и десятые шансы всяким странным типам и вообще не превратить свою личную жизнь в общественное пространство, куда всем можно прийти, уйти и так далее по собственному желанию?

Играем в ассоциации, а заодно быстро и эффективно учимся выставлять личные границы, хотя бы простенькие, но нужно же с чего-то начинать.

Нравится вам или нет, но если ваш бывший (или уже опять не бывший?), желанный или долгожданный позволяет себе с вами расставаться, от вас уходить, а потом, подумав, возвращаться, строчит вам по ночам полотна сообщений с пьяных глаз или, будучи уже на ком-то женатым, ставит на ваши сторис огонечки, которые воспламеняют ваше сердечко надеждой, знайте две вещи:

1. Нет, это не любовь.

2. Дело не только в нем, но и в вас.

Я, наверное, тысячу раз говорила: бывший пусть бывшим и остается. Нет сил держаться или нет сил сдержать его, чем ждать очередного возвращения, – кидайте в блок везде и живите дальше долго и счастливо, но не с ним.

Но понимаю, что это шаг не самый простой, особенно когда еще не отпустило, особенно когда много воспоминаний и раны свежие.

Нет, не самооценка, которая тут совершенно ни при чем.

И не гордость, которая, как известно, всегда проигрывает любви.

И не обида, потому что она не поможет.

А инстинкт самосохранения, который есть у всех нас. Поставьте его на страже вашего спокойствия и позвольте ему решать, стоит ли впускать в вашу жизнь обратно тех, кто уже в ней гадил, причинял вам боль, обманывал ваше доверие и тотально не оправдал ваших ожиданий. А то, может быть, и еще что похуже.

Запрещенный флирт

Среди вас точно найдутся те, кто прекрасно умеет это делать и ядовито напишет в комментариях «как же так, все у нас отлично получается». Но глобально русская женщина действительно не умеет флиртовать. Не умеет, осуждает и видит в этом ужасно вульгарный подтекст, а не форму коммуникации с мужчиной.

Предыстория всего этого кроется, конечно, в культурной традиции СССР, где женщина конь, боевой товарищ и все что угодно, но не женщина. И несколько поколений женщин внушали своим дочерям, что женщиной быть… немножко стыдно. А флирт вообще удел чуть ли не проституток.

Я много общалась с читательницами и в директе, и в комментариях к своим постам, и вот что я вижу: когда речь заходит о переписках, общении и походах на свидания – непонятно, о чем говорить, непонятно, о чем писать, а разговоры сводятся к быту или просто сбору информации о человеке: сколько ты зарабатываешь, кем ты работаешь и что у тебя с бывшей женой.

И есть у этого причина.

И эта причина – непонимание мужчин и страх, помноженный на желание произвести хорошее впечатление, и чтобы Он адекватно и правильно вас воспринял. Так, как вам кажется, вас нужно воспринять. А кто вам скажет, что флирт это про секс или вульгарно – подарите им пионерский галстук, серп и молот. Пусть идут с миром.

Цена вопроса – внешность

Огромному количеству женщин кажется, что непреодолимым препятствием между ними, прекрасным внешним видом и тем самым волшебным статусным мужчиной стоит… недостаток финансов. Было бы у меня больше денег – и вещи бы я носила другие, и чувствовала бы себя иначе, и мужчины бы другого уровня на меня внимание обращали.

Стоит ли мне говорить вам, что это абсолютно не так? Есть ли смысл рассказывать, что огромное количество женщин с неограниченным бюджетом одеты безобразно и выглядят безвкусно?

Спорить с тем, что современное общество, конечно, превозносит элегантный внешний вид или что «по одежке встречают», я тоже я не буду. Хорошо выглядеть нужно, по нашему внешнему виду и правда многое можно сказать о нас. Но, мои дорогие, дело никогда не в деньгах.

Если мужчина не стилист, не модный критик или, на худой конец, не фэшнфрик или не гей – ему не важно, одеты вы в круизную коллекцию какого-нибудь от кутюр или в хорошую юбку-карандаш за 800 рублей. Дело всегда не в цене юбки, а в том, чтобы вы в ней себя хорошо и уверено чувствовали, а она подчеркивала ваши достоинства.

Вы часто пишете о том, что вы чувствуете себя замарашками рядом с новым молодым человеком или в компании его элегантных друзей – ну не столько у вас денег, чтобы соответствовать, и поэтому вы зажаты, скованны и вам неловко. И это все понятно, и это естественно.

Забота о себе начинается с того, чтобы вам было комфортно с самой собой и чтобы ваш внешний вид не повергал вас в уныние и комплексы. И начинать надо с того момента, в котором вы находитесь прямо сейчас, а не с того, какой вы должны быть или станете, когда похудеете, отрастите/отрежете/покрасите волосы и так далее.