Читать книгу: «Не упускайте своих школьников. Почему дети становятся все более тревожными, агрессивными и закрытыми, чем раньше, и что мы можем с этим поделать», страница 6

Строим мосты над дисциплиной

Когда мы наказываем ребенка, он может начать беспокоиться о том, что его больше не любят. Начать думать, что мы считаем его «плохим», и отстраниться от нас. Это может испортить отношения, а когда отношения испорчены, у ребенка пропадает желание следовать за нами.

Дети могут опустить руки, почувствовать смущение или неловкость, и им потребуется от нас теплое приглашение назад в отношения. Всякий раз, когда вам требуется призвать ученика к дисциплине, убедитесь одновременно, что он чувствует прочность и безопасность отношений. Иными словами, надо построить мост над дисциплиной, который поможет детям вернуться к отношениям.

Представьте себе, что ребенок ощущает с вами связь и вам нужно исправить какой-то эпизод проблемного поведения. Когда вы сознательно возвращаете ребенка к вашей связи, это называется построить мост. Такие мосты важны для того, чтобы сохранять отношения живыми. Без моста дети могут остаться брошенными, лишенными связи. Обязательно давайте понять ученикам, что ваши отношения гораздо важнее, чем то, что иногда вы говорите «Нет!», в какой-то момент останавливаете их или еще какими-то еще способами призываете к дисциплине. Дети должны знать, что мы по-прежнему считаем их хорошими. И даже не нужно произносить это вслух. Подмигивание, улыбка или жест «большой палец вверх» прямо во время урока – этого достаточно. Вы все еще любите его и не считаете «плохим».

Это особенно важно для учеников из группы риска, в частности в тех случаях, когда их проступки требовали более серьезных дисциплинарных мер, например временного отчисления из школы. Если ученика отчислили, возвращение часто становится для него чрезвычайно трудной задачей. За время отсутствия его сердце может еще сильнее ожесточиться. Обычно таким проблемным детям не предлагают мостик, ведущий назад в отношения с их учителем. К сожалению, обычно по возвращении они слышат фразы: «Надеюсь, ты научился чему-то. Не стоит повторять то, что ты сделал. Я внимательно буду за тобой наблюдать». Такой подход, скорее всего, лишь усугубит проблемное поведение. Хотите, чтобы ребенок не вел себя как прежде? Дайте понять, что вы рады его возвращению. Дайте пространство для появления нового. Некоторые школы уже встают на этот путь. Например, директор лично встречается с ребенком, который вернулся к учебе после временного отстранения, и протягивает для него мост в отношения – ведь обычно именно директор и отчисляет.

Директор может сказать что-то вроде «Бьюсь об заклад, это было тяжелое время. Наверное, ты сейчас очень злишься. К тому же, когда возвращаешься, чувствуешь себя жутко неловко. Ты натворил дел, но теперь это в прошлом. Я вижу, как много хорошего есть в тебе. Хочу, чтобы ты знал, что я рад твоему возвращению». Такой мост имеет гораздо больший потенциал для роста, чем обычное при встрече наиболее проблемных учеников порицание. Есть даже такие директора, которые навещают отстраненных от занятий ребят дома, принося им домашние задания и что-то вкусненькое. Эти усилия помогают сохранить отношения и демонстрируют ученику, что директор действительно неравнодушен к нему, а это позволяет сердцу ребенка смягчиться, а поведению – поменяться в лучшую сторону.

Здесь не идет речь о поощрении плохого поведения. Мы просто признаем факт: для того чтобы потенциально изменить этого ученика (а это в целом поможет сделать школу более безопасным местом) с помощью протянутого назад в отношения мостика, мы повышаем вероятность реальных перемен.

Один на один

Возможность обсудить поведение ребенка с глазу на глаз, а не перед всем классом или какой-то иной аудиторией существенно влияет на наши отношения.

Представьте себе, что вы находитесь на вечеринке и в компании людей говорите нечто обидное для одного из участников беседы. Тот приходит в бешенство и на глазах у всех поправляет вас. Остальные стараются не заострять внимания, но очевидно, что некомфортно всем. Вам, разумеется, тоже неприятно. Во-первых, вы можете быть расстроены тем, что непреднамеренно обидели собеседника. Во-вторых, в придачу вы испытываете чувство стыда: вы не только задели этого человека, но и другие теперь считают вас «плохим парнем». В довершение – особенно если изначально у вас не было никаких недобрых намерений, – может появиться обида или злость в адрес обиженного человека, ведь он публично сделал вам выговор.

Теперь перенесемся мысленно в другой сценарий. Вы на вечеринке говорите нечто, что задевает одного из ваших собеседников. Вы об этом ничего не знаете, но человек расстроен. Оставшись с вами один на один, он сообщает, что вы задели его чувства. Вы можете все так же расстраиваться, что обидели человека. Разница в том, что сейчас у вас есть возможность слушать и слышать собеседника, ведь в этот момент вас не судит никто из посторонних. Нет ни стыда, ни неудобства. Скорее всего, по окончании вечеринки ваше теплое отношение к этому человеку не исчезнет, а может быть, отношения даже станут крепче.

Когда мы отчитываем ребенка перед всем классом, мы рискуем испортить наши отношения. Публичное наказание – довольно стыдный опыт для ребенка. И этот стыд для многих становится поводом, чтобы закрыться, стать менее восприимчивым к нашим словам. В отдаленной перспективе это противоречит самой сути исправления поведения ребенка.

Плюс к тому при публичном наказании вступает в силу демонстрация власти, а с этим детям справиться еще труднее. У нас с учениками не равноправные отношения, в отличие от того, что происходит (или должно происходить) между взрослыми партнерами. Мы, учителя, несем ответственность за отношения и обладаем в них большей властью. Поэтому для ребенка это еще более постыдный и пугающий опыт, когда его отчитывают перед всем классом, – после этого ему будет труднее объяснить, почему он так сделал, или даже просто приблизиться к нам в будущем. Такие эпизоды уродуют отношения «ученик – учитель» и делают поведение самых трудных ребят еще более проблемным. Дети не идут на контакт и совсем не слушаются нас. А что при этом происходит с культурой класса? Когда мы прилюдно осуждаем ученика или публично демонстрируем свой гнев, случается одно из двух. Если остальные ученики считают вас заботливым лидером, они, скорее всего, последуют за вами, решат, что провинившийся ребенок заслуживает наказания, и станут соответственно к нему относиться. В противном случае, если вы для них лидером не являетесь, они сплотятся против вас и начнут сопротивление.

Все это совершенно не значит, что нам надо на цыпочках ходить вокруг учеников и беспокоиться, что любое замечание разрушит их личность или расстроит атмосферу в классе. Исправлять поведение ребенка не неправильно – это часть нашей работы как менторов и учителей. Но помните и то, что отношения с ребенком тоже важны. Стыд не улучшит поведение – с большой долей вероятности он сделает его еще хуже.

Именно поэтому лучше обсудить поведение ребенка с глазу на глаз, чтобы он четко понимал: разговор останется только между вами. Для младших хороший прием – отвести их в тихое место в классе и присесть, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне. С более старшими учениками можно остаться после уроков и поговорить пару минут или, если мы чувствуем, что эпизод необходимо обсудить незамедлительно, можно подойти к их месту и тихо поговорить прямо у парты.

Если есть возможность, лучше всего обсуждать и исправлять поведение ребенка один на один с ним. Если такой возможности нет, наша цель – сделать это так, чтобы показать уважение к его личности (без сарказма и обвинений), а сразу после разговора намеренно построить мост к отношениям.

Когда вы вынуждены призывать ребенка к дисциплине на глазах у других, используйте это как возможность продемонстрировать остальным, что продолжаете испытывать теплые чувства по отношению к тому, чье поведение осуждаете. Посмотрите, как можно вынести публичное порицание, при котором тем не менее сохраняются отношения и защищается культура класса.

Ваша ученица по имени Джейн бросается в классе кубиками. У вас нет времени подойти к ней и тихо поговорить, потому что кто-то может пострадать от ее действий в любой момент. Вы говорите быстро и очень твердо: «Джейн, положи кубики. Мы не кидаемся кубиками в классе, потому что они могут поранить кого-то или сломать другие вещи». Уверена, что, пока вы это произносите, вы уже будете приближаться к девочке. Скорее всего, когда вы подойдете, то заберете кубики из ее рук и предложите заняться чем-то другим. «Джейн, я вижу, что игра с кубиками сейчас у тебя не пошла. Ты можешь пойти к коробке с куклами или порисовать на доске».

В этот момент многие дети начинают протестовать и обещать больше не вести себя неправильно. Джейн может сказать что-то вроде «Я больше так не буду! Обещаю, что больше не буду кидаться кубиками!» Она может искренне хотеть перестать – и это хорошо, потому что у нее возникнет внутреннее желание следовать указаниям. При этом вы, как лидер класса, должны понимать, на что способна или не способна в этот момент Джейн, и взять на себя задачу поддержать ее намерение. Но если вы видите, что она не в состоянии сделать то, что обещает (хотя и очень хочет), вам придется проявить твердость— потому что так будет лучше для нее и для всего класса. «Я очень рада, что в следующий раз ты будешь помнить, что нельзя бросать кубики, Джейн. Я тебе верю и с нетерпением жду, когда ты в следующий раз начнешь с ними играть. Но сейчас ты оставишь кубики здесь и займешься другим делом».

Ясно. Дружелюбно. Твердо.

Попросить Джейн заняться другим делом – это не наказание, а скорее признание того, что она была не в состоянии безопасно играть. Таким образом вы берете на себя инициативу и помогаете ей двигаться в другом направлении.

Этот эпизод, который произошел на глазах у всех, может привести Джейн в замешательство, смутить ее, разозлить, а одноклассники могут смотреть на нее с негодованием. Возможно, это подходящее время, чтобы лично и публично продемонстрировать дружелюбие и тепло по отношению к девочке. Немного погодя посвятите минутку тому, чтобы построить мост назад к вашим отношениям (пусть это просто будет улыбка только для нее). Продемонстрируйте публично мостик отношений, который покажет всем, что даже если кто-то «наломал дров», вы все равно заботитесь о нем, уважаете его и считаете способным выполнять важные задачи. Просто скажите: «Джейн, мне нужен ответственный помощник, чтобы доставить этот конверт в офис. Сделаешь это для меня? Спасибо за помощь!»

Пусть это и не идеальное решение задачи, но такие публичные корректировки поведения помогают классу увидеть, что в каждом есть хорошее, даже в тех, кого сложно любить. Такое моделирование ситуации может отражать эти мысли и вносить важный вклад в построение позитивной культуры в классе.

Кроме того, когда мы корректируем поведение лично или демонстрируем на глазах у других дружелюбие и тепло, наши ученики видят и чувствуют, что каждый может быть человеком и совершать ошибки. Они знают, что мы позаботимся о решении проблем, если они возникнут, но не станем «сходить с ума» от этого. Дети видят, что мы работаем над сохранением эмоциональной безопасности класса. В связи с тем, что часто проблемное поведение характерно для тревожных детей, наша способность создавать эмоциональную безопасность даже в трудных ситуациях разряжает напряжение в классе. И давайте не будем забывать: чем более безопасно чувствуют себя наши ученики, тем больше остается места для любопытства, креативности и обучения.

«Сватовство» для построения сообщества

Метод «сватовства» работает за счет энергии той связи, что уже есть между учителем и учеником. Она, в свою очередь, помогает создавать другие связи. Например, представьте себе, что у вас на уроках по математике сложились отличные отношения с каким-то ребенком. Вам известно, что этот мальчик мечтает попасть в футбольную команду, но недостаточно уверен в себе, чтобы начать ходить на тренировки. Тогда вы организуете встречу тренера по футболу с вами и этим учеником. Сначала вы подготовите ребенка к этой встрече, между делом упомянув, что решили познакомить его с тренером. Вместе с тем вы перекинулись и парой слов с тренером. Во время представления их друг другу вы, разумеется, продемонстрируете ученику ваше дружелюбное расположение к тренеру. Ребенок заметит это, перестанет стесняться, после чего вы представите их друг другу, возможно, сказав несколько приятных слов о каждом.

– Шен, это мистер Коэн, тот самый тренер по футболу, о котором я тебе говорила. Он отличный парень! Попасть к нему на тренировки – лучшее, что только может быть!

Мистер Коэн, это Шен, ученик, о котором я рассказывала вам. Шен раздумывает, не попробовать ли ему тренировки по футболу, – и я решила познакомить двух прекрасных людей друг с другом. Знаю, что у Шена есть несколько вопросов о тренировках и о команде, которые он хотел бы вам задать.

Оцените, сколько еще времени вам стоит участвовать в разговоре, и медленно отойдите назад. Когда увидите, что контакт состоялся, сделайте вид, будто вам нужно уйти по другим делам. Если чувствуете, что ученик все еще нуждается в вашем физическом присутствии, можете заняться чем-то неподалеку от них («Прошу прощения, мне нужно отвлечься на телефонный звонок» – и оставайтесь в поле зрения, но не в непосредственной близости). Если вы понимаете, что мальчик уже готов вас отпустить («Пойду принесу кое-что из офиса. Скоро вернусь»), можете уйти на время и дать им возможность укрепить связь.

«Сватовство» помогает построить сообщество поддержки

Еще мы можем приглашать других учителей или членов сообщества в класс и знакомить их с учениками. Менее активные и любопытные дети, которым нужна большая поддержка, часто нуждаются в нашем «сватовстве». Это важно для них, чтобы установить связи с другими людьми или получить какие-либо услуги в школе. Например, мы знаем, что какому-то ребенку было бы очень полезно воспользоваться услугами библиотеки, но он туда не идет. В этом случае стоит пригласить в класс библиотекаря на пятнадцать минут, чтобы познакомиться. То же самое применимо и к другим ситуациям в школе: приглашайте в класс педагогов по актерскому мастерству, психологов, спортивных тренеров и так далее. Скорее всего, ребята знают о существовании этих программ, но пока не все умеют проявлять инициативу или не чувствуют достаточную эмоциональную безопасность, чтобы пробовать новое. Для таких учеников личные связи становятся огромным подспорьем.

Когда вы не можете очно присутствовать на «сватовстве»

Иногда не у всех участников «сватовства» есть возможность встретиться очно, но это не означает, что мы не можем сводить нужных людей друг с другом. Фактически я постоянно этим занимаюсь для своих учеников. Выбираемая вами стратегия будет зависеть от возраста детей, а также от уровня их развития и готовности, но даже просто дружелюбное описание человека, с которым мы хотим познакомить ребенка, может оказаться очень полезным для построения отношений.

– Шен, мистер Коэн великолепный тренер. Уверен, что он тебе понравится. Я говорил ему про тебя, он надеется, что ты заскочишь к нему во время перемены, чтобы познакомиться. Знаю, ты немного волнуешься, но, поверь мне, ты будешь в хороших руках. Мы с мистером Коэном вместе играем в хоккей вечером по вторникам, он отличный парень!

В описанных выше сценариях важно связаться с учителем до того, как вы будете говорить с учеником. В таком случае тренер будет знать, что к нему собирается прийти ребенок, и может подготовиться к приветствию: «О, прекрасно, Шен, я с нетерпением ждал встречи с тобой. Мистер Соньер говорил мне о тебе».

Представление учителя-заместителя

Многие из вас знают не понаслышке, что замещать основного педагога – одна из самых трудных ситуаций для учителя. Поскольку отношения очень важны для продуктивного обучения, заменяющий учитель может оказаться в проигрышном положении. Понимая это, многие школы сегодня видоизменяют метод замены отсутствующего учителя. Например, постоянный учитель заранее «сватает» ученикам педагога, который на время заменит его.

В других случаях школа знакомит детей с заместителем в начале учебного года и старается всегда приглашать на замену одного и того же человека. Однако такая возможность есть не всегда. Тогда учитель пишет письмо своим ученикам и передает его через заменяющего учителя. Это письмо-представление, которое заместитель зачитывает вслух перед всем классом. Что важно, письмо «сватает» обе стороны. Разумеется, учитель, который пишет письмо, ориентируется на возраст детей и особенности конкретной ситуации.

Текст письма может быть примерно таким:

«Дорогой класс, прошу прощения, но я вынужден отсутствовать. Эх. Заболел. Я попросил мистера Сингха прийти к вам, пока меня нет. Он хороший учитель (попросите его поиграть с вами в его сумасшедшую игру на тренировку правописания!). Он будет заботиться о вас до тех пор, пока я не вернусь. С нетерпением жду нашей встречи!

Уважаемый мистер Сингх, спасибо, что пришли. Вам выпала честь учить мой замечательный класс. Вы окажетесь в хороших руках, ведь эти дети очень дружелюбные и трудолюбивые. Попросите их показать вам ленту времени, которую они недавно сделали. Думаю, она покажется вам интересной».

Конечно, такие письма не заменяют учителя, не создают мгновенно доверительных отношений. В то же время они могут неплохо помочь детям установить связь с новым человеком. Учителю-заместителю все равно придется проделать работу по завладеванию учениками, но с помощью письма вы как бы заложите некий фундамент для их взаимоотношений.

Отношения – невероятно сильная вещь, просто удивительно наблюдать, как связь учеников с нами помогает строить сообщество для них. Эта так называемая «деревня» дает им больше поддержки и возможностей посоветоваться с взрослыми. Одновременно она помогает и нам, ведь и у нас появляется сообщество, в котором мы можем поддержать наших детей, а также работать с любыми возникающими поведенческими проблемами.

Часть третья
Типичные трудности

Вопрос не в том, на что вы смотрите, а в том, что вы видите.

Генри Дэвид Торо

Глава 7
Что скрывается за поведением?

Я знаю учителей, которые держат зерновые батончики и крекеры в ящике своего стола для детей, если те приходят в школу голодными. Эти учителя понимают, что легко удовлетворить очевидную потребность, но значительно труднее удовлетворить ту потребность, которая нам не видна.

Действительно, обычно мы видим только поведение нашего голодного ученика (раздраженный, с низким уровнем энергии, не выполняет свою работу), но никогда не проверяем содержимое его ланч-бокса. При этом мы не знаем, что у него нет с собой перекуса, что он не ел весь день. Все, на что мы стали бы опираться, – это его поведение, которое без понимания контекста кажется раздражающим и демонстративным.

А если бы нам сказали, что ребенок не завтракал и у него нет с собой обеда? Если бы мы понимали мотивы поведения, нам было бы гораздо проще понять, что делать. Вы бы не стали ругать ребенка за раздражающее поведение и лень, а просто покормили его – и проблема с поведением с большой долей вероятности была бы решена.

Наблюдение за вызывающим поведением можно сравнить с попытками прочитать текст на иностранном языке. Понятно, что в такой ситуации чувствуешь себя слегка растерянным. Чтобы суметь увидеть за поведением истинную потребность и взять на себя ответственность за ее удовлетворение, необходимо понимать язык, на котором передается сообщение.

В школах поведенческие проступки зачастую подгоняют под рамки проблем с дисциплиной, которые нужно «исправить». Но их редко когда рассматривают как знак того, что у ребенка есть неудовлетворенная эмоциональная потребность. Мы часто думаем: «Что мне делать? Как научить ребенка не быть таким?!»

Для нашей культуры типично пытаться учить ребенка меняться к лучшему. То и дело запускаются программы по обучению навыкам эмпатии и заботы, но разве можно этому научить? Это качества личности, которые прорастают изнутри. Например, можно научить ребенка тому, как заботиться о чем-то или ком-то («Вот как надо твоего питомца кормить, как расчесывать его шерстку»), но мы не можем научить заботе как части жизни. Потребность заботиться появляется внутри человека, пробуждается и растет, ее не преподают извне. Многим другим качествам, которые мы хотели бы видеть в своих детях, мы также не можем научить – вместо этого стоит разобраться, в каких условиях эти качества начнут развиваться самостоятельно.

Если спросить себя «Что я вижу?» вместо «Что мне делать?», ответ придет гораздо более естественным образом. Следующие несколько глав, посвященных типичным поведенческим трудностям, нацелены на то, чтобы научить вас видеть эмоциональные и межличностные потребности ваших учеников. Я объясню процессы, лежащие в основе сложностей с поведением, и вы сможете обращаться к своей интуиции, чтобы с ее помощью работать с потребностями детей.

Если мы стремимся превратить свой класс в место, где ученики могут проявить свои лучшие качества и свободно учиться, то такая атмосфера просто бесценна. Она помогает школьникам взрослеть и лучше воспринимать учебный материал. Когда мы, учителя, понимаем, какие эмоциональные потребности детей нуждаются в удовлетворении, мы можем правильнее реагировать на их поведение.

Это не означает, что все мы должны стать психологами или психотерапевтами. Вовсе нет. Не обязательно быть нутрициологом, чтобы понимать, что ребенку может не хватать энергии или он может быть элементарно раздражен из-за голода и что лучший способ исправить ситуацию – это накормить его. Подобным образом, как только мы поймем, что проблемное поведение происходит из эмоционального голода или неудовлетворенности каких-то потребностей, мы можем сделать шаг навстречу ребенку и постараться создать чувство безопасности и комфорта. Мы можем сделать это, если занимаем позицию заботливого лидера в классе.

Когда мы видим, что потенциально может лежать в основе проблем, есть надежда, что нам удастся понять, какие условия необходимы для перемен.

Подумайте о растении. Представьте увядающий цветок на окне. Желая помочь, первым делом вы, скорее всего, решите определить, что не так. Нужно больше воды? Меньше воды? Достаточно ли света? Он стоял несколько недель забытым? Ему необходимы определенные условия для роста? Вероятнее всего, вы постараетесь вспомнить все, что нужно этому растению, чтобы вновь расцвести.

Когда нам удается найти нужные условия для ребенка, у него также появляется возможность расцвети. Конечно, дети не сбрасывают листья, но их поведение сигнализирует нам, что где-то что-то не в порядке, – и оно же становится крошечным окошком во внутренний мир ребенка. Оно помогает увидеть, что не работает (или, наоборот, работает!) в ситуации конкретного ребенка.