Читать книгу: «Стефани Шталь. Ребенок в тебе… Комплект книг», страница 8

Отступление: страх Сумрачного ребенка перед близостью и захватом

Если ребенок должен все время подчиняться требованиям своих родителей, то он не сможет надлежащим образом самоутвердиться. Вместо этого он тренируется как можно быстрее предугадывать их настроения и желания, чтобы вовремя отреагировать на них. Особенно сложно ребенку, когда родители не насаждают свои нормы строгостью и авторитетом, а сигнализируют ребенку о том, что они чувствуют разочарование, когда он ведет себя не в соответствии с их желаниями. Ребенок, чья мама реагирует печалью, если он не оправдывает ее ожиданий, не имеет шансов оторваться от нее. Потому что он сопереживает ей и чувствует вину и ответственность за ее заботы. Вследствие этого он «добровольно» делает то, что хочет мама, чтобы она была счастлива и довольна. Ребенок, чья мама, наоборот, реагирует гневом, когда ее ожидания не реализуются, имеет больше шансов подумать: «Глупая курица!» и внутренне хотя бы так отгородиться от нее.

Часто ко мне на психотерапевтические сеансы приходят люди, страдающие страхом привязанности. Они испытывают трудности самоутвердиться здоровым способом и поэтому чувствуют себя стесненными близостью своего партнера. Нередко у них в детстве была мама (или папа), которые считали их своей собственностью и реагировали разочарованно, если ребенок хотел больше поиграть с друзьями, чем остаться с ней (ним) дома. Примером такой ситуации является Томас (39 лет): его мама очень страдала в браке с отцом, который относился к ней без любви и имел многочисленные романы на стороне. Поэтому она часто грустила. Маленький Томас очень хотел утешить бедную маму и постепенно перенимал на себя роль ее замещающего партнера, вдобавок мама еще и плакалась ему на злого отца. Маленький Томас чувствовал, что маме хорошо, когда он рядом. Поэтому Томас никогда не играл с друзьями после обеда, так как хотел сделать маму счастливой. Он не научился отделяться от нее здоровым способом и оставлять ее саму разбираться со своими проблемами. Из-за этого у него развились установки, среди которых были такие: «Я не могу тебя оставить», «Я отвечаю за твое счастье», «Я всегда должен быть рядом с тобой», «У меня не должно быть своей воли». Из-за этой программы, будучи взрослым, он мог выносить близость своей подруги весьма ограниченно. Если она находилась в том же помещении, у него быстро возникало чувство потери себя. По-настоящему свободным и самостоятельным он чувствовал себя только в одиночестве. Поэтому после моментов близости он всегда снова устанавливал дистанцию между ними. Стресс, который был вызван присутствием очередной подруги, изменял и его чувства к ней. Первоначальная влюбленность сменялась глубокими сомнениями, является ли она той самой единственной… Поэтому он уходил в работу с головой, иногда изменял и заводил подружку или прекращал отношения и искал «более хороший» вариант. Пока не осознал, что его бесполезный поиск «той самой» не имеет ничего общего с мнимыми недостатками его бывших подруг, а связан с его страхом привязанности.

Благодаря психотерапии Томас удалил проекцию своей мамы и научился чувствовать себя свободным человеком, даже будучи с кем-то вместе. Для этого ему понадобилось научиться самоутверждаться и привносить свои желания и потребности в отношения. Его внутренний ребенок вырос с убеждением, что отношения нужно терпеливо сносить, а не активно участвовать в их построении. И чем больше Томас чувствовал, что не просто зависит от своей подруги, но и имеет свои права, тем больше ему нравилась близость его подруги, и он не пытался от нее убежать.

Если тебе особенно интересна тема «Страх привязанности», то ты можешь прочитать другие мои книги: «Да, но…» и «От Да, но… к Да», где эта тема раскрыта более подробно.

Особый случай: бегство к пристрастию

Еда, алкоголь, курение, наркотики или бесконтрольное употребление лекарств утешают Сумрачного ребенка, которому необходимы защита, разрядка и поощрение. Но и шопинг, работа, игра, секс или спорт могут стать болезненным пристрастием, чтобы отвлечься от трудностей и забот. Пристрастие в первую очередь касается ощущения наслаждения. Наркотики, независимо от того, связаны они с поведением или приемом препаратов, освобождают нейромедиатор дофамин, так называемый гормон счастья. Когда мы поддаемся нашему пристрастию, чувство неудовольствия пропадает, а взамен приходит удовольствие. Через некоторые действия или поступление веществ мы получаем поощрение, а когда вещества к нам не поступают или определенное поведение невозможно, у нас наступает абстинентный синдром (или синдром отмены). Чувства удовольствия или неудовольствия являются основой нашей мотивации, и именно это так затрудняет процесс освобождения от зависимостей. По большому счету, в жизни мы всегда пытаемся избежать неудовольствия и получить удовольствие. Мы постоянно находимся в поиске счастья и поэтому так подвержены пристрастиям. Долгосрочные отрицательные последствия находятся в области будущего, и их можно вытеснить. Или «больной» уже страдает от результата своего поведения – например, от жирового гепатоза или хронического бронхита, но, несмотря на это, не может избавиться от вредной привычки, потому что мысль о жизни без наркотика вызывает огромный страх и чувство неудовольствия или даже физическую боль.

Химическая аддикция, например алкоголизм, сегодня считается болезнью обмена веществ, потому что она изменяет мозг и отрицательно влияет на свободную волю. Синдром отмены может протекать настолько тяжело или влечение может быть таким сильным, что воля просто ломается.

Есть ученые, например Джин М. Хейман, психолог Гарвардской медицинской школы, которые доказывают, что пристрастие не является болезнью, это нарушение волевого алгоритма принятия решений. Уважительный довод в пользу этого мнения – это то, что, согласно эпидемиологическим исследованиям, примерно половина наркозависимых когда-нибудь освобождаются от зависимости. Этого выбора нет у людей, страдающих такими болезнями обмена веществ, как диабет.

Хейман доказывает, что зависимость – это поведение, которым можно управлять с помощью последствий, в отличие от непроизвольного поведения в ответ на раздражитель, например моргания. Моргание происходит рефлексивно в ответ на действие, такое как вспышка света. А подмигивание, напротив, является преднамеренным действием и управляется структурами мозга, которые оценивают последствия нашего поведения. Так, мужчина будет анализировать, приведет ли его к успеху, если он подмигнет понравившейся ему женщине. В этом смысле зависимость подчиняется тем же самым законам мотивации и принятия решения, которые регулируют наше поведение. В защиту этой гипотезы говорит тот факт, что многие «наркоманы» отказываются от своей привычки тогда, когда она начинает обходиться им слишком дорого. Верно и обратное: зависимые люди не избавляются от своей зависимости, пока отказ кажется им более затратным и хлопотным, чем польза от избавления. Это объясняется коварным феноменом аддикции, а именно альтернативными моделями поведения – чем дольше привычка, тем больше она теряет свою прелесть.

Пристрастие обнаруживает огромное противоречие между суждениями внутреннего взрослого и чувствами Сумрачного ребенка. Внутренний взрослый обычно очень хорошо понимает, что его поведение вредно и нужно это прекратить. Но Сумрачный ребенок хочет немедленного (!) поощрения, чтобы сразу (!) почувствовать себя хорошо. Именно оральные привычки (еда, курение или напитки) оказывают на внутреннего ребенка утешающее и успокаивающее действие. Вследствие глубокой подсознательной ассоциации с материнской грудью эти пристрастия удовлетворяют детские потребности в уходе, защите и кормлении. Оральные привычки радуют не только Сумрачного ребенка, который хочет отвлечься и ищет утешения, но и Солнечного ребенка, стремящегося к приключениям, радости и удовольствиям. Поэтому вредными привычками страдают не только люди, обремененные заботами и проблемами, но и те, кто любит ловить кайф, кому нравятся приключения и веселье. Суть в том, что внутренний ребенок от природы склонен к излишествам. Он хотел бы всегда делать только то, что доставляет удовольствие. Проблема в том, что наслаждение часто может привести к пристрастию, потому что установление связи между привычкой и мозгом приводит у зависимого к потере контроля над ситуацией. Самое ужасное в привычке то, что чем дольше она существует, тем меньше зависимый надеется избавиться от нее. И его Внутренний взрослый, в конце концов, думает: «Я никогда это не сделаю!»

Избавление от пристрастия наступает, когда Сумрачный ребенок чувствует, что поощрения в долгосрочной перспективе привлекательнее, чем краткосрочное удовлетворение. Многие наркоманы успешно прекращают прием наркотиков, когда в их жизни происходят коренные положительные перемены, например новая работа или любовь. Поэтому многие программы по выводу из наркотической зависимости основаны на принципе минимизации краткосрочного удовольствия и выставления долгосрочных целей в более привлекательном свете. Немало курильщиков прекратили курить из-за общественного запрета, потому что краткосрочное удовольствие заметно уменьшилось, когда им пришлось выходить на улицу в холод и дождь. По моему мнению, решающим фактором для отказа от вредной привычки должны стать те чувства, которые будут мотивировать к изменению поведения. То есть нужно впустить страх перед долгосрочными последствиями, а не вытеснять его, и предвосхищать радость жизни и облегчение, которое наступит, когда зависимости не будет. В главе «Отступление: стратегии успеха против вредных привычек» я представлю и другие меры, которые помогут мотивировать внутреннего взрослого выйти из программы зависимости.

Достоинства данной стратегии: большинство вредных привычек доставляют огромное удовольствие, когда ты к ним пристрастился. Алкоголь, курение, вкусная еда и т. д. дарят нам сильное чувство радости. Кроме того, нас повсюду окружают соблазны. И очень нелегко постоянно испытывать свою силу воли. По большому счету ты всего лишь хочешь, чтобы тебе было хорошо.

Первая помощь: проблема в том, что вредные привычки обходятся нам очень дорого, поэтому возникает чувство стыда, которое подавляет тебя. И ты оказываешься перед выбором: с одной стороны, есть привычка, которая, пусть и ненадолго, делает тебя счастливым, и с другой стороны – страх перед последствиями. Для начала просто отнесись с пониманием к тому, что ты находишься в зависимости. Достаточно того, что ты страдаешь от своего поведения, и не нужно себя дополнительно укорять. Твой Сумрачный ребенок находится в беде, и с ним нужно бережно обращаться.

Самозащита: нарциссизм

Установки: Я ничего не значу! Я никто! Я дерьмо! Я неудачник! Мне нельзя чувствовать! Я должен сделать это один!

По греческой легенде, прекрасный юноша Нарцисс влюбился в себя, когда увидел свое отражение в тихой воде. Остаток жизни он страдал от неутолимой любви к себе. В наше время Нарцисс – это человек, который воспринимает себя как многозначительного и великолепного в самозабвенной любви к самому себе. На самом деле демонстрация собственного величия и непогрешимости – всего лишь стратегия защиты, которую человек развивает подсознательно, чтобы не чувствовать своего раненого Сумрачного ребенка.

Люди с нарциссическим типом личности рано научились вытеснять Сумрачного ребенка, который чувствовал себя жалким и ничего не значащим, используя добавочное Я. Для создания идеального Я человек делает все, чтобы быть лучше средних показателей. Нарциссы прикладывают неимоверные усилия, чтобы быть особенными, потому что их Сумрачный ребенок думает как раз иначе. Чтобы держать его на прицеле, они стремятся показать выдающиеся успехи, завоевать власть, быть красивыми, заслужить признание. Нарциссизм состоит при этом из целого букета защитных стратегий. К ним относится, к сожалению, и пренебрежительное отношение к другим людям. Нарциссы быстро замечают недостатки и слабости оппонента и озвучивают их в форме агрессивной критики. Они не могут смириться со своими собственными слабостями и поэтому не выносят их у других людей. Критикой они вызывают у окружающих те же самые чувства, которые не хотят испытывать сами: глубокую неуверенность и неполноценность. У нарциссов перверсия виновник-жертва проявляется особенно заметно.

Некоторые нарциссы используют другую стратегию, чтобы поднять собственный престиж. Они идеализируют близких им людей. В этом случае они не устают бахвалиться своим замечательным партнером, потрясающими детьми и своими важными друзьями. Многие используют обе стратегии, идеализируют и унижают. Нередко новое знакомство или любовь возносится на пьедестал в начале отношений, а потом отношение становится пренебрежительным.

Независимо от того, какую стратегию выбрал нарцисс, он с удовольствием продемонстрирует всем свои способности, богатства и затеи. При этом он вовсе необязательно сделает это с танцами и бубном. Существуют тихие нарциссы, нередко интеллектуалы, которые тихим голосом заявляют о своем превосходстве и неповторимости.

У них есть и достоинства. Нарциссы могут быть очаровательными, милыми и интересными. Некоторых даже можно назвать харизматичными личностями. Их стремление к успеху помогает им продвигаться по карьерной лестнице и пользоваться уважением. Старания быть особенными нередко тоже приносят свои плоды. Это привлекает к ним, помимо других нарциссов, и людей, которые больше тяготеют к зависимости. Если два активных нарцисса встречаются в отношениях, то это больше похоже на американские горки со страстью и взаимными обидами. А если партнер нарцисса относится к зависимой натуре, то все атаки нарцисса он воспринимает без особого сопротивления и старается оправдывать его ожидания. Это намерение, правда, при любом раскладе обречено на провал, так как независимо от того, насколько «послушно» ведет себя партнер, он не сможет исправить искаженное восприятие нарцисса. Такое восприятие состоит во всеобъемлющем приглушении своих слабостей в комбинации с преувеличенным восприятием маленьких или даже мнимых слабостей своего партнера.

Когда нарцисс воспринимает реальность в таком состоянии, его видение сужается – например, он начинает замечать только немного длинноватый нос своей подруги, в то время как приятные черты лица исчезают из поля ЕГО зрения. Этот мнимый недостаток злит нарцисса, потому что его подруга должна служить повышению его ценности, а значит, быть такой же, как он – совершенной.

У партнера нарцисса нет ни единого шанса противопоставить что-то такому прицельному поиску недостатков. Зависимые партнеры все-таки полагают, что если бы они только смогли стать лучше и красивее, то нарцисс был бы ими доволен. Это типичный ложный вывод Сумрачного ребенка, к которому он приходит не только в отношениях с нарциссической личностью. Многие люди склонны болезненно переносить любую критику, невзирая на то, что она несправедливая. Некоторые постоянно испытывают чувство вины и неполноценности из-за своих установок. Это происходит даже в случае, когда внутренний взрослый давно понял, что его партнер – нарцисс, и он сам ни в чем не виноват. Сумрачный ребенок не может прийти к этому выводу, он остается во власти своего чувства неполноценности, которое усиливается из-за критики нарцисса. Чтобы поправить положение, Сумрачный ребенок хочет во что бы то ни стало завоевать признание нарцисса и старается еще больше ему понравиться. Но нарцисс остается таким, какой он есть. Зависимый опять переживает чувство бессилия, что укрепляет его зависимость еще больше. Это порочный круг.

Из-за своего преувеличенного тщеславия и жажды власти ярко выраженных нарциссов не любят коллеги и начальство. Кроме того, общение с ними затрудняет их излишняя обидчивость. Посторонним трудно понять, по какому безобидному поводу нарциссические люди могут обидеться, потому как они ведут себя весьма самоуверенно и вовсе не производят впечатления неженок. А их глубоко неуверенный в себе Сумрачный ребенок, когда его задели, не отступает в тихой грусти, а, наоборот, активно выражает свой гнев. Гнев и злопамятность относятся к преобладающим эмоциям людей такого склада. Тем не менее, и они могут впасть в ярко выраженную депрессию, если их стратегии успеха не приносят плоды и нарциссы переживают личное поражение. Сумрачный ребенок в этом случае испытывает глубокое отчаяние, потому что чувствует в полной мере свою несостоятельность и никчемность. Чтобы защитить его, внутренний взрослый будет пытаться снова добиться успеха, используя одну из своих старых стратегий. Иногда груз страданий так велик, что человек может покончить жизнь самоубийством или угодить в психиатрическую лечебницу. При благоприятных обстоятельствах он наконец-то признает Сумрачного ребенка в себе и утешает его, чтобы последний почувствовал свою значимость и был понят без каких-либо дополнительных усилий.

Нарциссизм тоже является стратегией самозащиты, которую мы все используем, – все дело в той грани, за которой человек становится «нарциссом». В небольших дозах мы все пользуемся этими методами: немного красуемся и для этой цели иногда занижаем ценность других людей. Иногда мы охотно хвалимся, и ни один из нас не может совершенно освободиться от мыслей о престиже. Бывает, что мы заостряем внимание на слабостях других людей и стыдимся, когда наш партнер «позорит» нас. Мы стараемся не замечать нашего Сумрачного ребенка и прятать наши слабости. Соответственно и на критику часто реагируем обидой.

Достоинства этой стратегии: Ты прикладываешь неимоверные усилия, чтобы показывать высокие результаты и хорошо выглядеть. Это требует от тебя невероятно много сил и энергии. Скорее всего, ты уже многого добился и можешь собой гордиться.

Первая помощь: твоя стратегия защиты требует много энергии и приводит всегда к напряженным отношениям с другими людьми. Осознай, что все усилия быть кем-то особенным не помогут твоему Сумрачному ребенку. Он «выздоровеет», только когда ты сможешь его принять и признать. Прекрати бороться со своими мнимыми слабостями, прими тот факт, что ты всего лишь человек, как и все остальные. Только тогда ты сможешь расслабиться – возможно, в первый раз в твоей жизни.

Самозащита: маскировка, ролевая игра и ложь

Установки: Я не могу позволить себе быть собой! Я должен тебе соответствовать! Я плохой! Никто меня не любит! Я ничего не значу!

Каждый человек более или менее придерживается общественных норм и старается им соответствовать. В ежедневном взаимодействии существует множество ритуалов, которые мы выполняем, даже не задумываясь. Мы не можем и не хотим вести себя со всеми подряд полностью открыто и искренне. Определенная сдержанность и «маскировка» в качестве самозащиты вполне оправданны, естественны и принимаются в обществе. Некоторые, однако, постоянно играют какие-то роли и прячутся за разными масками. В особенности люди, имеющие плохой контакт с Сумрачным ребенком и плохо понимающие свои чувства, воспринимают себя в межличностном общении в качестве «оболочек». Один мой клиент, имеющий такую проблему, объяснил мне однажды, что когда он собирается на работу, то чувствует себя «мужчиной в костюме, который идет на фирму». Он едва ли мог ощутить себя самого и назвал себя однажды исполнителем человеческих ролей. Его Сумрачный ребенок был в высшей степени натренирован соответствовать ситуации и оправдывать ожидания людей. Часто люди с такой проблемой говорят о себе, что они просто исполняют какую-то роль в межличностном общении: запускают определенную программу поведения, прячутся за какой-нибудь маской. Такие люди не доверяют себе и не могут быть искренними. Их страх быть отвергнутыми или подвергнуться нападками окружающих очень велик. При этом они вовсе не производят впечатления не уверенных в себе людей.

Однако и те из нас, кто прислушивается к своим чувствам и ладит с собой, часто замечают, что в обществе других людей им приходится играть определенную роль. Они скрывают свои потребности и подстраиваются под желания других. Некоторые люди не решаются выйти из дома, когда у них неудачный день. Они чувствуют себя слишком уязвимыми. Эта стратегия защиты имеет много точек соприкосновения с перфекционизмом и стремлением к гармонии.

Люди, которые могут выйти из дома, только надев шапку-невидимку, сами понимают, что такая маскировка отягощает и напрягает их. Но страх быть отвергнутыми, если они покажут свою сущность, гораздо сильнее, чем недостаток кислорода под шапкой-невидимкой. Их Сумрачный ребенок хорошо натренирован маневрировать и приспосабливаться. Немало людей не отваживаются быть самими собой даже рядом с близким человеком. Они думают, что им необходимо скрывать какую-то часть себя. Такие люди хотят показать партнеру «образцово-показательное» Я. Они полагают, что обременили бы свои отношения, если бы были искренними и отстаивали свои желания и потребности. При этом все как раз наоборот: искренность делает отношения увлекательными и живыми. Некоторые отношения застывают в ролевой игре. Этому способствует страх перед конфликтом одного из партнеров. Он не заявляет о своих потребностях только лишь из-за стремления к приспособлению. В долгосрочной перспективе развивается чувство постоянной нехватки чего-то в отношениях, что приводит к стрессу, который опять же из-за боязни конфликта проглатывается. Так начинает накапливаться холодный гнев, который со временем охлаждает чувства к партнеру. В какой-то момент пропадает искра, и отношения рушатся. При этом никто не сказал ни единого злого слова.

Люди, которые слишком часто приспосабливаются и играют роли, не могут быть одновременно искренними. Для этого они должны разрушить свою самозащиту и начать отстаивать свои желания и мысли. Даже если они не лгут, оппоненту сложно определить, какое у них мнение. Когда такие люди прекращают дружеские или партнерские отношения без объяснения причин, это несправедливо. Также нечестно предъявлять в конце отношений «итоговый расчет» всех обид, если за все время отношений не было никаких жалоб.

В связи с этим меня много раз удивляло, с каким рвением некоторые люди пытаются показать свою искренность и честность, при этом не решаясь откровенно поговорить со своим близким человеком или хорошей подругой.

Достоинства этой стратегии: Ты делаешь все, чтобы тебя любили и признавали. Ты очень стараешься показывать только лучшие стороны. Ты отлично владеешь собой и умеешь приспосабливаться к людям и обстоятельствам.

Первая помощь: Сумрачный ребенок в тебе упал духом. Он полагает, что должен быть другим, чтобы его полюбили. Скажи ему, что это чепуха. Твой Внутренний взрослый должен обращаться с ним особенно ласково и доброжелательно, чтобы он осмелился поверить в себя. Тренируйся в маленьких ситуациях больше выражать свое мнение и желания. Ты удивишься, насколько люди это приветствуют.

Это был небольшой обзор самых главных стратегий защиты. Как я уже упоминала в начале главы, важно, чтобы ты распознал собственные стратегии защиты, которые, может быть, не описаны в этой книге. Для этого есть следующее упражнение: