Читать книгу: «неОН», страница 6

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Уходя, я уткнулась носом в шею своего любимого мужчины в последний раз. Слез не было, облегчения тоже. Все как в тумане. Наверно я ЕГО выплакала, до дна. Именно это было толчком прекратить весь этот ад. Я стояла, вдыхая его до боли родной терпкий, смешанный с сигаретным дымом и моими воспоминаниями запах. ЕГО запах. Мои любимые руки нежно поддерживали меня за спину. Не смотря ЕМУ в глаза, я прошептала:

– Не зови меня. Пожалуйста. Не зови! Ты знаешь, что я приду, где бы я ни была.

Он, ничего не ответив положил свои красивые пальцы мне на шею. Не знаю сколько мы так стояли. Наверно целую жизнь. Мою жизнь. Без НЕГО. Ещё несколько секунд. И все оборвётся. И маленькая девочка в моей глубине, скрученная в позе эмбриона, устало закроет свои чёрные как бусины глаза.

ЕГО голос, который столько раз упрекал меня, воспитывал, ободрял, поддерживал, который тек в моих жилах вернул меня в реальность:

– Я приду тогда, когда уже будет не нужно.

«Хорошо. Только не зови меня.» – Захотелось мне закричать и ударить его в грудь. В такой момент задумываешься, а что лучше? Когда умирает любимый или ты уходишь от него. Не он, а ты, сама. Не знав откуда вообще взялись силы после стольких лет боли. Терять человека родного и своего всегда невыносимо. Но лучше пусть его не будет на этом свете, чем жить, зная, что можешь его встретить в любой момент. Жить и не пытаться искать эти руки в толпе. И только умирать каждую ночь, чтобы утром стать еще сильнее. Я не поднимала на него свои уставшие глаза. В голове как перед смертельным прыжком пронеслись воспоминания, наши ночные разговоры, ЕГО песни только для меня, наши высокоинтеллектуальные споры, будто мы профессионалы в творческой деятельности. Наши поездки к друзьям, мой день рождения, на котором было только три гостя-ОН, я и ОНА. Наш отпуск вдали от дома и как я его открыла для себя заново. Мысленно прошлась по его маленькой квартирке, как будто собирая все воспоминания о себе, чтобы ничего ему не напоминало, расцепила руки и не оборачиваясь ушла.

Что было потом не помню, все затянуто сигаретным дымом. Как дошла до дома, чем я занималась. Вообще ничего. Память затерта до нуля. Только редкие вспышки в мозгу о ночных удушьях. Это даже не истерика, не было боли, не было переломов рёбер, ни слёз, ни криков. Просто приступы астмы. Я понимала, что не умею без НЕГО. Я даже не могу сказать какое время я была в таком состоянии. Год два три. Не помню. Ничего не помню. Но то, что я стала сильнее-это однозначно. И сейчас я понимаю, что могу пережить все на свете. Пусть я умру ещё тысячу раз, пусть порвётся душа в лохмотья ещё миллион раз – я буду идти дальше. Несмотря ни на что. Я буду жить. Оглядываясь назад, я с точностью до миллиметра могу сказать, что я сейчас такая благодаря ЕМУ.

Да. Он открыл во мне жажду к рисованию, к путешествиям, я записала песню, я открываю в себе все больше и больше талантов. Это он дал мне спасительный толчок, взбудоражив все мои возможности. Я благодарна ЕМУ. Он вывернул меня наизнанку. Перевернул все мое сознание. И пусть я испытала неимоверное количество боли, познала ее со всех сторон, это была необходимая мера чтобы стать лучше. Я живу. Только жаль ЕЕ. Она так и лежит, скрючившись на самом дне. Обложенная чемоданами памяти, с ворохом истлевших мотыльков. Маленькая, безумно грустная, с чёрными бусинами глазами полными отчаяния, с дрожащей нижней губой, истощенная и полумертвая. Но ОНА ещё жива. И ОНА никогда не подпустит к себе никого, никого другую. Там может существовать только ОНА одна, порождённая ИМ.