Читать книгу: «Нечистый дух», страница 2

Одна из крупных террористических организаций объявила о том, что выкрала ядерную бомбу и собирается взорвать луг. По этому поводу поднялся мощный хайп в СМИ и в социальных сетях. Женщины требовали найти и ликвидировать террористов, а иначе они так проголосуют на выборах и так дадут по рогам своим мужикам, что и те тоже так проголосуют на выборах… Короче, мало никому не покажется! В общем, бесплодных женщин лучше не злить. Тем более, что многие с ними солидарны. Пришлось организовывать межгосударственную спецоперацию. Аналогичных примеров с момента создания ООН история не припомнит. На дело выехали бойцы элитных подразделений США, плюс российские спецназовцы и плечом к плечу с ними – спецы из НАТО, Израиля, Китая, Японии и обеих Корей. Террористов зачистили, а боеголовку не нашли (официально, в секретных папках другая информация содержится). Бесплодные женщины по всему миру выдохнули и продолжили паковать чемоданы. А не способных к рождению много – около двух процентов от общей численности. На Земле проживает более семи миллиардов человек, половина из них женщины, из них репродуктивного возраста от 16 до 45 лет… статистика не точна, но эта очень серьёзная цифра и два процента от неё – тоже внушительное число получается! Можно только позавидовать мощи нечистого духа.

Ортодоксы запустили обсуждения: можно ли считать людьми тех, кто появляется на свет от нечистого духа? И тут снова встал вопрос: а чем мы отличаемся от обезьян? А чем мы отличаемся от тела с работающим сердцем, но не работающим мозгом? Язык, мысли, душа… сколько копий сломали. Но до однозначного вердикта так и не докопались. Опять же вопрос – если нет способов отличить «людей» «от нелюдей», то о чём спорим? Пока приборчик не изобрели, который загорается зелёной лампочкой при наведении на «настоящего человека» и горит тревожной красной лампочкой, когда прибор наводят на «не настоящего человека», дискутировать можно до потеря голоса. Сошлись, что все мы люди (пока не доказан другой базис).

Бумеранг всё-таки вернулся к Александре Черенковой. Муж подал на неё в суд. Нет, не на развод. На то, что ребенок не от него, а от нечистого духа. А развод шёл уже вагончиком к этому паровозу. Процесс был одним из первых подобных дел в России, его широко освещали СМИ. Фотографии с пикника имеются, показания свидетелей есть – Александра отлучалась от застолья на достаточное время. Через девять месяцев – день в день! – родился малыш. А с мужем в эту ночь секса не было, муж давал честное слово. Очень достойно повел себя Михаил – он отказался быть свидетелем. Перипетии процесса передавать смысла нет – его склоняли журналисты на разные лады, в зависимости от точки зрения, моральных принципов или их отсутствия. На выходе имеем: Черенкова перестала быть Черенковой, а Игнат был выписан из паспорта эксмужа. Никаких алиментов. Плюс к этому Александру попросили уволиться с работы, сочли, что связь с нечистым – это слишком для нашего времени, это как-то не монтируется с духовными скрепами. А Михаил Тереньтев потерял друга – потому что сделал предложение Александре, свадьбу сыграли тихо. Даже папарацци пролетели мимо церемонии, как известная фанера всякий раз пролетает над Парижем. И вот молодая мама Саша попала безработной из мира комфорта в мир Любви. Огромная разница, это как дышишь смогом через респиратор и дышишь лесным бором полной грудью. Котёнок по имени Счастье начинает в груди мурлыкать, а от такого жильца становится тепло и щекотно.

И что удивительно – в мире Любви, совсем без помощи нечистого духа, – случилось чудо. Родилась Алёна или ласково Алёнушка. Александру даже пытались сделать «знаменем» разные духоборческие организации. Мол, не нужно отправляться в паломничество, просто нужно жить по Любви. Счастливая мамочка отказалась от общественной нагрузки и наотрез отметала предложения поучаствовать в любых ток-шоу или пропагандистских роликах. Но на своей страничке в социальной сети она написала всё, как было, и в первый раз и во второй. И фотки приложила. Семья – мама, папа, сын и дочь. А еще кот Тимофей, которого подобрали на улице, простой такой, беспородный серо-белый с рваным ухом. На домашних харчах Тимофей быстро отъелся, шерсть залоснилась, он был умным и почти всё понимал с полуслова, только при громких звуках пугался и прятался за диван – видимо, досталось коту на улице.

Когда не можешь побороть сам «греховный» процесс, можно ограничить к нему доступ и осудить участников. В некоторых странах, особо сурово соблюдающих законы Шариата, женщин забивали камнями, если возникали подозрения, что они ездили к нечистому духу. Не могла забеременеть, а тут родился ребенок? А вот, падлюка, в тебя каменюка! В православных и католических странах обходились без насилия – просто смутьянок отлучали от церкви. В государствах, где преобладал буддизм, санкция на лиц женского пола не вводили. Так же не протестовали протестанты. А вот в Израиле стали строго спрашивать на таможне: «Цель поездки в Россию?» и так раз шесть. И на обратном пути так же подозрительно смотрели в глаза. Нет ли там лукавства и довольства? На специализированных форумах быстро составили памятки – как проехать в Россию через Казахстан (можно и через Беларусь). В конце концов, можно прилететь позагорать в Крым. А оттуда на взятой напрокат машине к заветному Зелёному лугу всего каких-то н-цать километров, для бескрайней России это не расстояние.

Тем временем профессор неопределенных наук (профессор кислых щей, как метко называли его настоящие ученые) А.С. Брусаков обосновал теорию «Животворящего эфира», мол, из этой экзистенциональной субстанции и берутся дети посредством акта соития женщины и духа (слово «нечистый» Брусаков в своем опусе старательно опускал). Из животворящего эфира можно было материализовать любую форму жизни. И никакой тебе эволюции. Профессор кислых щей старательно вызывал в специально отгороженном углу на Зелёном луге то мамонтов, то динозавров, то драконов и вампиров. А то, что отрицательный результат на выходе… так ведь это тоже результат. Подобных личностей вокруг луга крутилось несметное множество и доступ их за периметр ограничили.

Придется снова упомянуть о шайтанах, будь они не ладны. Террористы из одной подпольной организации – нечего рекламировать этих тараканов, так что названия ячейки не будет! – сделали грязную бомбу и хотели на самолете Cessna 208B долететь до Зелёного луга и распылить радиоактивную гадость. И тут рампам стоит пролить свет на комплекс С-300, простой такой, как три копейки, но надёжный, как молоток, стоял он неприметно и на онлайн-картах не светился. Сначала радар подсветил легкомоторный самолет, который не отвечал на запросы. По тревоге подняли Су-27. Но словно, что-то почуяв, летающие шакалы сели в поле. Самолет террористов пропал с радаров и «сушка» без толку искала его в заданном секторе. И снова на радаре появилась мелкая засветка. Она приблизилась к Зелёному лугу так близко, что нужно было принимать решение. Быстрое решение. Вот тогда пироболты на крышке комплекса отстрелились и крышка откинулась с помощью пружинного механизма. Ракета была подброшена вверх и из её сопла вырвалось пламя – заработал стартовый двигатель. Хищное тело наклонилось и устремилось в сторону цели, ракета быстро догоняла Cessna 208B, так поджарая гончая стремительно летит по полю за зайцем. Сблизившись на положенное расстояние произошел подрыв 150-килограммовой боевой части. Вспышка. Маленький самолётик превратился в факел, а террористы – в шашлык. К сожалению, при крушении облако изотопа накрыло сосновый бор и просёлочную дорогу. Слишком весомые дозы радиоактивного излучения получили пять человек: отец с сыном и дочкой, которые собирали грибы, а также два водителя тракторов, которые работали на прочистке противопожарных минерализованных полос. Их пытались спасти сначала в районной больнице, потом на самолете вывезли в Москву… но медики – не боги… все пострадавшие скончались в страшных мучениях. Жертв было бы больше, если бы не бдительность спасателя МЧС Семена Кузнецова – он первым проверил дозиметром местность и приборчик зашкалило… очень быстро зараженную территории локализовали и перекрыли по периметру. С тех пор это место получило название Очаг. А небо над Зелёным лугом навсегда закрыли для полетов.

Тем временем жизнь на планете Земля идет своим чередом: кто-то кричит в роддоме свое первое «агу», кто-то в реанимации испускает последний вздох, кто-то смотрит дуроскоп, кто-то читает книгу, кто-то выложил в сеть новый стих, кто-то сжигает личную переписку, кто-то перебирает струны на гитаре, кто-то играет на нервах своей второй половинки, кто-то подключает к буренке доильный аппарат, кто-то пилит бюджет, кто-то на шахте дает миру угля, кто-то прячет взятку в кубышку, кто-то двигает пешку на шахматной доске, кто-то перебазирует пушку с места стрельбы по противнику, кто-то молится за близких и дальних, а кто-то проклинает соседа, что сверлит стену перфоратором, кто-то запускает змея, а кто-то выпускает подросших мальков в реку, кто-то переживает расставание, а кто-то навёл последний лоск и с букетом в руках летит на первое свидание…

И в это время где-то на Зелёном лугу голая женщина с надеждой шепчет: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!»

Обретение иконы и соль-бемоля

Купец-шельмец с прибыльной фамилией Доход-яга заказал нашей артели новые палаты справить. А чтобы возвести новые, старые надо поломать. И желательно не свои, а соседа, благо человек этот не-дельный погорел (в переносном смысле) на очередном укреплении рубля. Ну, мы-то смекаем, какое это укрепление случилось. Раньше такое дефолтом или деноминацией звали или ещё какими богомерзкими словами, а сейчас всё – шабаш, таких словес нельзя употре… это самое, короче. Обещал я отцу исповеднику не произносить матерных слов аж цельную седмицу – не меньше! Не выдержку, вестимо, но уговор – есть уговор. Так о чем бишь я? Ах да, о рубле… так укрепился болезный, что в три раза подешевел, не хворать ему и далече. Последние седмицы он постоянно укрепляется и так же, окаянный, перманентно – любо мне это слово заморское – дешевеет. Вот золотой рупь – тот крепок. Потому и за морем-окияном ходит бойко и у нас ценится. А бумажный – плюнь, да забудь! Бумажка только какашку подтереть, да и то срать-то с чего-то надо, а с голодухи много ли по-большому сварганишь? Значится сосед разорился в пух и прах и пошёл по миру с семьёй, а Доход-яга его халупу вместе с ветхими пристройками и выкупил за медный грош в базарный день. Такая рухлядь, что только разоряй. Ну, нас и нанял сровнять с землей-матушкой это непотребство архи-без-тектурное.

По рукам ударили в субботу, день для подряда не шибко фартовый, но уж больно купчику загорелось пораньше нас на дело намастырить. Силач наш Мигула на новый раскладец лишь мотнул глубоко похмельной головой и так чесночный дух из себя изрёк, что коротышку Кирилку снесло к забору, а я вовремя пригнулся. К Мигуле после пятницы лучше с подветренной стороны заходить – уж больно он много хреновухи и чеснока потребляет. О цене рядили и урядились – и в рублях и в натур-продукте. Слово дадено, нужно и работу на-гора выдать. Конечно, завсегда можно силу применить, а можно и ум. Чеканом всяк горазд махать, а ты покумекай сначала, глядишь, махать зря и не придётся. Покумекали – не на трезвую голову, разумеется. С четверти начали, а потом пошли думки больше и ширше… Решили поджечь, чтобы само сгорело и не париться. Чирк-пырк, огневой жидкостью хибару спрыстнули, красного петуха поднесли – он помаленьку забагрянился, заярился, забурел… смотрим, разгулялся так василиск, что чуть всю улицу не склевал, включая белокаменные палаты Доход-яги. Слава Богу – да святится имя его! – ветер переменился и шибко ливень зарядил, который и залил горло красному петуху. Утихло пламя лиходейское! Тут как тут примчались пожарные на красной колымаге с блестящими трубами-лейками. Эти огнеборцы завсегда обижаются, когда их пожарниками кличат. А по мне, что жук приползет, что пьяный пожарный с бляхой – разницы никакой. Ну и эти нажрались на положенный им оброк с местного люда, который они якобы от стихии спасли. Мы от них не отстали. Трубы то горели…

Ладно, проехали. Далее воскресенье на календаре нарисовалось – в церковь ходили, не работали. Работать грех в день воскресный. А в понедельник опохмелились и вышли пожарище разбирать. Тут и случилось это! Девчонка ростом в три локтя объявилась меж нами и как заверещит: «Икона там под землей!» и перстом место указывает. Бойкая такая, кличут Петроньей, от Петра камня имя сие что ли? Не ведаю. Мы её поначалу водой из лоханки окатили, чтобы работать не мешала. Охолонулась девчушка и скрылась с глаз сарафан сушить. Лиха беда начало. Явилась она снова уже с батюшкой Ануфрием, а его на все четыре стороны не попросишь, он внушительный, как шифоньер, и так кадилом по башке ухайдакать может, что рожа окривеет на всю оставшуюся недолгую жизнь. Оно нам надо? Ладно, шапки долой, очи долу опустили, внимаем. Ануфрий перекрестился и повелел копать, но дюже осторожно. Ладно, поплевали на ладони, копаем помаленьку. Тю – свет какой-то из чёрной золы и земли забил! Ну, то оклад оказался, а в нём икона. Цела! Пламя то её не тронуло. Не чудо ли?

Батюшка аж затрясся. Ибо на его околотке чудо, значим ему новую звезду на рясу примерять, а ещё митрополит Антоний вызовет, ухой накормит, да не просто ухой, а с кальвадосом, что на дворе иноки из яблок гнать научились. Но что мне местный служитель культа? Глаза мои завидущие больше лупоглазились не на лик Богоматери и младенца Иисуса Христа – да святятся они оба и где им положено! – а зарились на оклад, такой оклад дай бог каждому ежемесячно в получку иметь. И даже не в золоте дело, что злато – металл презренный, особливо по сравнению с каменьями, которые в окладе укреплены рукой мастера, сейчас таких гуру пэтэушки не выпускают… зелёные каменья, знатные, изумруды, поди, а они, сказывают, дороже адамантов! Такие бы выковырять, да за пазуху и бегом, бегом, огородами… а батюшку можно лопатой приложить, девчушка – не свидетель… да вот с подельниками придётся делиться, всех лопатой не перебьёшь. А Микола так кулаком врежет, что враз в могилу с лопатой своей и сойдёшь или без лопаты, что едино… К тому же Ануфрий свой бас напряг и так заголосил – ну точно труба иерихонская! – вся Мясницкая улица и сбежалась. Не сидится им в избах, бездельникам!

А тут снова кудесы завернулись: на обратной стороне иконы какие-то знаки разглядели, и не по-русски вроде, руны и палки торчат во все стороны, словно ёж. Батюшка решил их стереть от греха. А Святослав – послушник приблудный – взмолился. Попросил дозволение списать и расшифровать. Если богомерзкое что накарябано – уничтожить, а если благолепное что – сохранить для потомков. Ну, батюшка прикинул: Святослав – сын князя, хоть и не законный (от дворовой девки Глашки), но любимчик. В итоге мольбам внял и разрешил.

С тех пор Петронья и батюшка Ануфрий в почёте ходили, но больше всего славы митрополит Антоний добыл, эту троицу в столицу царства вызвали к самому Патриарху и царю за плюшками и ласками. Но не о них речь дальше пойдёт, а о Святославе. Его лихорадка взяла – ни ночью, ни днём не спит – всё знаки пытает. Чуть ум за разум у него не зашёл. Катастрофу предотвратила София – сестра оного, не зря мудрость означает имя сие. Как даст по башке братцу – он с копыт и сковырнулся и заснул наведенным сном праведника. А когда вежды раззявил, так заорал, что на другом конце Воскресенской улицы слышно было: «Эврика!» (нашёл, значится, по-древнему). А что нашёл? Соль-бемоль! Вроде, даже с мажором. Ну, мы за такое выпили первача от бабы Глаши – горит сия субстанция и в голову даёт знатно. Уж зело мудрено: бемоль да с солью. Это не яйца на Пасху трескать крашенные и подсоленные. Так вот, мы как раз в этот день к Доход-яге тащили белый рояль. Чего богатые только не учудят, ну не жилось семейству купчины без белого рояля! А значится Святослав мимо шёл, рояль увидал и сел за него и так жалостливо по клавишам и по сердцам надавил, что в нашей бригаде даже нехристь Измаил заплакал. Ибо душа развернулась от музыки высших сфер, а потом обратно в скорлупу улитки заховалась. Оказывается, из знаков неведомых кантата родилась, вышла и благодаря Святославу по миру пошла. Ну, типа гимна во славу Господа – да святится имя его!

Прослезившись и за воротник залив горькую, мы рояль еле в палаты затащили, да и стройка в тот день застопорилась мальца. Но потом Доход-яга нас взбодрил. Пообещал надбавку за труды, а за леность – кнут. Тут уж не до соль-бемоля, враз за фундамент взялись, и стены кирпичные успели возвести аккурат ко дню Панкратия и Кирилла. И почти ровные стены получились! А вот с крышей промашка вышла. Колька кривой с неё взял и сверзя или сверзнулся, ну я – не дьяк, могу говорить безграм… безграммовна. Кривость то он свою исправил, а сам преставился, но об этом в другом месте расскажу, да не за чаем поди, а что нальёте. На халяву и самогон – виски!