Читать книгу: «Два дебила на ракете: wtf», страница 13
– Ну, и мы не бессердечные твари! – усмехнулся Леня. – Координаты разбитого корабля с указанием возможных выживших…
– Постойте! Но ведь это просто несправедливо! Так нельзя!
– Почему? Почему вам можно плеваться в сторону людей с низким интеллектом, селить их в резервации и всячески ограничивать их права? По-моему – это как раз и есть несправедливость.
– Вы подменяете термины…
– А вы лицемерите перед фактом: у нас были все права его уничтожить.
/Монтаж/
В кадре: в кресле развалился Захар.
– Что вы можете рассказать по поводу акта агрессии в системе ERT-883?
– Ничего особенного. Обычный кемпинг «лохов». Ждали, терпели и просили помощи, ловили, выбивали двигатели и потихоньку догрызали…
– Я по поводу вашей агрессии в отношении пострадавшего корабля!
– Это была самооборона!
– Но вы же первыми начали огонь!
– Это была проверка на вшивость нашего старого знакомого Ремуса, который оказался не кем иным, как пиратом. Самым обычным. А вас вообще ничего не смущает?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, я даже не знаю, с чего начать, – пожал плечами Захар. – Может, начать с того, что все повреждения «Маладара» были незначительными? Или, может, вас заинтересует тот факт, что на кораблях каждый месяц меняется пароль «на помощь»?
– Какой пароль?
– Пароль, который знает каждый пилот. Он предназначен для того, чтобы в ситуациях, когда тебя захватили и используют как приманку, ты не подставлял своих.
– Но тот пилот не мог знать паролей! Он же несколько месяцев…
– Старых он тоже не назвал, – пожал плечами пилот. – К тому же давайте подумаем, где жили пилоты истребителей, пока сидели в кораблике? Сразу оговорюсь – они там жили! Ну и кто управлял дронами, если пилоты истребителей улетели, а наши сканеры не нашли, кроме пилота, живых?
– Ну, может, они захватили часть трюма…
– Вы в своем уме? – хохотнул Захар. – Вы серьезно думаете, что прилетели истребители, подбили корабль нашего знакомого, выкинули из него все, а потом сами кое-как всунули свои кораблики в трюм и просто ждали. Да еще и маяк каким-то образом включили. Ах, они же еще забыли уничтожить капитана, но додумались подключить модули дозаправки, пока были в трюме… Вы серьезно так считаете?
– Вы хотите сказать, что этот пилот… занимался разбоем?
– Да, и если вы еще не поняли – то делал он это на вполне законных основаниях, – Захар, наблюдая реакцию ведущего, приподнял брови и спросил: – Что? Вы еще скажите, что не знали!
– Погодите! Это ведь…
– «Выяснение личных разногласий в неконтролируемом станциями космосе с привлечением космических судов, но без заведомого силового преимущества более чем в пять раз» – это цитата из «Постулатов ПОЛРА».
– Погодите, но ведь если с этой точки зрения посмотреть, то получается, что грабеж в неконтролируемом космосе…
– Да, именно так. Узаконенный грабеж. Но мне на самом деле вот что интересно. Почему об этом сообщаем вам мы, трое далеко не одаренных интеллектом людей, которых вы считали отбросами? У вас миллионы гениев ходят по планете. Чем они у вас вообще занимаются?
– Нет, мы знаем законы ПОЛРА, но никому в голову не пришло, что они будут трактоваться таким образом…
– Трактоваться? – усмехнулся пилот. – А когда вас по космосу размажут, вы жалобу в совет ПОЛРА писать будете? Или в суд подадите на них?.. Посмертно? Мы уже давно задаемся одним и тем же вопросом: «Чем заняты умники на нашей родной планете?».
/Монтаж/
В кадре: Денис в кресле объясняет репортеру свою излюбленную тему, при этом он объясняет прямо на пальцах.
– Нет, если бы не Леня, мы про истребители, может, и не узнали бы, но давайте смотреть по другим фактам! Дыры в корабле есть? Есть! Смотрим где! Я вам скидывал снимки поврежденного корабля. Кузов – две дыры, технический отсек – одна, в области реактора и главных шлейфов – ни одной. Двигатели – сверкают новизной. Случайность? – Денис поднял указательный палец. – Ни один адекватный артнаводчик или пилот не будет стрелять по грузовому отсеку! Это прямое уничтожение собственных денег, а также бесполезное занятие. Трюм – место, не имеющее для полета никакого значения. Возникает второй вопрос: а что же у него сломалось, если дырки только в техотсеке и в трюме?
Денис откидывается на спинку сиденья.
– Вы хотите сказать, что еще до того, как из корабля выскочили истребители, – вы уже знали, что это ловушка?
– Да, и орудия были наведены почти сразу же. Обычно, зная подобные нюансы, другие не церемонятся и сразу открывают огонь на уничтожение. Мы же предпочитаем верить в чудо и ждем подтверждения безоговорочными фактами.
– Это слишком жестоко…
– Ты про что? Про огонь на уничтожение?
– Я имел в виду все, – вздох репортера за кадром. – Это напоминает настоящее безумие!
– Это жизнь в торгово-рыночных отношениях, с примесью свободного применения оружия. У кого больше ствол – тот и прав.
/Конец видеозаписи/
Рубрика «Кухня бензиновой эпохи»
В кадре: Дэн в белоснежном колпаке, фартуке и с улыбкой до ушей.
– Здравствуйте, уважаемые зрители! С вами я, Дэн, и сегодня у нас рубрика «Кухня бензиновой эпохи». Сегодня мы с вами приготовим одно очень важное, с точки зрения теории о «Мясе в тесте», блюдо! – верзила довольно щурится и наигранно спрашивает сам себя: – Что? Вы не знакомы с данной теорией? Ай! Не беда! Сегодня вы ее узнаете! Но! Главное, блюдо само себя не приготовит!
Денис ныряет под стол и достает странный прямоугольный агрегат – большую вакуумно запечатанную блестящую упаковку – и свой незаменимый тесак.
– Блюдо наше будет называться «Пельмень со вкусом галактики»! Что, думали галактику нельзя попробовать на вкус? Ха! Галактика, да будет вам известно, это растение с планеты «Сады Фармина» и является ближайшим аналогом специи из нашей эпохи – «черного перца»! Но до этого далеко. Для начала нам понадобится фарш! – артнаводчик берет блестящую упаковку и сноровисто открывает ее ножом: в упаковке оказывается несколько крупных кусков яркого сочного красного мяса. – Это мясо травоядного животного, по вкусу напоминающее нашу говядину. И сейчас, с помощью вот этого измельчителя, мы превратим это мясо в кашеподобную субстанцию….
Здоровяк открывает небольшое отверстие в металлическом ящике и заглядывает туда.
– Но перед этим надо это все порезать. Целиком – не пройдет.
Денис принимается орудовать ножом, разрезая большие куски на более мелкие, при этом он начинает рассказывать:
– Теория о «Мясе в тесте» на самом деле довольно старая. Она была популярна еще во времена моей молодости. Суть ее вот в чем: каждая относительно развитая цивилизация, или народ, достигший определенного уровня развития, имеет среди национальных блюд какое-либо мясо в тесте.
Артнаводчик начинает потихоньку загружать мясо в отверстие. Ящик начинает размеренно жужжать и выдавать порции фарша в подставленную тарелку.
– На чем основывается данная теория? Ну, во-первых, если народ достаточно развился, то он уже умеет выращивать зерновые и он пользуется мукой. Явный показатель! Если в народе питаются мясом при сельскохозяйственной деятельности – народ живет довольно неплохо. Ну, а если у представителей этого народа хватает времени делать тесто, обматывать в него мясо и тому подобное – это явный показатель наличия на это времени.
Денис достал из пакета пару крупных кусков внутреннего жира и принялся их нарезать.
– Это, кстати, жир тех же травоядных. Если в мясо не добавлять картохи или овощей, то пельмени получатся сухими, жесткими и малосъедобными. Что-то я отвлекся.
Денис быстро нарезал и эти субпродукты и принялся разглагольствовать, изредка подкидывая в измельчитель кусочки мяса.
– Возвращаясь к теории. Собственно, этот факт и натолкнул многих на мысль о теории «Мяса в тесте». Ведь если подумать – везде его готовили. Где-то жарили, где-то варили, где-то запекали в печи, но везде это было мясо, завернутое в тесто. Кстати, вариант готовки зачастую зависел от того, в каких условиях жил народ. К примеру, в пустыне мясо в тесте именно жарили либо просто заворачивали после обжарки в готовые лепешки. Это связано как раз с отсутствием воды, – мясо закончилось, и качок, продолжая комментарий, принялся выскребать фарш из отверстий в измельчителе. – Компактный шахтерский измельчитель для руды – не очень подходящий механизм для приготовления фарша, но ничего более подходящего не нашлось.
Верзила отодвинул миску в сторону и достал небольшой полиэтиленовый мешок и пару пакетов.
– Так! Второй важный ингредиент – тесто! К сожалению, птица, особенно живая, – в космосе вещь редкая. Поэтому вместо яиц мы будем использовать порошковые яйца птицы «Кракотук». Эта птица выглядит, как лысый лемур, и кто ее отнес к этому виду – большой вопрос. Но яйца есть яйца! – здоровяк достал другую миску и налил в нее немного воды. Насыпав ингредиенты, он отмерил каждый специальной тарой из стекла. – А теперь берем у Лени дроида-уборщика. Забираем у него метелку и привариваем к манипулятору венчик. Вуаля! У нас готов самый умный миксер во вселенной!
В кадр вползает модифицированный дроид на гусеничном ходу. Он засовывает в миску венчик и начинает его вращать. Естественно, без какой-либо наводки и амортизации. В результате содержимое миски разлетается в разные стороны. Артнаводчик отключает безмозглого вращателя венчика с идиотской улыбкой и берется за венчик самостоятельно.
– Но! Даже самый умный миксер не заменит теплых человеческих рук, – успокаивает Дэн, обсыпая руки мукой и доставая тесто из миски. – Теперь это надо хорошенько размять и раскатать.
/Монтаж/
– Сначала делаем блин, – указывает на раскатанный кусок теста круглыми отверстиями Денис. – Потом берем снаряд, вскрываем, выбрасываем начинку и обрезаем его, чтобы у нас получилась… стопка.
Денис втыкает обрезанный снаряд в тесто и немного его вращает. Затем он его убирает и поднимает со стола кругляш из теста.
– …И вот таким вот образом мы делаем кругляшки, – Дэн поднес к камере лепешку. – В этот кругляшок мы кладем маленький шарик из фарша и заворачиваем во-о-о-от так!
Денис продемонстрировал ровный пельмень.
– Обратите внимание, что от того, как вы завернете пельмень, так он и будет называться. Если его завернуть в круглую пирамидку, к примеру, во-о-от… так. То у нас получаются хинкали! Нет, там еще тип мяса свой и приправы другие, но факт остается фактом. Узнать хинкали до того, как попробуешь, можно по форме, – качок почесал лоб, что-то вспоминая. – Есть еще манты, но они вроде бы квадратные… Или треугольные? Неважно…
Артнаводчик попытался слепить квадратный пельмень, но получилось у него откровенно плохо.
– Да, особенность мантов – их делают с большим добавлением лука и они намного крупнее пельменей. Если в таком манте много лука, то во время готовки из него выходит много сока и, когда ты его надкусываешь, в рот течет мясной и луковый бульон, – бортстрелок громко сглотнул и облизнул губы. – Да и не варят их, а на пару готовят, но это отдельная история. А у нас пельмени! И так как процесс приготовления пельменей – целое священнодействие, то делать мы это будем всей командой…
/Монтаж/
В кадре: камера снимает большую каюту. В ней посередине стоит огромный стол и несколько стульев. За столом, перемазанные мукой, сидят Захар и Леонид. Рядом стоит довольный артнаводчик.
– В связи с тем, что пельмени маленькие, а съедаешь ты их сразу много, то лепить их приходится очень долго. Поэтому лепка пельменей превратилась в коллективное занятие, можно сказать семейное…
– В следующий раз надо дроидам программу прописать, – буркнул под нос Леня.
– А так можно было? – таращит глаза пилот.
– Не то чтобы нельзя, – Леня почесал лоб, – но, возможно, потребовалось бы несколько дроидов.
– Чего это вы там шепчетесь? – повернулся к ним Дэн.
– Дэн, а сколько дроидов нужно, чтобы слепить пельмень? – задал идиотский вопрос Захар.
– Три! – без раздумий ответил артнаводчик. – Один держит руки, второй держит ноги.
– А третий? – спросил Леня.
– А третий паяльником тебе зад поджаривает, чтобы ты не болтал!
Здоровяк поворачивается к камере и с довольной физиономией достает скалку.
– Смотрите еще раз! Берем кусок теста, раскатываем его в большой блин… во-о-от так! – Денис несколько раз проходится по тесту, превращая его в блин. – А теперь мы берем рюмку… в нашем случае это будет гильза «4-магнум спэшл». И делаем вот такой кружочек. В центр укладываем мясо…
Пока Денис сворачивал пельмешек, пилот заерзал на месте и начал что-то показывать взглядом технику.
– …И вот таким образом пельмени – это не просто блюдо, но еще и традиционное мероприятие по укреплению внутрисемейных отношений…
– Дэн, мне через двенадцать минут прыжок в другую систему делать, – попытался соскочить с бригадного подряда по лепке пельменей Захар.
Качок молча достал две огромных посудины из под стола. Эти «миски» больше походили на тазики. В одной был фарш, в другой – готовое тесто.
– Никто никуда не летит и не прыгает! – произнес артнаводчик с нажимом. – Пока есть тесто или фарш – МЫ! ЛЕПИМ! ПЕЛЬМЕНИ!!!
Захар вжал голову в плечи, Леня начал опасливо озираться.
– Да мы поняли, поняли, – затараторил пилот.
– Главное, чтобы он нас потом их в один присест съесть не заставил, – шепотом произнес Леня.
– Вот! Как видите, пельмени – довольно неплохой способ собрать родственников и друзей за одним столом! – Дэн повернулся к команде. – Ведь так?
– Да-а-а-а! – закивал Захар.
– Конечно! – развел руки Леня.
– Еще немного, и мы поставим первую партию пельменей вариться, и как только… – Денис продолжал разглагольствовать, а за его спиной Леонид одними губами четко произнес: «Заберите меня отсюда!».
/Конец видеозаписи/
Рубрика «Артефакты бензиновой эпохи»
В кадре: в кресле сидит задумчивый Захар. Перед ним стоит закрытый пластиковый футляр.
– Аналитический отдел совместно с отделом «Артефактов бензиновой эпохи» при поддержке отдела «Логики человека бензиновой эпохи» пришли к выводу, что этот артефакт может подойти под вашу рекомендацию, – оттарабанил голос репортера за кадром.
– Какую рекомендацию? – с подозрением спросил Захар и взглянул на футляр с артефактом.
– Когда мы вас спросили, как бороться с «шутками» Леонида и Дениса, вы посоветовали попробовать «пошутить» над ними. Совместными усилиями мы выбрали артефакт, назначение которого попробуем объяснить.
Пилот вздохнул и с обреченным вздохом открыл футляр. Тут же на лице Захара отобразилась целая масса эмоций. Поначалу это было удивление, потом оно сменилось на непонимание, а закончилось все улыбкой до ушей, которая перешла в ехидный смех.
– Да! Однозначно – да! Это именно то, что нужно!
– Правильно ли мы поняли, что вы одобряете подобный… артефакт в качестве шутки.
– Да! Только вам предстоит «включить дурака и до последнего отрицать то, что вы знаете его назначение. Вы понимаете, о чем я?
– Я думаю, что да, – довольным тоном ответил репортер.
/Монтаж/
Кадр заполняет заставка с крупными буквами:
Артефакт N 3 «Неизвестное»
/Монтаж/
В кадре: на кресле развалился Денис.
– В этот раз мы подготовили особый артефакт. В данный момент у нас даже нет предположений, для чего он использовался.
Перед артнаводчиком на столике ставят пластиковый футляр. Тот вздыхает и тянется к футляру.
– Что на этот раз? Картофелечистка или плоскогубцы? – с улыбкой открывает чехол и замирает.
Проходит несколько секунд, и улыбка сползает с лица Дэна.
– Ну, как бы… Это… – Денис смущенно достает из футляра силиконовую копию мужского полового органа. – Вообще-то, можно было догадаться по материалу!
Накачанный верзила машет упругим изделием из силикона. Модель явно увеличенная и удлиненная, поэтому он немного прогибается при взмахе.
– Это дубинка! Ей наносили удары по несогласным! – уверенно заявляет Дэн. Его рука выставлена вперед, и «артефакт» указывает прямо в камеру. – Власть в то время была довольно суровая, и всех несогласных с действиями правительства били вот такими дубинками!
– А почему она такой странной формы? – спрашивает ведущий.
– Почему странной? Вполне нормальная форма, – смущаясь, произносит Дэн.
– А вам не кажется, что она напоминает мужской… орган?
– Да? Ах, да! Да, напоминает, но! Это сделано специально! – растерянно произносит Денис. – Чтобы, значит, не скользило в руке… и… это… Чтобы, значит, когда били… Чтобы, когда били, было не только больно, но и обидно! Вот!
Артнаводчик кладет на стол артефакт и складывает руки на груди, всем своим видом показывая, что ему добавить больше нечего.
/Монтаж/
В кадре: Захар. Он закрывает руками лицо. Плечи дергаются, лицо красное и слышится явное похрюкивание.
– Подскажите, шутка удалась или у нас ничего не вышло?
Вместо ответа, пилот только через силу закивал.
– Это значит, что все-таки удалась?
Захар продолжил кивать, похрюкивая от смеха.
/Монтаж/
В кадре: Леонид, с открытым ртом и удивленным выражением лица рассматривающий представленный артефакт.
– Данный артефакт вызвал целую бурю споров в свое время, – тараторил ведущий. – Изначально мнения были на стороне версии о религиозном предназначении…
– Ага, крестили им, – хохотнул механик, покачивая в воздухе упругим силиконовым изделием. – Нет, вы серьезно не знаете, для чего оно?
– У нас есть разные версии. Одна из них гласит, что это дубинка. Эту версию подтвердил ваш друг, Денис…
– «Хреном по лбу стучать»?.. – задумчиво спросил себя по-русски бывший мичман. – Нет, я знал, что бульбаши не только картоху сажать горазды, но чтобы так…
– Хотелось услышать ваши предположения по данному артефакту.
– Предположения? – тут техник смутился. Его глаза забегали, и он начал сочинять на ходу. – Ну, дак…
Леонид пару раз ударил о ладонь прототипом мужского полового органа, потом задумчиво почесал голову и начал нести ахинею:
– Значит, он чтобы… трубы там чистить… или тесто там раскатывать…
– Не подскажите, а зачем такая форма? Вам не кажется, что артефакт похож на мужской…
– Н-е-е-ет, – нахмурился Леня. – Вам показалось… А что это у тебя с лицом? Перекосило что ли?
Тут толстячок с прищуром уставился на репортера за кадром.
– Э-э-э! Ты чё красный-то?
– Простите, – послышался голос за кадром. – Я пытался смеяться, но у меня еще плохо получается.
– Я думал, тебя инсульт постиг, – облегченно вздохнул мичман. – Погоди, а чего это ты ржать надумал? А?
– Э-э-э… наш отдел аналитики пришел к выводу, что шутка не получится, если над вами не посмеяться.
– Я не понял, вы над нами шутить вздумали? – толстячок пригрозил артефактом репортеру.
– Это была идея Захара! – тут же возразил репортер.
– Ага, и ЭТО он вам подсунул?! – техник встал с кресла.
Послышался скрип стула и возня. Репортер тоже вскочил на ноги.
– Успокойтесь! Это просто шутка!
– Шутка? Ты думаешь, бульбаш врал про дубинку?
– Постойте, но ведь вы каждый раз вводили нас в заблуждение и пороли полную чушь!
– Я выражал свою точку зрения! – сквозь зубы произнес техник. – И по поводу этого артефакта я соглашусь с одним любителем картохи…
Леонид прыгнул за кадр, размахивая силиконовым артефактом.
– Леонид! Стойте! Вы должны успокоиться и не поддаваться спонтанным… Ай! Леонид! Ай… Ай-яй!
– Знаешь, что такое «Хреном по всей морде»!
– Нет, но догадываюсь, что это боль… Ай! Леонид! Прекратите! Ай-яй!
Не прошло и пары секунд, как послышался писк парализаторов.
/Монтаж/
В кадре: Захар. Красный подрагивающий пилот лежит калачиком на полу. Он поскуливает и закрывает лицо руками.
– Захар, прекратите «ржиать», – со вздохом произносит ведущий, с трудом выговорив слово на русском. – В том, что Леонид избил нашего сотрудника силиконовой увеличенной копией полового члена, нет ничего смешного…
Пилот, хватая воздух, закивал и снова задрожал от смеха. Под сопение ведущего он кое-как успокаивается. Под нервное хихиканье он пытается встать на четвереньки.
– Мы снова потеряли сотрудника. Нам приходится брать репортеров из резерваций. Соответствующие претенденты по интеллекту просто не идут на такие риски! – попытался пристыдить ведущий собеседника. – Вы хоть понимаете, что теперь мне в контракт в отдельный пункт придется вносить право на «избиение силиконовой копией полового члена репортера опрашиваемым»!
Мужчина снова забился в судорогах и сполз на пол.
– Захар! Сколько можно? Это серьезный прецедент! На нас могут начать жаловаться! А если так пойдет и дальше, нас закроют!
– Не-е-ехехехе…. Вам «восемнадцать плюс» присвоят! – сквозь смех выдавливает пилот.
– Что это значит? – со вздохом спрашивает ведущий. – Захар? Захар! Прекратите «ржиать»!
/Видео обрывается/
Конец седьмой серии.
