Читать книгу: «В СССР секса не было. Второе издание», страница 5

За четыре часа добрались до места, установили палатку. Проголодались. Быстро перекусили. То ли воздух горный подействовал, то ли коктейль из русской водки и вином грузинским, но Коля ощутил заманчивое шевеление в организме.

– Да здравствует дружба народов СССР! – голосом первомайского диктора в телевизоре сказал молодой супруг и достал предусмотрительно захваченную безобложечную книжку со срамными картинками. Нинка полезла в палатку.

– Вот по картинкам и пойдем, – сказал Коля, снимая трусы. Батискаф его был готов к погружениям, готов был выполнить любой приказ Партии и Правительства. Молодая послушно раздвинула ноги.

Здесь случился первый казус. Молодая оказалась не совсем молодой. Не целкой, короче. На немой Колин вопрос ответила просто и честно: «Ты – второй. Был у меня в деревне один. Одноклассник. Поматросил и бросил. Тогда и сказала себе, до свадьбы – ни-ни».

«А и х…й с ним, – подумал Коля, – я тоже не девственник», – но вслух говорить ничего не стал, а просто запустил свой батискаф на полную глубину и мощность. Часа за два осилили все основные позы: и снизу, и сверху, и сбоку, и сидя, и сзади… «Стоя» в палатке было неудобно, – оставили на потом.

– Коль, а туда обязательно? – отдышавшись, спросила Нинка.

– Куда туда? – не понял Коля.

– Куда, куда… В попу! Вон в книжке нарисовано.

Если честно, Коля не знал, такого опыта у него еще не было.

– Вот смотри, когда ты фотографию делаешь, то сначала фотобумагу в проявитель, а потом в закрепитель. Иначе фото не получится, – вслух рассудил супруг-фотолюбитель, – нам Батя что сказал? Чтоб дитё зачали всенепременно.

– Давай, закрепляй, – встав раком, обречённо разрешила Нинка.

– А вот с этого конца я – первый! Чисто Гагарин! – затвердил свой приоритет молодой супруг, – Будь готов! Всегда готов! Я – Гагарин, ты – Титов, – вспомнил пионерскую речёвку Николай.

– Ой, первый… Ай, первый, – попеременно от восторга и боли стонала анальная девственница. Коле тоже понравилось.

Перешли к третьей главе срамного пособия. Оральной. "Оральный – это когда в рот, – тоном знатока пояснил Коля, Нинка заглянула в самоучитель и добавила, – в рот или ртом". Новые горизонты решили осваивать ртом супруги. Нинка была в восторге. «Прямо эскимо, – чмокая и сглатывая, пробормотала она, – ты только предупреждай в следующий раз, а то чуть не задохнулась».

Поменялись. Здесь надо заметить, что в те допотопные времена советские люди не только не знали про куннилингус, но и слова-то такого не слыхивали. Соответственно, женщины и девушки писю не брили, а содержали её в буйно-лохматом естестве. Жёсткая лобковая растительность супружницы постоянно лезла молодожёну в рот, от чего русско-грузинский коктейль просился наружу. Коле оральное ремесло не понравилось.

Попрактиковавшись, молодые любодеи определили оральный секс, как вокальный. Дело в том, что при оральном соитии внятный разговор, ввиду занятости рта, губ, языка, а то и носа с зубами, был невозможен. Получалось только мычание, и супруги договорились, что если процесс нравится, то партнер с занятым ртом будет мычать что-нибудь жизнеутверждающее, марш какой-нибудь к примеру. В противном случае, если что-то идёт не так, то мычать следует что-то грустное.

Эмпирическим путём пришли к выводу, что если всё нравится, то мычать следует духоподъёмную пионерскую песню: "Взвейтесь кострами синие ночи…" Опять же путем проб и ошибок в противном случае (для Николая он и был противным) следует мычать грустное: "Огней так много золотых на улицах Саратова…"

«А давай пройдёмся по книжке еще разок?» – предложил супруг, у которого, похоже, открылось второе дыхание. «С писи или с попы начнём?» – поинтересовалась супруга. «Как в учебнике нарисовано. Пися, потом попа. Проявитель, потом закрепитель», – уже тоном знатока определил Николай.

И тут что-то пошло не так.

– Коль, ты заразный что ль? – стихами вопросила супруга.

6. Флора и фауна

– Коля, посвети, – проскулила супруга.

Луч фонаря, направленный в Нинкину промежность, явил взору молодожёнов распухшего, плохо ощипанного, бледно-синего цыпленка. "В гастрономе таких недавно давали", – как-то некстати подумал законный любодей. Хотя нет, цыплёнок на глазах приобретал размеры среднего гуся.

– Горит всё и чешется, – простонала сквозь слёзы обладательница столь замечательной фауны.

Коля перевёл фонарь на себя.

Хороших размеров, формы и цвета баклажан задумчиво покачивался средь Колиной интимной растительности.

– И у меня, – подтвердил обладатель не менее замечательной флоры и добавил, – хоть, бл…дь, жаркое туши! Гусь, бл…дь, в баклажанах.

Не сговариваясь, молча, супруги поспешили к ручью. Ночная прохладная влага слегка успокоила флору и фауну молодожёнов.

7. Пятая пара за последний месяц

Прекрасный утренний стояк Серго был прерван истошным стуком в дверь фельдшерского пункта.

– Кто там? – недовольно спросил Серго, надевая белый халат.

На пороге стояли молодожёны: Коля и Нина.

– Гамарджоба, – сразу с козыря зашёл Николай.

– Гамарджобат, – ответил Серго, а сам подумал, – такой стояк даром пропал. В мои-то годы дорожить такими вещами надо.

После недолгих эканий и мэканий ситуация прояснилась.

– Снимай штаны, – сказал старый фельдшер.

Коля предъявил распухший плод любви жестокой.

– А она? – кивнул в сторону супруги Серго.

– У неё тоже чешется женская половая… – здесь Коля замялся, он забыл, как это называется по-научному, и закончил, – чешется и распухла женская половая пи.да.

– Минет делали? – строго спросил фельдшер, – причем у него получилось, – минЭт дэлАли?

– Мы по-грузински не понимаем! – раздраженно ответила Нинка, натягивая трусы.

– В рот у мужа брала? – пояснил Серго и чтобы всё прояснить окончательно, спросил просто, – х.й у мужа сосала?

– Да, – ответили молодые супруги одновременно, а Коля добавил, – я – тоже сосал.

Здесь Коля понял, что сказал что-то не то и пояснил

– Целовал там, лизал в смысле…

Лица молодожёнов приобрели аккурат цвет их пострадавших во имя любви гениталий.

Серго сказал медсестре что-то то ли по-грузински, то ли по-медицински, и Людочка ловко, минут за десять, обработала какой-то мазью инструменты супружеской взаимности.

Секрет коля-нининых супружеских недомоганий старый фельдшер объяснил с легкостью.

– Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюда делается из острых приправ, во вторую половину острые приправы просто добавляются. Вы уже пятая пара за месяц. На ночь помажете сами, и осторожней с грузинской кухней.

8. Гастрономические изыски

– А чё ночи-то ждать? У меня в попе чешется – сил нет никаких моих женских, – заявила супруга, как только Николаевы вернулись в палатку. Дело в том, что про преступную и не одобряемую в СССР любовь в попу они постеснялись фельдшеру рассказать.

Заняли позиции. Нинкин поросёночек доверчиво и нетерпеливо смотрел на Колин баклажан.

– Поросёнок с хреном, бля…, – сказал супруг и заправил овощ в недра розового зверя.

– Соуса добавь, – простонала Нинка, – я имею в виду мазь, выданную в медпункте.

– Что имею, то и введу, – в восторге прокричал супруг, обильно приправляя Нинкину промежность живительным соусом.

У вас когда-нибудь чесалось что-нибудь? Да так, чтобы чешется, – а почесать невозможно. А теперь представьте, что чешется всё внутри! А у Коли ведь тоже чесался…

Теперь вы близки к тому, чтобы понять чувства, переполнявшие молодожёнов.

Часа полтора чесал Николай Нинкину попу.

Промариновав хорошенько поросёночка, перевернули сковородку и плотно занялись цыплёнком под овощами. Цыплёнок дал обильный сок, Коля добавил соуса из фельдшерского пункта.

– Верно говорят: нет счастья большего, чем почесать, когда чешется, – последние слова Коля прокричал, обильно приправив собственным соком горящие внутренности растерзанной птицы.