Читать книгу: «Давай разбираться», страница 2

Я совершенно не раскрепощена. Оральный секс – это постыдно или, если все обоюдно и по совместному желанию, то это нормально?

А что для тебя не постыдно? Получение удовольствия любым комфортным обоим путем – это постыдно? Оральный, анальный, вагинальный – что из этого постыдно и при каких условиях? Чем, с кем, как и зачем?

Пойми, внутри пары все, что делает вам двоим хорошо – это хорошо. Зачем вам чужое одобрение или разрешение при этом?

Стыдно – это всегда относительно какой-то “нормы”, какой-то мысли, убеждения. Внутри тебя сидит представление о “норме”, по сравнению с которой что-то тебе стыдно или нет.

Я предлагаю поработать именно с этим, подумать – откуда в твоем восприятии взялась некий “эталон” – он твой ли или навязанный, тебе с ним комфортно или нет и, самое главное, почему ты выбрала за норматив именно это?

Как понять, чего ты хочешь, кажется, что не смогу найти себя

Мне кажется, невозможно найти себя, не создав, не решив, кем хочется быть. И я сейчас совершенно не о профессии.

А как создавать – узнавать себя так же, как мы узнаем нового знакомого, становясь теми проявлениями, что приносят спокойное счастье.

Как найти мотивацию?

Понять, что никому кроме тебя не нужно то, что ты хочешь мотивировать себя делать. Не хочешь – не делай. Дай себе свободу – это первое.

Большинство из нас совершенно точно какую-то часть жизни тратят на то, чтобы заставить себя делать что-то, что им абсолютно не нравится и не ценно. И на дне вот такого болота жаждут отыскать ту самую мотивацию. Так вот прежде всего следует освободить себя – понимаем, что никто никому ничего не должен. Хочешь – делай, будь, не хочешь – выбор только за тобой.

А дальше – зачем тебе делать то, что запланировала? Какой в этом смысл, польза, удовольствие для тебя? Обычно, если речь идет о чем-то, что нам по-настоящему нужно и желанно, останавливать нас могут только страхи (а по сути, это такие же мысли, просто наделенные нами большей верой и вниманием). Если же мы говорим о чем-то навязанном, то здесь мотивировать себя будет крайне сложно, тем более в долгосрочной перспективе – потому как сознание будет искать любую причину, чтобы доказать, что делать это не стоит. И будет, кстати, право.

Ревность, обиды к прошлому

Зачем тебе за все это держаться? Что в прошлом, в обидах такого стоящего, приятного, что ты вцепилась в них и не расслабляешь хватки?

Ты как будто отождествляешь себя с обидами, будто бы решила, что представляешь собой ревность, что через них ты проявляешься. Понимаешь, о чем я? Ты нашла в этом свою роль и питаешься ею. Вопрос: она тебе приятна внутри? Хорошо ты себя чувствуешь на глубинном уровне?

А теперь давай пофантазируем: что останется, если их отпустить, эти самые обиды, ревность и весь связанный с ними негатив? Останется ли что-то от тебя самой, или нужно будет создавать женщину в отражении зеркала, узнавать с нуля? Это страшно, проще жить концепциями измен, несправедливости и плохих поступков. Потому что они вот – уже готовые, понятные, прожитые. Так привычней.

Я спрошу тебя – что останется внутри, если ты просто отпустишь свою обиду, свое недоверие, свое желание контролировать и проживать только то, как по-твоему? Почему в тебе не останется доверия к тому, что все в порядке, что есть еще что-то, что все хорошо и совсем скоро будет еще прекраснее?

Отпусти обиды и недоверие и позволь себе остаться ни с чем. Это даст волшебство – возможность наполниться с нуля тем, чем хочется быть.

Как отпустить? Было много тяжелых отношений. Мысль, что не заслуживаю любви от мужчины

Ты очень правильно понимаешь – это мысль. И в ответ на такую мысль приходит соответствующий ей опыт. Это так, как работает наше подсознание.

Наш мозг устроен таким образом, что анализирует всю поступающую в него информацию. Это хорошо, это наш универсальный помощник, компьютер. Но дальше он делает одну очень хитрую вещь – он категоризирует, то бишь выносит суждение, делает вывод. Вот здесь кроется секрет – ты сама придумала для себя мысль о том, что не заслуживаешь любви мужчины. Перебирала-перебирала в уме разные, и эта тебя зацепила. Зацепила так, что сковала на себе свое внимание достаточно надолго, чтобы казаться правильной.

Что делать? Отпустить, удалить из головы эту мысль, поскольку она не верна. Знаешь почему? Потому что она не основана на фактах, это ты так сама решила. Все люди рождаются одинаково достойными любви, поэтому ее и нет необходимости заслуживать. У любви нет такой характеристики, как причинность, количество, мера – она дарится просто так. Но ты стала думать о себе иначе. Что в этом хорошего? Поскольку все же именно ты управляешь компьютером в своей голове, можешь придумать и любую другую мысль.

Как же поверить в новую, хорошую идею о себе? Начни подкреплять ее действиями. Делай все из веры в то, что достойна любви, что ты волшебная женщина – показывай себе это на практике. Как только своими действиями ты начнешь создавать другой опыт, мозг будет его анализировать и подтверждать – да, так и есть.

Первое, что можно сделать, если пока не получается заменить мысль на хорошую – отпусти плохую. Просто скажите себе: “это не я и не реальность, это продукт моего ума, совсем не нужная мне информация, которая тем более не соответствует действительности”. И выкинь ее, как выкидываешь половину потребляемой извне информации. Ты же не хранишь в голове калорийность кефира или третий закон ома? Отпускай из себя все ненужное.

Не факт первичен для нашего анализа и вынесения суждения, а наша мысль всегда подкрепляется фактами, которые мы интерпретируем, исходя из нее.

Страх смерти – как отпустить?

Страх смерти очень сильно завязан со страхом неизвестности.

Смерть неизбежна. Так же неизбежна, как жизнь. Она в любом случае случится, неважно, как ты к этому относишься, что делаешь или хорошо ли себя ведешь по жизни. Ты можешь ее бояться, не любить, отрицать, опасаться – она все равно настанет, равно как и настало когда-то твое рождение. Это две точки, которые обусловили путь каждого человека здесь.

Так вот при том, что смерть неизбежна – и это единственная известность по поводу будущего, чего ты на самом деле боишься? Конца, боли, неизвестности, ненужности, одиночества?

Нужно отпустить смерть, отпустить неизвестность, потому что это те условия задачки нашего учебника жизни, в которых мы родились. Смерть будет, и ничто никогда не будет известно наверняка.

Следующий вопрос – как ты выбираешь жить в данных обстоятельствах без возможности их изменить? Счастливо в свое удовольствие или делая то, что приносит страдания, усталость и дискомфорт?

Позволь себе – и смерть, и неизвестность, и ты поймешь, что жизнь и есть та самая неизвестность, из которой и благодаря которой мы можем сотворить все, что хотим, по дороге от рождения до конца этой жизни. Не будь неизвестности – не было бы возможности для создания всего.

Страх беременности – о чем говорит?

Адекватный, комфортный для твоего существования уровень страха – о том, что это совершенно не известный, абсолютно не понятный и новый во всех смыслах для тебя этап жизни. Людям свойственно такого бояться. И, даже если он пока не входит в твои планы, мысли на данную тему могут вселять в тебя некоторое количество беспокойства.

Неадекватный уровень страха, который мешает нормально жить – о том, что ты, возможно, не хочешь сейчас становиться мамой, о том, что не обладаешь достаточным количеством информации по этой теме или о травмирующем опыте, связанном с темой материнства.

Что делать, если я абьюзер?

Смотря чего ты хочешь в итоге.

Видишь, ты уже понимаешь, что ведешь себя определенным образом. Значит отдаешь себе отчет в том, что можешь вести себя и иначе, но почему-то продолжаешь выбирать деструктивное поведение.

Деструктивное – и для тебя, и для тех, на кого оно направлено. Скорее всего, задумываться о том, чтобы что-то в своем поведении изменить, ты начала только когда последствия стали ощущаться не столько другими людьми, сколько тобой самой. Это тоже нормально, достаточной мотивацией для нас чаще служит только собственный дискомфорт.

Видимо пострадали какие-то важные для тебя отношения. Что, опять же, понятно, поскольку человеку свойственно замечать дисбалансы внутри себя уже на том этапе, кога они выливаются в кризисы. Видимо, до этого ты не считала собственное поведение достаточной проблемой, чтобы угрожать чему-то реальному.

Очень многие существуют в подобных отношениях, выбирая себе людей, которые привыкли к абьюзивному поведению, у которых “болит” его обратная сторона. Так и рождаются зависимости в союзах – мы выбираем по подобию, даже если с обратным знаком.

Что тебе делать? Зависит от того, чего ты хочешь в итоге. Но предпринимать усилия воли придется в любом случае. Я бы разбиралась не с тем, как перестать что-то делать, а с тем, почему ты это делаешь.

А перестать быть абьюзером можно только перестав им быть. Выбирай, кем хочешь быть и действуй соответственно выбранной роли.

Почему никак не определюсь, какое-то зависшее состояние?

Почему ты выбираешь не определяться? Страх ошибки? Пытаешься просчитать заранее все доступные варианты?

Пойми, единственный способ сделать выбор – сделать его. То есть пока мы пытаемся представить, как нам будет в каждой из возможных вероятностей, мы по факту не выбираем ничего – ровно это с тобой и происходит. Почему мы так делаем? Верим, что можем испытать что-то на опыте исключительно с ожидаемой нами стороны, соответственно пытаемся найти вариант, максимально соответствующий нашим ожиданиям.

Понять, каково нам в той реальности, которая создается нашим решением, мы можем только объявив о нем, начав его проживать. До этого все остается на уровне наших мыслей, а просто мысль, не подкрепленная ничем – ни намерением ее реализовывать, ни самим действием, силы создать счастье не имеет.

Просто пойми, пока ты не можешь принять решение, ты выбираешь не принимать решения, стоять на месте. Что лучше – точно не получить что-то, чего хочется, оставшись недвижимой на том самом месте, где ты сейчас, или возможно получить то, чего хочется, не совсем тем путем или в той форме, что ожидалось.

Как выйти из зоны комфорта?

Ты не поверишь или даже обидишься – сделав шаг, предприняв действие.

Другой вопрос, что ты этого не делаешь. Не потому, что не знаешь как, что по сути делает указанную выше формулировку бесполезной, а потому что что-то внутри тебя не хочет из этой самой зоны выходить.

Зачем именно тебе это нужно? Что надеешься получить “по ту сторону”? Что для этого реально готова сделать? Что тебя останавливает? Почему желание получить, что хочется, пока не перевесило страх стресса и неизвестности? Что плохого в выходе из зоны комфорта? Что полезного?

Как не бояться быть самостоятельной?

Взять ответственность. Это единственное, что требуется, но что нам недостаточно понятно объясняют, когда мы взрослеем.

У нас на самом деле нет другого выхода. Взрослый человек всегда самостоятелен. Даже при наличии партнера, семьи, друзей, поддержки. Знаешь почему? И при наличии кого-то рядом, и при отсутствии, ответственность за жизнь человека, за его решения лежит исключительно на нем, спрос всегда только с себя самого.

Тогда какой смысл бояться? Можешь ли ты найти в своем этом страхе смысл или пользу?

Понимаешь, ты уже это делаешь – ты уже самостоятельна. И, если тебе так не кажется, если ты прикрываешься наличием партнера или родителя, это всего-навсего мысль в твоей голове, с помощью которой ты себя успокаиваешь. Нет, ты прямо сейчас самостоятельный человек, несущий полную ответственность за то, что думаешь, говоришь и делаешь. А какой смысл бояться того, что уже происходит?

Вот ты боишься. И что? Что это меняет? Как помогает тебе? Все равно спрос только с тебя, от этого не убежишь. Даже в страх. И сейчас ты просто решаешь обвинять в своих неудовлетворенностях кого-то другого, судьбу или бога. Хотя на самом деле и автора, и потребитель – ты сама.

С чего начать работу над собой?

С определения того, зачем ты ее начинаешь.

Зачем мне эта работа?

Чего я больше не хочу?

Чего я хочу? Какой я хочу быть вне зависимости от внешних обстоятельств? Как начать к этому идти прямо сейчас?

Чувствую, что нуждаюсь в переменах. Готова к ним душой, тело сопротивляется (блоки, стресс)

Это не тело сопротивляется, это ты сопротивляешься. Тело управляется нами, оно не может действовать автономно.

Смотри, тело может защищать нас, оно никогда нам не вредит. Оно о нас заботится гораздо, кстати, лучше, чем зачастую мы о нем.

Поэтому, когда ты утверждаешь, что готова к переменам, а тело противостоит – тут либо ты себя заставляешь идти на эти перемены, таким образом тело видит, что хозяйка себя, условно говоря, насилует, и включает психосоматику, чтобы тебя оградить, либо ты спихиваешь на тело ответственность за собственный выбор не начинать эти самые перемены реализовывать – мол, я-то готова, но вот тело, увы и ах, не дает мне улучшать собственную жизнь.

В любом случае, получается, что что-то внутри тебя не считает эти перемены благополучными. Либо страх, либо душа, либо какие-то установки в подсознании, по которым тело также улавливает сигнал о том, что ты “в опасности”.

Но знай, тело никогда не будет сопротивляться чему-то, что для тебя благо, если только ты ему не посылаешь сигнал с просьбой о защите (когда, например, мы любим путешествовать, но боимся летать, и простужаемся прям накануне перелета). В таком случае мы и говорим, как раз, о блоках, которые связаны с переменами.

Тело всегда указывает нам, когда в нашей жизни что-то нарушает внутреннюю гармонию – тогда в твоем случае, оно, возможно, предупреждает, что ты собираешься идти не туда.

Неосознанно смотрю на себя глазами других. И всегда внутри критика, неприятно

Нет, ты смотришь на себя только своими глазами. Всегда. Но вот дальше сравниваешь то, что они видят, с тем, что кем-то считается красивым или правильным.

Пока ты будешь продолжать так делать, тебе никогда не будет нравиться картинка. Знаешь почему? Тут целый набор факторов.

Первое: ты не способна адекватно оценить, что думают о тебе другие. Пойми, то, как ты себе представляешь их отношение – это твои мысли, продукт твоего ума, наполненный твоими персональными болями и страхами. Поэтому тебе всегда будет казаться, что ты недостаточная.

Второе: то, как к тебе реально относятся окружающие и то, какая ты есть на самом деле – две большие разницы. И, если первое есть их попытка самоутвердиться за твой счет, потому что осознанный гармоничный человек никогда не будет сравнивать или критиковать, то второе – это твое личное решение.

Третье: пока ты решаешь видеть себя “глазами других”, ты отказываешься смотреть на себя сама. Ты как бы соглашаешься, что то, какая ты есть в своем восприятии (а только оно истинно) менее важно, чем оценка со стороны, что твоя реальность менее важна, чем мысли других людей.

Пойми, что нет никакого смысла в том, чтобы тратить свое время на обдумывание чьих-то суждений. Потрать это время с пользой и удовольствием для себя – делая свою жизнь счастьем каждый день. Вот прямо сейчас живи для себя, а не для кого-то.

Страх перемен – смена места жительства, работы

Что страшнее: если попробовать реализовать задуманное, и оно вдруг не случится с первого раза, или жить не так как хочется из-за существующей во всем вероятности неожиданного развития событий?

Каждый из нас проходит через перемены в жизни постоянно – какие-то мы почти не замечаем, перед некоторыми трепещем, словно накануне самого ответственного экзамена. Но всегда стоит помнить – перемены есть рост, реализация потенциала, осуществление желаний и проявления своей сути во всей ее полноте и уникальности. И, несомненно, всегда есть волнение, тревога перед тем, что мы не в силах контролировать, но ведь так хочется быть такими, какими нам просто хорошо.

Беспокойство за здоровье, есть проблемы

Есть то, что можно (и нужно) делать:

• искать причину, ведь любая проблема со здоровьем есть ни что иное, как сигнал нашего организма о желании показать нам, как на карте, где в жизни нарушилась гармония, указать на возможный поворот не туда, предупредить, где мы действуем, нарушая баланс в себе. Что болит? Когда это началось? Чем ты занималась в жизни, когда это проявилось? В какой области жизни тебе тоскливо, больно, есть сопротивление?

• заботиться о своем теле, узнавать его, слушать и давать ему безусловную любовь

• поддерживать более легкое протекание симптомов медикаментозно

• учиться отслеживать свои эмоции, мысли и реакции, не давая им причинять больший вред, не позволяя брать контроль над собой и собственной волей быть здоровой

• помогать своему здоровью натуральными продуктами и микроэлементами

• помнить, что наш организм обладает уникальной функцией – гомеостазом. Здоровье – наше естественное состояние, тело стремиться к нему постоянно, каждую секунду своей жизни. Здоровье есть органичное состояние каждого человека, и даже если организму порой нужна помощь, он всеми силами настроен на то, чтобы было хорошо.

Над остальными силами ты не властна, а значит нервничая о них лишь изматываешь свое тело, которому сейчас так нужны твои забота и поддержка. Здоровья!

Часто считаю себя недостойной, неподходящей. Как с этим быть?

В этой формулировке уже звучит сравнение и, увы, не в твою пользу. Недостойной чего? Неподходящей кому?

Понимаешь, с чем или кем бы ты себя сейчас не сопоставляла, ты проиграешь. Знаешь почему? Потому что против себя ты выставляешь фактические качества, которые находишь в себе и которые считаешь собственными недостатками. А еще против себя ты добавляешь субъективную оценку мнения окружающих людей, которую либо надумала сама, либо услышала от кого-то. Видишь отсутствие конструктивности? Ты сравниваешь не факты – например, не кто больше весит, я в 51 кг или она в 48 кг, а твое персональное мнение о том, много или мало эти 51 кг, хорошо это или плохо.

Раз ты считаешь себя недостаточной, недостойной, значит ты почему-то решила, что мнение и состояние какого-то другого человека первичней твоего собственного. Но какой в этом смысл? Ты же живешь в теле себя, ощущаешь свою душу, свои мысли. Зачем тратить усилия и время на то, что фактически оценить не представляется возможным?

Если есть что-то, что тебе в себе не нравится просто так, если где-то что-то некомфортно в себе самой – тогда конечно нужно совершенствоваться, и это дорога длиной в жизнь. Но если цель – подогнать себя под какие-то стандарты и выиграть в сравнении себя относительно кого-то, кем ты не являешься – ты всегда окажешься в неравной борьбе, поскольку сопоставляешь факты с вашим собственным восприятием жизни и мира другого человека, в который доступа тебе нет.

Потеря мотивации, чувство, что всего не достойна и хорошо у меня не может быть

Ты говоришь о двух совершенно разных вещах.

Мотивация – это энергия, которая “зажигает” все, что мы делаем. Это то, почему мы в данный момент занимаемся тем, чем мы занимаемся. Мотивация есть драйв цели, мечты, импульс желания. Если нет мотивации, смотри на источник – почему он не создает этот импульс.

Чувство недостойности же – о том, что ты не ощущаешь своей ценности. Здесь про ценность себя относительно своего мира и относительно мира внешнего – это две разные категории. Мир внешний – это про свое место, про то, как твоя роль вписывается в общее целое. Про мир персональный – мы создаем его каждую секунду своим выбором. Если тебе не нравится он сейчас, если ты недовольна результатом своей жизни, поступков – измени то, что привело тебя к текущему положению вещей, выбери иначе.

И почему у тебя не может быть хорошо? Чем ты так невыгодно выбиваешься, отличаешься от любого другого человека, что всем в мире дано иметь счастье, а тебе нет?

И не прикрываешься ли ты всем вышесказанным просто из страха перемен и стресса движения вперед?

Мысли, что совсем одна, что нет парня, нет друзей и одной как-то совсем одиноко

Давай попробуем разделить эту проблему на две ее составляющие.

То, что ты можешь с этим сделать: не пытаешься ли ты сбросить с себя ответственность за отношения с людьми – мол, они сами виноваты в том, что их нет? Что ты делаешь для того, что они появились? Как ты проявляешься в мир – самой собой, тебе нравишься ты? Какие в целом у тебя с собой отношения, ведь именно они и катализируют наше взаимодействие с другими? Ты сама считаешь себя человеком, с которым хочется и счастливо строить любовь, дружбу, доверие? Ты соответствуешь своему желанию, на одном с ним уровне?

То, что ты не в силах контролировать: этому отдается ровно половина всего, что происходит в нашей жизни. Кто-то называет это судьбой, кто-то уроком, провидением, но суть заключается в том, что у тебя есть возможность – понять, зачем ты сопротивляешься этой ситуации. Может ли быть полезным изменить к этому свое отношение? Есть ли в ней что-то хорошее? Обязательно, просто попытайся увидеть в ней не урок в том неприятном смысле слова, о котором мы все думаем, когда нас заставляют что-то делать, а о пользе, которую эта ситуация в себе несет.

Чем ты можешь улучшить собственную жизнь, пока находишься в таком положении? И выбираешь ли ты это делать?