Читать книгу: «Координаты счастья», страница 3

Глава 5. Доверие – это выбор

Единственный способ доверять… это доверять. Это не лозунг и не игра слов, а чистая правда, факт. Конечно, доверяя, вы можете быть не совсем уверены, возможно, будете разочарованы, но вам придется рискнуть, потому что только так вы сможете почувствовать себя живым, иметь шанс подарить любовь и тем самым получить в свою очередь величайший дар доверия и свободы.

Мы не можем ожидать, что наш партнер изменится, но ситуация значительно улучшится, если мы сначала станем проводниками перемен. Если вы хотите завоевать доверие, вам нужно работать над прозрачностью и честностью в отношениях со своей стороны, хотя временами это может быть сложно и потребует отваги.

Основной причиной, по которой мы доверяем другим, обычно является общность наших собственных правил, ценностей и жизненных идеалов. Мы видим поведение, которое нам нравится, мы замечаем с течением времени результаты, которые позволяют нам поверить, что этот человек обладает теми качествами, которые мы ищем и которые нас объединяют.

С другой стороны, когда мы не доверяем кому-то – мы боимся разочароваться, что наши ожидания не будут оправданы. Проблема в том, что вы ожидаете чего-то от партнера, но это уже не доверие, свобода и любовь, а лабиринт зависимости, нужды, интересов и неразделенных эмоций. Поэтому важно защитить себя от страданий, не отдавая свою жизнь в руки других, даже в контексте любви, где доверие всегда должно быть безоговорочным. Одно дело доверять, другое – делегировать ваши обязанности, которые зачастую оказываются чрезмерными.

Никогда не отдавайте свою жизнь в руки другого человека. Пока ваша жизнь зависит от партнера, пока счастьем, безопасностью, любовью наполняются и удовлетворяются те, кто вас окружает, вы никогда не сможете никому доверять и жить полноценно и спокойно. Поэтому важно понять: все, что мы обычно ожидаем от партнера, на самом деле является вашей ответственностью, и вам нужно научиться самим контролировать свою жизнь.

Разочарование – одна из причин, почему вы никому не доверяете, боясь, что ваши надежды и ожидания будут обмануты.

Это происходит постоянно, и здесь проблема не в поведении партнера, а в ваших ожиданиях и в том, что вы ему позволили, какую власть ему делегировали. Если вы зависите от другого, вы будете требовать от него многого, потому что все в его руках. Но ваша половина не всегда в состоянии – не может или не хочет – оправдать ваши ожидания. И что в итоге? Очевидно, вы будете страдать, но не из-за того, как с вами обращались, а из-за ваших неоправданных ожиданий.

Чтобы по-настоящему доверять другим, вам придется устранить две большие проблемы:

1. Понять, что никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих.

2. Перестать возлагать надежды на других.

Часто другие не понимают, чего вы на самом деле от них ожидаете или что они делают не так. Наконец, в большинстве случаев им не хватает способности, сил, воли сделать так, как хочется вам. У каждого из нас есть ограничения, страхи, желания. Эмоции, которые мы испытываем, влияют на наш выбор. Ваши ожидания всегда будут для вас источником боли. Никто, даже самые особенные люди на свете, не живет ради вас, и, если вы от них зависите, вы всегда будете страдать.

Доверять другим означает верить в них, в то, кем они являются, в их потенциал.

Доверять кому-то – значит любить его, не доверять никому – значит не любить вообще.

Если я доверяю тебе, то потому, что люблю тебя. Я верю, что ты можешь быть лучшей версией себя, что у тебя есть огромный потенциал для выражения бесконечной любви. Доверие – это акт любви. Мы доверяем не потому, что кто-то заслуживает доверия, любим кого-то не из-за того, что кто-то заслуживает любви… Но будьте осторожны. Хочу напомнить, что доверять человеку – не значит быть наивным, отдавать ему власть над своей жизнью. Это значит верить, что он такой же, как вы, что он может любить и становиться лучше.

У каждого из нас, напоминаю, есть ограничения, страхи и неуверенность. Мы все совершаем ошибки. Верить в других не означает, что они должны соответствовать нашим ожиданиям. Доверие не возникает и не зависит от действий других – это дар, выбор, как и любовь, оно зависит от вас.

Если вы действительно хотите научиться доверять другим, вам придется доверять всем и всегда.

Ошо Раджниш писал:

«Что это за доверие, которое существует только тогда, когда ты ведешь себя так, как ожидают от тебя другие? По самой вашей природе доверие невозможно предать, а если его можно предать, то это не доверие».

Никому никогда не доверять – признак глубокого страха. И я хочу повторить: доверие не означает наивность. Оказывать доверие означает любить, быть рядом, верить в других, никогда не забывая об ограничениях, страхе и трудностях.

Мы все совершаем ошибки, но они не должны быть предлогами или причинами для недоверия. Дело в том, что если ты не умеешь доверять другим, ты никогда не сможешь их полюбить.

Никто из нас не любит, когда нам указывают, что делать. Другие должны доверять нам, уважать нас, когда мы делаем все, что хотим. Однако этот принцип полной свободы работает, только если у вас случайное партнерство, без романтики. Поэтому вам придется решить, какими будут ваши отношения. Хотите ли вы взять на себя обязательства? От этого выбора зависит принцип доверия.

Если вы находитесь в отношениях, в которых вы оба взяли на себя обязательства, вам нужно спросить себя, от чего вы готовы отказаться, чтобы выполнять их. Каждая пара индивидуальна в степени свободы, которая приемлема именно для нее. Не существует общих правил, и, для того чтобы прийти к согласию, необходимо выяснить, что каждый из вас может принять и изменить. Это не означает, что партнер должен принимать каждую просьбу другого партнера, но можно прийти к разумному компромиссу, потому что в основе любого союза должны лежать крепкая дружба и соучастие, полная ясность, чтобы каждый имел возможность свободно выражать свои желания.

Свободу необходимо понимать в следующих формулировках: если вас устраивают поверхностные отношения, то ваш жизненный опыт будет также поверхностным. Если, с другой стороны, вы сможете взять на себя долгосрочные обязательства и выстроить необходимое доверие, то вы будете находиться в свободных, полноценных близких отношениях, с обязательствами, общей историей и будущим, на которые вы оба можете рассчитывать.

Итак, какова ваша цель? Если для вас ценно иметь свободные случайные связи, то у вас будут поверхностные и кратковременные отношения, в которых доверие стоит далеко не на первом месте. Если ваша цель – глубокие и прочные обязательства, тогда свобода сопровождается принятием на себя ответственности в отношениях. Вам обоим необходимо подумать о компромиссах, на которые вы готовы пойти, и свобода и доверие играют здесь решающую роль. Как и во многих других жизненных ситуациях, иначе из ничего вы получаете ничего.

Даже предательство доверия… – это выбор.

Подобно мышце, которая из-за травмы может ослабеть и атрофироваться и для ее восстановления может потребоваться много работы без гарантии, что усилия будут вознаграждены, так же и доверие. И не один в паре должен взять на себя обязательства, это касается обоих партнеров, они должны работать над доверием подобно команде.

Восстанавливая доверие к своему партнеру, вы чувствуете близость, настроены на позитив, менее тревожны, у вас есть возможность жить настоящим и планировать будущее, вы можете почувствовать себя счастливым. Но это не игра, и, возможно, ожидание будет болезненным, и не всегда с уверенностью в положительном результате.

Все мы испытали разочарование и унижение от предательства, как в работе, так и в личной жизни. Тот, кто доверяет, никогда не ошибется. Ошибется тот, кто предает, обманывает и унижает. Нет ничего более оскорбительного, чем разрушить отношения намеренно. Но важно продолжать доверять, искать доверие в других отношениях, потому что доверие – это образ жизни, мировоззрение.

Обычно чем ближе отношения, тем сильнее негативные эмоции причиняют боль. Однако мы должны помнить, что если кто-то нас предал или, в более общем плане, причинил нам вред, то только потому, что мы это допустили. Вы несете 100 % ответственности за то, что с вами происходит. Верно также и то, что часто люди, причиняя вред, не осознают этого.

Сократ говорил:

«Кто делает зло, делает его по неведению и незнанию».

На самом деле, если бы мы действительно осознавали последствия причинения вреда не только для нашей жизни в целом, но и для нашего существования здесь и сейчас, мы, конечно, не совершили бы ничего, что могло бы нанести такой вред нашему партнеру или соседу, даже исходя из чувства эгоизма или удобства.

В любом случае доверие завоевывается и восстанавливается фактами, вам придется принять изменения, которые вам не нравятся или обременительны. Чтобы завоевать доверие, а также взять на себя обязательства, вы должны быть честны в отношении чувств, порождаемых этими обязательствами.

Конечно, нелегко вступать в отношения, если вы не полностью доверяете своему партнеру, и это понятно. Вы можете учиться вести конструктивный диалог, получать полезный совместный опыт, вместе решать проблемы, ставить перед собой позитивные цели и в то же время признавать, что у вас нет полного доверия к своему партнеру, и это не должно быть взаимоисключением. В таком случае вы можете лишь принять ситуацию и взять на себя обязательство восстановить ваши отношения, дав себе время.

Для возвращения доверия необходимо установить простые, но четкие правила. Если вы хотите быть частью пары, вы не сможете сохранить менталитет человека, полностью свободного в своих действиях, независимого от чувств другого. Отношения должны быть простыми и свободными от стрессов и конфликтов. Хотя искушение флиртовать, иметь краткосрочную сексуальную связь и удовольствие могут удовлетворить эго партнера в краткосрочной перспективе, долгосрочные риски могут быть более серьезными, вплоть до причинения вреда и угрозы завершения отношений. Вопрос в следующем: стоит ли оно того?

Потерянное доверие быстро не вернуть, на это потребуется время. Укрепление отношений через коммуникацию, положительный опыт и совместную деятельность помогает восстановить доверие, но результаты не достигаются в одночасье. Более того, доверие – это то, что необходимо защищать.

Когда мы рассматриваем отношения как что-то принадлежащее нам, а не как то, что мы эгоистично хотим, мы укрепляем доверие. Только принимая решения, основанные на том, что хорошо именно для отношений, а не для вас сейчас, вы можете выстроить доверие и укрепить отношения. Вы всегда можете спросить себя, каковы возможные последствия для чувств вашего партнера и для сохранения доверия.

Восстановление доверия – это цель, а не простое случайное событие, которое, как мы надеемся, произойдет. Доверие не возникает случайно. Слушайте своего партнера с уважением, не нападая, откажитесь от суждений, не критикуйте, потому что доверие работает в обе стороны – как для того, кто говорит, так и для того, кто слушает.

Глава 6. Ревность

Ревность закрадывается тогда, когда есть страх потерять другого человека, и рассматривается как признак любви. Но когда ревность чрезмерная, удушающая, ограничивающая свободу и особенно когда она не обоснована, она причиняет всем сильные страдания. Ревность редко возникает в поверхностных отношениях, но в стабильном партнерстве может позволить паре прояснить обязательства друг перед другом, установить правила и взаимопонимание для достижения определенных целей и развития большей уверенности.

Очень часто ревность возникает из-за ран, полученных в прошлом, из-за предательства бывшего партнера, из-за детского опыта, как наследие проблемных отношений с нарциссическими и нечестными партнерами, из-за прошлых связей, полных неопределенности и двусмысленности, которые заставляют нас не доверять и испытывать страх предательства и покинутости. Неопределенность, безусловно, играет фундаментальную роль в возникновении ревности. Это происходит, когда вы много вложили в отношения и опасаетесь, что ваш партнер может заинтересоваться кем-то другим. Чем больше неопределенности в отношениях, тем больше вероятность появления ревности.

Отношения на расстоянии также подпитывают ощущение неопределенности из-за невозможности видеться часто друг с другом. На самом деле очень часто расстояние и неопределенность утомляют.

Идеальные отношения, абсолютная уверенность, полное счастье и постоянное удовлетворение не могут существовать в реальности, и, если вы твердо верите в них, вы обрекаете себя на разочарование, фрустрацию и ревность. Конечно, обладая здравым смыслом, принятием и гибкостью, вы наверняка будете жить лучше и осознаннее, ограничивая стресс и ревность.

Для противостояния тревоге, гневу, страху и ревности применяются стратегии, считающиеся единственным решением, но это неверная тактика – они приводят к разрыву отношений. Подумайте об этом и оцените плюсы и минусы таких стратегий, вот они:

• допрос;

• сознательный поиск улик;

• изолирование себя от партнера;

• обвинения;

• дискредитирование конкурентов;

• дискредитирование своего партнера;

• шантажирование разрывом отношений;

• сознательный вызов ревности у партнера;

• поиск альтернативного партнера для защиты себя от одиночества.

Если вы убеждены, что у вас нет другого выбора, вы ошибаетесь, поскольку есть другие, более экологичные и конструктивные подходы.

В момент, когда мысли атакуют нас и мы теряем самоконтроль, нам необходимо отстраниться, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, и принять ее. Вашей паре необходимо научиться создавать контрмеры, чтобы жить с ней. Ревность не исчезнет, но мы должны свыкнуться с ней и позволить ей утихнуть. Ее необходимо воспринимать как набор болезненных и тяжелых чувств, которые нельзя ни умалять, ни высмеивать, ни жестко критиковать. Вам нужны поддержка, понимание и любовь человека, который имеет для вас очень высокую ценность.

Приведу слова мексиканской художницы Фриды Кало:

«Меня оставила ревность, и я стала думать… что каждый идет туда, куда хочет, и теряет то, что хочет потерять».

Принятие ревности не означает, что с ней нужно бороться и управлять ею, а означает признать ее и отстраниться. Дистанцируясь, мы можем осознать свои искажения, негативные мысли, действия и реакции, поскольку мы являемся причиной, а не рабами своих мыслей. Все зависит от нас.

Ревность основана на заблуждении о том, что конкретный человек может принадлежать нам и что мы имеем над ним безоговорочную власть. Если по своей природе человек присваивает все, что его окружает, чтобы чувствовать себя хорошо и получать удовольствие, то в парных отношениях, где чаще встречается ревность, нам следует придавать большее значение чувствам и мыслям обоих и создавать баланс. Ошибочно полагать, что ваш партнер – это объект, которым Вы можете управлять в соответствии со своими желаниями и убеждениями. Это не так, это не любовь. В здоровых отношениях партнеры должны чувствовать себя самодостаточными и свободными в действиях, без какого-либо контроля со стороны, и иметь возможность сохранять свою индивидуальность.

Однако даже если есть вероятность, что ваш партнер не достоин вашего доверия в полной мере, что ваши сомнения имеют какие-то основания, что ваш партнер ведет себя двусмысленно и что-то от вас скрывает и, возможно, вы действительно правы и он вам изменяет – даже если ваша ревность обоснована, вы все равно можете многое сделать, чтобы справиться с этим чувством и жить лучше, не ломая себя. Когда вам нужно почувствовать себя лучше, посмотрите на себя, а не на других. Все ответы внутри вас.

Выстраивание насыщенной жизни, улучшение коммуникации со своим партнером и понимание того, чем вы живете, зависит только от вашей пары, в командной работе, все проблемы решаются вместе. Ревность – это общая проблема, и оба партнера должны внести свой вклад в ее решение. Необходимо менять модель поведения и взгляд на вещи. Это непросто и потребует большой работы. Но если вы будете вместе укреплять доверие и понимание, пламя любви будет гореть светом и теплом, о которых вы даже не догадывались.