Читать книгу: «Юмористический сборник», страница 2

– Твоя хороша, ругается, а моя… Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает…

* * *

Первые публичные библиотеки были открыты при публичных домах

* * *

Интеллигент снял проститутку. Легли они в постель, а у интеллигента не получается. Проститутка решила подмахнуть тазом, на что интеллигент скромно заметил:

– Я не понял, кто кого трахает?

* * *

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

– Вам какую??

– Ну чтоб грудь побольше, а пи*да поменьше.

– Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

– Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!

* * *

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол бля*ей

Читатель может возмутиться,

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей Шекспир – и вдруг среди… бля*ей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для бля*ей

Не те бля#и,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости! Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

– Вот бля*и сущие! Мать их ети!

* * *

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы «Россия» и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

А звали ее Наташа. Тем и жила.

* * *

Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».

* * *

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

– Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут «маэстро». Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только «доктор». Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: «А вот эта бл*дь…»

* * *

Какая тяжелая судьба у проституток – им же нечем заняться в свободное от работы время!

* * *

Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

* * *

Зашел мужик в публичный дом и говорит:

– Что вы можете предложить мне за 5$?

– Колобка.

– Ну давайте.

Приходит он в комнату, вертит колобка, приговаривая:

– Куда тебя е..ть, куда тебя е..ть?

– Не надо меня е..ть!!!

– Откуда ты сказал, откуда ты сказал???

* * *

Приметил один мужик девушку, красивую такую, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

– Вы знаете, – говорит, – я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

– Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:

– Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

– Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

– Поймите, я сгораю от желания обладать вами.

– Я понимаю…

– Короче, сколько вы хотите?

– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

* * *

Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:

– Дедушка просит еще.

Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:

– Дед, ты что, офигел?

А дед ей говорит:

– Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:

– Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:

– Сколько сантиметров?

– Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:

– Девочки, десять сантиметров!

Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.

– Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:

– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *

Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.

–???

– В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

* * *

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

– Подруги, я еще ни с кем не спала…

* * *

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.

– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.

* * *

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:

1) стоит примерно одинаково;

2) по времени тоже одинаково;

3) если рвется резина – пи*дец!

* * *

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

– Марфу бы мне…

– Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

– Да? Ну а Глафиру?..

– Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

– А Настеньку?..

– Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

– Ах, беда-то с Настенькой какая…

– А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

– Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…

* * *

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.

– Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.

– А она?

– А она врезала мне кошельком с четвертаками.

* * *

Склероз у проститутки:

– Хуй в сумочку, деньги в рот!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день…

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:

– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

На другом конце интересуются:

– В каком смысле инвалид?

– У меня рук нет.

– А чем же вы обнимать будете? Ногами?

– Да нет, что вы, у меня и ног то нет…

– Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!

– А чем же я номер набираю?

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:

– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая?

– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

* * *

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:

– Рубль!

* * *

– Девушка, можно вас на минутку?

– Одна минуточка – один доллар.

– С удовольствием!

– С удовольствием дороже.

* * *

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

– Вы говорите по-английски?

– Немного.

– Сколько именно?

– Двести долларов.

Черный юмор

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

– Какое жестокое самоубийство!

* * *

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит

домой:

– Ну что, купил?

– Купил.

– Какого цвета?

– Телесного…

* * *

Встретились два негра, один другому говорит:

– Ты что, заболел?

– С чего ты взял?

– Да ты какой-то бледный.

* * *

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.

Негритянка выскакивает с постели:

– Чур, беленький мой!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

– Привет, Вася! Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.

– Вась, ты скажи как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохладно.

– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

– По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?

– В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

* * *

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:

– Почему опоздал?!?!?

– Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

* * *

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

* * *

– Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

– Нижняя губа захлестывает до смерти!

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

– За что бьют-то?

– Да вот, губастый попался.

– Бедняфка (поджав губы).

* * *

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

– Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…

– Ну, и чего дальше?

– Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…

– Ну, и чего дальше?

– Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

– Ну, и чего дальше-то?

– Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!

– Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

* * *

Негр обращается к Богу:

– Боже, почему я такой черный?

– Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

– Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

– Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

– Боже, почему тогда я живу в Саратове?

* * *

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

– Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

– ДОКТОР!!! Но у меня…

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

* * *

В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас кормим лучше наших студентов!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

– Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

– Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

– Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр удивленно:

– А ты что хотел?

* * *

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

* * *

– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

* * *

– Почему от негров так сильно воняет?

– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

* * *

– Почему негры все время думают только о сексе?

– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

* * *

– Почему негры не становятся астронавтами?

– Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

* * *

– Почему негритята не играют в песочнице?

– Потому что кошки их в песок закапывают!

Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

* * *

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре.

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

– Hу, а чем конкретно он недоволен?

* * *

Муж упрекает жену:

– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

* * *

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

– Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

– А в тринадцатый номер принесите пива!

* * *

Конферансье объявляет номер:

– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

* * *

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

* * *

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

– Что случилось? – ужасается жена.

– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. В пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта.

– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.

* * *

– Почему вы начали играть на пианино?

– У меня со скрипки пиво падало.

* * *

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:

–Не правда ли, сегодня неплохой день?

Бармен хмуро:

–Ты пришел пить или трепать языком?

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Мы вчера с женой в бутылочку играли.

– Ну и как?

– И ей приятно, и я напился…

* * *

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

– Слушай, что это с тобой?

– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!

– Да гонишь ты!

– Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой

– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:

– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

Двое разговаривают в пивной:

– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

– Угости, увидишь.

Что такое хорошо

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

Сын:

– А зачем у мостика заборчик?

Одновременно мама:

– Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

– Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

– Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

– Папа, а что значит «каменный век?»

– Ну, тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

* * *

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

– Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик…

– Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

– Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

– В чем дело? – потребовал объяснений родитель.

Сын, подавляя рыдания:

– Твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил.

– Ну, дай ему сдачи.

– Дал, еще до того.

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»

– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:

– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

– Джимми, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

– Папа, а можно я солнышко нарисую?

– Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

– А что, не греет?..

* * *

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

– Мы решили – пусть наступает.

* * *

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:

– Сколько тебе лет, милый мальчик?

– Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

* * *

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

* * *

Мама говорит сыну:

– Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!

– Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

– Бабушка, а почему Земля вращается?

– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

– Слава Богу!

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Поцелуй тетю.

– Не хочу!

– Почему?

– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

– Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

– Что? – заинтересовался отец.

– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

* * *

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

– Папа, откуда дети берутся?

– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

* * *

Бабушка нянчит внука:

– Лешенька, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мама-корова?

– Му-у-у!

– А как папа-бык?

– Му-у-у, твою мать!

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

* * *

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.

* * *

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.

– Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

– Мама, а что такое «пи»?

– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?

* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

Незадолго до Рождества:

– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

– Почему же два?

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Папочка, кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.