Читать книгу: «Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции», страница 3

Сборник

Шрифт:

Муж: – Ладно, иди…

❒❒❒

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

❒❒❒

Ворчание – знак согласия!

❒❒❒

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

❒❒❒

Совет напоследок.

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы с ними вместе начать уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Интернет-жизнь и работа

❒❒❒

Прихожу как-то домой с работы, спрашиваю у жены:

– Ну, как дела, моя милая?

А она:

– Все хорошо, мой дорогой! Вот борщ сварила, котлеток нажарила. А еще окошки помыла и посуду, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!

❒❒❒

Малыш спрашивает у мамы:

– Почему компьютеры такие умные?

Мама:

– Потому что они слушают свою материнскую плату.

❒❒❒

«Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера».

– Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдает команды: я компьютеру или он мне?

❒❒❒

Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».

Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

❒❒❒

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

❒❒❒

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

❒❒❒

Две подруги разговаривают по телефону:

– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

❒❒❒

Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.

❒❒❒

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

❒❒❒

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщины? 99 % мужчин заявили что это – двое мужчин сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но большинство мужчин не подозревает, что при этом один мужчина готовит, а другой убирает.

❒❒❒

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

❒❒❒

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак – говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

❒❒❒

Facebook спрашивает, о чём я думаю. Twitter спрашивает, что я делаю. Google Maps спрашивает, где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

❒❒❒

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

❒❒❒

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я – в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, извини, забыл.

❒❒❒

Пора мириться, завтра день зарплаты…

❒❒❒

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть! Ну, в крайнем случае, занавески!

❒❒❒

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

❒❒❒

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…

❒❒❒

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

❒❒❒

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

❒❒❒

– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

❒❒❒

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

❒❒❒

– Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

❒❒❒

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

❒❒❒

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

– Ты это проверял?

– Проверял.

– Хорошо проверял?

– Хорошо.

– Работает?

– Работает.

– Каждый день работает?

– Да, каждый день.

– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

❒❒❒

Интересно начинать жизнь с нуля.

Седьмого после единицы.

❒❒❒

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

❒❒❒

Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

❒❒❒

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

❒❒❒

– Купила туфли, ползарплаты отдала…

– Ого, что же это за туфли такие?

– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.

❒❒❒

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

❒❒❒

– У вас активированный уголь есть?

– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

❒❒❒

Ленин в гиперссылке.

❒❒❒

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.

Значит, работа удовлетворяет!!!

❒❒❒

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

❒❒❒

Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

❒❒❒

Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

❒❒❒

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.

❒❒❒

Медитация.

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большими и указательными пальчиками организуем «колечко».

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Вло-о-о-о-о-о-о-о-о-ммммммммм».

❒❒❒

Переписка в чате.

– По-моему, это огромная глупость, работать на дому. Моя семья этому не очень-то рада.

Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

❒❒❒

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

❒❒❒

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

❒❒❒

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

❒❒❒

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

❒❒❒

Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!

❒❒❒

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир», хотя, конечно, дело это весьма долгое. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

❒❒❒

Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

❒❒❒

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

❒❒❒

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

❒❒❒

Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

❒❒❒

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

❒❒❒

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

❒❒❒

Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

❒❒❒

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.