Читать книгу: «Полюби себя полностью», страница 2

Глава 4. Четыре измерения вашей жизни

Жизнь очень многогранна, поэтому рассматривать её с разных сторон можно бесконечно. В дальнейшем мы уделим время и популярному колесу жизненного баланса, но начнем с интегрального подхода.

Тело. Личность и психика. Окружение. Культура.

Это четыре сектора бытия, из которых складывается всесторонняя, интегральная картина самооценки и представления о самом себе (рис. 1).

Рис. 1. Модель интегрального видения Кена Уилбера

Она может показаться сложной, но я раскрою ее суть.

Сектор “Я” – это ваш личный опыт, переживания, отношение к происходящему. Всё, что вы решили относительно себя, какой вы человек – качества характера, плюсы и минусы, которые были проверены на практике. Еще этот сектор называют индивидуальное внутреннее, он отражает личность человека.

Сектор “Оно” – это тело, физиология. Здоровы вы – или у вас есть какие-то отклонения, болезни, лишний вес или пугающая худоба. То, что можно объективно зафиксировать взглядом внешнего наблюдателя – другого человека или вас самих, смотрящихся в зеркало. Индивидуальное внешнее.

Сектор “Мы” – это культура, история страны и общества, неписаные социальные правила, смыслы, передаваемые потомкам с воспитанием. Коллективное внутреннее.

Сектор “Они” – это окружение, которое есть у каждого; конкретные люди, которые являются близкими, друзьями, учителями. Коллективное внешнее.

Кен Уилбер, современный американский учёный и философ, автор интегральной теории, в своем труде «Теория всего: интегральный подход к бизнесу, политике, науке, духовности» привел замечательный пример, иллюстрирующий интегральное видение.

Предположим, человек узнал, что болен раком, и обращается в клинику за лечением. Когда его госпитализируют и начинают вводить препараты, это индивидуальное внешнее (его тело). Когда он настроен позитивно, верит в своё выздоровление и готов идти на поправку, проявляется индивидуальное внутреннее (его психика). Когда в его городе или регионе существует сама возможность госпитализации – есть клиники, лекарства, врачи и система здравоохранения, это коллективное внешнее (инфраструктура). Однако важен ещё один элемент – отношение, система убеждений общества относительно это болезни и людей, с ней борющихся, когда его поддерживают врач, медсестры и члены семьи, помогая справиться с недугом на психологическом уровне, то есть коллективное внутреннее.

Если от ракового больного соседи уводят детей подальше, просят его куда-нибудь переехать из многоквартирного дома, «чтобы нас не заразил», всячески вытесняют из общественных отношений, это не способствует выздоровлению, даже когда в полном порядке больничная палата, на прилавках аптек тысячи препаратов, а у пациента внутри теплится надежда на излечение. Он оценивает себя как грязного, отвратительного человека, который противен людям – и покоряется смертельной болезни.

Итак, как же формируются отношение к себе и самооценка? Из всех четырех направлений – индивидуального внутреннего, индивидуального внешнего, коллективного внутреннего и коллективного внешнего.

Почему это важно знать и понимать? Ради эффективности работы над собой. Если пытаться что-то изменить лишь с одной из сторон, процесс может растянуться на годы, но так и не принести желаемого результата. Вы можете сколько угодно убеждать себя, что всё хорошо, но на вас будут влиять объективные факторы – то, что вы видите в зеркале и вокруг себя, а также мнения, восприятие и отношение к вам других людей.

Глава 5. Общественные нормы и вы

Есть люди, которые утверждают, что их самооценка не зависит от мнения окружающих. Все они, несомненно, лукавят или просто сами себе врут: оценка вас окружением является важной частью самооценки. Как мы выяснили выше, самооценка интегральна и включает в себя четыре сферы бытия. Составляющие самооценки – следующие: индивидуальная субъективная оценка, индивидуальная объективная оценка, субъективная коллективная оценка и объективная коллективная оценка.

Например, вы хотите оценить себя как личность со всех сторон. Давайте проделаем это прямо сейчас. Вам понадобятся блокнот и ручка.

Упражнение «Увидеть себя на 360»

1) Что вы думаете о своем содержании: характере, качествах, компетентности, опыте, навыках? Здесь речь идет о вашем отношении к своим сильным сторонам, недостаткам, чертам характера, уровне образования и профессионализма. Вопрос, на который нужно дать ответ: «Какой я человек?»

2) Насколько я красив(а), здоров(а), хорош(а)? Каков(а) вы внешне относительно себя в прошлом и будущем, каков(а) относительно других людей? В этой части человек оценивает своё тело, степень его привлекательности, в том числе молодости или старости, а также сравнивает себя с другими женщинами или мужчинами.

3) Как принято в моей культурной среде оценивать людей и меня в том числе? Какие существуют нормы, правила, стандарты общества, по которым вы себя оцениваете как «хорошего» или «плохого»? В этой части собрано то, что говорили родители, учителя, друзья относительно вас, те установки, которые вы впитали в процессе развития.

4) Каковы ваши успехи в карьере, бизнесе, на каком уровне благополучия вы объективно находитесь? Пункт отражает то, как вы сравниваете себя по внешности, положению в общественной системе относительно объективных уровней норм общества – карьеры, дохода, семейного положения и других значимых признаков.

Постарайтесь ответить на эти вопросы максимально развернуто и объективно, будто описываете своего хорошего приятеля. Это поможет вам увидеть более обширную картину того, кем, как вы думаете, вы сейчас являетесь.

Первый пункт отражает вашу индивидуальную субъективную оценку, второй – индивидуальную объективную оценку, третий – субъективную коллективную оценку и четвертый – объективную коллективную оценку. Ответы на эти вопросы нужны для того, чтобы осознать разные меры оценки и понять, насколько этот взгляд относится к вам и родной вам культурной среде. В иной среде он будет совершенно другим.

К примеру, есть информация о том, что в государстве Бутан счастливый и обеспеченный человек тот, кто имеет 2 сковородки. Две сковородки, а не одну! Скажите это среднестатистическому жителю Москвы и услышьте в ответ громкий смех. В его картине мира объективная оценка счастья и обеспеченности – это когда квартира в столице куплена не в ипотеку, а за наличные; на парковке стоит иномарка, приобретенная не в кредит; отпуск с семьей на Мальдивах, а не на базе отдыха в Подмосковье или даче. Какие сковородки, я вас умоляю, что за глупости?

То есть самооценка на объективном коллективном уровне – расположение в общей социальной системе на уровне «владение недвижимостью, автомобилем и свободные средства на отдых высокого уровня» – это и есть состоявшийся человек. Эта внешняя картина опирается на внутреннюю систему убеждений конкретного общества, в котором вы живете: каждый должен иметь собственное жилье, а в идеале средство передвижения и регулярный отдых. Наличие жилплощади – это безопасность, автомобиля – свобода, отпуска – яркость жизни. Это нормально. А спать на разорванной картонной коробке у обочины дороги – странно и дико.

Но многие жители Индии и Африки, живущие именно в такой реальности – на картонных листах или циновке под открытым небом – думают иначе. Для этих людей актуальны совершенно другие критерии счастья – когда сегодня есть пища, с неба не льет дождь как из ведра, а тело не поражено изнуряющей болезнью во время сезона дождей. Всё. Не похоже на привычное для нас благополучие, не правда ли?

Эти внешние нормы и стандарты формируют восприятие человеком себя и становятся убеждениями, которые напрямую влияют на самооценку. Из-за них мы задаем себе вопрос: «Соответствую ли я тому, чего должен достичь?». Из многообразия всего, что человек видит на протяжении своей жизни, он отбирает бессознательно и сознательно те критерии, которые становятся мерилами самооценки.

Нет универсальных социальных норм, которые подошли бы абсолютно всем людям на всей Земле. Есть лишь устойчивые общепринятые соглашения в каждой отдельно взятой культуре. Несмотря на глобализацию и невероятную скорость передачи информации, жители разных стран до сих пор имеют большие различия в представлениях о нормах и правилах жизни.

Если в детстве девушка приобрела довольно популярное в русскоязычном пространстве убеждение, что женщина должна быть покладистой и хозяйственной, то её внутренние мерила оценки себя – покладистость и хозяйственность. Если вы, например, считаете важными широкий кругозор, высшее образование и развитый интеллект, то по ним себя и оцениваете. Это индивидуальная субъективная оценка – как я оцениваю свой внутренний мир, соответствую ли я созданному образу себя. Помню, как в детстве мне говорили: «Не умеешь готовить – никто замуж не возьмет». Если в это верите вы и верю я, то вместе с вами мы считаем умение готовить важнейшим фактором семейного счастья. И мы можем очень удивиться тому, что можно удачно выйти замуж без умения создавать кулинарные шедевры или, наоборот, остаться в одиночестве, даже обладая виртуозным умением готовить вкуснейшую еду.

Как ни крути, с точки зрения общественного сознания (сектор коллективного субъективного), мы до сих пор живем в традиционном патриархальном обществе. Если объяснять просто, это значит примерно следующее: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. В общем, классика.

Чем это чревато для женщины? Её оценивают по главному параметру: семейному положению. Если ты замужем и есть дети – ты молодец, устроилась в жизни. Если нет – с тобой явно что-то не так: либо больная физически или психически, либо неразумная, раз выбрала, скажем, карьеру или вообще развелась. У мужчины скорее спросят о делах, работе, карьере, бизнесе. У женщины – о парне, муже, детях. Так проявляется в повседневных беседах то самое патриархальное устройство общества. И не столь важно, счастлив лично ты или нет, главное в этом случае – соответствовать общественным представлениям. Это не хорошо и не плохо. Это просто влияет на жизнь как программа, формирующая тот или иной жизненный сценарий человека.

Еще мне было интересно, почему многие девушки так сильно хотят и спешат выйти замуж, порой чуть ли не за первого более-менее подходящего, хотя понимают, что это в том числе труд, а не только первые месяцы влюбленности и красивые фотографии со свадьбы? Ответ прост – для того, чтобы не выпасть из нормы общественных отношений, не слышать в свой адрес слов «что ж ты, никому не нужная?», «старой девой останешься, если такая переборчивая» или даже «одна – значит, несчастная».

Всё это накладывает отпечаток на отношение к себе и самых красивых, и самых умных, и всесторонне прекрасных женщин разного возраста. Помню, как моя одногруппница, дагестанка по происхождению, в ответ на вопрос, пойдет ли она учиться в магистратуру, ответила: «Вы что, мне же скоро исполнится 22 года, потом выходить замуж уже поздно, считай, старуха».

В двадцать два года!

Их общество еще более традиционное и консервативное, чем в наших широтах, таков их порядок. И хочешь – не хочешь, соответствуй порядку или останешься на обочине жизни.

Я наблюдала уже, наверное, за сотней девушек, которые выходили замуж за «более-менее нормальных», лишь бы не быть одинокой. Если не скажут в лицо, то за спиной точно – «вот бедолага, скорее бы кого-то нашла, пригрелась бы под крылом». Но количество разводов явно показывает: что-то в этой системе идет не так. Вместо счастья в семейной жизни – скандалы, моральное или физическое насилие и дети с психологическими травмами. И большую роль в этом играет фактор “надо жениться” и “пора замуж”, даже если люди еще к этому не готовы, плохо знают друг друга или вовсе являются психическими незрелыми, хоть по паспорту им 23, 25, 30 или 40+ лет.

Казалось бы, да кому какая разница, кто когда женится и выйдет ли замуж?

На самом деле – всем есть до этого дело, и разница большая. Потому что глубоко в сознании человеческой общности есть коллективный договор, согласно которому все действуют понятно, предсказуемо, а главное – безопасно.

Женщины рожают детей. Мужчины зарабатывают на жизнь. Дети растут и учатся. Словом, все на своих местах. И когда вы действуете не по плану и схеме, это считывается как странность, в корне своем несущая небезопасность. Её-то и ощущают люди, когда вы выбиваетесь из общей массы.

Вернемся к разговору о том, что происходит в сознании человека, задающего вам вопросы: «А почему ты ещё не замужем/не женат?» или «Когда уже у вас будут дети?», пренебрегая вашими чувствами на этот счет.

Для меня открытием было то, что в этот момент спрашивающий разговаривает не с вами, хотя к вам обращается. Он взаимодействует с моделью человека, которого видит. Например, «молодая симпатичная девушка, 23 года, институт закончила, так чего это она не замужем?» или «умный парень, 25 лет, получил хорошее образование – он что, лентяй, почему не работает?»

Когда вы слышите: «Что с тобой не так? Нормальные люди уже давно женаты, и у них по паре детей!», это и есть трансляция общественных норм и правил. Если вы не вписываетесь в нормы, вам всегда будут как минимум задавать вопросы о том, что с вами не так. Как максимум – вытеснять из тех или иных общественных отношений.

«Будь таким, каким мы хотим тебя видеть, и тогда не встретишь порицания в ответ» – таково правило, диктуемое сектором «Мы» (коллективным субъективным), находящее проявление в подобных вопросах, которые озвучивает окружение (сектор «Они»).

Для абсолютного большинства людей до сих пор семейное положение – это то, из-за чего возникает много переживаний и негативных чувств, в том числе, когда случается разрыв. И я с этим хорошо знакома.

В момент завершения первых длительных отношений я чувствовала себя ужасно. Мне было 23, мы были вместе 5 лет, и разрыв был непростым. Вообще расставание с партнером, близкие отношения с которым длились больше года, по уровню переживания стресса очень близко к потере близкого человека – к физической потере, то есть смерти. Интенсивность переживания утраты находится если не на таком же, то на аналогичном уровне. Это действительно тяжело.

В такие периоды кажется, что самое сложное – отвыкнуть. Разрыв похож на ампутацию: то, с чем ты уже сросся, исчезает, и приходится во многом учиться жить заново. Но порой на деле сложнее всего простить себя, прекратить самобичевание и пережить страх неудачи в будущем, который так и сигналил: «Не вышло в этот раз – и потом ничего не получится». Но это было еще не все.

Я ощущала, что окружающие расценивают моё одиночество как дефект, ведь он-то быстро нашел себе новую пассию, а я нет. Между тем это было действительно лучшим решением, нежели выпасть из одних болезненных отношений в другие, не успев привести себя в чувство и не поработав со своими эмоциями после разрыва. Оказалось, что для того, чтобы не сорваться и не побежать срочно кого-то искать, нужно обладать достаточной внутренней независимостью от мнения других людей.

У меня это получилось. Около года продолжалась осознанная пауза после разрыва отношений, когда я занималась собой, своим внутренним состоянием и перестройкой жизни. Спустя годы, когда я вспоминаю этот период, то понимаю, что это было лучшее решение. А худшим решением стали бы новые отношения из мести бывшему, чтобы доказать бывшему, чтобы забыть о бывшем или вызвать в нем ревность или показать, кого он потерял.

Вы вправе не оценивать себя по тому, есть ли у вас партнер, как давно его нет, если вы сейчас свободны. У всех разные судьбы, задачи и жизненные цели. У кого-то это свадьба в 18 лет и счастливое материнство с 5 прекрасными детишками, а у кого-то карьера до 35 лет и замечательный брак с любимым человеком уже в зрелом возрасте.

Суть даже не в том, чтобы доказывать другим, что с вами всё нормально, что вы хотите не торопиться в вопросах семейной жизни или не боитесь остаться в одиночестве, если так случится. Просто поймите – вы можете быть свободны от этих ограничений «должна/должен», если понимаете, откуда у них ноги растут. Их истоки чаще всего находятся в коллективном субъективном секторе бытия.

Упражнение “Корневые установки»: выпишите свои установки и убеждения о том, каким вам обязательно нужно быть, чтобы вас любили, хвалили, ценили, которые вы приобрели в течение жизни. Если сложно сразу их выявить, вспомните о том, как, на ваш взгляд, правильно жить. Это можно назвать вашими правилами жизни. Составьте этот список и посмотрите на него беспристрастно.

Сейчас Вы согласны с этим перечнем? Или они уже неактуальны для вас?

Важно определить, что из корневых установок подходит вам и действительно вас отражает, а что – последствия травмы, когда вы были отвергнуты, кем-то преданы или брошены. Без этого понимания простое переписывание старых установок с заменой на новые не даст эффекта. Задача в том, чтобы понять, где находятся корни убеждений и исцелить травматизацию. Самостоятельно сделать это довольно сложно, поэтому поделюсь рекомендацией. На своем курсе “Управление сознанием” я делюсь техниками, которые позволяют это сделать, даже если раньше вы ранее никогда не работали с убеждениями или же, наоборот, много работали, но без особенных успехов. Только после этого этапа – осознания своих фундаментальных убеждений – можно полноценно двигаться дальше, сея новые семена на подготовленную почву.

Позже мы приступим к анализу самооценки и любви к себе по сферам жизни. А пока предлагаю проделать одно простое, но тем не менее полезное задание.

Упражнение «Оценка удовлетворенности жизнью»

Нарисуйте своё колесо баланса. Отметьте в каждой сфере цифрой (от 1 до 10) свою степень удовлетворенности каждой из них, где 1 – крайне низкая удовлетворенность, а 10 – высочайшая степень, лучше и не пожелаешь.

Колесо жизненного баланса, которым пользуюсь в своей жизни я, состоит из следующих сфер:

1. Красота и физическая форма

2. Окружение и друзья

3. Любовь и отношения

4. Здоровье

5. Деньги, финансы

6. Работа, дело

7. Яркость жизни, хобби

8. Саморазвитие и духовность

В качестве примера предлагаю вам иллюстрацию колеса баланса (рис. 2). Вы можете выбрать те сферы, которые для вас приоритетны, но основные – тело и здоровье, любовь и семья, деньги и самореализация – важно учесть.

Рис. 2. Колесо жизненного баланса

Важно: поставьте отметки по каждой сфере жизни в соответствии с именно вашими ощущениями, а не представлениями как надо.

После этого поставьте в календаре напоминание «Оценить колесо жизненного баланса» на 4 следующие даты: ровно через 3 месяца, 6 месяцев, 9 месяцев и через 1 год. Каждый раз, когда будет приходить уведомление, уделяйте себе 15 минут и оценивайте заново свою удовлетворенность на текущий момент, а также намечайте 2–3 простых шага для улучшения ситуации в сферах, где вам хочется улучшить ситуацию. Лично я на основе этих значений ставлю цели на год, загадываю новые желания и планирую месяцы, недели и дни своей жизни. Через год при честной внимательной работе вы можете не узнать свою жизнь, настолько она изменится к лучшему.

Когда вы осознаете и оцените то, какова ваша жизнь сейчас, дальнейшая работа будет более продуктивной. Это занимает немного времени, но даёт отличный эффект. Если вы решили отложить это на потом, сначала дочитать, а потом выполнить упражнения, думая “мне в целом и так всё понятно”, рекомендую вернуться и попрактиковаться, чтобы приобрести этот опыт. Так вы станете на путь обретения внутренней силы и создания условий для повышения своей самооценки.

Итак, приступим к анализу вашей текущей (не)удовлетворенности в разных сферах с позиции самооценки и любви к себе.

Первая сфера, которую мы рассмотрим – Красота и физическая форма.

Глава 6. Моё тело – моё дело: так ли это?

К внешней части вашего Я – телу и внешнему виду – относится индивидуальная объективная оценка. Как вы себя оцениваете – как привлекательного или отталкивающего, как полную или худую, симпатичную или страшненькую, подтянутую или рыхлую: это ваша оценка собственной внешности. Она частично связана с обществом и его внутренними стандартами, базируется на внутренних убеждениях, но всё же имеет независимость – и полненькая девушка в окружении более худых может оценивать себя как аппетитная красотка, а не «жирная корова». Независимость обретается, когда вы учитесь отделять мнение других от своего собственного и выбирать самооценку осознанно, то есть управлять своим сознанием.

Это крайне важный навык, который, по большому счету, является ключевым в работе над собой. Можно знать, что вас волнует и мучает, осознавать проблемы с самооценкой и понимать, что по-настоящему вы себя не любите, но, не освоив управление своим сознанием, можно остаться с этими проблемами на долгие годы.

Всё находится во взаимозависимости, и информация проникает из одного сектора в другой и трансформирует его содержание. Объективные нормы общества влияют на субъективную самооценку, а объективная оценка себя при достаточном упорстве и наличии жгучей цели может изменять общественные правила. Так, например, канадская фотомодель Шантель Браун-Янг, более известная как Винни Харлоу, сделала отличную карьеру, несмотря на витилиго (нарушение пигментации кожи), что еще 15–20 лет назад было практически невозможно. Правила этой профессии долгое время являлись столь жесткими, что любое отклонение от заданных параметров автоматически приводило к отсеву всех нестандартных на этапе кастинга. Теперь в индустрии настолько раздвинуты рамки (субъективный коллективный уровень), что на подиум могут попасть те, кто раньше мог только мечтать об этом, – модели размера плюс, солидного возраста, как Мэй Маск (70 лет и старше) и так далее.

Проблемы начинаются тогда, когда вся система самооценки человека базируется только на коллективном мнении общества малого (семья, окружение) и большого (нация, человечество), когда нет своих внутренних критериев, а есть только внешние, ранее воспринятые из внешнего мира без сознательного отбора, что вам подходит, а что нет. Часто этим страдают люди, не обладающие психологической самостоятельностью, не имеющие выстроенных внутренних границ и потому тотально зависимые от внешних норм и стандартов.

Все мы знаем, что рождены на свет разными и, по большому счету, неидеальными. Но почему многие из нас так упорно стремятся переделать себя в погоне за совершенством? Кто же внушил нам, что такие, как есть от природы, мы недостаточно хороши? Говоря на языке интегрального подхода, из какого сектора пришла информация? Женские журналы или телешоу (культура)? Шутки друзей, слова родителей, услышанные в детстве или критика любимого человека (окружение)? Реальные физические отклонения (тело)? Или личный опыт, когда нас отвергали за то, какие мы есть?

В жизни мы сталкиваемся с самыми разными случаями: кого-то травят за высокий рост или лопоухость, кто-то испытывает тотальный дискомфорт из-за слишком светлых бровей и ресниц или густого волосяного покрова на теле. При этом я встречала людей с серьезными внешними отклонениями от условной нормы, но вполне уверенных в себе. В их культурной среде и нынешнем окружении они ощущали поддержку и принятие, что помогло им перенести это в личный опыт без тяжелых переживаний, которые ощущают все, кого унижают по-настоящему. В чем их секрет?

В выстроенных психологических границах относительно своего тела. Они принимают то, что у них есть и просто занимаются своим здоровьем, поддерживают себя в форме и ставят приоритет свое самочувствие, а не стандарты по типу “90–60–90” или чью-то чужую фигуру как ориентир, к которому так хочется прийти, заплатив за это любую цену.

Возможно, вы слышали историю о том, что на операционном столе умерла девушка, которая сделала больше десяти операций, чтобы стать абсолютно похожей на Ким Кардашьян. Ей было всего 34 года, когда это произошло. Перед смертью девушка перестала быть собой – хирурги просто перекроили ее тело, придав ей внешность другого человека, и от нее самой не осталось ничего, кроме ДНК.

Если посмотреть на ситуацию с копированием чужой внешности глубже, то можно увидеть, что такие кардинальные перемены отражают большие внутренние проблемы. В таком случае оказывается, что исходные параметры и черты, переданные от рода и родителей для человека не важны. Важны пропорции какой-то другой девушки – просто популярного блогера. То есть человек отказывается от себя и своего наследия ради лица с картинки в Интернете, вы можете представить всю абсурдность и печальный смысл происходящего? Честно говоря, ее смерть меня не удивила – с позиции Жизни нет интереса вкладываться в копию, если изначально существовал оригинал, такой, какой был задуман природой. Одно дело – скорректировать форму бровей или сделать перманентный макияж, другое – полностью перекроить себя в попытке стать другим человеком, тотально теряя собственную индивидуальность.

Оценка красоты идёт изнутри из отношения к себе, называемого принятием, которое противоположно сопротивлению. Почему движение бодипозитив набирает обороты? Это внедрение нового культурного кода «Я принимаю своё тело» в общее инфополе, где каждая из нас может разрешить себе не соответствовать стандартам красоты, транслируемых через образы супермоделей, на которых большинство девушек не похожи, из-за чего их отношение к своей внешности становится абсолютно отвратительным, как в случае с копированием чужой внешности.

Теперь многие девушки, к счастью, говорят себе «можно» на желание быть собой в своем теле, любить его в горе и радости, не зацикливаться на бесконечной гонке за совершенством и молодостью. Стало можно. И все же до сих пор просто принять себя на деле оказывается совсем непросто. Приведу еще один пример из своего прошлого.

В средней школе я познакомилась с Машей, которая училась в параллельном классе. Она была тихой, спокойной, даже немного застенчивой девочкой с густыми темными волосами. Помню, что меня заинтересовала её причёска – с одной стороны волосы плотно закрывали ухо и часть щеки, а с другой непринужденно двигались при ходьбе. Эта асимметрия каждый раз привлекала моё внимание – почему же она так необычно выглядит, думала я. И очень скоро узнала ответ.

Оказалось, что у Маши имелся врожденный дефект – ушной раковины как будто не было. Не знаю, хорошо ли она слышала своим необычным ухом, но факт был очевиден – это не норма. А в детском коллективе отклонение от нормы почти неизбежно приводит к высмеиванию и отторжению. Иногда мне приходилось сталкиваться с травлей – высмеивали и менее серьезные отклонения, чем у Маши, например, рыжие волосы, веснушки или нос определенной формы. Порой унижали даже за фамилию, не говоря уже о каком-то телесном сбое. Меня обзывали из-за очков. А Машу не трогал никто.

В этом ей помогла, как я узнала позже, мама. Поняв, что её ребенок не такой, как все, и это навсегда, она долгие годы настраивала всю окружающую среду (сектор «Они») на волну «ничего необычного, не обращаем внимания». Потому и прическа у Маши была так подобрана – если не приглядываться, ничего не заметишь. И, что важно, сама Маша тоже не акцентировала внимание на дефекте.

Когда семья становится на защиту самооценки ребенка с детства, он обретает “социальный иммунитет”. Безусловно, осознание своего отличия никуда не исчезнет, но это не будет открытой кровоточащей раной, отбирающей силы и уверенность в себе. А для этого необходимы психологические границы.