Читать книгу: «Если брак трещит по швам, или 9 шагов, как стать счастливой женой. Книга-инструкция», страница 2

Часть 1. С глаз долой, из сердца вон или корону в ломбард, а нимб на полку

Глава 1. А ты знала, за кого замуж выходила?

Название этой главы – один из моих любимых вопросов. Такой простой вопрос, но почему-то на моих консультациях именно он нередко ставит женщин в тупик. Чаще всего наша работа начинается с озвучивания проблемы и перечисления того, что «он не так», «он не то», и поехали по списку «топ 10 женских разочарований». Логично, что после знакомства «с хит-парадом ключевых недовольств мужем» от меня ждут обратной связи. И вот тут после вопроса: «А вы знали, за кого замуж выходили?» – как правило, диалог идёт по четырём вариантам (можешь смело выбирать свой).

1. «Конечно знала! До свадьбы (или „топовое“ – до рождения ребёнка) всё было хорошо! Я даже не могла подумать, что он так изменится в худшую сторону!».

2. «Знала, но я думала, брак изменит его (бросит пить, начнёт зарабатывать, и всё в таком духе), а он не изменился, гад такой!».

3. «Я забеременела, и не было выхода, пришлось играть свадьбу!».

4. «Да, знала, и он мне обещал то-то и то-то, а я поверила ему, потому что любила, а он оказался из разряда «мужик сказал – мужик сказал».

Вот теперь, моя дорогая читательница, давай разгадаем этот судоку или покрутим этот кубик Рубика с четырьмя цветами и попробуем понять: «А что не так? Всё же так хорошо начиналось!»

Вариант 1

Если всё было так хорошо, и вдруг после свадьбы (или ещё каких-то значимых событий в вашей супружеской жизни, например, рождения ребёнка, переезда к свекрови или появления у мужа длительных командировок по полгода) стало как-то не очень хорошо. Возникает вопрос: получается, до свадьбы с тобой он был принцем на белом коне, а как только связался с тобой, проявившей себя в тех или иных послесвадебных обстоятельствах, принц вдруг стал терять свою корону? Выходит, что, возможно, если бы он с тобой не связался, то, может, и его корона бы набекрень не сползла? Вывод здесь, однако, напрашивается следующий: «Шерше ля фам!» Что означает в переводе с французского: «Ищите женщину» – так как причина в ней.

Где-то система дала сбой, и либо ты, дорогая моя читательница, инициатор этого сбоя, либо ты закрыла на него глаза, а значит, считай, что ты соучастница этого подрыва на газопроводе и мер никаких не приняла. И, по всей видимости, об экологической катастрофе начала кричать и возмущаться на весь мир только тогда, когда уже дохлых рыбок возле твоего домика на берегу моря стало выбрасывать волной. А пока это была не твоя проблема, можно было и глаза закрыть, но есть дохлую рыбку ой как не хочется. В связи с чем считаю нужным тебе найти этот сбой и понять, насколько масштабен твой личный вклад в его осуществление, даже если ты просто «рядом постояла». Но что-то мне подсказывает, что хотя подрыв, может, и не был осуществлён твоими руками, тебя в роли главного зачинщика всё-таки стоит проверить.

Вариант 2

Надежда умирает последней! Но! Это не про Надежду, это про Лену или, может, Таню, а может, и про тебя, моя дорогая читательница, про всех тех женщин, которые почему-то решили, что у них получится, захомутав мужчину и привязав его брачными узами, манипулировать его сознанием. И вот, о чудо! Человек пил пиво каждый день до свадьбы, а уже сразу после загса он вышел закодированным. Или ни одной юбки не пропускал мимо, а в медовый месяц на пляже в Турции он не заметил ни одной «красотки» в купальнике.

Я не знаю, как ты, моя многоуважаемая читательница, но я лично в такие магические превращения из «грязи в князи» по одному щелчку не верю. А потому напрашивается следующий вывод: если ты решила поиграть в Копперфильда, что вызывает (и я сейчас совершенно искренна) вполне весомое уважение, то тогда уж топи до конца второго отделения, а не сбегай в антракте. Взялась? Иди до конца! Но это не про манипуляцию сознанием, мыслями, чувствами, эмоциями, реакциями и поступками твоего мужа, это про твою личную ответственность перед самой собой в первую очередь.

Здесь главное понять, что ты как жена, вляпавшаяся в сценарий «Надежда умирает последней» (но мы-то с тобой уже знаем, о чём на самом деле идёт речь), можешь сделать. Другими словами, что ты можешь предпринять, проигрывая свою роль жены качественно и ответственно, для того, чтобы твой муж встал на путь истинный. Да только вот путь этот можешь ему показать только ты сама, но не пальцем и тем более не у виска, а только личным примером, через честное проживание своих чувств и мыслей, через работу над собой.

Но об этом позже, всё решаемо, главное, для начала увидеть, где ты сама себя «наколола» собственной волшебной палочкой.

Вариант 3

Это сценарий про заложниц. Ах, нет, это сценарий про жертв, так как у заложниц ещё нет весомых потерь, а жертва уже чем-то жертвует: свободой, счастьем, выбором, да и вообще той жизнью, какую она себе всегда хотела, а тут на тебе – «полёт-залёт» и как результат «долг зовёт». А как же без долга? Что родители скажут, что люди подумают, да что, в конце концов, потом ребёнку говорить? Мол, так и так, я твоего отца-то и не любила, ты так случайно залетел к нам на огонёк.

Но долг – это прекрасно, долг – это дисциплина, как ипотека – каждый месяц будь добр, но заплати, поэтому в загул надолго не уйдёшь, в загуле зарплату не платят. Так и тут, ребёнок как ипотека, только это проект на всю жизнь, и это очень хорошо, что проект на каком-то этапе всё-таки получил лицензию и право существовать в полноценной юридической плоскости. Выходит, всё-таки у двух потенциальных соучредителей хватило ума, смелости и ответственности договориться и стать законными партнёрами. Это всё-таки про осознанность и взрослость.

Но самое интересное-то впереди. Подписать договор-то подписали, а теперь ведь работать надо на благо совместного бизнеса до конца жизни, да ещё так, чтобы оба учредителя были довольны и реализовывали себя в этом проекте. Но система даёт сбой, и партнёрский договор чудесным образом превращается в кабальный, причём, как правило, сразу для двух сторон этого договора. И начинаются упрёки, делёжка, недоверие и прочая не очень приятная история. А бизнес-то растёт и развивается, бизнес не оставишь.

В связи со всем перечисленным напрашивается вывод: ты знала, с кем ложилась в постель? Если не любила, зачем дала? И если даже любила, но он относился легкомысленно, зачем подыгрывала? Зачем сама себя предавала? Этот твой брак и есть цена за твою некогда неосознанную и безответственную глупость, совершенную с целью достичь некой выгоды (может, просто похоть, а может, он тебя «пироженкой» вкусной и дорогой угощал, не такой, как другие, а может, ты хотела этого «залёта», чтоб захомутать, здесь уже ты вспоминай сама).

Но есть и хорошая новость: браки испокон веков заключались отнюдь не всегда на возникшей химии чувств, любви и взаимного выбора. Таких, пожалуй, вообще были единицы. Но не мне перечислять примеры тех браков, что были заключены по разным обстоятельствам, браков, в которых супруги жили в гармонии, в уважении, в понимании, в защите друг друга, и любовь рождалась как награда, она приходила в эти уже сформированные семьи, и дети росли в любви. Так что выход есть. Его просто поискать надо, надо просто создать условия, чтобы любовь пришла, как награда, как помощь, как тепло от затопленной печи зимой в русской избе.

Вариант 4

На мой взгляд, самый сложно-интересный вариант. Интриги, тайны, и вообще ничего не понятно, на первый взгляд. Но что же всё-таки получается? Получается, это про «любовь зла, полюбишь и козла»? Верила, любила и ждала, козлы на ветер слов ведь не бросают. Да козлы вообще слов не бросают, ни на ветер, ни против ветра, ни поперёк его. Может, он мошенник, а может, и нет, может, он просто очень хотел, обещал, но не смог, испугался и не смог, либо скучно стало, либо «а зачем?». Даже если муж твой имел какую-то скрытую выгоду от того, чтобы взять тебя в жёны, в любом случае ты уже «влипла».

Тогда тебе стоит перечитать третий вариант снова, для чего-то тебе эта жертвенность нужна, где-то ты сама себе на горло наступила как женщина, сама себя предала, и, как результат, твой нюх на неискренность и лицемерие не сработал. Если скрытой выгоды не было, и правда был энтузиазм, и шашки, и кони были уже наготове, но после свадьбы прозвучало вялое: «Отбой, наступление отменяется, отходим», – то возникает вопрос: куда пропал запал? Просто так человек не отказывается от своих стратегий, значит, что-то пошло не так, тогда читаем вариант первый. А если всё-таки он просто любит пыль поднимать вокруг себя через словесные упражнения, то вопрос к тебе: ты хочешь сказать, что до свадьбы он ни разу не показал тебе свои таланты в этом пылеподнимании? Если всё-таки ты вспомнишь, что до свадьбы он не раз обещал свозить тебя на море, а в итоге повёз в лес с палаткой на три дня комаров кормить, или обещал прийти с гулянки с друзьями до полуночи, а в итоге пришёл вечером следующего дня с выключенным телефоном, то смело перечитывай вариант второй, не ошибёшься.

Итак, моя дорогая читательница, вопрос: «А ты знала, за кого замуж выходила?» – к концу главы плавно перетёк в другой: «А где ты сама себя „развела“?», и, как следствие, подумываешь теперь о том, чтобы этот развод закрепить юридически. Другими словами, где эта точка входа в ситуацию, ставшую преддверием возникновения проблемы или целой череды проблем с некой своей, возможно, неосознанной выгодой? Где ты совершила безответственный шаг по глупости ли или по незнанию?

Если на этот вопрос созрел ответ, то я хочу тебе сказать, что ты уже почти в одном шаге от решения своей проблемы. Так как осознание своей безответственности – это и есть путь взросления и трансформации.

Двигаемся дальше? Тогда вперед!

Глава 2. Какой была, какой ты стала, что в топку кинула, а что на крышку пьедестала?

Вопрос отнюдь не философский, а самый что ни на есть прямой в самом прямом смысле слова. Стоит вспомнить, какой ты была после свадьбы? Ухоженной, озорной, наполненной, сияющей, заинтересованной, внимательной, заботливой, нескучной, вдохновляющей, какой? Стоит потрудиться и вспомнить.

И не просто вспомнить, а взять лист бумаги и записать в столбик все те качества, характеристики, внешние данные, действия, поступки, характеризующие тебя как любящую женщину в своём эмоциональном проявлении и как жену в своих обязанностях. А потом можно смело взять шкалу продолжительности твоего брака от нуля и до текущего момента и на этой шкале расставить точки. Каждая точка равна одному году твоей супружеской жизни. Хорошо, если вы в браке 50 лет, то пусть каждая точка будет равна пяти годам. Интервал ты выбираешь сама, но если уж быть заинтересованной в поиске ответа на вопрос этой главы, то пусть будут лучше точки лишние, чем их будет не доставать. А теперь смело проводи сравнительный анализ того, что было сразу после свадьбы, и того, что в каждой точке, прямо по каждому пункту.

Пример. Если после свадьбы твоего внимания к мужу было, скажем, «на отлично» (интересовалась его настроением, желаниями, мнением, делами, чувствами, мыслями), то сколько его стало в точке Д (на пятом году супружеской жизни, исходя из логики: А-1, Б-2, В-3, Г-4, Д-5)? Сколько процентов из прошлого «отлично» сохранилось, на твой взгляд? Здесь важна твоя честность. Вдруг оказывается, что мнением мужа уже жена и не интересуется: «Зачем? Я и так знаю, что скажет, а скажет ерунду, поэтому сделаю по-своему, я знаю, как правильно». Или его чувства – это вообще что-то из мира фантастики, тут бы со своими разобраться.

Важно честно в каждой точке (то есть на каждый год супружеской жизни) объективно оценить и увидеть эти вниз спадающие изменения. И таким образом, от 100% «на отлично» на первом году брака к пятому году осталось 50%. Конечно, ты можешь аргументировать и сказать: «Да я двоих детей родила! Меня бы кто о чувствах спросил или хотя бы просто, чего я хочу, а хочу я хотя бы выспаться, а тут иди его корми да о его желаниях спрашивай. Нет на это ресурса!» Ну, что тут добавить? Ни добавить, ни убавить, а можно только полностью всё переписать, иначе бесперспективная вниз спадающая по твоей шкале брака история выходит, да ещё и с прогнозируемым печальным концом.

Что касается рождения детей, то это, в первую очередь, твоё желание, моя уважаемая читательница. Наши дети – это есть мы сами. Как наша рука или нога. Было бы странно, если бы женщина говорила своему мужу: «Муж, я тут спустя три года брака наполовину урезала всё то, что было „на отлично“, и теперь это стало „удовлетворительно“, потому что мне теперь надо мыть не только свои руки, но и руки ребёнка, и в магазине надо купить не только себе пару сапог, но и сыну. Ну, ты понимаешь, это требует такого жертвоприношения, чтобы урезать все блага, которые ты ранее получал от меня как от любящей жены, в два раза». Ну, возможно, как вариант. Да только муж твой до свадьбы знал об этих условиях? Или они были прописаны мелким шрифтом между строк с тремя звёздочками, вынесенными в конец этого, как оказалось, кабального для него договора?

Конечно, никто не спорит с тем, что мужчина должен понимать, что рождение ребёнка – это святое и что теперь у тебя к роли жены добавилась ещё и роль матери, но с какого перепуга он должен понимать, что теперь в иерархии вашей семьи на пьедестале будет стоять маленький, пускающий слюни и вечно орущий человек? А где законное место мужа? У него так-то тоже добавилась роль – роль отца, и он её, скорее всего, готов исполнять и даже вытанцовывать с бубнами перед тобой и ребёнком. Но почему не на самой сцене, а в оркестровой яме перед вами, стоящими на этой сцене? Дело в том, что в оркестровой яме особо и не развернёшься, как слон в посудной лавке, да и звук не тот, всё-таки он один там, на бубнах такт выдаёт, а не полноценным оркестром.

Вывод: кто пошёл в топку, а кто на пьедестал? Чьи интересы и потребности должны лечь на жертвенник, а чьим поклоняться? Почему изменились вводные данные задачи, стоявшей перед свадьбой, решение которой, собственно говоря, этой свадьбой и было обусловлено? Дети – это прекрасно, но ребёнок есть часть самой матери, другими словами, тебя самой. Твой ребёнок – это и есть ты, и ты, планируя детей, понимала, на что шла, либо не понимала, но это же не снимает с тебя ответственность.

Любые вновь появившиеся обстоятельства в семье, особенно по обоюдному согласию (рождение детей, ипотека, переезд), не должны быть возможностью для одного и несогласованным ранее, до момента возникновения самого обстоятельства, ограничением чего-либо для другого. Это просто нечестно и несправедливо. Да, роль матери заслуживает звезды на погоне: «Кто мать? Я мать! Кто молодец? Я молодец!» Но в семье так-то появилась ещё и роль отца, зачастую не до конца понимающего, куда ему себя деть в этой новой домашней конфигурации.

Другими словами, всё то, что было «на отлично», после свадьбы своим существованием определяло законное место мужа в этой иерархии семьи, а когда это «на отлично» плавно перетекло в «удовлетворительно», место его стало размывать, и следов к нему не видно.

Итак, краткий пошаговый план действий, исходя из сказанного выше.

1. Чётко описать себя в точке А (сразу после свадьбы).

2. Провести сравнительный анализ во всех остальных точках по шкале брака.

3. Увидеть, а что осталось в точке сегодняшнего дня от того, что находилось в точке А.

4. Проанализировать, что пошло в топку, а что на пьедестал.

5. Увидеть причинно-следственную связь между тем, что показывает график, и тем, насколько чужими в твоём понимании вы с мужем стали друг для друга. Вертикальная шкала – это и есть описательный набор всех твоих качеств и проявлений, на которых женился твой муж, а горизонтальная шкала, соответственно – продолжительность брака.

6. Сделать вывод как минимум о том, что нужно приложить все усилия, чтобы вернуться в точку А. Не в том смысле, чтобы сесть в машину времени, а вернуть набор тех лучших качеств и проявлений, в которых ты была в той точке, снова стать такой любящей женщиной, на которой твой муж и женился. А для тех, кто вышел замуж, потому что «так надо было», тем более вниз сходящий график просто катастрофически неприемлем. Там надо лапками грести вдвойне быстрее и старательнее, чтоб график шёл вверх до тех пор, пока ты не почувствуешь искреннюю благодарность жизни за то, что так случилось и пришлось, но всё сложилось и срослось.

Дорогая читательница, предлагаю тебе своё видение того, что необходимо проставить по вертикальной шкале графика, оценив это в процентном соотношении, исходя из твоей субъективной логики. Да, субъективной, но главное – это дальнейший сравнительный анализ:

1. Моё внимание в сторону мужа: проявляю интерес к его делам, мыслям, чувствам, желаниям, поддерживаю его, спрашиваю, нужна ли помощь, слежу за собой, ухаживаю и поддерживаю свою красоту.

2. Моё уважение к мужу: спрашиваю разрешения, советуюсь, интересуюсь его мнением, предлагаю ему принять решение, прошу прощения, если расстроила или разозлила мужа, увлекаю себя своими делами: работа, хобби, спорт, общение – всё в меру, чтобы быть интересной для себя и для мужа, стараюсь ему соответствовать, развиваюсь сама, но при этом превознося мужа.

3. Моё эмоциональное проявление к мужу: ласка, нежность, поцелуи, «обнимашки», выражение благодарности.

4. Моё проявление в сексуальной жизни: проявляю инициативу, организую романтический вечер, покупаю нижнее бельё, проявляю фантазию.

5. Моя инициатива в проведении общего досуга: что, где, когда.

6. Мои обязанности жены по дому: что, где, когда.

7. Моя искренность: делюсь своими чувствами, переживаниями, страхами, проговариваю обиды, прошу того, чего не хватает (прошу, а не требую), прошу о помощи, делюсь своими желаниями, планами и мечтами.

Таким образом, у тебя получится шкала координат, как в школе: X и Y. Где Х – это вертикальная шкала, и её единицы измерения – это проценты. На ней ты проставляешь семь вышеуказанных пунктов. А шкала Y – это горизонтальная шкала, и её единицы измерения – это годы твоей супружеской жизни, где начало координат совпадает с первым годом брака.

Далее по горизонтальной шкале ты проставляешь годы брака с тем интервалом, с которым считаешь нужным. И относительно каждой точки на горизонтальной шкале у тебя должно получиться семь точек над ней по вертикали. Таким образом, дойдя до точки сегодняшнего дня брака, у тебя получится по семь точек в твоей системе координат над каждой точкой по горизонтали. Далее ты соединяешь их и получаешь семь графиков.

Самые вниз сходящие графики требуют особого внимания, именно на этих пунктах из семи и стоит особенно сконцентрировать свою работу по сохранению своей семьи, и не просто семьи, а счастливого и гармоничного брака. На вопрос: «Что в топку кинула?» – как раз отвечают те графики, что дружно поехали вниз. А вот на вопрос: «Что ты положила на пьедестал?» – тебе нужно честно ответить самой себе. Ради чего или кого, зачем и почему эти семь пунктов или какие-то из них были принесены в жертву? Только, пожалуйста, отвечая на этот вопрос, не забывай о главном принципе – говорить только про себя и о себе, без поиска причин в действиях или бездействиях мужа.

Если ты вдруг обнаружила у себя вместо огорода со сладкой морковкой заасфальтированный периметр с забором под два метра, то вопрос только к тебе: когда и ради чего ты проехалась по своему участку на асфальтоукладчике вместо того, чтобы подкинуть чернозёма? Морковки ведь на асфальте не растут, как ни крути.

Глава 3. Иерархия или сбой в системе?

Смысл вопроса, стоящего в названии главы, заключается в том, чтобы честно самой себе ответить, возможно, предварительно проведя некий анализ, соблюдается ли в твоей семье (семья, где твой муж, а не твои родители, даже если они живут с вами) эта так фундаментально звучащая ИЕРАРХИЯ. Для начала дадим иерархии определение, просто чтобы одинаково понимать этот термин и о чём идёт, собственно, речь.

Иерархия – это порядок подчинённости одних звеньев другим и организация их в структуру типа дерево. А теперь простыми словами для нашего разбираемого случая: иерархия – это система членов одной семьи (а также система поколений одного рода), которая определяет, чьё мнение учитывается в первую очередь или как минимум без чьего мнения не принимаются решения. Всё остальное, на мой взгляд, вытекает из этой позиции приоритетности и первоочерёдности. Откуда, собственно говоря, нам, смертным женщинам, выходя замуж, что-то знать про иерархию, о том, что это такое и с чем «её едят»?

Понимание иерархии может быть как неосознанным, установочным, интуитивным, так и осознанным, разумом отшлифованным и по-своему понятым, но ни первое, ни второе не обеспечивает качество встраивания «правильной» модели иерархии в формат только что рождённой семьи. Знакомство с так называемой иерархией, в принципе, начинается в семье, в которой ты, моя многоуважаемая читательница, воспитывалась.

Стоит вспомнить и проанализировать, а как эта иерархия себя чувствовала в семье твоих родителей? Хорошо ли ей там было, может, обижал кто? Какие были отношения, установки, правила между твоей мамой и твоим папой? Здорова ли иерархия семьи твоих родителей или ты вылетела из отчего гнезда с искажённым восприятием «правильной» модели иерархии? Как если бы до сих пор думала, что Земля не круглая, а на трёх китах стоит.

Или ещё интереснее бывает, когда ты сепарируешься от родителей с чётким пониманием, что, мол, вот это вообще не про иерархию. А потом выходишь замуж и, сама того не замечая, вдруг опять живёшь по этой же модели, только разве что должность «повысили» по карьерной лестнице. Там дочерью была, а тут до жены дослужилась, но модель иерархическая та же, искажённо-некорректная, но такая «псевдоудобная».

Думаю, не стоит уходить в исторический экскурс о том, что в семье, как ни крути, но главный муж, и он же отец детей, когда они рождаются, или ещё говорят «отец семейства». Обрати внимание: не детей, а семейства, то есть, другими словами, всего семейства, включая и жену. Получается, по иерархии муж для женщины как отец (но как отец по иерархии, а не по топанью ногой: «Папа, купи мне шоколадку»). Так, если в семье родителей будущая женщина-дочь почитала родного отца и была в системе иерархии ниже него, то, выходя замуж, она будто бы ничего и не заметила, просто был один отец, а стал другой «отец-муж», которого надо также почитать и занимать своё место – за ним, замужем.

Если в родительской семье, где воспитывалась женщина, роль мужчины как мужа и как отца детей обесценивалась женщиной-женой и дочь впитывала это обесценивание в период своего взросления, то не удивительно, что, создавая свою собственную семью, она в какой-то момент сама может не заметить, как прямым текстом или своими благими намерениями начала обесценивать собственного мужа как мужчину, как кормильца семьи, как сильного, умного, ну, как минимум способного меняться и расти, если уж даже изначально вводные данные по его характеристикам оставляли желать лучшего.

Опять же, такого жениха некогда девочка-дочка, повзрослев, выбрала себе сама, видимо, в связи с тем, что он идеально подходит под дальнейшее его же обесценивание. Если у девочки не было папы (ушёл, развелись и т. д.), а мама девочки всю свою сознательную жизнь максимально включала свою же дочь в собственный профсоюз «Против отца», лозунг которого гласил: «Отец – это зло, отец – это стыдно или отец – это угроза», то девочка, повзрослев и встретив своего будущего мужа (а это ещё надо умудриться сделать, путь к замужеству как таковому, скорее всего, будет тоже не столь лёгким), будет нести и проецировать на своего жениха и в будущем мужа уйму не нужных самому этому мужу и непонятных ему установок, страхов и комплексов.

Другими словами, муж такой повзрослевшей девочки априори становится заложником её постоянного членства в вышеуказанном профсоюзе. А в такой комбинации как не было иерархии, так её ждать и не приходится.

Поэтому любые искажения восприятия и понимания как таковой иерархии необходимо убирать, исключать, работать над этим, одним словом. Важно хотя бы само осознание: да, иерархия в семье родителей была нарушена, поэтому следует с этим считаться и не допускать подобного нарушения в своей семье. Само осознание этого – уже огромный шаг.

Теперь рассмотрим другой случай, когда отец девочки занимает своё почётное место в иерархии семьи, но всячески это подчёркивает и злоупотребляет своим положением вплоть до деспотизма и психологического (а иногда и не только) терроризма всей семьи, и жены, и дочери. Свобода выбора, а иногда и сама свобода ограничены, члены семьи становятся чем-то вроде свиты или обслуживающего персонала в формате жертв.

Девочка, повзрослев, сделает всё, чтобы сбежать из этой семейной тюрьмы, и будет рада любому, кто станет её спасателем. Потом спасатель после свадьбы каким-то необыкновенным способом шаг за шагом тоже скатывается до деспота (семейное насилие, дикая ревность и т. д.), и женщина с кучей детей опять бежит из этой семейной тюрьмы, только уже не в роли дочери, а в роли жены с детьми. И так выстраивается целая череда повторяющихся друг за другом сценариев.

Конечно, мы рассмотрели, возможно, утрированные сценарии искажённых моделей иерархии. Как правило, средний срез по семьям: отец и мать живут, ругаются или, наоборот, сосуществуют и ходят как тени по отношению друг к другу, так и не научившись разговаривать, а дочь растёт, впитывая это как норму. Вырастает, выходит замуж и вроде как и рада построить идеальную семью с правильной иерархией, но система где-нибудь да даёт сбой.

Задача этой главы – не найти пять способов, как залатать дыры и выстроить правильную иерархию, задача – объективно посмотреть на свою семью и честно ответить, соблюдается иерархия или нет? И даже если бы стояла такая задача в этой главе, как всех поставить на свои места, это же не шахматы: тут короля поставим, а тут королеву… ой, нет, наоборот – королева же любит свой цвет. А что за ограниченность возможностей у королей? Почему они только на одну клетку могут ходить, а королевы – по «максималкам»? Но при этом задача любой шахматной партии – уничтожить короля. Да потому что всё царство-государство рухнет именно тогда, когда короля не станет.

Так и в жизни, нет мужа – нет семейного царства, а остаётся недоцарство осиротелое. Зато у королевы – вон какие возможности, ведь хождение на максимальные дистанции – это про те способности, которыми обладает женщина, но не для того, чтобы бить себя в грудь: «Кто молодец? Я молодец!» – а для того, чтобы помочь королю выжить и тем самым сохранить царство семейное. А какие это способности у королевы? Это и женская природная интуиция, это способность чувствовать, это деторождение, это стрессоустойчивость.

Но всё это нужно не для её обособленного житья, даже если вокруг неё уже хоровод из детей от разных браков, а для того, чтобы учиться выстраивать правильную иерархию и помогать своему королю «не двинуть коней», тем самым сохранив семью, и не ломать копья друг об друга, не воспринимать эти ходы в одну клетку королём как его никчёмность и трусость.

Иерархия – это важно. Это про роли. Про роли жены и мужа и про то, как их проигрывать. Иерархия и её соблюдение – это как показатель того, правильно ли семья выстроена, правильно ли она функционирует и в нужном ли направлении движется. Потому что если это не так, то однозначно где-то есть «слив». Слив ресурсов, денег, здоровья, как своего, так и детей.

В любом случае за сбой в системе так или иначе приходится чем-то платить. И если вернуться к шахматам, то иерархию скорректировать и сделать правильной – это не только фигуры на шахматной доске верно расставить перед началом игры. Иерархия меняется, в первую очередь, через осознание: да, сбой есть, как уже было сказано выше. А отследив опыт, принесённый из родительской семьи, мы получаем шанс увидеть причинно-следственные связи своих моделей в выстраивании отношений с мужем по иерархии либо наперекосяк.

Иерархия меняется и становится правильной тогда, когда ты, дорогая читательница, берёшь за её выстраивание и соблюдение 100% ответственности и, как результат, занимаешь своё место на шахматной доске своей семьи, чтобы король был в состоянии возглавлять ваше общее королевство.