Читать книгу: «Услышать себя: Психологическая устойчивость без внешней помощи», страница 3

ПОДЛИННАЯ И ЛОЖНАЯ ЗАБОТА О СЕБЕ

Если вам нелегко отличить подлинную заботу о себе от ложной, пожалуйста, воспользуйтесь этой таблицей.

Теперь, когда вы лучше понимаете разницу между подлинной и ложной заботой о себе, попробуйте ответить на следующие вопросы:

● Какие виды ложной заботы о себе вы пробовали применять?

● В каких случаях вы больше всего склонны обращаться к средствам ложной заботы о себе?

● Какой аспект ложной заботы о себе больше всего вас разочаровывает?

● Помогли ли вам какие-либо занятия или велнес-практики?

● Вызывают ли у вас эти практики какие-нибудь чувства или мысли по отношению к себе?

● Заметили ли вы какие-то изменения в характере внутреннего диалога или в отношениях с другими людьми, произошедшие благодаря этим велнес-практикам? Если да, то какие именно?

В ходе дальнейшего чтения время от времени возвращайтесь к этим вопросам, чтобы понять, какие действия соответствуют ложной заботе о себе, а какие – подлинной. Со временем умение задавать себе эти вопросы войдет в привычку.

Глава 2
Почему так трудно противостоять искушению

ПУТИ, ВЕДУЩИЕ К ЛОЖНОЙ ЗАБОТЕ О СЕБЕ

Когда я сказала: «У меня нет времени», я имела в виду, что каждую минуту я кого-то разочаровываю.

КЕЙТ БЭР

Пять лет назад, выгорев на работе и пытаясь понять, чем я хочу заниматься дальше, я решила провести неделю в Эсалене, великолепном велнес-центре, расположенном в Биг-Суре, среди скал с видом на Тихий океан. При моей зарплате ординатора поездка туда была разорительной, поэтому я отнеслась к ней очень серьезно. У меня имелось несколько жизненно важных вопросов, на которые я намеревалась получить ответы, твердо решив разобраться во всем к концу недели. Я наслаждалась серными ваннами на берегу океана, целебными массажами и тостами с авокадо. И фанатично относилась к ведению дневника и медитации, поскольку вопросы, ответы на которые я ожидала получить в этом месте, были весьма глубокими и важными.

Однажды я встретила супружескую пару лет 60 с небольшим, приезжавшую в Эсален ежегодно на протяжении десятилетий. За обедом, состоявшим из киноа и мускатной тыквы, они сообщили мне, что проводят в Эсалене отпуск. Их слова вызвали у меня приступ праведного гнева: никакой это не отпуск! Я приехала сюда, чтобы проделать серьезную работу! Теперь я понимаю: эти люди, вероятно, лучше меня понимали, что́ может предложить велнес и чего в нем искать не стоит: он может принести временное облегчение, но никогда не изменит нас внутренне, если не является частью подлинной заботы о себе.

Я прошу вас внимательно присмотреться к проявлениям ложной заботы о себе в вашей жизни. Как правило, мы не осознаём, какие именно мотивы и настроения толкают нас к ней.

Чтобы сделать первый шаг к переменам, необходимо обратить внимание на действия, которые никогда не принесут результатов. В этой главе мы рассмотрим три самых распространенных фактора, или механизма преодоления, побуждающих нас прибегать к ложной заботе о себе:

● бегство,

● достижение,

● оптимизация.

Важно помнить, что в этих механизмах преодоления нет ничего плохого – мы включаем их, когда хотим избавиться от стресса и подавленности. По большому счету все три механизма преодоления обусловлены естественной потребностью контролировать собственную жизнь и обстоятельства. Проблема в том, что они зачастую не соответствуют нашим глубинным потребностям и в конечном итоге являются лишь пластырем, а не лекарством длительного действия. Возможно, в каких-то из приведенных примеров вы узнаете себя – и это нормально. В конце концов, все мы иногда прибегаем к подобным средствам, в том числе и я. Итак, рассмотрим эти механизмы по очереди.

ЛОЖНАЯ ЗАБОТА О СЕБЕ КАК БЕГСТВО

Моя 25-летняя пациентка Моника выросла в сплоченной и авторитарной религиозной семье иммигрантов с очень высокими ожиданиями. Ее отец был инвалидом, и она чувствовала за него ответственность. Медсестра по профессии, Моника видела смысл жизни в том, чтобы работать, работать и еще работать, пока есть силы. Этот менталитет привили ей родители, успешные владельцы малого бизнеса, иммигрировавшие в США с Ближнего Востока еще до рождения Моники. Каждые полгода Моника импульсивно тратила кучу денег на какой-нибудь необычный ретрит – занятия йогой на Бали, дзен-медитацию в северной части штата Нью-Йорк или иппотерапию в Монтане.

В процессе совместной работы мы с Моникой пришли к пониманию, что эти периодические паломничества были для нее спасательным люком. Каждый раз, прибывая на очередной ретрит, где о ней заботился внимательный персонал и предстояли занятия йогой и массаж, она чувствовала, что ее не просто обслуживают – о ней по-настоящему заботятся, пусть даже незнакомые люди. Для Моники это была желанная смена обстановки: ведь в обычной жизни она не позволяла другим заботиться о себе и считала своей миссией заботу о других. Но кому не нравится, когда его самого холят и лелеют? Однако это никогда не приводило к серьезным переменам. Да, Моника возвращалась отдохнувшей и обновленной, но так и не научилась применять приобретенные навыки в повседневной жизни. Она вновь и вновь возвращалась к своей беспокойной, перегруженной работой рутине и терпела крах.

Поскольку забота о себе, которую велнес-культура продает полному надежд потребителю, служит лишь способом убежать от себя, факт остается фактом: что бы вы ни делали в рамках ложной заботы о себе, вы все равно остаетесь такими, какие есть. Забота о себе как способ отвлечься от повседневности, хотя и доставляет кратковременное удовольствие, не ведет к долгосрочным и устойчивым переменам. Это происходит потому, что наше истинное «я» определяется нашими ежедневными решениями, а если вы используете ложную заботу о себе как способ справиться с ситуацией, чтобы спастись бегством, вам вообще не нужно принимать никаких жизненно важных решений.

Рассмотрим типичный велнес-ретрит вроде тех, на которые периодически отправлялась Моника, или того, что я посещала в Эсалене. Итак: в 8:00 йога на пляже, после полудня – очищение соками в баре, перед ужином сеанс звуковой терапии (для вас составлена готовая программа). В зависимости от ваших предпочтений (и финансовых возможностей) таким ретритом может быть неделя на спа-курорте, безмолвная медитация в горах или даже просто маникюр и педикюр в ближайшем салоне красоты. Какими бы ни были декорации, вы можете удалиться от реального мира и уединиться в красивой обстановке со здоровым питанием и приятным окружением, где не нужно думать ни о чем, кроме самосовершенствования. Эти кратковременные побеги, продаваемые как форма здорового образа жизни, основанная на велнес-практиках, позволяют нам хотя бы ненадолго избавиться от необходимости принимать трудные решения в повседневной жизни. Наверное, каждой из нас знакомо чувство легкости, даже эйфории, возникающее при одной мысли о побеге от повседневной рутины.

Это чувство эйфории напоминает мне о разговоре известного рок-музыканта с фанатами, подслушанном мною за обедом, как вы, наверное, догадались, на велнес-ретрите. Музыкант был трезв и уже много лет не употреблял алкоголь, но не так давно сообщил своему психотерапевту, что ему требуется курс реабилитации. Он не испытывал тяги к наркотикам или алкоголю, скорее ему хотелось провести беззаботную неделю там, где не нужно принимать никаких жизненно важных решений. Психотерапевт предложил ему отправиться на велнес-ретрит.

Это имеет смысл, если учесть, что велнес-ретриты часто устроены по типу 12-шаговых программ реабилитации для зависимых, когда человек несколько месяцев проводит в реабилитационном центре, вдали от привычного окружения, трезвеет, вырабатывает здоровые привычки, осваивает навыки преодоления и выходит в большой мир, вооруженный новыми инструментами. Отрицательный момент в том, что многим страдающим зависимостью от психоактивных веществ трудно оставаться трезвыми за пределами реабилитационного центра. Точно так же большинство людей не могут заботиться о себе должным образом после окончания велнес-программы.

Осознанно или нет, мы обращаемся к этому типу ложной заботы о себе, желая убежать от самих себя. Возможно, мы бежим от горя или морального краха, вызванного распавшимся браком или смертью близкого человека. Это легко понять: в тяжелые времена мы ищем убежища, жаждем передохнуть от жизненных трагедий. Именно поэтому я и попала в сектантскую группу – я тоже пыталась убежать. К бегству может подтолкнуть не только утрата, но и однообразие повседневной жизни или трудности с принятием любого, даже самого тривиального решения, что может сопровождаться целой бурей эмоций. «Испечь кексы для школьного утренника или купить в магазине? Если я принесу покупные, не подумают ли все, что я плохая мать? Но у меня нет времени печь кексы. Может быть, ради этого пропустить тренировку, на которую я собиралась вечером?» От внутренней борьбы подобного рода и избавляет велнес-ретрит. Временно.

Но правда в том, что атрибуты повседневной жизни, межличностные конфликты, внутренняя борьба делают нас теми, кто мы есть. Именно в решениях, принимаемых в реальном мире, формируется наша личность и определяются первостепенные ценности. Я понимаю, что иногда распутывание переплетенных нитей, отделение прочных от порванных, а затем выполнение неких действий для восстановления поврежденных частей кажется непосильным трудом. Но уверяю вас: быстрое решение никогда не дает стойкого результата.

Учитывая вышесказанное, не стоит стыдиться стремления к побегу. Мир, в котором живут женщины, предоставляет им крайне мало пространства и времени для размышлений (об этом мы подробнее поговорим в следующей главе). Вот почему подавляющее большинство посетителей велнес-центров – женщины¹⁵. Для многих из нас единственный способ по-настоящему услышать себя – это отрешиться от всего. И иногда ретрит или велнес-программа служит первым шагом в более длительном и серьезном процессе устранения порванных нитей из нашей жизни. Но неделя заботы о себе в тропическом раю вряд ли станет спасительной нирваной, откуда вы вернетесь сияющими и обновленными. Настоящая работа начинается тогда, когда ретрит заканчивается.

ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЛОЖНУЮ ЗАБОТУ О СЕБЕ КАК БЕГСТВО, ЕСЛИ СОГЛАСНЫ СО СЛЕДУЮЩИМИ УТВЕРЖДЕНИЯМИ

● В повседневной жизни я уделяю очень мало времени и сил размышлениям о собственных потребностях.

● Я склонна к экстремальным решениям.

● Мне нужно все или ничего – я либо чрезвычайно активна, либо совершенно пассивна.

● В отпуске или на ретрите я чувствую себя совершенно другим человеком, чем в обычной жизни.

● Мне нужно отдалиться от всех, чтобы снова почувствовать себя собой.

ЛОЖНАЯ ЗАБОТА О СЕБЕ КАК ДОСТИЖЕНИЕ

Моя пациентка Шэрон, 45-летняя женщина, недавно переехавшая из Нью-Йорка в Вашингтон, посвятила всю жизнь погоне за профессиональным успехом. В молодости она целиком сфокусировалась на карьере журналиста, продвинулась по служебной лестнице в отделе новостей и собрала впечатляющее портфолио. Воспитанная в культуре, где велнес-концепция занимает далеко не последнее место, она уделяла достаточно внимания своему физическому и ментальному здоровью. Устремления Шэрон, несомненно, сформировались под влиянием семейных обстоятельств: ее вырастила мать-одиночка, не имевшая возможности получить высшее образование, и девушка твердо решила, что ее взрослая жизнь будет кардинально отличаться от той, которая окружала ее в детстве. Она питалась экологически чистыми продуктами и поддерживала хорошую физическую форму, занимаясь в фитнес-клубе, где у нее был абонемент. Дважды в год она проходила курс йоги, чтобы зарядиться энергией. Я познакомилась с Шэрон сразу после того, как ее уволили: она стала жертвой нестабильности медиаиндустрии.

Утратив опору в жизни – карьерную лестницу, – она почувствовала себя потерянной, поэтому с головой окунулась в мир ложной заботы о себе, с двойным усердием занявшись разного рода велнес-практиками. Шэрон записалась на курсы инструкторов по йоге, пробежала марафон и прочитала все книги по самопомощи, которые только сумела найти. Так же, как ранее в карьере, Шэрон теперь целиком отдалась своей новой страсти – неустанной заботе о себе. Но, несмотря на бешеную деятельность, она чувствовала себя одинокой и потерянной.

В процессе совместной работы мы с Шэрон поняли, что забота о себе, которую она практиковала до и после увольнения, была лишь средством достижения цели – победить и продемонстрировать всем вокруг статус победителя. Каждое занятие йогой увековечивалось на фото. Результаты своих забегов Шэрон с маниакальным упорством заносила в электронную таблицу. Чем бы она ни занималась, в голове она держала воображаемую мерку, постоянно оценивая степень своего соответствия заданным стандартам. Однажды Шэрон призналась мне, что эксклюзивная программа йоги ей не помогла. Всю неделю она только и думала о том, как идеально держать стойку на голове и как она выглядит в своих нарядах для йоги.

Так происходило потому, что в глубине души Шэрон страдала от глубоко укоренившегося комплекса неполноценности. С детства она окружила себя защитной броней перфекционизма. Как семья, так и культура в целом внушили ей, что ее ценность определяется достижениями, и какие бы великие победы она ни одерживала, они не давали ей ощущения личной, внутренней ценности. В Шэрон, как и во многих из нас, поселился голодный дух, игравший злые шутки с ее аппетитом. В буддийской философии этот голодный дух изображается как скелетообразное существо с длинной, тонкой шеей и огромным брюхом; он невероятно прожорлив, но никогда не насыщается. Такой была и Шэрон: она старалась заслужить похвалу на работе, занималась триатлоном и стала инструктором по йоге, чтобы соответствовать стандартам здорового образа жизни, но все это так и не принесло ей чувства удовлетворенности или гордости. Ведь ее забота о себе не основывалась на любви или сочувствии к самой себе. Наоборот, к ложной заботе о себе ее склонял тот же внутренний голос, что заставлял до ночи работать над презентациями, и этим голосом был стыд.

Шэрон не одинока. Многие из нас выросли с чувством собственной неполноценности. Но у некоторых женщин недовольство собой достигает таких масштабов, что потребность в успехе затмевает все вокруг. Опрос, проведенный Weight Watchers в 2016 г. среди 2000 респонденток, показал, что женщины критикуют себя в среднем восемь раз в день, причем почти у половины из них самокритика начинается до 9:30¹⁶. 60 % участниц опроса признались, что были дни, когда они критиковали себя безостановочно. Женщинам, движимым подобной самокритикой (а таковы многие из нас), жизнь представляется бесконечной гонкой, в которой нужно победить, чтобы доказать свою состоятельность. В этих условиях ложная забота о себе становится очередным видом деятельности, в котором необходимо преуспеть, завоевать первенство, как и во всех остальных сферах жизни. И неважно, что бег по этому замкнутому кругу вместо стойкого чувства удовлетворенности или собственной значимости приносит лишь усталость.

Погоня за успехом, зачастую мотивируемая неосознанным стыдом, обычно распространяется и на ложную заботу о себе, но ни одно из достижений не приносит пользы нашему истинному «я». Напротив, ложная забота о себе как механизм преодоления толкает нас к постоянной конкуренции, приводя лишь к усталости, выгоранию и равнодушию к тому, что действительно важно.

Когда забота о себе является способом убежать от реальности, она, по крайней мере, приносит облегчение, хотя и не дает долговременных результатов. Но когда женщины заботятся о себе напоказ, ради внешних достижений, они часто сгибаются под тяжестью поставленных задач. Например, 32-летняя Прийя, которая пришла ко мне на прием во время своей первой беременности. Почти всю взрослую жизнь моя пациентка страдала тревожным расстройством. Выросшая в южноазиатской семье, где в приоритете были достижения, она окончила школу с отличием, поступила на юридический факультет престижного университета и начала работать в крупной фирме в округе Колумбия. Наконец она решила создать семью. Беременность добавила в жизнь Прийи новый уровень ожиданий, и, чтобы справиться с дополнительной психологической нагрузкой, она начала фанатично заботиться о себе. С маниакальным упорством она подсчитывала шаги с помощью фитнес-браслета, неукоснительно соблюдала диету и с самозабвением занялась пренатальной йогой. На Facebook она вступила в несколько групп для беременных, где с гордостью размещала посты и фото, демонстрирующие ее достижения в заботе о себе, и даже давала советы другим женщинам.

Разумеется, здоровое питание и физические упражнения чрезвычайно полезны и всегда рекомендуются беременным. Проблема в том, что Прийя неправильно относилась к тому и к другому. Давление, которое сопровождало диеты и физическую активность, сильно вредило ей и нисколько не улучшало ее эмоциональное состояние. У нее начиналась паника, если она пропускала занятие йогой, она перестала ужинать с друзьями, чтобы не нарушать диету. Прийя не понимала, как сбалансировать заботу о себе и растущие рабочие требования в юридической фирме. В третьем триместре беременности у Прийи диагностировали гестационный диабет, и она совершенно отчаялась.

В ходе многочисленных сеансов мы выяснили, что для Прийи забота о себе во время беременности стала неким показателем успеваемости. Она считала, что если достигнет совершенства в заботе о себе, то непременно станет хорошей матерью, ее роды пройдут гладко, а ребенок будет здоровым. Более того, достижениями в этой области она как бы демонстрировала, что осваивает материнство с азов, и ребенок стал подсознательным отражением ее стремления к успеху. Благодаря психотерапии Прийя, выросшая в проблемной семье и страдавшая в детстве от эмоционального насилия, поняла: больше всего она боялась стать плохой матерью. В демонстративной заботе о себе она видела способ достигнуть статуса идеальной матери, но, в сущности, это была форма психологической защиты от ее самых глубинных страхов.

Возможно, для вас, так же как для Прийи и Шэрон, ложная забота о себе, включая диеты, физические упражнения или техники духовного самосовершенствования, служит лишь мерилом при оценке достижений. Культура социальных сетей только усиливает эту тенденцию, обеспечивая аудиторию для любого проявления ложной заботы о себе, которая подается в обертке перфекционизма, трудоголизма и капитализма. Еженедельный сеанс у косметолога и фитнес по $30 за занятие – очередная планка, которую нельзя уронить. К сожалению, эти поверхностные действия не могут надолго дать нам то, чего мы от них ожидаем, – ощущение собственной значимости, примирение с собой, облегчение. Женщинам, склонным использовать ложную заботу о себе как демонстративную защиту от скрытого чувства собственной неполноценности, не поможет очередной абонемент в фитнес-центр или лишняя чашка латте с куркумой. Им поможет только подлинная забота о себе, которая, как мы уже знаем, требует упорного труда.

ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЛОЖНУЮ ЗАБОТУ О СЕБЕ КАК ДОСТИЖЕНИЕ, ЕСЛИ СОГЛАСНЫ СО СЛЕДУЮЩИМИ УТВЕРЖДЕНИЯМИ

● Мне часто кажется, что в глубине сознания у меня работает некий измерительный прибор.

● От одной мысли о неудаче как в профессиональной, так и в личной жизни мне делается дурно.

● Моя самооценка сильно зависит от мнения окружающих.

● Я часто сравниваю себя с другими.

● Я всегда расстраиваюсь и чувствую себя ни на что не годной, если в чем-то отстаю от других.

ЛОЖНАЯ ЗАБОТА О СЕБЕ КАК ОПТИМИЗАЦИЯ

Аните 42 года, она американка корейского происхождения, владелица малого бизнеса и мать троих детей. Ее спутник жизни, летчик, неделями не бывает дома, и она часто остается одна с детьми. Если кому-то и требуется овладеть приемами тайм-менеджмента, то Анита точно не в их числе. Несколько лет назад она пришла ко мне на прием, чувствуя отстраненность от жизни и собственных детей. Каждый день у нее был расписан по минутам, потому что иначе нельзя: ведь если бы поезда не ходили по расписанию, наверняка начался бы полный хаос. Подход Аниты к ведению домашнего хозяйства был таким же, как к организации ее малого бизнеса: сверхкомпетентность, продуктивность и контроль превыше всего. И в этом не было ничего удивительного, ведь мать Аниты тоже представляла собой тип сверхэффективного менеджера в домашнем хозяйстве. У Аниты это выражалось в постоянном поиске всевозможных сервисов, которые помогли бы ей сэкономить время и силы, от службы доставки до клининга. Анита использовала любые доступные средства и технологии во имя одной неуловимой цели – освободить больше времени для заботы о себе.

Вряд ли кто-нибудь, как и я поначалу, посчитает службу доставки еды и прочие способы экономии времени формой ложной заботы о себе. Но как только я взглянула на ситуацию с точки зрения методов и принципов, о которых мы говорили в предыдущей главе, меня осенило. Служба доставки еды – это метод, а не принцип. В последние годы, работая с такими пациентками, как Анита, я пришла к выводу, что многочисленные услуги по оптимизации быта, которые предлагаются занятым женщинам, сильно напоминают велнес-ретриты или очередную чудодейственную систему питания, потому что все они являются методами. Однако продаются они в качестве радикального решения, как будто если вы отвоюете себе лишний час в течение дня, трудная работа по дому сделается сама собой. Конечно, если финансовые возможности позволяют, сторонние службы – хороший способ избавиться от части домашних хлопот и высвободить себе столь необходимые время и пространство. Но в ходе совместной работы мы с Анитой поняли: что-то здесь не так.

Как оказалось, даже когда Анита находила очередной «идеальный» способ повысить продуктивность и организованность для удовлетворения потребностей семьи, она не чувствовала, что сделала все возможное. У нее все равно оставалось ощущение, будто она управляет детьми, вместо того чтобы просто быть с ними, а службы доставки еды и приемы тайм-менеджмента тут ни при чем. Проблема была в другом: Анита не могла отключиться и перестать думать о том, что могла бы справляться еще лучше. Если в ее списке дел оказывались пункты, на которые не хватило времени, она испытывала дискомфорт и тревогу. И даже когда ей удавалось выполнить все запланированное, она спрашивала себя: сделала ли она все возможное для семьи и на работе? Действительно ли она лучшая? Понятие «лучшая», как нетрудно догадаться, означало для нее эффективность, продуктивность и самоконтроль, а вовсе не удовлетворенность и сознание выполненного долга.

Фокусирование на эффективности и продуктивности – ловушка, которая заставляет женщин вертеться как белка в колесе; особенно это касается тех, кто обременен сотнями еженедельных задач, связанных с домашним хозяйством. Ошибочно полагать, будто если вы приобретете радионяню или станете экспертом по составлению графиков, то ваша жизнь дома и на работе засияет новыми красками. Такой тип ложной заботы о себе – в качестве оптимизации – весьма соблазнителен, потому что шепчет нам: «Вот оно, волшебное решение всех проблем». И мы верим, что когда-нибудь достигнем вершин продуктивности и эффективности, после чего почувствуем себя полновластными хозяйками своей жизни. Но есть одна проблема: мы никогда этого не достигаем, так как никто не научил нас самому важному – принципам.

Бывший генеральный директор Yahoo Марисса Майер однажды сказала, что можно работать и 130 часов в неделю, если эффективно решить вопрос, «когда спать, когда принимать душ и как часто ходить в туалет». Такова рабочая этика Кремниевой долины; таков принцип построения успешной карьеры Шерил Сэндберг: «Просто делай все больше, больше и больше, и в конце концов достигнешь цели»¹⁷. Если оставить в стороне тот факт, что многие женщины лишены такой привилегии, как «построение карьеры», то проблема в следующем: увлекаясь очередным комплексом средств ложной заботы о себе, то есть «делая больше и больше», мы зачастую не задумываемся о «цели». Когда стратегия эффективности используется как механизм преодоления хаоса современной жизни, очень легко забыть о ее истинном назначении: высвободить время и пространство для себя. Поэтому «делать больше» не всегда означает чувствовать себя лучше.

Чтобы понять, как работает этот механизм преодоления, рассмотрим, как ведет себя мозг при обработке эмоций. Когда вы занимаетесь своим списком дел, активизируются области, расположенные в префронтальной коре. Префронтальная кора, или мыслящий мозг, контролирует все наши действия, стремясь упорядочить окружающий мир. А вот за привязанность, эмпатию и другие эмоции отвечают более примитивные участки, такие как лимбическая система. Я заметила интересное явление: женщины в состоянии эмоционального выгорания редко осознаю́т, что́ с ними происходит. Они говорят, например: «Хорошо бы в сутках было больше часов» или: «Мне бы только закончить этот большой клиентский отчет, тогда у меня будет больше времени и все наладится». Удивительно, но именно такова реакция префронтальной коры на эмоциональное выгорание и перегрузку – эта часть мозга сохраняет фокус на достижении целей. Части мозга, отвечающие за чувства и эмоции, кричат об истощении, но их попросту заставляют умолкнуть. Вместо того чтобы испытывать здоровые эмоции, женщины, сфокусированные на продуктивности и эффективности, мечутся между двумя чувствами – ужаса и облегчения.

Должна признаться, я и сама борюсь с таким состоянием. Глядя на километровый список дел, я ощущаю себя марафонцем, взгляд которого прикован к финишу. Оторваться от этого списка очень трудно. Например, пока я писала эту книгу, мы с моим партнером Джастином проходили процедуру экстракорпорального оплодотворения, чтобы создать семью. Процедура ЭКО отнимает много времени и эмоционально изматывает. Периодически я ловила себя на том, что не могу оторваться от составленного мною же графика написания книги: больше всего мне хотелось отмечать галочками готовые главы и разрабатывать тему, хотя я знала, что нуждаюсь в отдыхе. Я поняла, что мне спокойнее, когда я думаю о продуктивности, поскольку это создает иллюзию контроля над ситуацией. Отклоняться от списка дел было рискованно: в таком случае я должна была позволить себе чувствовать, распознавать моменты, когда телу и разуму требовался отдых, и при этом верить, что сумею восстановить силы и вернуться к графику.

Очевидно, что неспособность (или нежелание) прислушаться к собственным чувствам – это большая проблема. Исследования показывают, что эмоциональное благополучие напрямую связано с участками мозга, отвечающими за чувства и эмоции, при этом важно осознавать себя, свое состояние и чувствовать поддержку окружающих. В 2015 г. психолог из Оклахомского университета Люсия Чичолла провела исследование, опросив более 2000 матерей. В результате обнаружилось, что эмоциональное благополучие респонденток обусловлено четырьмя факторами: чувство, что их безоговорочно любят, уверенность, что их утешат и поддержат в трудную минуту, подлинность отношений и удовлетворенность дружбой¹⁸. Кроме того, метаанализ, проведенный в 2020 г. и объединивший результаты исследований более 30 000 респонденток, показал, что с эмоциональным благополучием также связана аутентичность личности, то есть способность сохранять свою индивидуальность вне зависимости от внешних обстоятельств, – другими словами, способность оставаться самими собой¹⁹. Если вы закрыты для собственных чувств, потому что продолжаете вертеться как белка в колесе, пытаясь любой ценой оптимизировать ложную заботу о себе, вам будет очень трудно ощутить любовь и поддержку со стороны окружающих и не потерять свою аутентичность.

Еще одна проблема заключается в том, что оптимизация зачастую влечет за собой еще бо́льшую оптимизацию, поскольку действия таких женщин, как Анита, преимущественно определяются префронтальной корой головного мозга. В ходе нашей совместной работы Анита осознала одну вещь: время, которое она выигрывала с помощью приемов тайм-менеджмента (что, в сущности, является одной из форм ложной заботы о себе), не использовалось ею во благо, – оно не помогло ей наладить отношения с собой и окружающими. Она использовала это время, чтобы задействовать все мощности префронтальной коры. На самом деле Аните, как и многим другим женщинам, нужно было воссоединиться со своим истинным «я». Она попала в ловушку, думая, будто может стать кем-то другим – более продуктивным, более блестящим. Но что, если подлинная самореализация, как и забота о себе, наоборот, состоит в том, чтобы в полной мере быть собой?

ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ ЛОЖНУЮ ЗАБОТУ О СЕБЕ КАК ОПТИМИЗАЦИЮ, ЕСЛИ СОГЛАСНЫ СО СЛЕДУЮЩИМИ УТВЕРЖДЕНИЯМИ

● Я постоянно ищу очередную стратегию или решение, чтобы сэкономить время.

● Я часто говорю себе, что отдохну, как только закончу все дела.

● Моя самооценка определяется в первую очередь продуктивностью.

● Я не могу тратить время и силы на себя, когда вижу беспорядок вокруг.

● Решение проблем повышает мою самооценку.

Во всех трех примерах, приведенных в этой главе, мои пациентки стремились либо к облегчению, либо к самореализации, либо к контролю. Но, как это ни парадоксально, ложная забота о себе в конечном итоге не приближала их к цели, а, наоборот, отдаляла. И это не их вина. Мои пациентки (как и я сама) обращаются к этим механизмам преодоления, потому что именно их нам навязывает рынок; следует признать, что на короткое время такие методы помогают достичь цели и получить облегчение. Проблема в том, что это облегчение не носит длительного и внутреннего характера; напротив, оно кратковременно и поверхностно.