Читать книгу: «Как царские сыновья невест искали. Пьеса-винегрет», страница 2

Шрифт:

СРЕДНИЙ СЫН. Ума – палата.

СТАРШИЙ СЫН. Учёный человек, что тут скажешь!

СРЕДНИЙ СЫН. А что тут скажешь… Ты так же, как он, всё равно не скажешь.

СТАРШИЙ СЫН. Да где уж нам!..

СРЕДНИЙ СЫН. Так чем там история с холодильными… тьфу, с молодильными яблоками закончилась?

СТАРШИЙ СЫН. Да чем… Скандалом. Отвечаю я ему: сейчас, мол, папаня, добуду я Вам эти яблоки! Достаю мобилу, набираю "Службу доставки оздоровительных фруктов" и заказываю три кило яблок, с курьерской доставкой. Хотел мешок заказать, да вспомнил, как в прошлый раз, помнишь, мы цистерну "живой воды" заказали сдуру, а она у нас потом полгода стояла во дворе, пока не сдохла.

СРЕДНИЙ СЫН. Помню. Только деньги зря потратили.

СТАРШИЙ СЫН. Вот-вот. А старик пригорюнился: вот, мол, никакой романтики! Раньше, мол, в прежние времена, ещё до "перестройки", прыгнул в седло и поскакал, только искры из-под копыт!

СРЕДНИЙ СЫН. У кого искры?

СТАРШИЙ СЫН. Не знаю. У коня, вроде бы. Но это не точно.

СРЕДНИЙ СЫН. Ну и что было дальше?

СТАРШИЙ СЫН. А дальше он сидел над блюдом с заливной рыбой и бурчал. Как, мол, скучно мы живем! В нас, мол, пропал дух авантюризма. Мы, мол, перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы, мол, перестали делать большие хорошие глупости…

СРЕДНИЙ СЫН. Это же из другой сказки? Или из другой пьесы?

МЛАДШИЙ СЫН. Это из другого фильма.

СТАРШИЙ СЫН. О! СтатУй заговорил!

СРЕДНИЙ СЫН. Ты скажи лучше, киновед, чего ты с чесноком припёрся? С вампирами воевать собрался, Ван Хельсинг доморощенный?

МЛАДШИЙ СЫН. Просто было сказано – с луками приходить, а лук закончился. И "Пятёрочка" закрыта на переучёт. Вот я с чесноками пришёл.

Старшие братья переглядываются.

СТАРШИЙ СЫН. Болван…

СРЕДНИЙ СЫН. Согласен.

СТАРШИЙ СЫН (Младшему). А стрелы где?

МЛАДШИЙ СЫН (показывает зелёные побеги чеснока). Вот, на чесноках. Стрельчатый чеснок.

СТАРШИЙ СЫН. Болван…

СРЕДНИЙ СЫН. Согласен.

СТАРШИЙ СЫН (Младшему). Ну давай, пускай свою стрелу!

Младший Сын отрывает от связки головку чеснока вместе с побегом и швыряет её за кулисы.

СРЕДНИЙ СЫН (со смехом). Иди теперь, ищи невесту!

Младший Сын исчезает и тут же появляется снова, держа за уши зайца.

МЛАДШИЙ СЫН. Вот… Кажись, попал…

Озадаченные Братья, не говоря ни слова, берут зайца в руки и рассматривают его со всех сторон.

МЛАДШИЙ СЫН. Это что же, мне теперь жениться?..

Братья, как по команде, переводят взгляд на Младшего и молча рассматривают его некоторое время. Затем так же одновременно переводят взгляд на зайца и рассматривают его. Затем смотрят друг на друга.

СТАРШИЙ СЫН (встряхивая зайца). Ладно, ужин у нас есть. Где невест будем искать?

СРЕДНИЙ СЫН. Где, где… В Интернете! Что у нас, сайты знакомств перевелись? Или соцсети не работают?

СТАРШИЙ СЫН. Так что, в компьютерный клуб?

СРЕДНИЙ СЫН. Естественно!

Братья покидают сцену на самокатах, один за одним.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Царь, Министр

Царский дворец. На троне восседает Царь, рядом с ним, забегая то с одной стороны, то с другой, вьётся Министр.

На сцену торжественно выходит Рассказчик.

РАССКАЗЧИК

Что было в поле – мы вам рассказали,

Теперь посмотрим, что там в Тронном зале.

Царь, с важным выраженьем на лице,

На троне восседает во дворце.

Он недалёк и разумом не быстр,

И потому с Царём – его Министр.

Бесценный он совет Царю даёт,

Но тот всё делает наоборот.

Рассказчик медленно уходит со сцены, провожаемый взглядами Царя и Министра.

МИНИСТР (после паузы). И всё же я уверен, Царь-батюшка, что это Ваше решение было, скажем так, несколько поспешным и недостаточно обдуманным. Мыслимое ли это дело – искать невест для сыновей, ни с кем не посоветовавшись, не собрав пленарное заседание парламента?! А что скажут в Палате лордов? А как отнесётся к этому Палата пэров? А не спровоцирует ли это обострение конфликта между эсерами и кадетами?

ЦАРЬ (голосом и с интонациями Серафима Ивановича Огурцова из х/ф "Карнавальная ночь"). Так что ж ты предлагаешь?

МИНИСТР. Урезать.

ЦАРЬ (тем же голосом). Чего?

МИНИСТР. Котов.

ЦАРЬ. Правильно. Котов урезать до минимума!

МИНИСТР. А Бабу-Ягу со стороны брать будем?

ЦАРЬ. Воспитаем в своём коллективе.

На сцену стремглав выбегает Рассказчик.

РАССКАЗЧИК. Это из другого фильма!

Царь и Министр замолкают и провожают удаляющегося Рассказчика взглядом.

ЦАРЬ. Где-то я уже это слышал, и совсем недавно.

МИНИСТР. Где же?

ЦАРЬ. Не знаю. Наверное, по радио передавали.

МИНИСТР. И что Вы, Царь-батюшка, думаете по этому поводу?

ЦАРЬ. Я думаю закрыть эту радиостанцию.

МИНИСТР (поперхнувшись). А ещё?

ЦАРЬ (пожимая плечами). Ну можно и ещё парочку закрыть.

МИНИСТР. А по сути сказанного что думаете?

ЦАРЬ. Я полагаю, что всё делаю правильно. Этот способ поиска невест древний, традиционный и соответствует нашим духовным ценностям. Чистое поле символизирует широту наших просторов, интересов и душ, а также чистоту помыслов и нравов. Лук – это не только наше традиционное оружие защиты и нападения, но и фитонциды, витамин С, а также три, а то и четыре килограмма диетического, легкоусва… (запинается)

МИНИСТР (приходит на выручку). …иваемого. Но вообще-то это из другой сценки.

ЦАРЬ (продолжает). Стрела, выпущенная из лука, – это своего рода стрела Амура, а Амур, как нам известно из мифологии, не промахивается.

МИНИСТР (досадливо). Эээх, Царь-батюшка! В мифологии-то он, может быть, и не промахивается, зато в жизни сплошь и рядом лепит стрелы мимо цели. Аль забыли, как сами жениться изволили?

ЦАРЬ (голосом и интонацией персонажа Е. Леонова из х/ф "Афоня"). Ну, ты это… не обобщай. Это частный случай! Индивидуальный. Семья – ячейка общества!

На сцену выбегает Рассказчик.

РАССКАЗЧИК. Это из другого фильма!

Царь и Министр замолкают и провожают удаляющегося Рассказчика взглядом.

МИНИСТР. И всё же я уверен, Царь-батюшка, что Вы поспешили. Сыновья Ваши обладают целым рядом выдающихся душевных качеств, к тому же занимают, скажем так, достаточно высокое положение в обществе и легко могут стать жертвой охотниц за богатыми мужьями. Вы же не знаете, куда попадёт эта стрела!

ЦАРЬ (безмятежно). На всё воля Амура!

МИНИСТР. Но нельзя же полагаться только на слепой случай! К выбору супруги для будущего главы государства нужно подходить более ответственно! А вдруг у неё крашеные волосы?!

ЦАРЬ. Это не важно.

МИНИСТР. А если она курит?! Дымит, как паровоз?

ЦАРЬ. И это не важно.

МИНИСТР. Ещё неизвестно, какое у неё прошлое. Вдруг у неё была прорва мужчин?!

ЦАРЬ. Мы её простим.

МИНИСТР. А что, если она никогда не родит ребёнка?!

ЦАРЬ. Усыновим чужого.

МИНИСТР. Ну уж если и этого мало… А что, если она – мужчина?!

ЦАРЬ. У каждого свои недостатки.

На сцену выбегает Рассказчик и хочет что-то сказать. Царь, не дожидаясь его реплики, досадливо машет рукой в его сторону.

ЦАРЬ. Знаю, знаю: это из другого фильма!

Рассказчик, так ничего и не сказав, окидывает присутствующих подозрительным взглядом и удаляется.

ЦАРЬ (Министру, задумчиво). Хотя, должен признать, тебе удалось заронить семя недоверия в мою почву, унавоженную верой в людей! Боюсь, что из этого семени вырастет дерево женоненавистничества и даст плоды холостяцкого убеждения. А мне это не нравится!

МИНИСТР. Так Вы же ещё не пробовали, Царь-батюшка!

ЦАРЬ. Ты так думаешь?

МИНИСТР. Я так считаю.

ЦАРЬ. Ты полагаешь?

МИНИСТР. Я уверен.

ЦАРЬ. Значит, мы решили?

МИНИСТР. Да.

ЦАРЬ. А что мы решили?

МИНИСТР. Мы всё решили верно.

ЦАРЬ. Я правильно тебя понял?

МИНИСТР. Разумеется!

ЦАРЬ. Ваше политическое кредо?

МИНИСТР. Всегда!

На сцену выбегает Рассказчик и пытается что-то сказать.

ЦАРЬ и МИНИСТР (Рассказчику, вместе). Знаем, знаем: это из другого фильма!

Рассказчик досадливо плюёт и уходит.

ЦАРЬ (решительно). Хорошо! Ты меня убедил! Быть посему! Немедленно снаряжаем гонца! Пусть он скачет в чистое поле, отыщет там следы от богатырских самокатов моих сыновей, по этим следам отыщет самокаты, а по самокатам отыщет сыновей! Да пусть передаст им волю мою отцовскую: немедленно возвратиться домой, живыми или мёртвыми, холостыми или, не дай бог, женатыми. Исполнять мой царский приказ сию же минуту!