Читать книгу: «#первые365», страница 3

#супермама_еще_и_супержена

Моя подруга и партнер по бизнесу как-то на одной конференции на вопрос «А как вы относитесь к няням?» (очень любят слушатели такой вопрос задавать, особенно представителям детского бизнеса, и задают его так, с придыханием, прямо как батюшка в церкви «А грешила ли ты?») ответила: «Вы знаете, я вам так скажу – я провожу много времени с мужем. Очень много времени».

И, вы знаете, я вам так скажу – это одна из самых гармоничных и счастливых семей, которые я знаю. Кстати, они отметили 10 лет в прошлом году!

Что происходит?

Рождение ребенка – кризис почти для всех пар. Особенно рождение первенца. Не такой кризис, как сейчас в мире «какой кошмар, все рушится и пармезана нет», а кризис – как перестройка. В китайском иероглифе «кризис» два иероглифа: опасность и возможности. Поэтому мне нравится рассматривать подобные состояния как возможность что-то изменить. И суть этого изменения в том, что взрослым людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта первая роль никуда не должна деться, а к ней должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», – и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда ты собралась? В кино? Как? А дети с кем?». Ну а вместе с подобными вопросами приходит чувство вины, комплекс «я плохая мать» и т. п.

К сожалению, все это в большом объеме транслирует нам старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то мы увидим, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас сегодня времена поменялись – сейчас быт совсем не такой тяжелый, сейчас есть и посудомоечные машины, и стиральные, и вместо своего хозяйства есть магазины. А вот ожидание, сформированное обществом и новоиспеченными мамами к себе, применяемое, что «как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону», на женщину сильно влияет.

Итак, мы имеем женщину. Недавно ставшую матерью, уставшую от неодсыпов, графиков кормления, тонн новой для нее информации, которую нужно постоянно обрабатывать, огромной свалившейся ответственностью… И с грустью вспоминающую ночные клубы. Знакомо? Со мной именно так и было (ну, кроме недосыпов: у моих детей ночные бдения начинались уже ближе к 1,5 годам).

А что происходит с мужчиной? Женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на его – папы – помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, вместо телевизора или компьютера у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Нет – до ссор и конфликтов дело может и не доходить, но еще недавние муж и жена медленно, но верно превращаются в маму и папу.

Почему это важно?

Ну да, казалось бы! Появился ребенок – все мысли о ребенке, жизнь изменилась… Может, так и должно быть?

Ответ на этот вопрос: нет, так быть не должно. Прежде всего, муж – это самый близкий вам человек. Именно с ним вы делали детей, именно с ним вы будете их растить и с ним же будете отпускать их. И с ним вы проживете всю жизнь. Ставить под угрозу отношения с близким вам человеком, забывать его, пренебрегать им… По меньшей мере, неправильно.

Сейчас приведу несколько фактов, которые свидетельствуют о том, что отдаление мужа и жены именно в этих ролях действительно ставит под угрозу брак (а с ним и семью, по большому счету).

Согласно исследованиям, проводимым Институтом Готтман в течение последних 13 лет, первые несколько месяцев около 70% молодых родителей испытывают стресс из-за неудовлетворения семейной жизнью и недовольства партнером⁸. Но эти цифры не являются поводом бить тревогу и являются нормальным уровнем стресса, как считают специалисты. Важно то, как люди справляются с этим стрессом и что происходит потом.

Со слов Кэролайн Пирак, Директора проекта The Bringing Baby Home, это неудовлетворение проявляется у мужчин и женщин по-разному: матери чувствуют себя несчастными больше в первые 4 месяца жизни ребенка, в то время как отцы, напротив, начинают чувствовать неудовлетворенность наиболее остро, когда ребенку исполняется 9 месяцев и ближе к первому Дню рождения, и это ощущение нарастает и достигает своей кульминации на втором году жизни ребенка. К 3 годам ребенка, половина из 70% пар, неудовлетворенных их семейной жизнью, оказываются в процессе развода или раздельного проживания.

В России, по некоторым статистическим данным, эти цифры еще пессимистичнее: за первые 4 года происходит около 40% всех разводов (а их количество в нашей стране бьет рекорды, к сожалению), причем более 20% инициируются именно в первый год жизни ребенка. При этом, как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов).

Согласись – ужасающие цифры! И, конечно, хочется сказать: «Нет-нет, это не про мою семью», – но все же стоит задавать себе иногда вопрос: «А как бы ответила на вопрос об удовлетворенности я?» и «А как бы ответил мой супруг?».

Отношения с мужем важны не только для того, чтобы не распалась ваша собственная семья (хотя, безусловно, именно отношения мужа и жены в этом вопросе – определяющий фактор), но и для того, чтобы дети имели перед глазами правильную модель. Не «деда с бабой, у которых жила внучка Маша» и не «маму, у которой трое детей, пучок на голове, маникюр 3-недельной давности и одно желание – выспаться», нет. Детям важно видеть, что мама и папа – это прежде всего муж и жена, два индивидуума, которые любят друг друга, которым интересно друг с другом.

Можно ли быть Супермамой и Суперженой одновременно?!

Можно. И даже нужно! Я бы сказала, у нас нет выбора.

При этом это чрезвычайно сложно. Здесь нужно и ломать собственные стереотипы, и бороться с неодобряющими взглядами старшего поколения, и работать, много работать над собой.

Ежедневно. Еженедельно. Всегда.

Ежедневно

Мы уже говорили про правило «20 минут в день минимум говорить не о ребенке»?

Важно ежедневно находить эти 20 минут. Это основное.

Это как раз тот случай, когда главное – желание. Я помню – со старшей дочкой у меня был период, когда она плохо засыпала. Плохо – это по 1,5—2 часа просто укладывания. Я выматывалась за это время невероятно, муж терпеливо ждал, и бараньи ребрышки ждали в маринаде. Но если уж мы запланировали, то ничто, даже безумная усталость и время 23:30 не могли нас остановить. Что бы мы ни делали, мы были настроены смотреть фильм вдвоем.

В это время не называйте друг друга «мама» и «папа», отложите айфоны и айпады (ведь сидеть вдвоем и даже не говорить о ребенке, зато уткнуться в гаджеты, это не то же самое, что провести 20 минут в обнимку), постарайся искренне проникнуться работой мужа (он будет счастлив, да и вам полезно переключить фокус!), не задавай глупых и наводящих на ненужные мысли вопросов «Ты не бросишь меня из-за того, что я поправилась на 15 кг после родов, грудь обвисла и теперь я „вся такая не накрашенная страшная“?»

Еженедельно. Ну или раз в две недели. Ну ладно – хотя бы ежемесячно.

Устраивайте себе выходы в аут. Интересно, что во многих странах это повсеместная практика и часть образа жизни семей, даже с грудничками.

Во Франции все родительское внимание принадлежит ребенку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней». После истечения этого срока принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

В Англии «семейное» время – это утро, причем раннее, а вечером детей принято укладывать около 19:00, а всё, что позже, – это время для родителей. Каждый день, а не только три вечера в неделю. Если супругам необходимо выйти из дома – они просят остаться с ребенком кого-то из друзей или родственников. Кроме того, в Англии есть традиция отдавать детей (не грудничков, но с 3 лет точно) в гости с ночевкой. Регулярно. Для ребенка – настоящее приключение без ощущения «родители меня бросили», да и польза – познакомиться с культурой другой семьи. Для родителей – отличный шанс провести время вдвоем! Как-то я позвонила своей подруге в Англию, а у нее был «детский сад». Оказалось – к ним в гости пришел ребенок с ночевкой. Позже мама того малыша написала моей подруге открытку «Спасибо за наш чудесный романтический вечер с мужем».

В США широко распространены «пижама клаб» – их организуют на базе фитнес-клубов. (Кстати, отличная бизнес-идея для тех, кто имеет отношение к фитнес-индустрии!)

При этом, западные психологи подчеркивают важность подобных чайлд-фри выходов, говоря о пользе от них как супругам, так и самому малышу. И это совершенно не идет в разрез с теорией привязанности, которую пропагандируют те же западные психологи. Просто ценности качественного времени, проводимого с ребенком, и качественного и достаточного времени, проводимого супругами вдвоем, находятся на одной чаше весов и не конфликтуют друг с другом.

Как же далеко мы еще от этого! У нас не Франция, не Англия и не США, и совсем другое отношение к ценностям. И первый вопрос, с которым сталкивается мама, это «Как же я оставлю дитя? Как объясню? Чем обосную?». Наши бабушки всегда готовы посидеть с детьми, если дети заболели, например, или маме нужно сходить к врачу или по делам, но вот если мама хочет в кино с папой сходить – то, в большинстве случаев, даже заикнуться побоится.

И вот это как раз тот стереотип, с которым нужно бороться. Прежде всего, нужно признать и понять для себя, что отношения жены с мужем не менее, а может, и более важны, чем отношения мамы с ребенком. Поймите и примите это вместе с мужем.

После того, как вы примете эту ценность, и до того, как состоится ваш первый ужин вдвоем, возможно, пройдет еще немало времени. Нужно будет дозреть и набраться смелости. Мечтайте об этом. Мечтайте вместе. Даже мечты о том, что вы будете делать, когда дети наконец уснут или бабушка согласится посидеть, сближают вас двоих! И потом – мечты превращаются в планы, а планы при должных усилиях реализуются.

Бабушки не у всех живут близко, няню не все могут позволить… Но есть отличные службы типа kids out⁹, например, когда можно пригласить проверенную няню на несколько часов. Или можно «одолжить» няню у подруги. Или попросить саму подругу посидеть с малышом. Вариантов масса.

И здесь опять же встает вопрос организации. Когда у меня была няня и я не могла организовать ни ее, ни себя, ни мужа, и, бывало, мы месяц никуда не выходили вдвоем, имея одного ребенка. А сейчас, не имея постоянной няни и имея двух детей, я эффективнее планирую и мы с мужем выходим «в аут» даже чаще и регулярнее, чем с няней.

Так что все в эффективном планировании времени. Всего один час на катке плюс полчаса добраться туда и полчаса обратно (а это в сумме 2,5 часа от двери и обратно с переодеванием и чаем в кафе) – любая мама может позволить себе это даже если ребенок полностью на ГВ.

А уж пользы от этих 2,5 часов будет немерено! И для ваших отношений с мужем, и для ваших отношений с ребенком. И пусть первые несколько раз вы только и будете судорожно проверять телефон и слать СМС бабушке или няне «Ну как он/она там?», но уже очень скоро вы почувствуете и оцените исключительно положительное влияние таких вылазок вдвоем.

Всегда

Всегда – это значит и при ребенке, и без него.

Всегда занимайся собой! Быть красивой женой и красивой мамой – это обязанность каждой женщины, я считаю.

Всегда целуй и обнимай мужа при детях.

Всегда, гуляя, держи за руки не только ребенкка или коляску, но и мужа за руку.

Всегда помните и отмечайте важные для вас двоих даты.

Всегда ставьте ваши собственные интересы на одном уровне с интересами ребенка. Не пренебрегайте желаниями вас двоих ради ребенка, когда вы идете куда-то вместе. Часто я слышу от знакомых «Мы сегодня с ребенком, поэтому давай выберем ресторан с детской комнатой и, вообще, пиццерию – мой ест только пиццу». А ты что ешь, дорогая? А муж твой что предпочтет? Может, стейк?.. Для ребенка будет только лучше, если он будет учиться, что интересы всех членов семьи одинаково ценны.

Супермама на то и супермама, что она, прежде всего, супержена! Основа любой семьи – это не количество лет вместе, не количество детей и не количество фотографий в семейном альбоме. Основа основ – это отношения между супругами. Помни об этом, ведь именно на ваших отношениях с мужем держится вся ваша семья, счастье вашего ребенка и, вомногом, те ценности, которые будут заложены в собственную семью вашего малыша лет эдак черед двадцать.

Мама и работа

Это очень сложная тема. Особенно для России, где действуют стереотипы, что непременно нужно делать выбор: «работа или ребенок» и «бизнесвумен или хорошая мать». Большинство из моих подруг искренне признаются, что мечтали выйти на работу или начать свое дело, сидя в декрете, но не решались именно из-за давлеющего общественного мнения, что мама должна сидеть дома с ребенком, а еще из-за напряжения, которое повисает в воздухе на собеседовании, когда потенциальный работодатель узнает о наличии у тебя маленького ребенка.

Когда-нибудь, я уверена, я напишу целую книгу о том, что не нужно делать выбор «ребенок или карьера» и что можно эффективно совмещать эти роли, и это только на пользу и маме, и малышу, и другим членам семьи, а также и работодателю. А пока мне хотелось бы поделиться некоторыми мыслями и показать мамам, что с рождением ребенка в них раскрывается огромный потенциал и скрытые внутренние резервы.

Я вообще глубоко убеждена, что декрет назвали «отпуском» по ошибке. Декрет – это не отпуск, это как курс повышения квалификации, за который должны давать как минимум двойное повышение по карьерной лестнице.

И вот вам десятьуникальных компетенций, которыми обладает каждая мама, хочет она того или нет, и которые можно успешно применять как в материнстве, так и в карьере, и в собственном деле:

1. Мама может спать несколько часов сутки на протяжении нескольких недель подряд, а в оставшееся время продолжать успешно справляться со своими задачами и обязанностями. Переработки не пугают ее, ведь главное – результат.

2. Мама обладает поистине невероятным терпением и лояльностью к требованиям и желаниям руководства (=ребенка).

3. Мама справляется с многозадачностью намного лучше любого руководителя отдела планирования; кормить ребенка, параллельно фотографировать его в «Инстаграм», красить себе ногти и болтать по телефону с подружкой, обсуждая с ней рецепт предстоящего ужина? Легко!

4. Маму не пугает рутина. Мамы могут часами заниматься тем, что им совершенно неинтересно, еще и постоянно при этом улыбаясь. Искренне!

5. Мама – профессионал в улаживании дел, которые наворотила не она, и совершенно на это не жалуется.

6. Мама привыкла к тому, что получает минимум одобрения за максимум усилий.

7. Тайм-менеджмент. Мама может за час спланировать весь свой день поминутно. И если в ее графике выдастся хоть одна свободная минутка, будьте уверены – мама быстро найдет, чем ее заполнить из своего бесконечного списка дел.

8. Великолепные навыки управления людьми —растить тоддлера и справляться с ним – пожалуй, самая непростая задача, которую только можно представить.

9. Мама обладает отличными навыками общения и найдет язык с любым бизнес-партнером. Из любой культуры, разговаривающим на любом языке. Даже если она совершенно не будет его понимать, она что-нибудь придумает. Есть язык жестов, в конце концов, которым мама владеет в совершенстве.

10. Непрерывное совершенствование. Мама всегда креативна и старается каждый день быть более креативной, пунктуальной, терпеливой и эффективной, чем вчера.

***

Вот такой вот он – портрет новоиспеченной мамы: красивая, счастливая, окрыленная, со всем справляющаяся, при этом думающая, что ничего не успевает, уставшая, мучающаяся от чувства вины, страдающая от комплекса плохой матери и с грустью ностальгирующая по тем временам, когда к 9 утра спешили не разводить смесь в бутылочке, а на каблуках в офис, а вечером ходили с мужем в кино, а не укачивали по 2 часа ребенка.

При всем при этом мы чувствуем себя очень счастливыми и ни за что не променяли бы комочек счастья на прежнюю жизнь. Верно? Ну, разве что на пару вечеров.

Я думаю, каждая мама узнала в этом разделе себя. И я надеюсь, что этот небольшой раздел помог тебе иначе взглянуть на некоторые вещи, что ты нашла для себя аргументы в пользу того, чтобы оставить малыша с бабушкой или няней и побыть одной, что ты менее серьезно будешь относиться к календарям развития и ГВ и более серьезно – к твоим отношениям с мужем, что ты признаешь, что ты пока начинающая мама и имеешь право на ошибку. И не одну. На много ошибок. Ты не идеальная мать, ты самая лучшая мама для своего ребенка!

А вот теперь, когда посмотрели на маму, прониклись ее переживаниями и определили, куда ей развиваться и в чем, самое время поговорить о ребенке.

Раннее развитие ребенка в первый год. Что развивать?

Раннее развитие: казнить нельзя помиловать

Раннее развитие привлекает к себе огромное внимание родителей, педагогов, психологов. Любопытно, как быстро и радикально меняется отношение к этой теме в современном обществе. Пятнадцать лет назад никто и не слышал про раннее развитие, хотя уже и существовали центры Монтессори и система Никитиных— просто это не было настолько модным, чтобы в этом разбираться и заниматься. Несколько лет назад буквально был бум раннего развития, одна за другой появлялись методики, скупались все развивающие пособия, каждая вторая игрушка (даже самая обычная погремушка) стала гордо именоваться «развивающей», буквально на каждом углу открывались центры раннего развития. При этом в последние годы вдруг резко стали безумно популярны радикальные высказывания «не надо лишать ребенка детства с вашим ранним развитием», «все это от лукавого – ваши карточки и кубики», «всему свое время и развитию тоже». Есть мнение, что раннее развитие – это просто раскрученный бренд, так как развитие было всегда и только теперь почему-то его решили назвать ранним, «формализовать» и грамотно делать на этом бизнес.

Я оказалась в довольно неоднозначной ситуации, принимая решение – как развивать мою первую дочку. Будучи юристом по образованию, я подошла к этому вопросу крайне ответственно, почувствовав себя даже судьей в какой-то момент.

Для начала определимся с предметом и изучим все обстоятельства дела… Что вообще такое «раннее развитие»? Что именно понимается под «развитием» и что кроется в прилагательном «раннее»?

Ни у кого не вызывает сомнений, что ребенок вообще развивается сам, даже если с ним никак не заниматься – он учится ходить, говорить, сам познает мир. Ввиду того, что очевидно такое естественное развитие, то под «ранним развитием» многие начинают понимать ускоренное ознакомление ребенка с жизнью и раннее обучение. На мой взгляд, крайне важно, чтобы не происходило подмены понятий.

Раннее развитие – это не раннее обучение и не раннее образование. Сам термин «раннее развитие» появился в Японии и его автором принято считать японского предпринимателя Масару Ибуку¹⁰ (хотя справедливо будет заметить, что некоторые методики раннего развития существовали еще до появления самого термина). Масару Ибука открыл несколько законов природы, которые и определили необходимость и значимость раннего развития:

• После 7—7,5 лет продуктивность любого обучения падает в десятки раз;

• Ребёнок с рождения должен активно двигаться;

• Мозг ребенка, если его своевременно не стимулировать, в первые же годы жизни быстро теряет свой потенциал.

Термин «раннее развитие» в его первоначальном понимании означает прежде всего то, что ребенок не просто сосуществует вместе с взрослыми, а то, что им занимаются, стараются раскрыть его возможности, таланты и интересы. Разница раннего и «естественно минимального» развития только в том, что родители целенаправленно и осознанно занимаются развитием ребенка, не отдавая это на откуп времени. Раннее развитие – это не только и не столько развитие интеллекта, это и осознанный выбор книг с иллюстрациями Густафсона¹¹ и Сутеева¹², это и подбор игрушек разных форм, текстур и цветов (в том числе анализ пользы жирафа Софи и цветочка Pigeon), это прогулки не просто «с малышом за руку», а с комментариями происходящего вокруг, это создаваемое в доме окружение, чтение книг, беседы и, конечно же, физическая активность. Раннее развитие, в том понимании, в котором мы будем использовать этот термин на страницах этой книги, – это активная, ярко выраженная позиция родителей по отношению к их жизни с ребенком в первые годы.

Итак – что мы имеем в пользу раннего развития в этом понимании?

Плюсов огромное количество – и гармоничное развитие, и постоянный контакт с родителями, и ощущение безусловной любви, и раскрытие творческого потенциала, и, возможно, даже таланта! Именно благодаря раннему развитию и вниманию к этой теме со стороны родителей, смогли раскрыть свой талант Аэлита Андре – юная талантливая художница из Австралии (кстати, с русскими корнями!), и Брианна Кахане – американская скрипачка. Плюсы и для детей, и для родителей, и для мира в целом – по некоторым данным, в мире уже есть десяток нобелевских лауреатов, которые с детства развивались по методике Гленна Домана, – это пример того, как благодаря раннему развитию наш мир становится лучше.

Детям хорошо, потому что им интересно жить, они гармоничны и счастливы, родителям хорошо, потому что их дети счастливы, миру хорошо, потому что появляются звезды и таланты. Сторона защиты в лице методологов развития, родителей звезд выступают единым фронтом и никаких сомнений в фальсификации доказательств в пользу раннего развития не вызывают.

Пришло время обратиться к стороне обвинения. На стороне обвинения выступают родители, которые против раннего развития, некоторые психологи и педагоги.

Противники раннего развития говорят о том, что все методики раннего развития слишком сильно структурируют общение между родителями и ребенком, вводят слишком много правил и регламентов в жизнь малыша, что может превратить ранние годы жизни малыша в бесконечную череду занятий на разные темы. В это же время, противники раннего развития не отрицают развития вообще, говоря о том, что развитие и так идет своим чередом и не стоит гнаться за его опережением в ущерб детству. За лозунговым, на первый взгляд, призывом «Не надо лишать ребенка детства!» стоят довольно аргументированные позиции вреда, приносимого ранним развитием, – например, психологи упоминают исследования психологии детей, развитых по Доману, которые не могут сосуществовать в компании, асоциальны и довольно замкнуты в себе, исследования показателей физического развития детей, которые с пеленок сидели за партами и изучали географию. Хотя это, скорее, относится не к самому раннему развитию, а к его реализации на практике. Лучшее – враг хорошего, и любое благое дело, доведенное до фанатизма, может плохо закончиться.

Итак, рассмотрев материалы дела, мы можем постановить следующее:

1. Признать, что так или иначе развиваться ребенок будет, даже если его положить в кроватку и подходить к нему только на плач. Это природа, и никуда от нее не денешься.

2. Определить раннее развитие как активно выраженную жизненную позицию родителей, чувствующих ответственность за ребенка, и призвать современных родителей уделять особое внимание к первым годам жизни ребенка ввиду их уникальности.

3. Обратить внимание на риск подмены понятий «развитие» и «обучение» и призвать молодых родителей системно подойти к вопросу, изучить, что именно следует развивать в какой период жизни ребенка.

Все-таки – казнить нельзя. Помиловать.

И здесь самое время обратиться к исследованиям развития мозга ребенка в его #первые365, чтобы понять – что развивать в этот период. Учить читать, рисовать маслом или развивать чувство юмора?