Читать книгу: «#первые365», страница 2

Метрики и показатели

Все бы хорошо, и, прочитав манифест начинающей мамы в предыдущей главе, можно было бы расслабиться и почувствовать себя хорошей мамой, и даже платье можно было купить по этому поводу!.. Но если бы все было так просто, то и не было бы понятия «послеродовая депрессия», да и книга моя была бы исключительно про методики развития детей.

К мамам, которые почему-то не поддались всему тому, что было описано в начале предыдущей главы, и считают себя хорошими мамами, только потому, что родили детей, очень быстро приходит понимание того, что не все так просто. И понимание приходит чаще всего в виде разнообразных календарей развития ребенка и носителей экспертных мнений.

Три года подряд я наблюдала за одним форумом беременных и новоиспеченных мамочек. Моя собственная статистика говорит о том, что более 70% мам в первые 3 месяца жизни малыша очень сильно беспокоятся о несоответствии развития их ребенка какой-нибудь «норме». Будь то вес или количество выпитого молока, возраст, в котором ребенок начал переворачиваться или гулить, неважно – важно, что две из трех мам находят проблему в своем ребенке. И, как результат, в себе, ведь это ответственность ее, мамы, чтобы ребенок весил сколько полагается, переворачивался, когда положено, и так далее по списку.

Ох уж эти таблички.

«…В 3 недели ребенок должен реагировать на голос мамы, в 3 месяца ребенок уже легко переворачивается, к полугоду ребенок обязательно и непременно сидит самостоятельно, а в год говорит не менее десятка слов….»

Практически каждая книжка или пособие для будущих мам, да и сегодня уже практически каждая развивающая игрушка снабжены поясняющей табличкой, где в левом столбце – возраст (с точностью до месяцев и даже до недель!), а в правом – то, что ребенок должен уметь в этом возрасте. Приемы педиатра в первый год жизни как один начинаются с открытия такой вот таблички и прохождения по чек-листу. «Так, голову держит? Вижу, хорошо, плюсик. На голос реагирует? Да, хорошо, плюсик. За игрушкой следит? Нет. А пора бы уже…». И следующий месяц до следующего визита обеспокоенная мама проводит дни, водя игрушками перед лицом у ребенка и контролируя прогресс слежения, а ночами сидит на форумах, собирая статистику на тему «влияет ли амплитуда укачивания грудничка на развитие его зрения», выискивая похожие случаи с положительным исходом и изучая опции исправления ситуации – от остеопатов и гомеопатов до специально разработанных для таких мамочек девайсов.

Что уж говорить, мамы впадают в настоящую зависимость от всех этих календарей развития, к которым добавляются носители лучших практик – педиатры, а к ним в довесок еще и бабушки, конечно, со своим опытом: «Вот ты у меня в 3 месяца уже умела…»

И получается, что мамы вгоняют себя в процесс постоянной борьбы за место в табличке, за то, чтобы и их малыш был такой, как «все дети», делал то, что «должны» делать дети, а в идеале соответствовал личному опыту авторитетов.

Ну что ж, чтобы одержать победу в этой борьбе, врага, как говорится, нужно знать в лицо, поэтому пробуем разобраться: откуда берутся таблички?

«Все дети»

Все дети до года спят два дневных сна, все дети не спят по ночам, все дети плачут, все дети поддаются укачиванию, все дети держат голову в месяц, все дети сначала встают без опоры, а потом делают первый шаг, список можно продолжать бесконечно. Вообще, с точки зрения основ логики, это все неверные утверждения. Поскольку абсолютно все дети в мире не протестированы. Да и «большинство детей» в мире тоже не протестировано. Поэтому правильнее сказать, что «большинство наблюдаемых таким-то конкретным педиатром детей» делает то-то и то-то. А это уже звучит совершенно иначе. И отношение к этому молодой мамы формируется совершенно другое.

Да и сами результаты наблюдения за определенной группой детей (даже если их миллион) можно трактовать по-разному. Можно взять среднюю статистику, вывести один средний показатель и сказать, что дети начинают говорить в 1,5 года, а можно на основании того же анализа сделать вывод, что большинство детей начинают говорить в возрасте от 12 до 24 месяцев. Чувствуешь разницу? Кстати, я заметила, что в российских календарях развития младенца временные границы периода, в который ребенок «должен» что-то демонстрировать, чаще всего сильно сужены по сравнению с временными границами тех же периодов в Европе.

Кстати, о «долге».

«Дети должны»

Вообще, дети никому ничего не должны. Я предпочитаю жить в понимании, что все дети разные и каждый ребенок – особенный и уникальный. И потом – вдумайтесь, мы же не ранжируем взрослых людей исходя из их умений и навыков?! Маша в 30 лет говорит на 2 языках, Петя на 3 языках, а Миша на 1 языке, – это отнюдь не значит, что Миша хуже Маши, верно? Или что Паша поступил на MBA с первого раза, а Катя – со второго.

Почему же, просматривая статистику, что большинство младенцев садятся в 6 месяцев, мы сравниваем своего ребенка с этим «большинством» и делаем выводы?

Что-то обязательно должно что-то значить. Если ребенок пополз раньше, чем сел… А если сел раньше, чем пополз?..

Интересное наблюдение из моего опыта с бизнесом «Бейби Сенсори»⁶: на одном из уроков грудничкам предлагают на выбор карточки с цветами. Каждый малыш тянется к какой-то карточке, а педагог в конце озвучивают статистику, просто факты из разряда, к примеру, «по нашим наблюдением, более 70% грудничков на занятиях выбирают синий или красный». На занятиях в Англии мамы воспринимают это как просто статистические факты, у нас же в России мамы начинают анализировать и делать выводы. Ребенок выбрал зеленый – с ним что-то не так? Ребенок выбрал красный – слился с массой?

Так происходит отчасти потому, что у мамочек нет еще собственного опыта и внутренней уверенности, поэтому они начинают стараться быть «как написано». Или «как было у кого-то».

«Из моего опыта» (интонационный акцент на слове «моего»)

Обычно так любят говорить педиатры и бабушки. И вот здесь сюрприз – люди, которые так начинают фразы, как правило, не имеют в виду ничего плохого! Просто делятся своим опытом. Конечно, некоторые именно подчеркивают свой огромный опыт, но большинство – поверьте! – просто делятся информацией, как это было у них.

Мамочки, все у нас в головах! Все от неуверенности. Ведь в ответ каждая из нас вместо того, чтобы поддаваться панике («у меня не так, как у других»), может сказать также: «Как интересно, а по моему опыту, было совсем не так».

Ведь это же очевидно: что-то обязательно чему-то противоречит. И кому верить: педиатру, календарю в книжке (которую рекомендовал тот же педиатр), маме (которая троих детей на ноги подняла) или маме мужа (которая подняла двоих, но все равно знает лучше всех)?

В связи с этим вопросом «на кого равняться?» и что считать этими лучшими практиками и ориентирами, вспоминаю мой опыт по розыску «лучших мировых практик» в консалтинге. И будет очень любопытно приоткрыть тебе секрет – кто они такие, «лучшие практики», и как они собираются.

Как правило, компания-заказчик, обращаясь в консалтинговую компанию, сама определяет – на кого она хочет равняться. К примеру, обращается новая на рынке телекоммуникационная компания и говорит «Хотим стать гигантами. Как МТС и «Билайн». Расскажите нам, как у них все устроено, и сделайте нам так же». Либо – если компания сама не знает, «как кто» она хочет быть, за нее это делает управляющий практикой консалтинга. Как правило, имея западные данные, партнер авторитетно говорит «Самые успешные модели – у Vodafone и Orange, мы расскажем вам, как у них все устроено, и сделаем так же». Заказчик утверждает эти целевые модели и консультанты смотрят, как работает интересующий бизнес-процесс или каковы показатели чего-нибудь в тех «моделях целевых компаний». При этом совершенно непонятно, будет ли данной компании-заказчику лучше или хуже от того, если ее показатели станут «такими же, как у…». Нет, ну есть, безусловно, очевидные вещи: например, аккуратность ведения учета – это всегда лучше, чем неаккуратность. Это сравнимо с тем, что менять грязный памперс малышу лучше, чем не менять. Но вот биться за то, чтобы процесс продаж, скажем, был централизован или децентрализован, только ради того, чтобы «быть похожим на целевые компании», – это, как минимум, не гарантированно повлечет увеличение эффективности.

Когда сравниваешь такие «лучшие мировые практики» с метриками и показателями развития ребенка до года, напрашивается вопрос: а что вам даст факт того, что развитие вашего ребенка совпадает с большинством? И кто это – большинство? Кто формировал выборку тех детей, которых сравнивали друг с другом, определяя «среднее», и нужно ли вам сравнивать сегодня вашего ребенка с этими детьми? Если, допустим, вам завтра скажут, что Эйнштейн, да Винчи и Марат Сафин перевернулись в 8 месяцев, поползли в год, а заговорили в три года и никак не соответствовали табличкам в вашей книжке, – вам станет легче и вы перестанете сравнивать ребенка с «большинством»?

Несмотря на консалтинговый опыт, я была жертвой табличек и прямо-таки сходила с ума в какой-то момент времени от того, что развитие моего ребенка не соответствует табличкам и что таблички не соответствуют друг другу. И, честно признаюсь, весь первый год я старательно пыталась соответствовать всем табличкам сразу (а еще лучше – опережать их всех вместе взятых), от чего страшно устала. Окружность головы в соотношении с окружностью груди была то больше нормы, то меньше нормы, количество новых произносимых звуков всегда было на нижней грани нормы, Стеша всегда запаздывала с умелками из разряда «села», «поползла», «встала». Это была настоящая гонка за хорошей оценкой в дневнике… В дневнике мамы.

Озарение пришло, когда родилась моя вторая дочь Лиза. Я вдруг поняла, что мне не хочется сравнивать ее развитие ни с какими табличками и мне искренне все равно от того, что в 4 недели она все еще не следит глазами за мобилем. Со вторым ребенком я стала очень расслабленной мамой, которая больше наслаждалась, чем переживала.

И сегодня, сравнивая ход развития моих детей (не моих детей, ни в коем случае, а именно «табличковые» этапы их развития), я могу сказать, что эта гонка – вписаться в нужную ячейку таблички – не влияет на счастье.

Стеша сначала села, потом поползла (по табличкам – так неправильно). Лиза наоборот (правильно). Стеша в итоге пошла на несколько месяцев раньше Лизы, а к полутора годам обе ходили одинаково. К слову, я сама пошла ровно в год, моя родная сестра – несколькими месяцами позже. Ходим мы абсолютно одинаково спустя 30 лет!

Стеша произнесла первое слово в год и Лиза тоже. В год и восемь Стеша говорила простыми предложениями, а Лиза вообще не говорила, зато показывала кучу жестов и в 2 года говорила кучу слов из разряда «колготки», «борщ» и «горько» и понимала я ее отлично. А не это ли главное?

Осознав, что я даже не заглядываю в таблички и что охания педиатра не возбуждают во мне желания срочно исправляться, я опросила всех своих знакомых мамочек и пришла к удивительному выводу: подобная зависимость – это болезнь первых мам (мам, которые переживают свои #первые 365 с первым ребенком), в основном. Возможно, потому, что со вторым ребенком появляется уже и свой опыт и прибавляется уверенности в себе у самой мамы.

Поэтому призываю тебя в твои #первые365 изначально относиться к табличкам, как мама двоих и более детей – то есть как к некой информации. Не более. Все факты – это просто факты, а то, как мы их трактуем, – исключительно в наших головах.

За 10 лет погода 12 декабря в Москве была в среднем -3 градуса, в этом году +10 – и что? От этого мы не делаем вывод, что Москва стала Африкой. Просто в этом году в этот день такая погода – и все на этом.

Относись к «показателям развития» как к информации и не более. Верь в своего ребенка и дай ему шанс самому пройти свой собственный путь развития! Безусловно, существуют определенные закономерности, к которым стоит обращаться, поскольку мозг развивается по определенным правилам, и о них мы много будем говорить на страницах книги, но переживать по поводу того, что ребенок сел раньше, чем пополз, и сделал это не в 6 месяцев, а в 9, точно не стоит.

А чтобы тебе было легче это сделать —представь разговор подруг:

– Мой муж в 32 года стал директором компании!

– А мой стал директором компании в 34.

– А мой – в 42.

Вопрос: кто из мужей здоровее и счастливее?

Согласись, никакой взаимосвязи!

А чья жена лучше? Удивительно, но и здесь никакой возможности сделать вывод и ответить на вопрос!

Помните: в конечном итоге мы мечтаем о счастье и здоровье своих детей, а оно уж точно не зависит от того, во сколько ребенок перевернулся – в 2 месяца или в 4, и сколько слов сказал к 1 году.

О вине
Разговор двух мам за бокалом кьянти

– Всегда, когда пью вино, чувствую угрызения совести за то, что это делаю.

– Но ты ведь уже не кормишь грудью?

– Ну и что, все равно это чувство вины никуда не девается…

– А я вот пью вино – и совсем не чувствую голоса совести. Наверное, я плохая мать…

– И я плохая мать… Чин-чин.

Не знаю ни одной мамы, которую не накрывало бы чувство вины и в такие моменты не хотелось бы выпить вина. И не знаю ни одну маму, которая пила бы вино и при этом не чувствовала бы ни малейшей вины за это!

Вина – это деструктивное чувство. Чувство вины – сочетание страха, [битая ссылка] аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние «побитости» после того, как человек сам себя отругал. Чувство вины —чувство не врожденное, а [битая ссылка] социально сформированное, как утверждают психологи, а если уж мы в состоянии поменять даже врожденные вещи, то для изменения социально сформированных уж точно найдутся силы.

Все испытывают вину. Даже те, чьи дети соответствуют всем календарям развития. Согласно данным различных опросов молодых мам, проводимых и в России, и за рубежом, около 94% мам хоть раз чувствовали вину перед ребенком⁷. Эксперты утверждают, что вина мамы является инклюзивным понятием и матери из всех социальных групп подвержены этому чувству: родили вы ребенка в 20 или в 40 лет, вы домохозяйка, или студентка, или генеральный директор, или входите в Forbes 500, живете вы в маленьком городе или в мегаполисе— неважно, «трава у соседа» всегда будет зеленее, а фотографии занятий твоей подруги, которые она каждый день выкладывает в «Инстаграм», всегда будут более креативными.

Так происходит потому, что мы стремимся к максимально полной реализации себя в роли матери, поскольку приоритет материнства перед всеми другими областями заложен в нас Природой. И что ни говори, желание быть «хорошей», самой-самой мамой для своего ребенка есть у нас всех.

За что же мы чувствуем себя виноватыми? Да за все подряд.

За то, что не сдержалась и вышла из себя.

Или за то, что сумела-таки сдержаться, но все равно хочу сбежать и не слышать этот плач.

За печенье, нарушившее сбалансированный и продуманный режим питания, рекомендованный педиатром, и вызвавшее аллергию.

Или за то, что это питание никак не удается сбалансировать и продумать.

За то, что работаю слишком много.

Или за то, что работаю слишком мало.

Или же за то, что допускаю мысли выйти на работу.

За то, что допускаю мысль сходить на маникюр, оставив ребенка с няней.

За то, что устала.

За то, что выпила бокал вина, а до следующего кормления менее часа.

Продолжишь список? И это только в первый год! А дальше, я могу тебе сказать из своего опыта, еще хуже. Дальше чувство вины только растет и разрастается, и вина появляется за то, что вместо того, чтобы купить ребенку второй комбинезон, ты покупаешь себе пальто (о ужас-то!), за то, что ребенок так просил купить ему не один набор «Лего», а сразу пять, а ты купила всего три, за то, что не захотела возглавить родительский комитет в садике, или за то, что возглавила, но не уделяешь этому достаточно (как тебе кажется) времени, за то, что прорешала за ребенка примеры, вместо того, чтобы объяснить ему. Ну и так далее.

Обобщая, каждая из нас чувствует себя виноватой за то, что ты никогда не будешь Суперматерью, которая все на свете успевает, у которой все всегда получается, которая никогда не повышает голоса, при этом выглядит всегда идеально.

Как с этим справляться?

Как-то раз я была на очень хорошем тренинге личностного роста, где нас учили, что чувству вины ни в коем случае нельзя поддаваться, а надо извлекать правильные уроки и делать нужные выводы.

Ведь сама по себе вина может на самом деле служить в качестве полезного инструмента для контроля над сбалансированностью сфер твоей жизни – ровно до тех пор, пока ты не принимаешь это слишком близко к сердцу. Хитрость здесь заключается в том, чтобы начать управлять чувством вины, вместо того чтобы позволить этому чувству управлять тобой.

Как только ты чувствуешь прилив этого чувства вины, сразу читай главу в этой книге про развитие мозга – о правом и левом полушарии, лобных долях и механизме восприятия эмоций. Разбирай эту эмоцию и понимай, что произошло одно из двух:

– либо эта эмоция нерациональна (случается в 99%),

– либо у этой эмоции действительно есть причина.

Тогда делаем выводы.

Это как с внешним видом. Невозможно чувствовать себя идеальной постоянно. То сбросить килограмм надо, то корни волос подкрасить, то маникюр освежить. И хорошо бы каждой из нас честно отдавать себе отчет – где съела лишнее, а где про тренировку забыла. При этом важно не гнобить себя за каждый съеденный кусок печеньки и не давиться гречкой, если ты ее на дух не переносишь, а просто здраво отдавать себе отчет. Ну и относиться ко всему с позитивом, и уж если приняла решение съесть торт – так делай это с удовольствием!

Я собрала 10 самых популярных поводов, по которым молодые мамы склонны поддаваться чувству вины. Давай посмотрим на них через призму позитива!

10 самых частых угрызений совести, которыми мучаются молодые мамы до года, и как с ними бороться:

1. Я мало развиваю ребенка, недостаточно играю с ребенком, провожу с ним мало времени или же провожу это время недостаточно качественно. Это самое частое угрызение совести. При этом намного чаще я это слышу от неработающих матерей. Что еще раз доказывает, что главное – не количество времени, а качество. Можно хоть целыми днями гулять с ребенком по парку, уткнувшись в планшет, а можно приходить с работы в 19:00 и 2 часа до сна полностью посвящать ребенку. Пойми (опытным путем), что тебе в кайф делать с ребенком, и получай удовольствие от этого, вместо того чтобы заниматься тем, что вам обоим в тягость.

2. Я срываюсь, ругаюсь, злюсь – словом, веду себя так, как не посоветовала бы подруге.

Мама – тоже человек! Со своими человеческими эмоциями. Кто из нас не злится? Никогда не ругается? Конечно, это ужасно все и мы, действительно, никогда не посоветуем подруге кричать на своего ребенка, например. Но при этом, если подруга позвонит нам и скажет, что накричала на своего малыша и теперь раскаивается, мы не станем ее гнобить, а поймем и посочувствуем. Потому что контролировать свои эмоции бывает непросто.

В случае если такие ситуации повторяются регулярно – я советую отдохнуть. Постарайся выделить хотя бы день, а лучше два, чтобы свести общение с ребенком к минимуму: зачастую все наши срывы именно от эмоциональной усталости, от истощения, и короткие разлуки здесь отлично и быстро налаживают наш внутренний баланс!

А вообще, я взяла за практику проговаривать все с ребенком. Стеша моя в 2,5 года уже ловко оперировала фразой «Я не могу контролировать свои эмоции». Это я не бравирую ее речевыми способностями, ни в коем случае, просто это к тому – сколько разона слыша эту фразу от меня, прежде чем повторила.

3. Я взяла помощницу, привлекла бабушку, бегу от ребенка. А ты знаешь, что, по результатам некоторых опросов, 79% мам, которые перестали сидеть с ребенком, чувствуют угрызения совести? Этот пункт очень коррелирует с пунктом про недостаток развития ребенка. Недостаточно вкладываю, недостаточно развиваю, провожу недостаточно времени. А кто решает, сколько времени достаточно? И откуда установка в наших головах про 24 часа в сутки? Ведь ты не только мама – тогда почему рассматриваешь это как «бегство»? Если ты убегаешь, чтоб побыть вдвоем с мужем – вспомни про важность отношений супругов и успокой себя тем, что ты делаешь важное дело. Если бежишь на работу – вспомни про то, зачем ты это делаешь. Ты хорошая мама, потому что ты нашла ребенку хорошую компанию на время отсутствия. А дети только выиграют от того, что границы их мира на время расширятся.

4. Я вышла на работу/я думаю выйти на работу. Более половины работающих матерей чувствуют себя виноватыми перед детьми. Тем не менее, подавляющее большинство матерей – 94%, – сказали, что считают свой выход на работу хорошим примером для своих детей. Предлагаю ориентироваться на эти 94% и искать позитив. Ты вышла на работу, потому что нужны деньги? Или потому что чувствуешь себя несчастной, сидя с ребенком 24 часа в сутки и посвящая всю себя только ему одному? Почему ты вышла на работу – не так важно. Важнее то, что эта часть нашей жизни дает нам больше уверенности в себе, больше свободы и в конечном итоге делает нас более счастливыми. А только удовлетворенная счастливая мама может сделать счастливым своего ребенка. Поэтому – не надо стыдиться того, что ты кайфуешь от своих часов в офисе, или того, что приносишь домой деньги.

5. ГВ/не ГВ. Как сказала мне консультант по ГВ – если ты слишком переживаешь за количество молока и не можешь успокоиться – выпей вина. Уже говорила, что этот вопрос не должен стоять так же остро, как вопрос о начале Второй мировой войны.

6. Я подстраиваю режим ребенка под себя. 76% мам признаются, что позволяют детям фастфуд несколько раз в месяц, потому что им лень готовить или потому, что они идут в ресторан – и опять же, им лень готовить. Едва ли не большее количество мам признаются, что дают ребенку айпад, когда им хочется поболтать по телефону с подружкой или посмотреть телевизор. Когда мы только начали свой детский бизнес, то придумали первыми на рынке классную идею – маникюрный салон для молодых мам со стеклянной стенкой, за которой – грудничковая игровая. Идея в том, что мама приходит с ребенком, оставляет его с няней, а сама спокойно делает маникюр, не беспокоясь о том, что малыш надышится лаков или что-то в таком духе. Согласитесь – классная идея! Но первый год она не работала. Вообще. Во второй год в салон стали приходить клиенты без детей. И только к третьему году постоянными клиентами салона стали мамочки с детьми. Опрос этих мамочек показал, что большинство из них все же чувствовали вину «Как же я пойду на маникюр? Я же сейчас с ребенком – должна быть с ним, должна жить исключительно его жизнью и его интересами». Сегодня мы радуемся тому, что менталитет мам меняется и ухаживать за собой не выглядит постыдным.

7. Я не люблю свое тело после родов и чувствую свою вину перед ребенком: ведь мое тело стало таким безобразным – зато у меня появился малыш, и я должна полюбить новое отражение в зеркале.

Ненавидеть свои растяжки – это нормально. Как и качать пресс после родов. И это не имеет ничего общего с любовью к ребенку! Так почему же мы виним себя в том, что «я плохая мать, потому что переживаю насчет растяжек, оставшихся после беременности, которая принесла мне моего ребенка?» Вдумайся – это просто абсолютно не связанные вещи.

8. Я не сдерживаю обещания перед ребенком. Да, это плохо. Но всегда ли мы сдерживаем обещания? Себе, родителям, мужу? Малыш отличается только тем, что он не может пока укорить нас в том, что мы не сдерживаем обещания. И от этого чувство вины еще больше. Совет – просто просите прощения, что не сдержали обещание.

9. Я позволяю себе отдыхать, вместо того чтобы помыть бутылочки/почитать книжку про развитие ребенка/сделать еще что-то.

Тебе не нужно вставать на беговую дорожку в твои первые свободные 20 минут в течение трех дней. Успешь еще. Ты и так на низком старте. «Я не все успеваю – я расставляю приоритеты», – говорит Катерина Кронстедт, удивительная женщина, прекрасная мама троих детей и бизнесвумен. Почащей повторяй себе эту фразу!

10. Я не могу успокоить своего ребенка, я не могу уложить своего ребенка, я не понимаю своего ребенка. А всех ли людей в мире ты понимаешь? Всех ли можешь успокоить? Всегда ли сама можешь успокоиться, просто сказав себе «шш-шшш-шшшш»? Ребенок – такой же человек. И мы еще поговорим про развитие эмоциональной сферы в главе про развитие мозга.

Конечно, ты всегда можешь быть более организованной, более веселой, легче относиться к каждой мелочи. Но ты не робот, слава богу, и никто (кроме, пожалуй, тебя самой!) не хочет, чтобы ты им была. А чувство вины ЯПМ («Я плохая мать») – это как ПМС – можно (и нужно) бороться с ним, можно скрывать, но надо принять, что оно иногда накрывает.