Читать книгу: «Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками», страница 3

Алиса:

– Я – женщина! Мне иногда можно.

Ржали с мужем на пару :)

Робот-пылесос тоже вышел из-под контроля. В воскресенье в 8 утра затеял уборку по собственной инициативе!

КУРЬЕЗ С АЛИСОЙ

Алисе скучно, и она периодически встревает в разговор :) Недавно сидим с мужем на кухне, ведем неспешную беседу, в какой-то момент речь зашла о финансах и хорошей работе. И вдруг голос за плечом: "Да? И сколько платят?" Я чуть не поперхнулась от неожиданности ))

А через несколько дней в комнате смотрю видео-ролик, где кулинарный блогер вещает: "Если у вас не получается готовить рассыпчатый рис, то…"

Алиса встревает со своими 3 копейками: "У меня все получается, и я ничего не забываю!" Я аж подпрыгнула в кресле…

ПРО КОТА

У меня очень деликатный кот. Даром, что «дворянин» – пришедший к нам со двора полугодовалым подростком 8 лет назад и поселившийся на ПМЖ. Его воспитанием мы практически не занимались, кот оказался «при понятиях» от природы – сходу сообразил, для чего ему предоставили лоток и когтеточку. Только в кошачьем домике-гнезде спать отказался, сразу освоив хозяйскую постель. Но делает это крайне деликатно, понимает, что я – девушка хрупкая, и по мне никогда не скачет, а укладывается сразу под бочок, и спим в обнимочку :)

А вот плотного мужа использует, как трамплин, сайгаком перескакивая с одного края кровати на другой. Или устраивается у него на груди, свернувшись калачиком, чего никогда не делает на мне, понимая, что туша в 7 кг меня может и придушить. Зато, когда я хожу дома в махровом халате, взбирается по мне, как по стволу дерева, устраивается на плече, намекая, что неплохо бы и поесть, а к мужу в тонкой одежде аккуратно залезает на колени в ожидании ежевечерних погладусь и почесона.

Вот такой сообразительный у нас кот, каждого хозяина использует по прямому назначению для удовлетворения своих потребностей, причем делает это очень деликатно :)

ПРО КОТА И РЕИНКАРНАЦИЮ

Я всю жизнь чувствовала своё животное начало, ощущая себя белой вороной – в социуме и чёрной кошкой – в душе. Вот реально, когда первый раз в 3 года спросили, на кого я похожа (имея в виду, на папу или на маму), я не задумываясь ответила:

– На чёрную кошку!

Прошло 40 лет, а мое самоощущение нисколько не изменилось. Я до сих пор продолжаю ассоциировать себя именно с этим животным – кошкой чёрного цвета. Именно они почему-то всегда ко мне притягиваются, как магнитом. Везде, где бы я ни была, вокруг меня тут же образуются (или материализуются?) черные коты и кошки. Просто мистика какая-то…

Надо ли удивляться, что и дома у меня поселяются исключительно черные коты. Причём не я их выбираю (в этом случае не было бы ничего удивительного), а они сами приходят на порог моего дома и остаются на ПМЖ. Я просто принимаю это как данность. Или – как дар свыше :)

Один такой «дар» поселился у меня 5 лет назад. Точно так же – пришёл и остался. Поначалу мы долго присматривались друг к другу и «притирались». Я находила странными многие его привычки. Он, в свою очередь, наверное, то же самое думал обо мне.

Так, поначалу меня удивлял его интерес к льющейся воде. Ведь известно, что кошки не любят воды и стараются ее избегать. А этот чуть ли не заныривает в унитаз, стоит нажать на кнопку сливного бачка. И всегда лезет в ванну при ее наполнении, не говоря уже о том, что без его чёрной морды не обходится ни одна чистка зубов под краном. Не менее странными кажутся мне его гастрономические предпочтения. Вы часто встречали котов, которые воротят морду от мяса, на дух не переносят рыбы, из оливье вылавливают кусочки вареной картошки, оставляя нетронутой колбасу, тянут когтистую лапу к блюдцу с шоколадным тортом и трескают за обе щеки дыню?

Видимо, и ему подсознание нашёптывает, что его душа тоже по какой-то нелепой ошибке залетела в чужое тело… Так и живём – я, чувствуя себя чёрной кошкой, а мой чёрный кот… хм, интересно, какое самосознание у моего кота?

А вы верите в реинкарнацию и переселение душ?

МОЙ КОТ – ЭСТЕТ! :)

Мой черный кот Маврик, любимый беспородный найденыш, пришедший ко мне на порог 10 лет назад в День св. Валентина, оказался редкостным эстетом. С питанием у нас изначально возникли некоторые сложности. Первые 3—4 месяца я выкармливала его кошачьими паштетами с пальца, потому что есть из миски котик по какой-то причине отказывался. Гастрономический вкус со временем тоже сложился довольно причудливый. Честно говоря, я впервые в своей жизни встретила кота, который мясу и рыбе предпочитает кремовый торт из моей тарелки (именно ИЗ, а не С, т.к. черная лапа всегда протягивается в момент моего поедания торта, цепляет когтем краешек блюдца и подтягивает к своей усатой морде). А из оливье котэ вылавливает исключительно кусочки картошки, а не колбасы.

С посудой мы давно разобрались: для питья у кота на подоконнике стоит чешский кувшин с водой, свежая трава выращивается для его надобностей в специальном керамическом горшочке с изображением обнимающихся котиков на питерской крыше, а под корм отведены две фарфоровые тарелочки, глубокая – под влажный мясной и плоская в виде лепестка кувшинки – под сухой, резервный. Резервный – потому что корм туда докладывается ВСЕГДА по мере опустошения, и кот сам решает, когда и сколько он хочет его съесть. А влажный выкладывается из пакетика утром и вечером, и почти сразу съедается.

Сегодня утром, спеша по делам, не успевала помыть его глубокую фарфоровую миску и положила ЛЮБИМЫЙ корм из пакетика в запасную пластмассовую, которую используем только в качестве дополнительной, когда надолго уезжаем из дома. Тогда на подоконнике рядом с кувшином ставится второй «тазик» с водой, а в туалете – еще один лоток, чтобы котик ни в чем себе не отказывал, когда хозяева отлучаются на дачу на выходные :)

И вот эта черная эстетская морда поворачивается к пластиковой миске задом и «закапывает» по паркету выложенный в нее корм… Мне ничего не остается, как послушно отправляться в ванную и по-быстрому мыть его фарфоровую миску. После чего накладываю в нее корм из ТОГО ЖЕ САМОГО пакетика и смотрю на результат… Котяра, как ни в чем не бывало, подходит к «правильной» миске и вылизывает ее до последнего кусочка. Ну, и кто из нас кого воспитывает и приучает к порядку? :)

КОТ-АРХИМЕД

У меня очень любознательный кот. По характеру и склонностям это – Кот Исследователь. Возможно, в прошлой жизни он был Архимедом. Чем еще объяснить его нетривиальную для кота любовь к воде – льющейся, стекающей, капающей?

Я уже рассказывала раньше в своих историях о его жизни, что ни одно умывание, мытье рук, чистка зубов, да и просто нажатие на слив в туалете не обходится без его любопытной черной морды, готовой нырнуть, чтобы проверить, откуда вода берется, а главное – куда потом девается? :)

Стоит отправиться в туалет с кастрюлей, как этот умник тут же просекает, что сейчас будут в унитаз что-то выливать, несется со всех лап впереди тебя, заскакивает на ободок унитаза и ждет этого волнующего момента, когда ты нажмешь на кнопку смыва, и вода закрутится в воронку. Особенный кайф – это засунуть в унитаз черную лапу и помочь процессу. Или удостовериться, что «белый друг» проглотил всё, что только что в него слили. Два дня назад у кота появилось новое развлечение. И снова связанное с «комнатой уединения», где он теперь уединяется каждые 10 минут.

Мы купили для туалетной комнаты подсветку с датчиком движения. Заходишь в помещение, и тут же загорается неяркий свет, да еще всех цветов радуги. Выходишь, и через пару минут он сам гаснет. А главное – не надо ночью шарить по стене в поисках включателя и громко клацать его клавишей. Да и к тому же яркий свет спросонья неприятно ослепляет и режет глаза. В общем, покупка этого «чуда техники» устранила сразу несколько неудобств. Однако были удивлены, когда всего через 2 дня у нового светильника «сдохли» батарейки. Подумалось, что вроде мы не так часто пользуемся «удобствами», чтобы он работал на износ. Ну, поудивлялись, заменили на новые. И тут заметили такую картину… Кот, только посетив «заведение», буквально через 5—7 минут бежит туда снова. И так несколько раз подряд снуёт туда-сюда. Сначала испугались за его самочувствие. Я стала вспоминать, чем кормила и т. д. Но, заглянув в лоток, обнаружила его неиспользованным по прямому назначению. Стала еще интереснее причина, по которой кот повадился туда забегать с такой частотой. Решили понаблюдать за прохвостом.

В следующий его визит обнаружили «картину маслом»: кот заскакивает в уборную, датчик срабатывает на его движение, и зажигается светодиод. Кот садится перед светильником и зачаровано наблюдает, как огонек меняется с лилового на желтый, потом на красный, голубой, сиреневый, зеленый и т. д. Через пару минут, не улавливая движения, свет выключается, кот поворачивается и выходит из туалета. Однако через несколько минут бежит туда на новый сеанс, и всё повторяется снова :)

Короче, мы поняли, что батареек будет не напасимо на такое кото-развлечение, и поставили в светильник аккумуляторы, которые можно подзаряжать по мере необходимости. Все довольны, польза от нового приобретения для всех на лицо. Ну, или на морду :)

МУРЧАЛКА ДИВАННАЯ

Лежим с котом на диване, гладимся – растянулся на мне во всю длину, я перебираю пальцами его шелковую шерстку, чешу за ухом. Он воспринимает это абсолютно как должное и само собой разумеющееся. Говорю: «Ну, ты бы хоть помурлыкал что ли»… И тут же, буквально через секунду, как по заказу включается мурчалка! :) Вот кто говорит, что коты не понимают человеческую речь? :)

КОГДА В СЕМЬЕ ДВА КОТИКА :)

Ухожу утром на работу, кот вышел в прихожую проводить.

Глажу его по голове и произношу вслух:

– До вечера, котик!

Голос мужа с кухни:

– Ага, пока!

НАША КИСКА СПАСАЕТ СВОЙ ВИСКАС

Лежим с котиком на диване, читаем и ждём мужа с работы. Наконец, звонок в дверь. Маврик подхватывается и со всех лап кидается в прихожую. Я с умилением думаю: «Надо же, как котик соскучился, побежал встречать!» Выхожу следом, чтобы открыть мужу дверь, и застаю "картину маслом": котик у своей миски спешно доедает мясной паштет…

Ну правильно, муж ведь голодный приходит с работы, вдруг не устоит, зачем рисковать?

А КЕМ ВЫ БЫЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ?

На часах два часа ночи, муж спит, а мы с котом на пару сидим на кухне и злоупотребляем калориями :)

У меня удивительный кот – с престранными гастрономическими пристрастиями. Всей рыбе на свете он, как и я, предпочитает шоколадные торты и пирожные. Стоит зазеваться, как чёрная когтистая лапа тянется к моей тарелке и тырит "Прагу" или эклер…

А вот рыбу, курицу или мясо надо в пасть класть, чтобы съел, иначе воротит усатую морду.

Видимо, в прошлой жизни он был мной. А я, судя по всему, им. В этой реинкарнации мы махнулись телами, а прежние привычки остались.

– Ты же кот, тебе не положено!

– На себя посмотри, – парирует Мавр, зная, что с этим контраргументом не поспоришь.

КОТ И КАРАНТИН

Раньше наш кот часами мог гладиться, когда муж приходил вечерами. Через 3 дня антиковидного карантина начал лениво ПОЗВОЛЯТЬ себя погладить. На 4—5 день стал нехотя ТЕРПЕТЬ погладуси, нервно отбивая хвостом. Через неделю стоило мне или мужу протянуть к нему руку, тяжко вздыхал и отодвигался в сторону :)) Впервые за 7 лет :) К концу карантина у кота в глазах застыл немой вопрос:

«Ну, когда уже вы в отпуск свалите на пару недель?»

КОТОПУЛЬТИРОВАНИЕ

Наш кот, как, наверное, у многих, существо с ночным графиком бодрствования. Днем отсыпается без задних лап, а по ночам наматывает круги по нашей спальне с дикими завываниями утробным басом, как собака Баскервилей… Вчера вечером пригрозила, что если будет будить ночью, сделаю с ним КОТОпультирование к соседям, которые тоже несколько лет мешают нам спать слоновьим топотом над головой – будет алаверды )) Угроза подействовала – ушел спать в шкаф и вёл себя тихо, как мышка :) А мы впервые за долгое время смогли спокойно выспаться :)

ПРО СОСЕДЕЙ

О СОСЕДЯХ, КОТЕ И БЕРУШАХ

У меня сумасшедшие соседи. Вот реально психи. И все друзья, которые были у меня в гостях, это знают. Соседи удалили с пола звукоизоляцию, сняли все ковровые покрытия и теперь второй год живут с нами «одной большой дружной семьей». Не зря же говорят, что в семье не без урода. У нас раньше был непорядок – урода для «полного комплекта» недоставало. Вот Провидение или, скорее, Преисподняя это компенсировала, послав на нашу голову, в прямом смысле слова, урода в виде сумасшедших соседей, которые превратили нашу жизнь в коммуналку.

Теперь мы слушаем, какими словами они собачатся друг с другом, сколько раз за ночь встают в туалет, и по каким нелитературным адресам посылают друг друга путешествовать. Больше всего жаль, что из каждого такого путешествия они всегда возвращаются обратно – на нашу голову. Сразу видно, эти маршруты им хорошо известны, и надежды на то, что однажды заблудятся, никакой нет.

Перепробовав за год весь ассортимент берушей, которыми торгуют в аптеке, (на вопрос продавца «Вы живете рядом со стройкой?» честно отвечаю: «Нет, рядом с психами, что гораздо хуже»), заказала индивидуального изготовления – по слепкам своих ушей, за 3000 рублей.

Беруши привезли сиреневые, в тон моего гардероба (согласитесь, это ведь очень важно, в какого цвета затычках в ушах спать по ночам), в круглой серебряной баночке, по форме напоминающей хоккейную шайбу.

Кот в прошлой реинкарнации, видимо, был хоккеистом. Может даже Легендой №17. Поэтому он сразу положил на нее глаз и открыл сезон охоты. Теперь куда бы я ни положила эту баночку от берушей, она тут же становится Главной Целью Его Жизни. Без нее он теперь не может существовать. Ну, никак.

Я уже даже понюхала ее на предмет выяснения, может, раньше, до моих берушей, в ней хранилась валерьянка или какой другой кошачий афродизиак? Мое обоняние не уловило никакого подтверждения этому предположению, а потому в первую ночь я легкомысленно оставила ее на прикроватной тумбочке. И тут же поплатилась за это. Переложила на полку повыше. Но ночного зрения у котов еще никто не отменял. Засунула под подушку. В течение часа кот атаковал ее со всех сторон, пытаясь достать банку своей мечты, буквально выцарапывая ее из-под меня.

Через час я сдалась. Банка полетела на пол. Кот с восторгом начал отрабатывать звездные голы из своей предыдущей, хоккейной, жизни. Мне-то по фигу, я теперь в берушах. Жаль только, что соседские психи живут не под нами, а в квартире сверху… Но им мы тоже сделали подарок на аналогичную сумму – купили колонку с усилителем за 3000 рублей, которую можно крепить к потолку. Теперь в качестве воспитательного процесса ставим для них закольцованную по кругу запись Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать…» Чтобы даже психам было понятно, что это не просто бесплатная дискотека, а именно воспитательная методика, проводимая согласно научной теории Павлова: «раздражитель – результат», повесила на их дверь предупреждение: «Сегодня снова разбудили! Пока не постелите хотя бы коврики у кроватей, чтобы не будить по ночам, будете слушать Земфиру», – и ушла на работу.

Вечером возвращаюсь, и тут меня ждет сюрприз… Видимо, они решили предпринять «ответный удар» и поставили… Как вы думаете что? «Ночных снайперов»!!! Я так кайфанула, что хотела попросить сделать погромче, а то неважно слышно через потолок! :) Звоню мужу, говорю: «Представляешь, соседи решили меня музыкой Арбениной уморить! Жаль только, плохо слышно!» :) Муж: «А ты постучи по батарее, они сделают погромче!» :) Так и живем.

P.S. Если у кого та же проблема (психов-то в Москве много, может, кому еще не повезло с соседями?), могу поделиться контактами фирмы, где изготавливают клёвые беруши на заказ, делая индивидуальные слепки ушных каналов. Расцветку можно выбрать любую – под цвет вашей любимой пижамы, например. Только предварительно убедитесь, что ваш кот не идентифицирует себя с нападающим хоккейной команды, и предметы, напоминающие шайбу, не являются его фетишем.

ДРЕССУРА ПО НАУКЕ

Не зря говорят, что к любому человеку можно найти свой подход! То же самое говорят и про животных, особенно – в процессе дрессуры… Главное – это определить, что «испытуемому объекту» нравится, а что, наоборот, приводит к судорогам в печенке. Второе, на мой взгляд, даже более важно, если нужно добиться положительного результата. Психологи же убеждают, что за любым действием (или бездействием – в зависимости от обстоятельств) стоит конкретный и вполне определенный мотив. И нащупать его – это первостепенная задача того, кто поставил своей целью упростить взаимодействие с неким объектом, мешающим тебе жить.

Как вы уже знаете из моих рассказов, для меня ложкой дёгтя, отравляющей мое спокойное существование в собственном любимом «гнезде», стала смена соседей над головой – тихих алкоголиков на буйных психопатов. К каким только методам я ни прибегала за два года борьбы за право не слышать их внутрисемейных разборок, лошадиного топота и прочих подробностей соседской жизнедеятельности – всё мимо. Пока ни приобрела чудесную блютуз-колонку и ни стала ставить закольцованную по кругу на пару-тройку часов песню Земфиры «Я убью соседей, что мешают спать!» На какое-то время это было спасением – соседи затихали. Но потом, как и тараканы, которые ко всему адаптируются, приспособились и перестали обращать на нее внимание, продолжив свое гиперактивное и неадекватно шумное существование в любое время суток. И тогда я крепко задумалась, ЧТО я могу им предложить такого, с чем они не смогут смириться, что будет у них вызывать сильнейшее отторжение, рвотный рефлекс и протест всей их психопатической натуры?.. И решение было найдено.

Как известно, все люмпены и маргиналы терпеть не могут классическую музыку. От нее их просто с души воротит. У меня же еще с институтских времен осталась неплохая подборка, пересмотрев которую, я остановилась на «Временах года» Антонио Вивальди – первых четырех скрипичных концертах из двенадцати концертов его восьмого опуса, цикла «Спор гармонии с изобретением». Интуиция, к которой я обычно прислушиваюсь, мне шептала, что это – то, что нужно, просто беспроигрышный вариант!

Первое пробное тестирование сразу же продемонстрировало отменный результат – психов было не слышно до вечера. Как только расслабились и снова устроили дым коромыслом на ночь глядя, я тут же напомнила им, что скрипичных концертов на сон грядущий еще никто не отменял… Таким образом, мы наконец-то пришли к взаимопониманию. Я нашла к ним самый верный подход, использовав классическую дрессуру по системе великого Павлова «раздражитель – результат». В качестве последнего выступила классическая музыка не менее великого Вивальди. Их мотивом к тому, чтобы вести себя тихо, стало желание больше никогда его не слышать. Теперь стоит мне подключить колонку со спасительными скрипками, как они через 5 минут успокаиваются и начинают ходить на цыпочках. Конечно, даже законченным люмпенам и маргиналам понятно, что времен года четыре… А перспектива прослушать все 12 концертов для них, должно быть, смерти подобна :)

И вот на днях у нас вышел курьез… Я разбирала на антресолях, где у меня колонка висит, и случайно ее задела, сняла с паузы… В этот момент меня кто-то отвлек по телефону, я ушла на кухню, и через несколько минут слышу такой возмущенный стук по батарее (раньше это было способом общения только с моей стороны). У офигевших соседей, видимо, произошел экзистенциальный кризис вследствие выработанной дрессуры или, проще говоря, «взрыв шаблона»: как же так, они не шумели, вели себя, как мышки, а я их классикой ни с того ни с сего и ни за что ни про что – беспредельщица! :)

ДАЧНЫЕ ЗАРИСОВКИ

А ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛИ? :)

Планируя поездку на дачу, собрали и погрузили в машину следующее кошачье имущество: лежанку-гнездо, закрытый домик, пару мягких ковриков, когтеточку, лоток малый, лоток большой (для малых и больших дел – соответственно), 2 вида наполнителя, 3 вида сухого корма и 5 видов влажного, мячик, игрушечного бегающего хомяка, перьевую дразнилку, бубенчики на палочке, чесалку, щипцы для когтей, ошейник от блох, средство от клещей, а также капли «антистресс», помогающие легче перенести дорогу и адаптироваться в новом доме.

Выехали, добрались до Третьего транспортного кольца, стоим в глухой пробке – ни вперёд, ни назад не продвинуться. Я, ощущая смутную и навязчивую тревогу, говорю мужу:

– У тебя нет ощущения, что мы что-то забыли дома?

Пару минут оба напряжённо размышляем, после чего хором на выдохе:

– КОТА!!!

ДАЧА С ВИДОМ НА КЛАДБИЩЕ…

Этим летом мы сняли дачу. Чудесное, живописное место, грибной лес, озеро с рыбалкой, песчаный пляж на водохранилище, дом со всеми удобствами – горячая вода, центральный газ, цивильный туалет и даже душевая кабина в ванной комнате. Плюс к этому – большой участок с ягодными кустами, плодовыми деревьями и посаженными в теплице огурцами и помидорами.

Как вы понимаете, по всероссийским «законам жанра» в такой заманчивой бочке меда не могло обойтись без ложки дёгтя. Ею стало маловдохновляющее соседство с местным кладбищем… То есть дом расположен прямо перед входом на старый погост с убойным видом на кресты и могилки. Мы с мужем далеки от готической (не от слова «готика», а от названия субкультуры) романтики, но поскольку других вариантов не было (из-за кота нам больше нигде не сдавали дачу на лето), недолго поразмыслив, мы решились и подписали договор. Неожиданности начались почти сразу, как только переехали…

На следующее утро, оставив Маврика на диване, я выхожу на крыльцо и встречаюсь глазами с… Мавриком. Решив, что он проявил чудеса ловкости и незаметно проскользнул в дверь, пока я переобувалась на террасе, не придала этому большого значения. Но через пару минут мне понадобилось вернуться в дом, где я снова увидела своего черного кота… Не веря в телепортацию, а ещё меньше – в кошачье почкование, тем более такое стремительное, я снова вышла на улицу и убедилась в том, что до галлюцинаций пока тоже не дожила – кота действительно два и оба чёрные, как воронье крыло. В тот же день от соседей узнала, что это не кот, а кошка Морошка, которая раньше жила в этом доме, а пару лет назад хозяйка-бабуля умерла, и она оказалась на улице. Грустная история.

Мы стали подкармливать Морошку, и она быстро перестала дичиться, приняв нас за новых хозяев и выказывая своё расположение. Как уже рассказывала в предыдущих Дачных Зарисовках, наш собственный кот Маврик, выращенный на кошачьих кормах, довольно привередлив в еде и натуральных продуктов не признаёт. Поэтому вся мелкая рыба после рыбалки (а крупной нам пока ни разу не попалось) перепадает Морошке. Но как бы голодна она ни была, всякий раз, получив от нас рыбу, кошка уносит её в зубах, скрываясь в направлении кладбища. Ну, мало ли, думали мы, может, она родила там котят и подкармливает потомство. Человеческий разум всегда ищет каких-то рациональных объяснений.

И вот в один из ненастных дней, когда пошел не просто дождик, а разразилась настоящая гроза – с грохочущим громом и неистовыми молниями, я смотрю в окно и вижу, как по кладбищенским дорожкам между крестов и надгробий мечется женский силуэт в длинном черном балахоне с опущенным на глаза капюшоне и громко, перекрикивая раскаты грома, кого-то зовёт: «Маруся! Мару-уууся!!» Я думаю: «Наверное, кто-то потерялся. Немудрено в такую непогоду». Этот июль хорошей погодой не балует. Через день опять разразилась страшная гроза, полыхающие молнии разрывали всё небо вдоль и поперек, дождь лил стеной, на улице – ни души. И вдруг я снова слышу уже знакомый крик – «Мару-уууся, Мару-уууся!» Честно скажу, в этот раз пробрало ни на шутку. Подхожу к окну, отодвигаю занавеску – за воротами кладбища всё тот же черный балахон с капюшоном бродит взад-вперед между могилами и никуда не уходит. Я насторожилась.

Ещё через пару дней ситуация полностью повторилась: гроза, ливень, как из ведра, пушечные раскаты грома, а между ними завывающее и протяжное – «Мару-уууся, Мару-уууся!» Не знаю, что меня толкнуло, я подхватила ведёрко с карасями и вышла на крыльцо. Но сколько я ни звала в тот раз: «Кис-кис-кис», никто на мой позывной не отозвался – живущая под крыльцом Морошка, как сквозь землю провалилась. Вечером, встретившись во дворе с соседкой, спрашиваю:

– А как звали старую хозяйку этого дома, что умерла 2 года назад?

– Бабой Машей, а что? Но мы все звали ее просто Мусей – сокращённо от Маруси.

– Всё ясно, – говорю. – Хорошая у неё кошка, верная…

– Морошка? Да, как Муся померла, она ни на шаг от гроба не отходила, пока не снесли на погост и не похоронили. А в день похорон бежала за всеми провожающими людьми на кладбище, и сколько ни шикали на неё, ни пытались прогнать, так ни на шаг и не отставала. Год назад ее Мусина племянница хотела к себе забрать, но она по дороге из машины выпрыгнула и назад вернулась, хотя далеко уже успели от дома отъехать. Так здесь и живёт…

ДАЧНОЕ КАРАОКЕ

Поначалу думала, что расположенное через дорогу кладбище наименее приятное соседство рядом с арендованной дачей. Но второй день лагерного шансона из караоке-бара под окном с безголосыми исполнителями убедил, что это далеко не так. Постояльцы первого хотя бы молчат…

О МНОГОЗНАЧНОСТИ СЛОВ

Валяюсь на циновке в саду. Подходит муж и говорит:

«Иди, я уже накачал!»

Думаю: «Ну вот, накачал воды, надо идти поливать грядки…»

А потом поворачиваюсь и вижу в тенечке под яблоней накачанный надувной матрас :))

НЕ ВСЕМ ФАРТИТ, КАК НЬЮТОНУ…

Не успела прилечь под яблоней, как тут же получила по кумполу. И что обидно – пострадала почём зря: никакого полезного закона не открыла, всемирной славы не получила… Короче говоря, снова пролетела, как фанера над Парижем.

Вот почему всегда так: одним в качестве компенсации за коварство природы – почёт и слава на века, а другим – только шишка на затылке и горькое разочарование?..

ЖИДКИЙ КОТОЭЛЕМЕНТ

После переезда на дачу в целях приучения кота к новому расположению туалета решила закрыть его там «до результата», оборудовав помещение «под клиента»: на стиралку – коврик и миску, в душевую кабину – его любимую траву. Закрыла плотно дверь и ушла в огород.

Возвращаюсь через полчаса, кот дрыхнет на диване, замок вскрыт, при этом в проёме раздвижной двери щелочка в 5 см… И я вот теперь гадаю: то ли коты, и правда, жидкая субстанция, способная просачиваться куда угодно, то ли этот медвежатник научился не только вскрывать двери, но и закрывать их за собой обратно :)

ПЕРЕСЕЧЕНИЕ ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ МИРОВ

У нас на даче замечательная соседка – Таня из Молдавии, не испорченная столичной рафинированностью и сохраняющая подкупающую непосредственность 5-летнего ребёнка с незамутненным сознанием :) За месяц общения и наблюдения за соседским бытом сложилось впечатление, что Таня покидает стены съемного дома только в двух сверхважных случаях – сходить в ближайший супермаркет за продуктами и развесить выстиранное белье. И то, и другое с завидным постоянством совершается ею ежедневно.

Мы с мужем за месяц аренды дачного домика были в местном «Перекрестке» лишь однажды – в самый первый день, как только заселились. Поскольку произошло это событие спонтанно и незапланированно (приехали, посмотрели, сняли, остались переночевать), то надо было решать вопрос с хлебом насущным. Все остальное время с начала эпидемии заказываем бесконтактную доставку продуктов на дом, что оказалось весьма эффективно и в плане экономии времени, которое можно потратить на более интересные занятия – поваляться с книжкой на диване или написать что-нибудь о нашем житье-бытье. Что же касается стирки, то вчера мы впервые поинтересовались у хозяйки дачи, как включается здешняя стиральная машина. Ну, в общем, вы поняли :) Наши миры и интересы с Таней пересекаются ровно настолько же, как у представителей разных галактик. Причем наше мироздание кажется ей не менее странным и непонятным, и этот факт она даже не пытается скрыть :) В ее картину мира не укладывается, КАК можно тратить время на такое бестолковое и бесполезное занятие, как чтение книг, если можно посмотреть по телеку миллион пятидесятую серию «Дом-2» или поквасить водочку под убойный шлягер:

 
«Водил меня Серёга
На выставку Ван Гога,
Там было тёлок много
И нервы как канат.

Но я не недотрога,
Дала понять с порога
На выставке Ван Гога,
Я главный экспонат»
 

И вот вчера после очередного приветствия я была подвергнута таниным расспросам:

«Приве-еееет, что делаешь?» Этот вопрос задаётся при каждой встрече, независимо от очевидности моих занятий в данный момент времени :)

Я из вежливости каждый раз терпеливо отвечаю: «Поливаю в теплице» или «Пропалываю клубнику».

Таня: «Поня-яяяятно, а я звоню Алине, что до тебя здесь снимала дом, она мне прическу обещала сделать, но почему-то не берет трубку…»

И вдруг в таниных глазах вспыхивает огонёк надежды:

«А ты умеешь делать прически?»

Я пожимаю плечами:

«Нет, не умею».

Пламя огонька заметно поутихло, но ещё теплится:

«А косички плести умеешь?»

Я, понимая к чему она клонит:

«Таня, я не парикмахер, у меня другая профессия».

Соседка, что-то прикидывая про себя:

«И что ты умеешь делать?»

Я по-честному отвечаю:

«Делать шляпки и писать рассказы».

После моего ответа на танином лице отразилось такое горькое разочарование, что я на какой-то миг почувствовала себя даже неловко перед ней, будто не смогла оправдать возложенных на меня надежд и ожиданий :) Бегущей строкой в ее глазах читался примерно следующий текст:

«Вот что с тебя взять? Более бессмысленно-никчемных занятий нельзя и представить!» С этого дня я утратила всякий интерес со стороны Тани, что меня немало забавляет своей очевидностью :)

P.S. Надеюсь, ей удастся дозвониться до Алины, и скоро я увижу ее в новом образе – с сотней негритянских косичек, заплетенных на смоляных молдавских волосах :)

ВСЕГДА ЛИ ХОРОШО ПРОЯВЛЯТЬ НАСТОЙЧИВОСТЬ?

Уезжая с дачи, отключили морозилку, забыв в ней свиную печенку, о чем вспомнили на полпути домой. Ладно, закажем ещё, не возвращаться же! В Москве, делая заказ продуктов с доставкой на дом, добавила в него 2 упаковки печени. По телефону оператор подтвердил, что всё в наличии, скоро привезут. Курьер притаранил 4 пакета продуктов, но печёнки в них по какой-то причине не оказалось… Деньги за нее вернули, решила заказать в другом магазине онлайн, накидав в корзину ещё с десяток продуктов. Снова звонит оператор, подтверждает заказ. На всякий случай уточняю про свиную печень, есть ли в наличии… Да, говорит, все ок, ждите курьера! Получаю ещё пару пакетов продуктов, раскрываю один и первое, что вижу… 2 упаковки СВИНОГО СЕРДЦА! Уже из интереса на следующий день снова заказала печень – в третьем Интернет-магазине с доставкой продуктов на дом. На этот раз печенку привезли, но… говяжью)