Читать книгу: «Всем парням, которых я любила», страница 2

Я спрашиваю у него:

–Мы реально встречаемся, я тебе нравлюсь или всё понты? Только честно

–Не знаю

–Да ну тебя

–Извини, я думал ты тоже смеешься

Каково мне было после таких слов? В очередной раз убеждаюсь, что люди не стоят наших слёз и переживаний.

Хотелось бы внести ясность, ведь я сказала, что мне нравился один и тот же человек 6 лет, да, это так, он и тогда мне нравился, но если вы хоть раз в своей жизни по-настоящему были влюблены, то поймёте, что, иногда, связь угасает, и ты перестаешь на время хоть капельку чувствовать что-либо к человеку. Как будто амнезия…И. был потрясающим человеком, но увы, мы не были готовы к отношениям и к чему-то более серьезному, чем обнимашки.

9 класс.

9 класс стал для меня переломным моментом в развитии моей любви к самой себе. На тот момент я активно изучала немецкий язык, мы даже ездили группой в Германию для того, что повысить уровень знаний и поднабраться практики. Эта поездка навсегда в моём сердце. Вот ведь как жизнь устроена, что даже один человек может стать символом моего пребывания там. Я чувствовала себя рядом с ним по-особенному. Он заботился обо мне и пытался всячески помочь. Он был именно тем человеком, который заставил забыть о чувствах, которые длились 6 лет.

Могу рассказать один пример. Мы ехали в отель с экскурсии, у нас был свой мини-автобус. Сидели мы с ним через одного человека. Он спрашивал меня удобно ли мне сидеть, не дует ли, всё это было так приятно и вежливо с его стороны. В один день наш преподаватель закрыл мальчиков в их номере за плохое поведение, да да, Вы не ослышались, так и есть. В тот день я лично написала письмо благодарности нашему главному организатору поездки и решила собрать подписи со всех учеников как автографы от нас ему. С мальчиков было собрать сложнее, ведь как к ним попасть? Я подошла к двери и стала стучаться. Подошел В. Если Вы еще не поняли, так звали человека, в которого я и влюбилась. Он спросил кто там, и я назвала своё имя. Вам нужно было находиться там, чтобы понять, что человек начал чуть ли не выламывать ту чёртову дверь, чтобы увидеть меня и поставить подпись на листочке. В нашей совместной компании в Германии было много людей, но я как будто была слепа и не видела никого кроме него. Все мои мысли были о нем. Не думайте только, что я не занималась иностранным языком, я ради него туда и прилетела, но чувства были сильнее. По приезду в Москву он предложил мне встретиться в школе, на первом этаже на диване. Я отчётливо помню тот момент, когда В. выходит из раздевалки и вместо того, чтобы сесть ко мне, садится напротив. Почему? Я не знаю. Не знаю. Этот вопрос до сих пор у меня в голове, что тогда произошло, что случилось. Представляете как больно мне было это видеть? Я не понимала что происходит, возможно постеснялся, ведь рядом были мои одноклассники, но что мешало устроить встречу еще раз? Прошло время….через месяц он удаляет меня из друзей, буквально сразу после моего дня рождения.

В голове сотня вопросов, внутри пустота, хочется плакать, скрыться от всего мира и никогда больше не показываться снова.

Был ли еще у нас контакт? Нет. Не было. Я не стала ничего ему писать, нет, я не гордая, просто зачем мне общение с человеком, который вот так решил закончить диалог. Сейчас я немного жалею об этом, правда, потому что в голове не складывается паззл, у меня нет одной детали, а именно его ответа на мой вопроc: “Что произошло?”

10 класс.

Тут моя голова начинает кипеть от количества вопросов, которые в неё поступают. У меня активно начинает развиваться ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство). Кто не знает, это психическое расстройство, когда у человека возникают непроизвольные мысли и навязчивые идеи. Эта штука очень мешает жить, честно. Я по десять раз проверяла двери, чайник, плиту и так далее. Плюс я человек-перфекционист, в голове и в жизни всё должно быть и-де-аль-но. Представили эту адскую смесь? Признаюсь, было неимоверно тяжело. На самых тяжелых стадиях я хотела записываться к психиатру. Сейчас у меня нет такой серьезной зависимости, иногда она проявляется, но с этим можно жить. Как я смогла сама это преодолеть? Всё гениальное просто, я не ходила к врачам, не читала нужных книг, только проговаривала в голове одну фразу: «Я сильная, я справлюсь, я буду свободна от своих мыслей и стану по-настоящему счастливым человеком». Если повторять одно и то же каждый день, это начинает работать. Как будто мысли бегут по одной и той же тропинке сотни раз и с каждым разом всё глубже оставляют свои следы.

Я снова увлекаюсь новым человеком. Как Вы можете заметить, я постоянно в кого-то влюбляюсь. Я думала на эту тему и пыталась разобраться, причем я не намеренно искала человека, чтобы забыть другого, всё происходило само собой, по цепочке. Почему так происходит-мне неясно, но я уверена, что Вселенная даёт мне людей для опыта, для взросления, для нахождения собственного Я. Хочется сказать, что все люди на нашем пути, без исключения, играют определенную роль в нашей жизни. Правда, кто-то остается с нами до конца, а кто-то исчезает, и это нормально.

Итак, вернемся к моему новому симпатичному парню. Чтобы Вы понимали, он никогда не разговаривал со мной, мы никогда не переписывались, но я была уверена, что меня бросили и разбили сердце, потому что я не могла сдержать слез даже в окружении семьи и уходила в другое место, чтобы выпустить боль наружу. Давайте к началу.

Длилось это чувство примерно один учебный год. Меня привлекала его внешность, он занимался баскетболом и был спортивного телосложения, его взгляд цеплял меня насколько мог. Он верил в Бога и был глубоко погружен в религию. Хочу отметить, что благодаря именно этому человеку я начала особенно верить в Бога и иметь с Ним тесную связь каждый день.