Читать книгу: «Игрок», страница 5

Калининград, Россия

И на фига он сюда приперся? Замки, Куршская коса – все это просто прекрасно, но нужно ли? Он опять втянулся в эту игру. Нет, все-таки точку надо ставить один раз, иначе она превращается в многоточие и имеет уже другой смысл.

У забора сидела собака. Он приблизился к ней, собака вскочила и отбежала, поджав хвост, на трех лапах, одну пес волочил. Почему-то пройти мимо и оставить бродягу без внимания он не мог. Присел на корточки. Собака осталась на месте. Он встал и сделал еще шаг. Собака не сводила с него глаз. Он снова присел на корточки и протянул к ней руку. Собака подошла и понюхала ладонь. Он гладил это бездомное, больное существо и видел, как она щуриться от удовольствия, подставляя подбородок, ухо. А когда он чесал полоску между лбом и носом, пес просто закрыл глаза, он физически ощущал, с каким наслаждением эта безродная псина ловит каждое его движение. Собака не просила есть, ей явно перепадали объедки. Собака не просила ее вылечить, хотя на лапе была видна огромная опухоль. Собака не хотела пойти с ним домой. Да и как можно хотеть то, о чем понятия не имеешь? Собака была абсолютно счастлива. Она даже не просила погладить еще, как это делают многие приставучие домашние псы. Он мог бы забрать этого пса с седой бородой и больной лапой, вылечить, отмыть и пристроить в добрые руки. Так сделал бы любой нормальный человек, имеющий сердце и неравнодушный к животным. Но, посмотрев в зажмуренные глаза, он понял, что все это собаке не нужно. Она счастлива здесь, медленно умирая и перенося лишения, она была абсолютно счастливым существом. Он понял, что клиника, операция, тщательный уход, уютный дом и полная миска убьют ее гораздо быстрее, чем опухоль. Он ушел, собака не побежала за ним, она так и сидела зажмурившись. Казалось, что собаки тоже умеют мурлыкать.

Часть 4

Дома

В его отсутствие ее страница заполнилась какими-то фото, какой-то музыкой. Подойти к ней или начать диалог было страшнее, чем прыгнуть с парашютом. Выбросить ее из головы сложнее, чем бросить курить.

Он вновь написал ей, они вновь поговорили ни о чем. Она ушла в офлайн, он остался, напился и выпалил ей все, что думает.

Он:

Хорошо, что ты сию секунду оф-лайн, очень хорошо, мне так проще. или просто трусость. трусость до конца не оформленная в слова. я стараюсь не думать о тебе, стараюсь постоянно. получается крайне редко. ты мне сегодня снилась, обычный сон, меня там даже не было, я просто наблюдал за тобой. но просыпаться не хотелось совсем. люблю. вот так просто и так нестерпимо сложно. казалось бы, это слово состоит из множества фрагментов: мыслей, событий, каких-то узоров, действий и бездействий. и в то же время слово-то очень простое, простое своей целостностью, своей наготой, искренностью и неприкрытостью. я думал, хотел, мечтал сказать тебе это слово когда-нибудь при встрече, когда-нибудь, пусть в другой жизни. а почему-то говорю сейчас, хотя прекрасно понимаю, что нужна пауза, что нужно отстраниться. вот только мозг мой сейчас совсем атрофирован и мне плевать на его мнение. знаешь, а мне абсолютно ничего от тебя не надо, даже ответного чувства. конечно, я был бы на седьмом небе, если бы… но если и нет, то это ничего толком во мне не изменит, ну, если только мозг возьмет верх и запретит писать подобные сообщения. странно это все, очень странно. наверное, я недостаточно романтик, не умею писать стихи, совсем, я превратился в циника. последний стих был написан в 14 лет, но я тогда был уверен, что любовь это чушь полная, и меня эта ерунда точно никогда не коснется. и вот спустя столько лет я жалею, что мной не был написан ни один стих о любви.

Он вновь вылил на нее все свои чувства. Ответа не последовало ни на утро, ни через день, ни через неделю. Неужели она не понимает, что этим невероятно выносит мозг. Почему она не может поговорить прямо и откровенно, послать его куда подальше. Думает, что это невежливо и плохо? Но по крайней мере это было бы честно. А эти игры в угадайку и «думай, что хочешь» ранят куда больше, они разрушают, превращая мозг в трясину, ибо отсутствие ответа порождает миллиарды вариаций. Как он мог догадаться, как, если она все время молчит и сбегает? Она, правда, думает, что это лучше? Да, похоже, она и не подозревает, насколько серьезно все с его стороны, как сильно он ее любит, искренне любит, любую любит, любит, даже понимая, что это когда-нибудь его убьет, что мозг просто взорвется от неизвестности. Ведь давно уже известно, что самое чудовищное испытание – неизвестность. А ведь он честно пытался послать себя на хуй вместо нее. Он уже запрещал себе эти игры и даже сумел не заходить на ее страницу по сотне раз на дню. Ведь все это игры для 13-летних подростков. Он дошел до того, что стал бояться проявить себя на ее странице, стал бояться лишний раз лайкнуть. Он лайкал очередную выложенную ею песню, разложенную на строчки, которые, как ему казалось, предназначались ему, а потом отменял лайк. Как глупо, как же это все глупо. А главное, как утихомирить внутри этот атомный взрыв, созданный из отчаяния, надежды, желания забыть ее, перестать играть и недержанием того, чтобы вновь не включиться в игру. Невероятно тяжело. Очень трудно снова проявить свои чувства и еще сложнее удержать их внутри, соблюдая созданные ею правила. Он продолжал мечтать о ней, каждую секунду думал о ней, думал, о чем они будут говорить, когда наконец-то будут вместе, как будут жить. Он перекроил свою жизнь, подсел на цитаты, осел в соцсетях, полюбил Питер и кошек.

Для него была только одна проблема – она не любит собак. Черт, она очень пренебрежительно о них всегда отзывалась, в ней не было даже капли сожаления, когда она говорила, что бездомных надо убивать. Для нее собаки были либо средоточием зла, либо просто бесполезными существами, отнимающими у тебя время. Это ранило сильнее всего. В какой-то момент он даже пожалел, что завел собаку, ведь она явно помешает их счастью. Он даже пожелал, чтобы его собака умерла, он почти перестал уделять ей время, сводя все до необходимого минимума. Она не любит собак! Но разве идеальная девушка может не любить собак? Вспомнил «Му-Му». В школе вопрос, почему Герасим утопил Му-Му, так и остался без ответа. Теперь он точно знал ответ. Просто бывает, такое нахлынет, что застилает все вокруг, просто не можешь ты по-другому. Он слишком сильно любит ее, слишком сильно, а собака своего рода преграда, ведь во всем остальном они полностью совпадают, прямо как крутящиеся шестеренки одного механизма. Собака сидела перед ним, положив голову на колено. Еще до недавнего времени она была самым родным существом. Нет, стать Герасимом он точно не готов. Но теперь он тщательно следил за речью: чтобы не обмолвиться о собаке, он стал скрывать сам факт существования собаки в его жизни, как будто ее вообще не было. Кажется, ее это устраивало. Оставалось только непонятным, как же они будут жить вместе. И смог бы он выстроить отношения с человеком, из-за которого избавился от другого любимого существа? Впрочем, над этим вопросом он отказался думать уже через долю секунды.

Они сидели в баре с другом. Друг только что ушел от девушки. И он его прекрасно понимал. Все началось с того, что друг перешел на новую работу. Тут же начались скандалы: он не уделяет ей достаточно времени. Она засыпала его смс-ками и сообщениями в соцсетях, доводя до бешенства. Друг ей пытался доказать, что это временно: наверное, он действительно в это верил, боясь себе признаться, что просто не хочет возвращаться домой. Ведь там его с вероятностью 99% ждал бы скандал, или его стали бы пилить, или еще что-то… Некоторые по-другому не могут: если даже уходить с работы вовремя, они все равно найдут, к чему прицепиться. Такая уж порода. Строить отношения с таким человеком себе дороже. А самое удивительное, что такие страдают от этой своей особенности не меньше. Им тоже тяжело, они никак не могут понять, что не бывает все так, как они хотят, что невозможно контролировать все и всех. Но сделать ничего не могут, кулак сам сжимается, давя окружающих и их. Вполне искренняя любовь превращается в удавку, от которой либо сбегают, либо умирают.

Подошли еще двое приятелей. Один из них в упор спросил второго: «Ты кого-нибудь любишь?» Второй начал ерзать и что-то бормотать, официально он был одинок. Его друг любил ставить людей в неловкое положение этим прямым вопросом. А ему нравилось наблюдать за реакцией людей. Было ощущение, что каждый в кого-то влюблен, и совсем необязательно этим кем-то была официальная вторая половина. Видимо, влюбленность люди испытывают постоянно, но что-то идет не так, и они вынуждены ерзать и смущаться от столь прямого вопроса.

Шел четвертый месяц безумия. Три месяца он выворачивался наизнанку, чтобы угодить ей, влюбить в себя. Четвертый месяц он жил только надеждой, которая, как известно, подыхает последней. Его оказалась очень живучей. Он был бы рад задушить ее собственными руками, но не мог, это могла сделать только она четким ответом. Поэтому ему оставалось существовать с этой вечно живой сукой. Если бы только великие умы человечества догадались изобрести таблетку от любви, он бы выпил, даже не читая инструкций. Выпил, даже если бы от этой таблетки был миллион побочных эффектов. Но ученые изобрели много всего полезно, но вот до такой таблетки не додумались. Он уже даже начал пить успокоительное, только оно не работало. Совсем не работало, его продолжало рвать на куски. Он по-прежнему очень мало спал и очень редко полноценно ел.

Зашел в музыку, которую ему предлагала соцсеть. Одна песня понравилась, он добавил ее. Добавил просто потому, что понравилась. Но в то же время он был вынужден оглядываться на нее, как она воспримет эту песню в его плей-листе? Ведь там была фраза: «Скажи мне да». Подумал, а если бы не вся эта канитель, он добавил бы себе эту песню? Конечно, добавил бы, ведь ему понравилось. Ответ не заставил себя ждать. Почти тут же появился новый статус на ее странице: «Хуй, хуй». Ну зашибись, до чего докатились.

Что его привлекло в ней? Наверное, в первую очередь честность. Люди вообще очень много врут. Врут по мелочам и по-крупному. Неужели они не понимают, что их ложь видна, она пахнет, как ничто другое. У нее свой характер, своя мимика, свой запах. Единственную ложь, которую он мог оправдать, это вынужденную. Так бывает, когда человека вынуждают врать. Когда на него так сильно давят, что иного выхода нет.

Человек даже научился воплощать ложь в искусстве. Именно поэтому он не любил позерские фотографии. Когда люди позируют, они перестают быть настоящими. На фото в гламурных журналах с семейством, которое так и излучает счастье, было что-то противно-радужное. Яркие краски резали глаз. Такие яркие краски не могли быть настоящими, серый бытовой цвет существа ими точно не замаскируешь.

А еще люди любят приносить себя в жертву. Это же так приятно: ты отдаешь человеку или работе всего себя, конечно, в ответ хочешь получить то же самое… Не получаешь – как ни странно, радуешься. Это же такой повод для гневного возмущения, такой повод, прокричать, что они идиоты, что ты достоин большего, поплакать, чтобы тебе сказали, что ты гениален, чтобы выдавить из кого-то признание в любви.

Еще люди любят работать над собой. Наверное, это правильно. Стремление к совершенству. У совершенства очень заманчивый аромат, он тоже к нему стремился всеми фибрами души, он хотел им пропитаться, порой он четко улавливал этот аромат, четче некуда. Но этот аромат никак не хотел оставаться в нем. Эта была война с собой, в которой он в любом случае проигрывал. Но прекратить эту войну он не мог. Мирные соглашения тут же разрывались, как только он вновь улавливал аромат идеала.

Был ли он романтиком? Безусловно! Другой вопрос, что далеко не всегда. Порой куча дел скапливалась над его головой такой тучей, что она затмевала все то прекрасное, что его успокаивало, чем он искренне наслаждался, о чем любил думать.

От знакомой он узнал, что скоро она будет в Москве. Это вселило надежду, безудержную, как будто в груди поселилась сотня необузданных коней. Ведь именно такой встречи он ждал, совершенно случайной. Встречи, которая позволит ему быть с ней. Ну или быть откровенно посланным на хер, что его тоже бы устроило. Они уже давно не общались прямыми диалогами. Он вдохнул побольше воздуха и спросил, правда ли, что она едет? Она ответила, что да. Хорошо, он будет там же и тогда же. Он попробует еще раз. Вновь дикое отчаяние сменилось надеждой, вновь выросли крылья. Уж теперь-то точно все получится. Ведь она тоже знала, что он там будет. Это их общая тусовка, это их общая встреча, это ИХ встреча. Он больше не облажается, не будет спрашивать, не будет бояться, он прогонит прочь неуверенность, просто подойдет и обнимет ее, обнимет так, что все будет ясно ей, а главное, ему.

Ночи в ожидании ее приезда. Он больше ничего не спрашивал, он только писал в блоге обо всем подряд. Почти три тысячи молчаливых просмотров. Но в самый последний момент, примерно дня за два до ее приезда, он вдруг начал сомневаться, а стоит ли туда идти. Туда, где будет она. Стоит ли? Сможет ли он еще раз пройти через это? Но все сомнения вырывались как сорняки.

Пришел день Х. Он написал ей смс с вопросом, как она доехала, что она делает и обещанием скоро тоже подъехать. Она ответила, что все нормально. Он приехал, но совершенно не знал, как себя вести и как ее найти. Тусовка разбрелась по огромному полю, где устраивался концерт. Написал смс, что он на месте, ждал ответа. Пару раз позвонил. Все бесполезно. Ответа нет. Все пошло прахом, все планы рухнули. Он мог только ржать с друзьями, делая вид, что офигительно счастлив, и медленно напиваться. Пил он в тот день много, непростительно много. Она появилась внезапно, в тот момент, когда он был уже в состоянии нестояния. Она подошла, улыбнулась и поздоровалась. Надо было что-то делать. Но что? Он просто сделал вид, что ее не заметил. Это было самой большой ошибкой в его жизни. А когда она ушла, начался форменный дебош. Он рушил все, что подворачивалось под руку, он послал на хуй всех, даже самых близких друзей. Все равно они бы не смогли понять, насколько сильно к тому моменту были натянуты струны. Они были натянуты настолько, что играть было невозможно, от малейшего прикосновения они просто рвались. Примерно то же самое с ним происходило сейчас. Он не выдержал, увидел ее и понял, что больше не выдержит, играть дальше просто невозможно, а признаться ей в очередной раз… Очередной укол по самолюбию, удар по самооценке и болезненные попытки восстановиться. Нет, он не мог так больше, надо было куда-то все выплеснуть. Выплеснул на ни в чем не повинную мебель и друзей, которые таким его никогда не видели и вообще не понимали, что происходит, списав все на банальное алкогольное опьянение.

Она уехала. И тут он понял, что натворил. Возможно, это был единственный шанс, а он его так бездарно просрал, точнее пропил. Как можно было так нажраться с момента ожидания ответа на смс или звонка до ее появления. Сколько времени это заняло? Сколько времени ушло с момента отправки смс до ее появления? И сколько же он успел выпить? Впрочем, при хроническом недосыпе и отказе от еды, алкоголя требовалось не так уж и много.

Бывает, когда внутри тебя образовывается черная дыра, пожирающая все твои мысли, чувства, эмоции. Ты уже не можешь плакать, ты чувствуешь только огромную кирпичную стену где-то внутри. Ничто не способно ее разрушить. Лишь изредка вспоминаешь, что человеку иногда необходимо дышать. Чувствуешь каждый вдох и выдох, дыхание становится чем-то вроде соломинки для утопающего. Главное, не забывать дышать.

Он пропихивал комок из невылитых слез внутрь. Комок упорно не хотел пролезать в горло, стоял там мертвым грузом, мешая дышать. Он был уверен, что потерял все. Потерял из-за собственной тупости и никчемности, потерял, просто потому что напился до скотского состояния. Он никогда еще не чувствовал себя настолько паршиво. Написал ей.

Он:

солнце, если можешь, прости. Мне очень плохо, я даже не смогу описать, просто хочется, чтобы для меня наступил конец света. Я так хотел, чтобы ты приехала. Когда мне сказали, что ты приедешь, я решил не ехать, боялся тебя увидеть, боялся опять не сдержаться и вновь напугать тебя, ты же мне ничего не сказала, сказали совсем другие люди. Я безумно устал не вылезать из твоей страницы, слушать выложенную тобой музыку и гадать, а вдруг все же мне, бояться лайкнуть, и вообще дать о себе знать, долго думать, что выложить на стену и в результате не выкладывать ничего. Потом решил ехать туда, на этот концерт. Было спокойно, и даже какое-то умиротворение вернулось. Мне сказали, где ты останешься ночевать, а что делать с воскресеньем не знаешь. В процессе для храбрости решил накатить. Когда пришли на поле, я отправил смс, я тебя так ждал, но ты не отвечала. Черт, тогда пошла одна банка за другой. Бред, полнейший бред. А потом появилась ты, я видел, ты мне улыбалась, а меня просто сковало, это какое-то безумие. Я представляю, что ты чувствовала, когда вместо того, чтобы пойти с тобой, я дурил. Я тебя обидел, это самое стремное, что могло со мной произойти за это время, и от этого мне очень плохо

Я так хотел просто быть с тобой на этом концерте, и у меня нет логичного или вообще какого-то объяснения, почему я не пошел с тобой. Не понимаю, как я мог это просрать, я просто не понимаю. Со мной такое впервые, обычно все гораздо легче и так не колбасит. Видимо, совсем мало опыта в этих вопросах. Ты единственный человек на планете, с которым мне хочется быть, это правда, остальные просто напрягают. Прости, ладно, прости, что сделал больно. Я просто дебил, полный

Она прочла это и ничего не ответила, а он продолжил.

Он:

Только не молчи, пожалуйста, ответь хоть что-нибудь. Не сразу, потом, но хоть что-то. Твое молчание меня просто убивает. Я просто расскажу тебе о своих страхах. Знаешь, мне показалось, что шанс был, не знаю, казалось, верилось… Мне бы очень этого хотелось, как и второго шанса. Была бы машина времени, вчера было бы совсем другим, в корне другим. Черт, как же плохо… Еще я боюсь твоей ревности, что ты решишь, будто у меня кто-то есть… Мне так показалось на какое-то время. Но я никогда и никому не изменял, это правда. И хоть мы не вместе, но любой другой человек рядом со мной будет мной считаться как измена, любой, я просто не смогу к себе кого-то подпустить. Когда не колбасило, мог, сейчас нет. Все слишком по-настоящему, и мне очень жаль, что я так облажался, я никогда и ни о чем в жизни так не жалел. Просто для меня все, действительно, по-настоящему, на все 100%.

Она:

привет

вот уж точно, ты меня ничем не обижал. По поводу ситуации на поле, я пришла туда пообщаться-поболтать, смотрю, все своими делами заняты, ну и ушла.

и еще, мне кажется, ты много себе додумываешь и придумываешь того, чего нет.

Максимум что могу тебе предложить – это дружбу.

и да. в общем, я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь и думаешь, но извини, совсем ничем не могу помочь

Она понимала, что он думает и чувствует… Понимает… Она отдает себе отчет в том, как на него действуют ее статусы и посты??? И при этом продолжает дергать?

Еще через 15 минут после написанного она выложила песню «Не плачь». Что, опять? Впрочем, куда ему деваться, да, опять. Но хоть так, пусть будет так, хоть какое-то утешение. Но неужели ей самой все это не надоело? Зачем она играет в эти игры? Зачем?

Взрослая обида отличается от детской. В детстве, если кто-то обижал, то очень хотелось перестать существовать, хотелось, чтобы наступил конец света. Мир казался безжалостным и беспощадным. Взрослая обида не так сильна, ее можно проанализировать, а главное, можно понять обидчика. Но сейчас в гости пожаловала та самая обида из детства. Да, взрослый человек многое может понять. Понять и простить – выражение-то какое тупое. Если ты понимаешь человека, понимаешь его поступки, какая необходимость его прощать? Прощать можно лишь тех, кого не понимаешь. Он все понимал. Простить – это значит, когда тебе кто-то сделал больно, переступить через себя, проглотить адовый комок и продолжить общение. Понять же совсем другое дело. Человек, которого понимаешь, не может сделать больно. Можно понять, почему он сделал именно так. Человека, которого понимаешь, не нужно прощать. Она, как и он, была всего лишь воробушком, которому хотелось казаться орлом. Возможно, в ней комплексов было гораздо больше, чем в нем. Вообще-то комплексы есть у всех, но большинство людей умели их скрывать, она – нет. Наверное, ей кто-то сделал в свое время очень больно. Ее комплексы так и лезли наружу. Ему хотелось подарить ей кольчугу, чтобы та защищала ее от любых обид.

Он начал заниматься персональной выставкой ее картин. Он мог себе позволить организовать для нее выставку. Главное, чтобы она не поняла, что организовал он. Она была гением, и люди должны были это увидеть. Он сможет, он сумеет так все устроить, что она не догадается. Ей просто предложат выставить свои картины. Здесь, в Москве, взять да и выставить. Люди ее поймут, люди увидят, а он останется в тени. Ведь если он проявит себя, она откажется. Это было бы с его стороны как подкуп, а подкупать ее не хотелось, по крайней мере, не таким способом. Просто у него есть возможности помочь ей.