Читать книгу: «Мелисса», страница 2

3. Рождение любви

Прошло полгода. За это время мы несколько раз пересекались на мероприятиях. Иногда он заезжал, чтобы забрать у меня что-то для подруги или мне передать. Эти короткие мимолетные встречи-прикосновения были столь яркими и желанными для меня. Каждый раз я предвкушала их и фантазировала о том, чего бы мне хотелось – особенного объятия, поцелуя, жеста или фразы. И самое удивительное, что каждый раз происходило в точности именно то, о чем я думала, и даже больше. И этот эффект, когда происходит гораздо больше, чем я ожидаю, происходил каждый раз.

Я кайфую от того, что прохожу этот опыт не через боль, а через любовь. Что нет жажды обладания и строительства отношений. Есть настоящее сильное чувство и красивое взаимодействие. Мне так хорошо! И люблю я его на каких-то высоко-тонких уровнях. Это совсем не про личность, так как личность его я совсем не знаю. Это что-то совсем иное. После каждого взаимодействия с Марком, после каждого расставания я словно прощаюсь с ним насовсем. Несколько дней живу послевкусием, а потом переключаюсь на свои дела. Но потом он снова пишет или мы встречаемся, и все повторяется. Интересно, какой план у судьбы на эту затею? Я бы не хотела вовлекаться ни в какие драмы. Я готова учиться на любви. Пусть будут уже уроки любви, пожалуйста!

Удивительным ощущается его внимание – как очень мощный сладкий, притягательный прожектор. Стоит ему направить его на кого-то и все, человек залип и находится словно в гипнозе, под магическим воздействием. Через этот контакт с человеком происходит многое, разное, глубокое. Больше, конечно, на него залипают женщины как на мужчину. Я вижу, как по-разному они проживают этот контакт, процессы, изменения в себе. Порой они очень болезненны и глубинны, но если им удается это пройти, то жизнь здорово меняется. Я узнаю о Марке все больше через тех, кто соприкасался с ним. И сам он о себе тоже иногда рассказывает. Он всегда окружен людьми, всегда в центре событий и своего окружения – семьи, детишек, друзей, разных тусовок. Для него это очень естественно и даже необходимо. В этом мы не похожи, так как я предпочитаю тишину и уединение.

Меня влечет к нему словно мощнейшим магнитом. Не могу ему сопротивляться. Тело вспыхивает мгновенно, дрожит и тает от прикосновений. В эти моменты все человеческое, социальное, облетает, как иссохшая ненужная шелуха, обнажая живое, настоящее, такое жизненное. Оно как одуванчик, пробивающийся к солнцу сквозь асфальт. Ему не важно, что здесь тротуар и совсем не место для цветка. В нем заложена мощнейшая программа жизни, и он ее реализует невзирая на внешние обстоятельства.

Иногда, пересекаясь на семинарах и мероприятиях, когда мы с подругой обнимаемся, он подходит и обнимает меня со спины. Я оказываюсь между ними, в таком теплом любящем коконе. Чувствую, как он вдыхает запах моих длинных волос, разбросанных по плечам, наслаждаясь их мягкостью и шелковистостью. Как целует их нежно украдкой. Ощущаю его влечение, когда он смотрит на меня, прикасается. В этом столько жизни, живой энергии, столько искренности и открытости, настоящести. После таких моментов хочется летать и перевернуть весь мир, кажется, что я способна на все что угодно!

Но реакция тела – лишь следствие, лишь небольшая часть, проявленная вовне, чего-то неизмеримо большего и мощного. Любовь, но совсем не такая, о которой пишут в стихах и книгах, поют в песнях люди, знакомая и привычная. Это чувство как огромный неизведанный океан, манящий и пугающий одновременно, заставляющий замереть в страхе и благоговении. Ему нет дела до наших человеческих мелочных забот, правил и ограничений. Либо ты ныряешь в него весь, целиком, с головой, либо так и остаешься стоять на берегу, гадая, а что же там. Невозможно познать океан, лишь намочив ножки у берега.

Когда я остаюсь одна, то могу улетать вниманием в иные прекрасные состояния, парить в свободе и невесомости, наслаждаясь ими. Иногда я очень чувствую его присутствие. Оно очень живое и ощутимое. Так, в мечтах, мы проводим какое-то время вместе. Я решила, что могу себе позволить хотя бы это, раз невозможно большее. После массажа Марка я поняла, как это, когда мужчина присутствует всем своим вниманием в контакте. И поняла, что по-другому, по-прежнему, я больше не хочу. Поэтому закрыла для себя тему отношений и вообще контактов с мужчинами. Выключила тело и эмоции, перестав их чувствовать. Оказалось, так легко и просто жить, не тратясь на все это энергетически.

Но оттого, что я не чувствую своих эмоций, они никуда не делись. Стоит появиться рядом кому-то, кто меня знает, видит и чувствует, мне тоже приходится видеть их словно в зеркале. Тогда боль одиночества, ненужности, отверженности меня самой собой же прорывается потоками слез. Я чувствую, как оттаиваю будто после глубокой заморозки. Что-то происходит с телом, оно меняется и говорит со мной разными ощущениями. Я чувствую глубочайшую вину за то, что отвергаю себя, свое тело и свою жизнь. Прошу прощения за это. Но слишком невыносимо постоянно жить с этим одиночеством и чувством ненужности никому в этом мире.

Да, есть сын, который меня очень любит, и которому я нужна, поскольку обеспечиваю его жизнь во всех смыслах. Но это необходимость. Есть семья, которая меня любит. Но никто не выбирал этого, мы вместе потому что так распорядилась судьба. Мы связаны несмотря ни на что, чтобы ни натворили, какими бы мы ни были. Но нет ни одного человека на этой планете, для кого я сама по себе была бы по-настоящему нужна, интересна, кто любил бы меня и хотел бы быть вместе. Кому-то я нравлюсь, кто-то хочет мое тело, другие получают от меня что-то ценное для себя. Но им нет дела до меня самой, той, кто я. По сути никто в этом мире даже и не знает, какая я настоящая. Почему так? У меня нет ответа на этот вопрос. И у Вселенной тоже. Оно просто вот так, как есть.

Какое-то время я пыталась искать ответы и решения, заглядывая на разные курсы про мужчин и отношения. Там рассказывают, какой нужно быть и что делать, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь. Нужно прописать желаемые качества своего избранника, делать какие-то ритуалы, меняться самой, прокачивать свои женские энергии, ходить на миллион свиданий и выбирать. Из всего этого я поняла, что для меня не проблема создавать гармоничные и уютные отношения. Я сама по себе такая – уютная, ласковая, нежная и заботливая. Во мне столько этой заботы и нежности, что просто через край! И в быту со мной комфортно. Я очень гибка и легко подстраиваюсь. Во мне нет жестких углов и конструкций, которые бы мешали взаимодействию в паре. С мужем у нас никогда не было ни конфликтов, ни напряжений по поводу семейной жизни. Мы всегда легко обо всем договаривались и заботились о том, чтобы обоим было дома комфортно друг с другом. Много лет мы проводили вместе по двадцать четыре часа в сутки, и это не было сложно или напряженно.

Вопрос был в том, чтобы встретить «того самого» мужчину, с которым можно было бы вместе проживать эту прекрасную и уютную жизнь. Теперь мне хотелось, чтобы мои чувства и вкладываемые усилия были взаимны и обоюдны, но насильно мил не будешь. Невозможно заставить себя любить кого-то, даже, если этого хочешь. Оно либо есть, либо нет. Мы, люди, в этом плане ничего не решаем, мы абсолютно подневольны в вопросах любви.

Меня всегда удивляло то, что многие женщины выбирают себе мужчину, партнера, что у них есть несколько ухажеров и выбор. Это меня ставило в полнейший тупик. Я проанализировала свою жизнь на эту тему, и увидела, что у меня обычно была пустота и полнейшее, отчаянное одиночество. А потом вдруг, в совершенно неожиданных и несоответствующих для этого обстоятельствах, появлялся один мужчина, на котором «сходился клином белый свет». И все, никого другого вокруг и рядом я никогда не видела. У меня никогда не было выбора. Мало того, когда я пыталась взглянуть на реальную ситуацию и находящегося рядом мужчину, понимала, что нет, это же не то, о чем я мечтала, не будет с ним у меня того, чего я так страстно желаю – счастья, заботы и нежности в отношениях. И стоило только мне в это посмотреть, как тут же происходили события, связывающие нас тем или иным способом и мешающие разорвать отношения. На протяжении всех тринадцати лет брака я иногда оглядывалась вокруг – есть ли кто-то, с кем я могла бы сравнить своего мужа, кто мог бы стать альтернативой этим отношениям? Но нет, ни-ко-го… Мужчина рядом был всегда для меня единственным безо всяких вариантов и оговорок.

Да, наверное, есть много женщин, которые ходят на свидания, в театры и рестораны, им дарят цветы и подарки, водят на танцы, за ними ухаживают, их завоевывают и они действительно могут выбирать, с кем им строить свои отношения и вить гнездышко. Но это совершенно точно не про меня. Я даже попыталась установить чертов Tinder, но это же был кошмар и ужас. Мне попадались одни странные фрики. Я сходила на пару свиданий и прокляла все на свете, что согласилась на эту затею. У меня было полное ощущение, что Вселенная кричит через огромный рупор мне прямо в ухо: «Это не твой вариант! Тебе так нельзя!»

Пришлось смириться с тем, что у меня не работают все те методы и способы, которыми успешно пользуется большинство женщин. Что надо мной довлеет какой-то рок, который решает, с кем мне быть, кого любить. Причем это касается лишь темы любви и отношений, в остальном я очень свободна. У меня легко исполняются все желания и мечты. Стоит только подумать о чем-то, и оно очень быстро материализуется. Во всех остальных сферах жизни я чувствую очень нежную и бережную заботу от Вселенной, которая словно пытается этим компенсировать мое бесконечное одиночество, чтобы я не сбежала с этой планетки раньше положенного срока.

В такие моменты, когда мне было совсем худо, Марк, «случайно проезжая мимо», заскакивал ко мне, чтобы просто обнять. В этом было столько окутывающего тепла и его магического присутствия, что состояние мгновенно менялось, я чувствовала себя значительно сильнее. Минута его внимания заменяет часы психотерапии, после которых я снова возвращалась в свой изначальный холод одиночества. А он наполняет теплом, ощущением дома. Что он такое? Как он это делает? Говорит, что многие люди так реагируют на него. Говорят, что у него добрые глаза, начинают плакать, когда он берет их за руку или «улетают в космос», когда он их обнимает. Он объясняет это тем, что пропускает через себя мощный поток Любви. С каждым годом его самого, его личности, в этом процессе становится все меньше, а поток все мощнее и чище. Что он лишь зеркало, которое отражает с минимумом искажений самое чистое и прекрасное, что есть в самом человеке. Кто-то даже назвал его тактильным наркотиком. И это похоже на правду. Попадая в его руки и объятья, невозможно оторваться и насытиться, хочется еще и еще, бесконечно, снова и снова.

4. Таяние льдов

Мне приснился сон, такой реалистичный. Я проснулась в слезах и еще долго не могла вернуться в свою реальность. Сперва увидела образ изможденной женщины, тысячи лет просидевшей в темнице. Когда-то она была полубогиней, частью природы. Мощная, земная, взаимодействующая со стихиями, жила одна в лесу. Крупная и статная. Среди человеческих мужчин ей не было пары. Но являлся к ней один Бог, уплотняясь для того, чтобы побыть с нею. Она прижималась к его груди, и он был ее домом. В тела земных мужчин он входить не мог, они не могли выдержать и провести его энергии.

Но однажды мелкий князек захотел владеть ею. А она столь чиста и наивна, что не было в ней способности защищаться или вредить, прятаться, убегать. Он попытался ее сломить, но не вышло. Тогда он на годы запер ее в подземелье. Вскоре о ней совсем позабыли. Сперва она держалась на своей внутренней силе, ее хватило надолго. А когда силы иссякли, ее сознание едва поддерживала тончайшая нить, соединяющая ее с миром – небольшое отверстие под потолком, сквозь которое просачивался лучик света и падали иногда капли дождя, залетал глоток воздуха. Она знала, что есть она и там где-то далеко есть мир. И все, больше ничего в ее сознании нет. Ни на что не осталось сил. И вот через это отверстие приходит за ней тот Бог. Он раскалывает стену и входит в темницу. Она чувствует свет и тепло. Он берет ее на руки, прижимает к груди то, что осталось от нее и, согревая, уносит с собой. На его груди она постепенно оттаивает и набирается сил. Ей спокойно и ровно. Больше ничего не нужно…

Я проснулась с ощущением, что именно этого ищу всю жизнь, ту самую мужскую грудь, которая мой дом. И не нахожу. Оттого и страдаю. Ни один мужчина не способен быть Им. Марк напомнил мне Его по ощущениям. Но это всего лишь сон, а он так мне нужен!

Каждый раз, когда он приезжает, я наслаждаюсь и удивляюсь тому, как вплоть до минут, события и мои действия складываются в единый узор, создавая идеальную последовательность. Насколько же вовремя происходит каждое мгновение, занимая свое место. Марк написал, что приедет часов в восемь. Я вожусь в саду, времени еще достаточно. Как вдруг, не закончив работу, я неожиданно для себя самой поднимаюсь и иду в дом. Умываюсь и завариваю травяной чай. И едва закрываю крышечку чайника, как слышу шуршание шин по гравию на дорожке к дому. Он приехал. И так происходит почти каждый раз.

Я выскакиваю на улицу и бросаюсь ему навстречу. Мы долго обнимаемся на крылечке. Мое тело дрожит и гудит как высоковольтный провод от мощнейших энергий, проходящих сквозь него. Его руки скользят по моей спине и опускаются ниже. Так выходит каждый раз, с самой первой встречи для массажа, что на мне не оказывается нижнего белья. «Счастливые трусов не надевают» – шепчет он на ушко. Мы входим в дом и снова он что-то делает со мной, дыша и направляя потоки энергии. Садится прямо на кухонный стол, обхватив меня сзади руками и ногами, обнимая всем собою. Интересно, что я не ощущаю ни капли сексуального возбуждения, никаких эмоций, влюбленности и всего такого. Чувствую лишь почитание, восхищение и восторг на каких-то очень тонких и высоких уровнях. Вижу его как моего Бога, который пришел ко мне через него. Наслаждаюсь его присутствием. И весь мир перестает существовать в эти мгновения. Он приехал как раз потому, что я отчаянно нуждалась в поддержке и теплом объятии, и он одарил меня ими сполна.

Мы едим сырники и пьем чай, глядя друг другу в глаза. Он говорит, пытаясь меня поддержать и приободрить, я больше молчу. Сказал, что я очень упрямая. Что упрямство нужно для максимального сопротивления, чтобы пружина сильнее выстрелила и запустила меня на нужную высоту, где очень ровная и устойчивая платформа, где ничто не волнует и не тревожит, где я сама руковожу происходящим. А он – мой проводник туда сквозь миры с очень большим количеством ключей и доступов. Он видит, что я очень скрытна и никому не рассказываю о себе и своих чувствах, и оттого мне еще тяжелее. Мне надо найти ту себя, которая все это придумала, понять, что за загадка передо мной. Что всему свое время дано, нужно лишь следовать своему внутреннему зову.

Ах, какое же это блаженство, когда кто-то вот так запросто видит и чувствует тебя настолько глубоко! Он видит во мне то, чего я не показала бы ни за что никому и никогда. Во мне очень силен категорический запрет на то, чтобы показать кому-то свои слезы, слабость и уязвимость. Это осуждаемо и неприемлемо. Есть глубинное ощущение, что меня отвергнут и прогонят за это. И уж точно никто не примет и не станет любить, если я буду такой «несовершенной, слабой и не всемогущей». А когда он видит это сам, мне не нужно об этом даже ничего говорить, да я и не смогла бы, и он не отворачивается, не отвергает меня в этом, не осуждает и не смеется. Он остается рядом со мной такой. Понимает и принимает меня такой. Как это возможно? Что он такое?!

Мы говорим долго, попивая душистый чай и трогательно держась друг за друга ножками под столом. Он сказал, что любит меня, на что я ответила: «Я тебя тоже люблю. Очень-очень!» На прощание мы слегка целовались, очень нежно… Во мне столько благодарности к нему! За то, что он есть в этом мире. За то, что мы встретились и узнали друг друга, пусть даже вот так, лишь слегка соприкоснувшись. За то, что его присутствие и внимание так согревают и поддерживают меня на моем пути.

Мне так хочется больше своих чувств проявлять к нему. Почему-то хочется целовать его ладонь, в самой серединке. Странно так! И вообще хочется его целовать. Много, по-разному. И рассказать ему о себе что-то тоже хочется. И спрашивать его о многом, о нем самом – очень! Но я так холодна и сдержанна. Не могу позволить себе проявлять свои чувства. Я так привыкла, что они не принимались теми, на кого были направлены и от этого было очень больно. Я не знаю, кто и что я для него. Почему он приезжает и говорит со мной? Потому что я связана с ним через подругу? Они говорят обо мне между собой. Почему? Я боюсь ранить ее чувства, позволяя себе проявлять свои. Я не хочу быть навязывающейся и отверженной снова мужчиной, которого люблю. Да и невозможны между нами никакие обычные отношения. От всего этого можно сойти с ума. И потому я стараюсь не думать. Пришел день, принес что-то, ну и слава богу! А дальше – будь что будет…

Каждый раз после встречи я очень скучаю. Мне хочется смотреть ему в глаза и быть в его объятиях долго-долго. Эти моменты касаний так мимолетны и редки. Я настроилась на то, что счастье быть любимой не для меня, это мне недоступно. Бесполезно пытаться привлекать внимание и заслуживать любовь. Видимо, меня нельзя любить, поэтому никаких надежд и ожиданий. Я могу лишь наслаждаться теми чувствами, что испытываю сама. И они поистине прекрасны. Еще мне подумалось, что он единственный мужчина, кто за последние годы говорит мне: «Я люблю тебя!» Когда-то, лет двадцать назад, еще в начале наших отношений, муж, наверное, говорил это. Но оно было так давно, и столько всего изменилось за это время. Очень сильно изменилась и я сама. Но я не знаю, как это воспринимать, что это означает. Я бы хотела знать, как он любит меня, что он в это вкладывает. Мне безумно интересно! Ведь я на самом деле не воспринимаю эти слова всерьез, боюсь им поверить и не верю.

Я не справляюсь. Постоянно чувствую его, думаю о нем. Не могу сосредоточиться ни на чем. Мне так необходимо просто человеческое тепло, контакт, в любом виде. А может, просто периодически брать у Марка массаж и тем самым поддерживать себя? Эта идея мне понравилась, но я очень долго не решалась попросить его об этом. Дрожу, реву и чувствую, что вот-вот взорвусь. Ну почему, чтобы попросить кого-то о помощи и поддержке, мне нужно довести себя до крайности и свернуть в бараний рог? Я написала подруге о своей идее с массажами, и она со мной согласилась. Тогда только я написала Марку и попросила сделать мне массаж.

А вокруг весь мир просто кричит о любви! У кота с кошкой бурный роман. Листья, камешки, лужицы – все вокруг я вижу в форме сердечек. На картах выпадает сплошное счастье и любовь. Все переплетается знаками и посланиями о любви. Да что же такое творится?! А я боюсь. Да, боюсь. Возможных последствий, разрушений, боли, разочарования. И мне невероятно трудно поверить в то, что он может правда любить меня. Это в голове не укладывается. Я даже не могу придумать, как бы между нами что-то могло происходить. Мозг придумывает тысячи причин, почему этого не может быть. Но есть и маленькие приятные воспоминания, которые очень греют и позволяют теплиться крошке-надежде. Только на что, непонятно.

Меня всю трясет и знобит, чувствую, что совсем теряю контроль и самообладание. Последние сутки ожидания встречи, видимо, уже оказались перебором. Я даже боюсь предстать перед ним в таком состоянии. Это что, эмоциональная зависимость, о которой нынче модно писать повсюду. Подруга все отправляет меня на психотерапию. Но чем мне может помочь эта бла-бла терапия? Что она изменит? Я и так знаю, что происходит и как это исцелить, да только возможности у меня такой нет. Все что мне нужно – это немного внимания и ласки. Да, мне нужно так мало для того, чтобы чувствовать себя счастливой, довольной собой, жизнью, полной энергии и работоспособной, эффективной во всем, что я делаю.

Когда-то я сама была в шоке от того, что обнаружила это. Большую часть жизни с мужем, я чувствовала себя очень одинокой и отвергнутой. Он не отвечал на мою ласку и интимные приглашения, предпочитал спать в разных комнатах. Особенно во время беременности и после рождения ребенка. Я стала чувствовать, что меня в нем раздражает буквально все. Каждый жест и слово, все, что он говорит и делает. Но однажды я обнаружила удивительную вещь. Стоило ему просто посмотреть на меня по-настоящему, улыбнуться, обнять или просто прикоснуться, всю раздражительность снимало как рукой. А уж если обнимет и поцелует, то все, я буду счастливая летать как на крыльях. Мне просто хорошо, и в этом состоянии меня ничего не бесит и не раздражает. Я могу закрыть глаза на многое, просто живя свою жизнь дальше в таком живом и наполненном состоянии.

Вот это да! Так я вообще идеальная жена, подумалось мне тогда. Мне не надо ни шуб, ни бриллиантов, ни квартир, ни машин. Лишь немного внимания, ласки и заботы – и я счастлива, могу дарить свою бесконечную любовь, окутывать, напитывать своего мужчину, вдохновлять и восхищаться им, каким бы он ни был на самом деле. Господи, неужели я настолько неприхотлива? Неужели мне так мало нужно для счастья? Я порадовалась, что хотя бы уже в зрелом возрасте поняла наконец свои реальные потребности. Но знать и иметь – не одно и то же. Потому что любящее внимание невозможно ни заслужить, ни купить ни за какие деньги. Его не заменить ни массажем, ни психотерапией. В этом и заключается вся драма. Вроде все так просто, но вместе с тем недостижимо.

И лишь спустя много лет я встретила того, с кем чувствовала то самое желанное ощущение – присутствия, внимания, заботы и ласки. От мужчины, с которым невозможно быть вместе. Да, жизнь любит такие шутки. С другой стороны, можно быть благодарной Вселенной за то, что есть вполне легальная возможность получать желаемое через сеансы массажа, чтобы не сойти с ума совсем и все же сохранять человеческий облик.