Читать книгу: «Обнимая закат», страница 2

Дождь стучал по лужам, домам, крыше – напоминая: все пройдет и даже я. Тогда я поняла, что украла этот год жизни не у себя, а у своих близких и любимых. Утонула в своем горе, вернее, в осуждении себя за свое прошлое. Всегда можно попросить прощения и сказать слова любви в душе, а если не хватает сил, то прийти в храм и помолиться.

Душе мамы станет лучше от моих искренних слов любви и молитвы, чем от сумрака моих терзаний. Все матери хотят, чтобы их дети были счастливы. Я поняла, что любовь мамы будет всегда со мной, как и моя память о ней, любящей и любимой. Надо найти силы жить дальше, ради себя и своих детей.

Луч света, озаряющий все вокруг – это вера. Вера – открывает путь к любви и себе. Целый мир полюбить просто, тяжелее полюбить себя в нем. С недостатками и слабостями. Любовь дарит нежность и надежду, защищает нас от боли. Помогает увидеть мир, как творчество Создателя. И если найдём в себе силы поверить, найдем мир в душе, принимая и даря любовь.

Я иду дальше, живу, а воспоминания о льдинках, впитавших свет солнца, наполняет меня надеждой. Счастье, как и красота мира, в сердце ищущего.

Луч солнца -

отражает живое в тень

в закате дня,

пурпурно – алым обливая светом.

Мир провалился в осень,

в безумие красок

потеряв реальность.

С туманом ночь

несёт прохладу смерти.

И наряжаясь, в путь последний -

лист превращается в цветок.

Впитав запас тепла,

Земля готова к зимней спячке.

Грустя, смотрю в закат,

пытаюсь изменить остаток жизни:

расправить крылья,

улететь навстречу морю.

Мысли о смысле бытия

всегда несут неведомо куда,

– так страшно умирать.

Перед судом всегда хотим быть лучше…

Жизнь прекрасна (рассказ второй)

Ни один день не уходит безвозвратно. Он словно лист, сотканный из нейронной сети ощущений, падает в бездну памяти, спрессовываясь и сливаясь в единое целое. Постепенно растворяясь в подсознании. И если помнишь законы физики, то знаешь – энергия не исчезает бесследно. Равная масса добра поглощает равную массу первородного зла.

Чтобы не пропасть в стылом холоде равнодушия, надо хранить больше хороших светлых воспоминаний. Снова и снова прикасаясь к ним, можно согреться. Наше внутреннее солнце, наша вера и надежда всегда с нами. Даже в тёмные времена, когда туман окутывает землю, и становится страшно потерять… себя.

"Жизнь прекрасна", – в который раз твердила я, кончиком языка слизывая слезу, предательски убегающую из глаза. Горьковато – солёная. Вот почему говорят горечь печали.

Недавно смогла примириться с уходом мамы, и вот опять. Серый страх через кончики пальцев вползает и растекается по всему телу. Хочется кричать: "Почему? За что?". С трудом смогла уйти от этих мыслей, потихоньку вытаскивая себя из болота отчаяния.

Поиск ответов на вопросы, которые ведут в прошлое, – это дорога ненависти. Прошлое нельзя изменить. И вместо того, чтобы бороться за свою жизнь, будешь винить, прежде всего, себя, вспоминать обиды, неисполненные желания. Снова и снова возвращаться в болото, а оно – коварно, только освободишь одну ногу, поднимая в поиске твердой земли, вторая тут же под тяжестью твоего веса провалится еще глубже.

Я понимала, что со стороны мои переживания кажутся глупыми и вызывают недоумение. Всегда чувствовала какую-то уязвимость перед миром, пряча ее за напускной отрешенностью и немного циничным юмором. И еще больше страдала от того, что боялась показать людям – себя настоящую.

Недавно случайно наткнулась в интернете на термин ВЧЛ – высокочувствительные люди. Стало как-то легче. Когда понимаешь, что есть объяснение твоему состоянию, и ты – не один, значит уже не так стыдно. По крайней мере, это приближает тебя к норме. Смерть мамы стала не просто утратой, но и потерей опоры. Несмотря, на то, что наши отношения не были особенно доверительными, но иногда, пусть даже не всегда вслух, можно было поплакать о том, что – устала, и нет больше сил. И тебя пожалеют, потому что любят просто так.

С потерей родителей ты вынужденно становишься совсем взрослым, хоть тебе уже и полтинник. Но страдает не только душа, под воздействием стресса, что-то ломается и в физическом теле. И вот врач говорит про диагноз, а я не могу сдержать слез. Хочется позвать маму, почувствовать себя защищенной от этих ужасных слов.

Вышла из больницы, в попытке прийти в себя, сделала то, что не могу простить себе до сих пор. Позвонила дочери и рассказала ей. Только потом осознала, как жестоко поступила, взваливая свою растерянность на плечи ребенка. Хотя ребенку уже и тридцать лет, но она тоже хочет иногда "на ручки", а не это все. Дочь успокоила, привела пару примеров из общих знакомых: «Все живы, сейчас такая медицина – спасут. Больше пугают".

"И действительно, что это я?" – опомнилась. Во мне проснулась мать и глава семьи. Успокоилась и ринулась в магазин за продуктами. Ведь даже присутствие смерти не в силах отменить каждодневных женских дел.

Ничего не сказала мужу, потому что была твердо уверена в том, что больные жены не нужны. Ни кому. Убеждение это проросло из разговоров взрослых теток, услышанных в юности, когда впитываешь все и веришь "житейскому опыту". А еще лет десять назад встретила одноклассницу, семью которой всегда считала идеальной. Родители подруги были инженеры по профессии и романтики – по сути. Они работали вместе в одном НИИ, проводили выходные с дочкой – отличницей. Заботливый папа вкусно готовил, мама с добрыми любящими глазами с обожанием смотрела на него и дочь. Походы и песни под гитару, велосипедные прогулки и шумные праздники с друзьями. Я о такой семье могла только мечтать.

Вдруг, как гром среди ясного неба, слова одноклассницы о том, что отец ушел от мамы, у которой была сложная гинекологическая операция и начались проблемы со здоровьем. Ушел к молодой, и даже не навещал, хотя бы в благодарность о прожитых совместных годах. "Больная жена не нужна ему", – одноклассница пыталась скрыть слезы и боль от предательства любимого человека – своего отца. Я запомнила этот урок. А может быть, просто не была уверена в силе духа своего мужа и не хотела в нем разочаровываться?

Судьба перед тем, как поставить нас перед выбором, дает знаки предупреждения. Судьба может быть милосердной, но люди часто ошибаются, не веря или не правильно истолковывая предчувствия. Стоит ли сожалеть об упущенных возможностях? О неправильно понятых знаках? Нет! Иначе можешь пропустить, упустить не только настоящее, но и будущее. Множество дум и сожалений – ведут к унынию, а уныние считается большим грехом.

Мужу предложили интересную и хорошо оплачиваемую работу в другом городе. В городе на берегу моря, там, где он всегда мечтал жить. Я отпустила его, прекрасно понимая, что вряд ли смогу к нему приехать. В моем городе у меня оставались – отец, одинокий после смерти мамы, любимые – дочь и внучка. Я знала, что родные нуждаются во мне, но еще больше хотела быть рядом с ними. Так было комфортнее. И была договоренность с очень хорошим врачом об операции.

Тяжело расстаться с человеком после долгих лет брака. Но разве лучше жить просто по привычке? Мучая и начиная, тихо ненавидеть друг друга. И еще я боялась. Очень боялась, что когда будет совсем тяжело физически, муж не выдержит и уйдет. Я бы не смогла пережить такое предательство. Поэтому решила действовать на опережение, ничего не говорить. Объясняя настоящие причины расставания, я бы поставила мужа перед выбором. И даже, если сначала он сможет поддержал, что было бы потом неизвестно. Если когда-нибудь он изменит решение, то меня будет терзать чувство вины и обиды. Лучше так.

Уходить первой всегда легче. Тяжело жить и терзаться страхом сомнения. Привыкаешь, что за двадцать лет совместной жизни, ты можешь надеяться на помощь человека. Оставшись одна, первое время чувствовала себя инвалидом. Словно потеряла опору, и пыталась скакать на одной ноге. Потом привыкла. И нашла опору в себе. В любви.

Женщины – удивительные создания! Наверное, тысячелетия выживания и заботы о спасении своего потомства, научили нас не только достигать намеченной цели, но и делать так, чтобы мужчина, решил – это моя заслуга. И привычка так жить остается, даже если нет рядом того, кого можно убедить в его уникальности и силе.

Лукавить перед самой собой? Глупо и энергозатратно. Конечно, можно встать на путь, который типа "открыли коучи". Убедить себя, да просто констатировать факт: я сама могу. Но дело в том, что так теряется что-то важное: гордость за любимого мужчину, нежность объятий, хоть на мгновение, защищающих от невзгод. Даже страдать не по кому, стоя на башне успеха. Кому нужна это башня? "Точно не мне", – подумала я.