Читать книгу: «Мать её. Моя послеродовая депрессия», страница 3

Муж и родители, которые меня встречали были шокированы тем, что я при виде их не могла остановить свои слезы. Я ревела и ревела, и ревела.

Борьба со сном и первые демоны

Я дома. Я мама. В первую ночь дома я схватила галлюцинации от недосыпа в роддоме. Что мне привиделось? Мы легли спать с мужем, я повернулась к нему лицом, и только хотела вытянуть к нему руки, чтобы обнять, как передо мной появилась моя дочь – размером с мужа. Я встряхнула головой, думая, что засыпаю – но нет, ребенок не пропал, и я решила потрогать это нечто. Начала проводить ладонью по голове, и тут рот малышки сказал голосом мужа: «ты че мое лицо трогаешь?». Я не на шутку испугалась и начала плакать, сильно закрыв глаза – и передо мной снова лежал мой муж. Я уснула.

Иногда я возвращаюсь мыслями в те дни, и отчетливо понимаю,

почему я не хотела жить

В чем заключалась депрессия, и почему без диагноза я знаю, что это была именно она? Перечисляю все свои эмоции.

Представьте, что вы вошли в задымленную комнату и вы спокойно там разговариваете, двигаетесь, но не до конца осознаете, что именно вы делаете, потому что не видите. Это мое состояние первые два месяца. И я воспринимала это как должное, мол, усталость, недосыпы, гормоны – они у всех родителей в начале пути. На фоне этой растерянности и постоянного плача малышки, я старалась успокоить и ребенка, и себя, давая грудь при любом хныкании. Молока у меня всегда было много, и ребенок ел, даже когда не хотел, от этого писал или какал и снова плакал…И я снова давала грудь. Благо педиатр, которая к нам пришла на проверку сказала, что ребенок не должен висеть на груди, если уже поел. Эврика. Я на некоторое время осознала, что я творю. Но не надолго.

Кормление грудью или смесью – выбор только родителей.

Не бабушек. Не тетушек.

Ваш осознанный выбор, чем и как долго кормить.

Есть сомнения в выборе кормления? Спросите опытных врачей.

Я стала немного присматриваться к потребностям малышки – когда она хочет есть, в туалет, а когда уже мокрая. Мокрая… Моя кроха так не переносила мокрый подгузник или пеленку, что в ближайшие 15-20 минут мне всегда нужно было менять все на сухое. И так как я устала насиловать свои руки и стиральную машинку, я просто заставляла тратить мужа огромные деньги на подгузники. И начинала плакать, если он меня винил, что подгузников уходит чересчур много. Одна его брошенная фраза в духе: «Милая, может получится использовать меньше подгузников в день?» в моей голове включила режим паники, если вдруг дочка пописает два раза подряд. Это покажется кому-то смешным, но не мне. Меня трясло, если я надевала сухой подгузник (или стелила сухую пеленку), и он тут же становился мокрым. Трясло так, что я иногда по 20-30 минут держала ребенка на пеленальном столе с тряпкой, дожидаясь испражнения, не дай бог испачкать новый подгузник… И муж, в принципе ничего плохого не сделавший, каждый день на протяжении 6 месяцев от меня слышал: «Ах…ть, я должна постоянно стирать что ли, я итак устаю», «Зачем ты сказал, чтобы я тратила меньше подгузников?», «Откуда хочешь, оттуда и бери деньги». Причем, я так абсолютно не считала, но проговаривала это в разных вариациях, с оскорблениями, да так, чтобы он, собака такая, понял, что обидел меня тогда. Только чем? Я не знаю. Но орала я на него за все его действия, даже когда он приходил еле живой с работы просто попить чай и лечь. Я выдавала ему: «А я что, не устала?» – и минут 10-15 минут стабильно говорила ему о его обязанностях. Но он и без того, постоянно варил и убирался, ходил за продуктами. А в ответ слышал, что он «как баба ноет», что его «родители воспитали его как очередного лентяя – мужчинку». И он, как человек всегда споривший со мной на разные темы на этот раз молчал и терпел. Вплоть до сегодня.

Спасибо моему мужу за него и за его заботу.

Не представляю, чтобы со мной было, если бы рядом был один из тех типов российских мужчин, которые считают, что быт должен быть только на «бабе».

Вина – вот двигатель депрессии

Я вырабатывала у ребенка режим сна, кормления и прочего. Но все было безуспешно на протяжении 7-8 месяцев. А я, между прочим очень дотошный и строгий человек. Так, если мне нужно выстроить план работы – я это делаю. Но ребенок- это тот случай, когда надо наоборот перестать строить четкие планы. И вот, если что-то шло не так, или, например, от ноготков на личике иногда появлялись непредвиденные царапины, я чувствовала себя пьяной от боли и вины перед ребенком. Я в ступоре могла стоять, смотреть и плакать над бедным дитем, с мыслью «что же я за мать такая, не уследила». А если была хоть небольшая опрелость от подгузников, или, простуда – я от бессилия опустошенности и вины не могла поднять руки и заставить себя что-то делать.

Но делала, и не давала другим. Все потому, что страх того, что другой человек сделает какое-то неправильное действие: неправильно возьмет дочку, не так наденет подгузник, назовет исковерканным именем! – приводило меня в бешенство. И я себя винила, что я мать, а позволяю кому-то там (на секунду родному отцу, бабушкам) «издеваться» на малышкой. И делала все сама до полного физического изнеможения и уничтожения своего тела. Так, у меня была несколько раз сорвана спина, поясничный отдел, плечевой сустав…а самое неприятное – надорван связочно-капсульный аппарат на левой кисти. Какое-то время мне пришлось носить бандаж, без него рука просто отказывалась работать. И даже тогда я никому почти не давала ребенка, посмеявшись над словами хирурга об отдыхе для руки.

«Никто лучше меня о ребенке не позаботиться, я не могу оставить ее в опасности, я себе это не прощу», – вертелось в моей голове.

А еще муж и моя мама постоянно убиралисьв квартире, пеленки, подгузники, распашенки. Маячили перед глазами, мыли посуду, мама постоянно мыла полы. И меня снова трясло (кто не понимает, в буквальном смысле – я сжимала кулаки, дергала головой, ногами) и я смотрела широко открытыми злобными глазами на тех, кто меня так бесил. И я орала «Нах.. ты это делаешь, зачем убираешь», «я и сама могу, отойди». Мне хотелось, чтобы весь мир застыл, не двигался и не раздражал меня.

И что вы думаете, я заставила (через неделю после приезда из роддома) свою мать уехать, вот так я не хотела ее видеть. Обострились все обиды на нее, любые мелочи превращались в настоящее отвращение к ее действиям.

Когда доче было 3,5 месяца у нее стали чесаться десны, педиатр сказала, что это точно не зубы. Но ни я, ни муж не понимали, почему ребенок так плачет. Орет, извивается почти при каждом кормлении. А еще, я начиталась форумов, где писали, что возможно – ребенку не хватает молока, или это просто колики. И я рыдала, что я херовая мать, не могу накормить ребенка. Купила смесь, купила бифидубактерин и капли для детского животика. Не помогало. И тут, у дочки припухла нижняя десна и в 4,5 месяца у нее вылез первый нижний зуб. Здравствуйте. До свидания.