Читать книгу: «Килограмм поддержки», страница 6
Хотите хотеть? Тогда вам к нам!
Опубликовано: 23 мая 2016Количество просмотров: 4227
Это уже не первая статья про «хочу». Повторяюсь. Осознанно. Так как считаю очень важным то, что стоит за этим словом. Многие мучительные состояния напрямую связаны с «хочу»:
– я не знаю, чего хочу
– я ничего не хочу
– какой смысл хотеть?
– все от меня чего-то хотят!
Часто вижу, как трудно бывает просто использовать «хочу» и «не хочу». Есть люди, которые говорят только «я должен» и «я не могу» (это когда на «должен» сил уже не осталось…)
Складывается такое ощущение, что хотеть и не хотеть просто опасно! Это осуждаемо, неприлично, стыдно:
– Ишь чего захотела!
– Как это ты не хочешь?
Хотеть – не хотеть – это явный выбор, мой собственный, который даёт чёткое представление о моих желаниях, ценностях, о том, что для меня важно и дорого. Так открываться непросто, ведь открытость делает нас уязвимыми. Особенно если это желание связано с другим человеком.
Я уже писала тут о том, почему вещи и продукты мы хотим легче, чем то, что связано с отношениями, с другими людьми… Вещи и продукты неспособны сказать «нет», отвергнуть нас, как это могут другие люди. Хотеть не вещь и не еду – это всегда риск! Хочу признания, успеха, дружбы, близости – это всё чревато провалом, поражением, равнодушием, отвержением. Лучше не рисковать. Лучше хотеть того, что безопасно. Достижимо. Лучше хотеть того, за что не осудят, а ещё и похвалят!
«Мне нравится, что вы больны фигнёй!» – это состояние, когда человек «хочет» и тратит силы не на то, что ему действительно нужно, а на то, что под рукой:
– приглашу на свидание не ту девушку, которая нравится, а ту, которая не откажет;
– пошлю CV не туда, где хочу работать, а туда, куда возьмут с гарантией;
– поступлю в тот вуз, куда хотят родители (ближе к дому, меньше конкурс) и т. д.
Желание – это не долг. Желание и решение его осуществить – это всегда наш собственный выбор. У выбора всегда есть последствия. Моё желание, мой выбор – мне за него отвечать. Не все к этому готовы, не у всех на это есть силы. Очень часто груз ответственности кажется непосильным. Очень часто любой выбор представляется ошибочным и чреватым виной и наказанием. А раз так, то лучше не хотеть, не выбирать и ни за что не отвечать. Это безопасно, но довольно депрессивно…
Невозможность следовать за своим желанием приводит к тому, что вместо «хочу» мы начинаем испытывать страх.
Бояться публичных выступлений проще, чем хотеть успеха, признания, популярности, восхищения и т. д.
За многими нашими страхами часто стоят желания, на которые у нас не хватило сил, не хватило смелости и поддержки, не хватило просто того, чтобы кто-то сказал:
– Нормальное желание! Я тоже этого хочу.
Вместо этого мы чаше слышим:
– Да, я тоже этого боюсь!
Так что же мешает нам создавать группы поддержки наших желаний? Почему мы сбиваемся в кучки перепуганных людей и подпитываем страхи друг друга? Не спорю, вместе бояться легче, но если только бояться, то мы ни на шаг не приблизимся к тому, что нам на самом деле нужно.
Где ещё и под какими масками могут прятаться наши желания? Это может быть стыд за других. Знакомо ли вам это благородное чувство – стыдиться за соседа? Нет, я-то сама ничего такого не делаю, но вот он (она)! О Боже, я готова сквозь землю провалиться! А что, собственно, происходит? И что такого постыдного эти люди сделали? И какого удовольствия мы себя хронически лишаем, парализованные стыдом? И вообще, чей это стыд? Кто так стыдился в нашей жизни?
Если страх маркирует желания, то стыд – удовольствия.
Если попытаться проследить, откуда растут ноги, хвосты и прочие части этих безобразий, то да, следы ведут в наше детство. Очень часто рамки того, что хорошо, одобряемо, а что, наоборот, осуждаемо и неприемлемо – это рамки наших родителей. Им могло быть трудно справиться с чем-то, что само по себе и неплохо, но для них по какой-то причине оказалось непереносимым. Тогда нас скорее всего как-то останавливали: запугиванием, пристыживанием, игнором, отвержением.
Мы этот урок усвоили и продолжаем с успехом применять к себе, уже будучи взрослыми и самостоятельными. Часто мы уже просто изнемогаем под грузом запретов на запреты. Хотеть успешности нельзя – я начинаю бояться провала, потом мне становится стыдно за то, что я такая трусиха, я пытаюсь вытеснить свой страх и стыд, преуспеваю в этом и на выходе уже ничего не хочу, ничего не боюсь, мне ни за что не стыдно, вот только слегка подташнивает в определённых ситуациях, жить скучновато, вялость, слабость, апатия и отчаяние, когда этот тупой терапевт в очередной раз спрашивает меня, чего же я хочу! Хочу, чтобы он от меня отстал, но если отстанет, то мне, похоже, совсем крышка!
Довольно часто путь в обратную сторону, к своим желаниям, удовольствиям, к энергии, живости, смелости, способности выбирать и отвечать за свои решения начинается со стыда. Стыд выносить тяжело. Стыд можно переживать только в контакте с другим человеком. Пока этого другого нет, то и стыда нет. Приняв решение пойти к терапевту, человек может почувствовать себя хуже, столкнувшись с тем, как же непросто быть видимым другим человеком. Как же сложно выдерживать это тотальное внимание и сконцентрированность другого на мне. Это кажется парадоксальным, ведь мы привычно страдаем от невнимания, брошенности, покинутости, равнодушия, от того, что никому нет до нас дела. В начале терапии быть незаметным и замеченным бывает равно мучительно. Как с отмороженным на катке пальцем: на улице холодно, а в тепле – больно. И часто кажется, что назад в холод – это лучше. Но анестезировать, заморозить боль и дать ей отболеть и пройти – это не одно и то же. Замёрзшему надо в тепло.
P.S. Идеальным местом, в котором можно «оттаивать», я считаю терапевтическую группу. Это безопасное пространство. Все групповые правила и нормы направлены на создание атмосферы принятия, поддержки и открытости новому. В группе есть участники, которые продвигаются в своей работе с разной скоростью, глубиной и интенсивностью. Можно тихонько отогреваться, какое-то время оставаясь в тени. Можно вдохновляться работой других. Можно сочувствовать и сопереживать, укрепляя тем самым своё доверие группе: мне есть дело до других, значит и ко мне отнесутся с пониманием.
Конечно, группа – не панацея. У меня были и другие тёплые, безопасные и поддерживающие «стаи». Моя группа на конно-спортивной базе Клейсты, баскетбольная команда, туристический клуб… А где и с кем тебе было тепло?
В плену величия
Опубликовано: 7 апреля 2015Количество просмотров: 3796
«Лучше зажечь маленькую свечку, чем всю жизнь проклинать темноту». Конфуций
По большому счёту, на этом статью можно было бы и закончить. Мне удалось найти цитату, в которой предельно точно, ёмко и кратко сформулирована идея, о которой я хотела напомнить. Это банально и всем давно известно, но почему-то забывается. А благополучно позабыв о простом и эффективном, мы начинаем страдать от сложного и непреодолимого. Мелочи – самое великое, что есть на свете! Скала превращается в песок, маленькое семечко – в огромное дерево. Как? Незаметно, упорно, ежедневно…
Наша жизнь – это всего лишь миг, который проживается нами как «сейчас». Миг – это доля секунды, время, которое нужно нам, чтобы моргнуть. Чуть дольше – и это уже воспоминание о прошлом или представление о будущем, выпадание из потока жизни «на бережок». А что можно успеть сделать за столь короткий промежуток времени? Ничего грандиозного. Лишь нечто простое и маленькое. На простое и маленькое не нужно много сил, это не сложно, не утомительно, это доступно каждому. Для этого не нужно много денег, суперподготовки или особых навыков. Просто это немного иначе, чем мы привыкли. Примеры? Пожалуйста!
Вы в затруднении? Вспомните, что мозгу для функционирования нужен кислород, и сделайте полноценный вдох, вместо привычной задержки дыхания. Дышите – и решение будет принять легче. Это физиологично.
Давно сидите? Устали? Потянитесь, сладко и с удовольствием. Загруз – и силы на исходе? Обнимите себя, погладьте себя по плечам и предплечьям, по головке, подойдите к окну, глотните свежего воздуха, поглазейте на улицу, послушайте звуки города, отключитесь хоть на минуту, но полностью – и батарейки зарядятся очень быстро.
Есть цель, которая плющит своей грандиозностью? Побеждайте её мелочами.
По весне многие начинают «приводить себя в форму», помышляя о выходе в купальнике. Не усердствуйте, мелочи не требуют силы воли, не утомляют и не ведут к срывам. Делайте только то, что реально и ненапряжно:
– «минус лифт» – это реально?
– «минус 2 автобусные остановки» по дороге туда и обратно?
– чуть-чуть упражнений для пресса? Говоря чуть-чуть, я это и имею в виду – 5 минут в день, не больше, НО! – каждый день. Тогда в неделю – это уже 35 минут. Но скажите, кто, кроме фанатов, готов единоразово качать пресс 35 минут без остановки? Я точно не в состоянии. Скажу больше, мой предел на эту прелесть – 1 минута в день, но ежедневно и круглый год, поэтому никакая специальная подготовка к пляжному сезону не нужна.
Сложно ли что-то делать в течение одной минуты? Бежать, приседать, петь, танцевать? – Нет!
Сложно ли выкроить на что-то целую минуту в день? – Абсурдный вопрос, правда? Уж одну-то минуту найти не проблема!
Попробуйте в мелочах делать свою жизнь лучше. Попробуйте по одной минуте в день делать то, что обычно для вас слишком сложно, слишком трудно, неудобно, страшно, стыдно, дорого, на что никак не найти времени, до чего никак не доходят ноги и не дотягиваются руки.
Идея 1 минуты – тоже не моя, подсмотрела у японцев. В этой статье вообще ничего моего нет, я тут только «напоминалка».
Что может нам помешать делать то, что так легко и просто? Есть у меня одна версия. Возможно, одной из помех может стать наше величие, наша грандиозность, наше очень глубоко скрытое, но от того не менее влиятельное представление о собственной исключительности и совершенстве.
Ради такой малости оторвать попу от дивана? Этим разве можно хвастаться или хоть втихаря гордиться? Размениваться по пустякам? Это так унизительно. Нет, если я и возьмусь, то только за нечто грандиозное. А к нему надо хорошо подготовиться. А хорошая подготовка требует массу времени, сил и средств. А условия? Разве в таких неидеальных условиях может выйти хоть что-то путное? Не надо себя унижать, это смешно и глупо – делать такие мелочи. Вы думаете, это лень или трусость? Нет, я очень серьёзно отношусь к тому, что делаю, поэтому я начну что-либо не раньше, чем смогу обеспечить все необходимые условия. Моё «Ничто» будет совершенно, грандиозно и идеально, я не запятнаю себя полумерами и жалкими поползновениями, не подготовив всё, как следует!
А время шло и шло себе потихоньку, а условия всё продолжали быть далёкими от совершенства, и день «Великого Начала» всё откладывался и откладывался, пока милосердная Смерть не положила конец этому безобразию под названием «Жизнь, отложенная до лучших времён». Вернёмся к Конфуцию. Если есть список несовершенств этого мира, можно попробовать самому (самой) по капельке привносить то, чего вам больше всего не хватает.
Одиноко? – Позвоните и пригласите кого-то из знакомых в гости, погулять, посидеть в кафе. Мир жесток и ужасен? Попробуйте кому-то помочь, поддержать, сделать приятную мелочь. Почаще говорите «Ты прав (права)», если действительно так считаете. Попробуйте вслух соглашаться, а не только спорить. Попробуйте говорить людям то хорошее, что вы в них видите, любите и цените.
Что это меняет? Это меняет нашу фокусировку. У каждого свой фильтр восприятия. Беременные видят беременных, мамы с колясками – колясочниц, депрессивные видят унылые перекошенные лица. Красота – в глазах смотрящего (ещё одна банальная цитата), и всё остальное – там же. Задайте своим глазам цель, как вбиваете в строку поиска в Гугле то, чего вам не хватает, и готовьтесь к встрече. Только, пожалуйста, не глобально, а по чуть-чуть.
И на закуску любимый анекдот про джинна:
Нашёл мужик в пустыне волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
– Чего хочешь мужик?
Мужик, обливаясь потом:
– Хочу домой!
Джинн, беря мужика за руку:
– Пойдём!
Мужик, облизывая пересохшие губы:
– Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джинн:
– Ну, тогда побежали.
P.S. Дорога на Эверест состоит из таких же шагов, что и наш путь из туалета на кухню. Это уже, кажется, моё, но я не сильно уверена.
Мой личный Эверест сейчас – это джазовая импровизация на виолончели. Сольная – базовый лагерь, а джаз-бэнд – вершина. Как туда попасть? Если каждый день заниматься хотя бы по часу, годам к 70 у меня может появиться шанс. Шанс – не гарантия. Ибо какие гарантии, когда речь о такой вершине? Но идти стоит!
А куда ведут тебя твои шаги?
3.Экватор: как замечать сделанное. Про ценности и цели. Для тех, кто уже много сделал, но всё ещё недоволен собой
«Чем больше человеку дано, тем больше он может реализовать в своей жизни и тем сильнее напряжение, когда он этого не делает».
Мне часто приходилось слышать, что без «особого повода» быть добрыми к себе не получается. Для кого-то особым поводом могла стать беременность, для кого-то – болезнь… Эта глава книги для тех, кто уже оставил позади самое трудное и сумел подкопить сил. Так вот, если сейчас стало лучше, это не значит, что внимание и забота вам больше не полагаются. Полагаются и ещё как! Выжить – это хорошо, но одного лишь выживания недостаточно. Вы всё делаете правильно, просто продолжайте.
Дураку полработы не показывают
Опубликовано: 29 августа 2017Количество просмотров: 3059
«Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца».
Замечали ли вы, когда, в каких ситуациях хочется чёткого плана, точного прогноза и чтобы всё предсказуемо, а когда вы готовы к неожиданностям, сюрпризам – мол, как пойдёт?
Обычно чем человек увереннее в себе, тем меньше нуждается в предсказуемости. Взять хотя бы путешествия. Если я еду в страну, языком которой владею, то чувствую себя увереннее, правда? Если что не найду, спрошу на месте. Если я в хорошей форме, и для меня плюс-минус 10 км не проблема, то я не буду так уж тщательно высчитывать общую протяжённость пешей экскурсии. Если мне нравится знакомиться с людьми, то я не буду заранее заучивать вопросы, которые можно задать при первой встрече.
Что происходит, когда мы пытаемся действовать в той сфере, в которой у нас на данный момент уверенности маловато? Мы всеми силами стараемся избегать неопределённости. Как? Очень просто: всё должно быть ясно, предсказуемо и однозначно. Чтобы отважиться пойти туда, где у меня мало возможностей опираться на себя, ситуация должна быть определённой, однозначно благоприятной. Я начинаю упрощать мир, превращая его в очень простую чёрно-белую картинку: всё или хорошо, или плохо. Причём «хорошо» – означает так, как мне надо, так, как я могу это переварить, так, как мне доступно.
Собираясь рискнуть, я хочу по максимуму просчитать и исключить всё «плохое»: native speaker говорит «плохо», потому что мне трудно его понимать. Реакция? Я не понимаю этих местных, больше я сюда не поеду. Это отвержение, страна выкрашена в чёрный цвет и забракована. Всё. Точка. Приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Полегчало? Да. Тема поездок закрыта.
Определённость наступила. Стало спокойнее. Но круг жизни сузился. Стало безопаснее, но скучнее. Так мы можем позволить нашей жизни сжиматься и таять на глазах, как шагреневая кожа. Но так легко мы не сдаёмся – мы боремся, мы ищем и находим другой вариант, «хороший» – не такой, как тот, «плохой». Возлагаем надежды, идём навстречу и… снова разочаровываемся. Закоренелые чернушники, раз и навсегда отвергшие в обиде весь белый свет, встречаются, конечно. Но чаще очарование и разочарование сменяют друг друга.
Англии и англичанам, в сущности, всё равно, понимаю я их или нет. Поэтому возьмём пример, когда наши чёрно-белые игры более тесно затрагивают другого человека.
Допустим, у меня проблемы с друзьями, не получаются хорошие стабильные взаимоотношения. Это моё слабое место. Что я могу делать?
План А: идеализировать нового друга, делать из него «беленького», на всё, с чем мне трудно, закрывать глаза и искренне делать вид, что этот человек прекрасен и непогрешим, как папа римский. Но жизнь есть жизнь. Идеальных людей не бывает, мы все чем-то цепляем и раним друг друга, даже того не желая. Читать мысли большинство из нас тоже не умеет. Мы можем не понимать друг друга, судя и меря по себе. И вот со временем все эти шероховатости и недопонимания накапливаются. В случае идеализации процесс накопления происходит неосознанно, и в один прекрасный момент наш резервуар терпения переполняется – и «прекрасный» друг вдруг превращается в коварного и вероломного врага, ужасного монстра, с которым невозможно находиться рядом. Мы восклицаем: «Ах вот ты какой на самом деле!» – и рвём отношения с негодяем. Тут может наступить подходящее время для реализации варианта Б.
План Б: предполагает действие от обратного. Обжёгшись на молоке, будем усиленно дуть на воду, видя в окружающих явные признаки негодяев и мерзавцев. И интернет тут нам в помощь. Почитайте про всех этих ужасных психопатов и перверзных нарциссов-абьюзеров. Ага, ими же земля просто кишмя кишит, правда?
Следуя плану Б, мы живём в тотальном одиночестве и изоляции, полностью обезопасив себя от всяческих неприятностей, присущих общению с людьми. Устаём от одиночества, начинаем тосковать и мечтать о тёплых, близких, доверительных отношениях… и? И переключаемся на план А.
Интересно, сколько времени и сколько пройденных циклов идеализации-обесценивания понадобится, чтобы приблизиться к нашей главной трудности, увидеть, что мы не выносим неопределённости, убегая от которой оказываемся в чёрно-белом мире, обречённые шарахаться от полюса к полюсу…
Чтобы вырваться из этого выматывающего цикла идеализации-обесценивания, нужно научиться опираться на себя, на свои желания, ценности и смыслы. Нужно увидеть и принять себя реального, а не чёрно-белую «прекрасно-ужасную» версию. Я хочу, мне важно, мне дорого, для меня в этом есть смысл, драйв, радость. Это делает меня живым. Когда я увижу себя так, то смогу смелее встречаться с другими. Почему смелее? Потому что в наших отношениях будет больше свободы и стабильности. В чёрно-белый мир идеализации-обесценивания нас загоняют два чувства, работающие в паре: это стыд и страх. Страх испытать стыд. Стыд – это реакция на отвержение того человека, который нам важен, к кому навстречу мы двигались и принятия которого хотели. Мы испытываем стыд, когда нас отвергают по причине нашей «негодности».
«Фу, какая грязная»
«Фу, чистюля»
«Фу, тупая»
«Фу, заучка»
«Фу, неряха»
«Фу, нарядилась»
«Фу, нет сисек»
«Фу, что за вымя»
Ну, короче, вы поняли. Отвергнуть могут всех и за всё. И сложно заранее предугадать, какая будет реакция: принятие или отвержение. Но прелесть в том, что мы уже не маленькие дети, и другие взрослые люди, с которыми мы сейчас общаемся, нам не родители. Мы – сами себе родители и сами в состоянии себя принимать, ценить и заботиться о себе. В детстве мы всё сказанное родителями в наш адрес глотали без разбора или закрывались от них, оставаясь голодными. Если мама говорила: «Ты дура!» – я могла стать дурой или подумать: «Сама дура!» Кто что выбрал:
– стать дурочкой, но с мамой;
– остаться умной, но без мамы.
Взрослые люди могут выбрать третий вариант, оформить высказывание другого в прямую речь и решить, как действовать дальше.
Да, подруга сказала: «Надя, ты – дура». Да, а я в это время… И тут начинаем тренировать навык опираться на себя. Я могу признать, что действительно сглупила, и поблагодарить подругу. Могу подумать, что не согласна, и спросить, а почему она так решила. Что глупого она видит в моих действиях? А если это и не подруга вовсе? А, может, она сама дура и её жаба душит, что я такая умная? Вариантов – много. Взрослый человек способен взять паузу, не реагировать на автомате по привычной схеме. Свериться с собой, со своими ценностями, взглядами, мыслями, чувствами, желаниями, со своим опытом и решить, как действовать.
Ещё один важный момент – это наши желания и просьбы. Когда мне что-то важно, чего-то очень хочется и моё желание связано с другим человеком, я буду его об этом просить. Здесь тоже важно уметь опираться на себя. Я прошу, потому что хочу, потому что мне важно. Но просьба, пусть и о важном – это не требование. Я рискую, я прошу в ситуации неопределённости, я не знаю, как другой человек отреагирует на мою просьбу. Я готова к отказу. Человек свободен говорить и да, и нет. «Нет» не означает, что я плохая, просто для другого человек сейчас лучше мне отказать. Отказ не говорит о том, что мои желания и просьбы плохие и мне должно быть стыдно за них. Нет, отказ говорит про другого человека, а не про меня.
То же самое с предложениями.
– Хочешь шашлык?
– Нет, спасибо, не хочу.
Это не значит, что хотеть шашлык, есть его и предлагать другим – плохо, и я плохо поступила, предложив. Это значит всего лишь, что другой человек не хочет то, чего хочу я, и ему моё предложение не подходит. Но никто из нас не плохой и не хороший, не чёрный и не белый.
Вот почему полезно, прежде чем что-либо делать: просить или предлагать, хорошо бы про себя получше понять, почему и зачем Я ЭТО ДЕЛАЮ? Какое у меня есть основание это делать или не делать? Как я выбираю для себя: сказать или промолчать, предложить или нет, попросить или обойтись?
Когда делаешь то, что тебе по-настоящему важно, то появляется сила идти в ситуацию неопределённости: мне важно это сказать, мне важно спросить, мне важно узнать, мне важно предложить, мне важно попросить, и я готова встретиться с твоей реакцией, какой бы она ни была.
Понимание – это процесс. Доверие – это процесс. Близость – это процесс.
Процесс – это как приготовление блюда. Быть в процессе, видеть, что происходит прямо сейчас, реагировать, дожидаться реакции другого. Иногда мы фыркаем, когда вместо булочки видим тесто, а вместо котлетки – фарш. Но процесс требует времени, он имеет ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ, которую надо научиться выдерживать. Не просто ждать и наблюдать, а участвовать. Быть активным и живым в этом. Если я не понимаю, я буду прилагать усилия, чтобы понять: я могу попросить говорить громче, тише, медленнее, повторить ещё раз, попроще и т. д. Не спешить с выводами. Молчит – значит тупой, или я тупая, а он не хочет со мной разговаривать. Быстро обесценить себя или другого – это легко. Это тот самый «ужасный конец» из эпиграфа. Хорошо бы научиться не спешить. Научиться выносить тишину и неопределённость, отсутствие молниеносного ответа и мгновенного результата. Хорошо бы научиться принимать липкость теста, если хочешь булочку, и перестать уже, чёрт возьми, быть тем самым дураком, которому полработы не показывают!
Знание себя, умение опираться на себя, на свои ценности – это самая лучшая профилактика токсичного стыда, страха отвержения и обесценивания, т.е. всего того, что запускает цикл идеализации-обесценивания. Я спросила, потому что МНЕ ЭТО ВАЖНО. Я сделала то, что было нужно мне. При любом варианте ответа я расширяю, а не сужаю свою жизнь, потому что иду навстречу неопределённости и другому человеку. Ведь не зря Виктор Франкл считал, что когда у тебя есть «зачем», можно вынести почти любое «как».
P.S. Вот перечитала и увидела, сколько же усилий мне требуется, чтобы действовать в своих интересах. Готовлюсь, как будто марафон бежать собралась! А ведь есть люди, которые делают это всё с изумительной лёгкостью, даже не задумываясь. Я это точно знаю, видела своими глазами и не один раз. Вот этой лёгкости и мне захотелось! И я даже знаю, у кого надо учиться. Тем же летом, когда была написана статья, я отдыхала в Испании. Там я познакомилась с одной удивительной девочкой. Её звали Ленор. У неё очень любящие родители. Особенно папа. Для него она – Радость, Солнышко, Принцесса! Благодаря папе она очень смелая. Я тоже так хочу.
А с чем тебе легко и с чем трудно? И есть ли у тебя такие люди, которым легко даётся то, что для тебя пока трудно и непонятно?
