Читать книгу: «Роман с безработицей. Как прожить и завершить его с пользой для себя», страница 6

Отрицание, обида и гнев

О моем увольнении мне сообщили за день. Я работала на срочном трудовом договоре, и сотрудница все-таки решила выходить на работу после декрета. Так что, формально работодатель прав. Однако у него была возможность предложить мне постоянную ставку. Но ее отдали дочке заведующей одного из филиалов, за месяц до моего увольнения. Или еще раньше – когда искали работника в другой филиал, но тогда я перешла бы туда, а у моей начальницы возникла бы головная боль искать нового человека. Вам кажется эта ситуация неправдоподобной? Или вы привыкли к таким вещам? Скажу, что первое время я отказывалась принимать такое положение дел. Моя психика была не в состоянии переварить все это. Я ощущала, будто бы у меня выбили почву под ногами, ведь все шло хорошо. Мне пришлось прожить несколько дней, которые сейчас я смутно помню: они будто нереальные, наполненные ватной субстанцией, которая мешала мне двигаться и дышать. Да, рациональная часть меня понимала – от этого не умирают, но страх глушил все доводы разума. Я накручивала себя: неудачный момент для увольнения – ноябрь, мне не заплатят годовую премию, в январе с поиском совсем плохо; мои личные планы, завязанные на очень глобальные вещи, летят в тартарары. Да, вот именно последнее жгло душу сильнее всего. Я находилась в периоде принятия важных личных решений и уже кое-что сделала, следуя плану, наметила будущее, а теперь жизнь заставляет меня все это отложить и снова заняться поиском работы. Это было невыносимо принять.

Я переживала состояние растерянности и обиды. Мне было дико жаль себя и своих усилий, вложенных в работу, которую я потеряла. У меня был индивидуальный проект, который только обрел стабильность, я планировала кое-что дополнить к нему. Меня даже не смущал тот факт, что непосредственная начальница воспринимала мое профессиональное развитие как что-то лично негативное для нее. Это чувствовалось по отношению. Я же осознанно закрывала глаза на многие манипуляции и давление, которое ощущалось во всей организации, ради того, что мне нравилось делать в моей работе.

Понятно, что я обратила свой гнев на тех людей, которые если не поспособствовали моему увольнению, то просто ничего не сделали и даже порадовались. Скорее всего, рациональных причин злиться на них у меня не было. Но были факты и интуитивно я знала, кто это. Мне надо было избавиться от гнева, и я знала как это можно сделать.

Один из действенных методов – активная физическая агрессия, выраженная при помощи вещей. То есть дать себе право проораться, хорошенько выругаться, поколотить какой-нибудь предмет, отпинать ногами, разорвать на куски. Не надо стыдиться гнева и обиды. Да, вначале будет странное ощущение, будто делаешь что-то запрещенное. Надо разрешить себе сейчас. Это лучше, чем срывать агрессию на окружающих. Я взяла старую бельевую веревку, и от души, по несколько раз в день, хлестала по своей входной двери словно хлыстом. Не скрою, в моем воображении я отхлестывала по лицу образы некоторых бывших коллег. Я не стала заморачиваться вопросом, насколько этично это делать. Ведь я видела их ухмылки и торжество. Лично ехать и объясняться я сознательно не хотела, у меня не было на это сил. Любое общение давалось мне с трудом. Мне надо было помочь себе, и я хлестала и хлестала дверь, закрывшись в коридоре. После приступов гнева приходило облегчение, и постепенно через неделю меня отпустило совсем. Веревка вернулась в кладовку.

Еще одно неприятное чувство, которое меня периодически накрывало – это ощущение вины. После увольнения, я успела поссориться с близкими, потому что мне показалось, что они недостаточно остро воспринимают мою ситуацию, говорят что-то не то. Если в обычной жизни мы бы быстро прояснили отношения, то в стрессовом тумане я замкнулась, лелея свое чувство вины перед близкими и за то, что не могу быстро найти достойную работу. Меня съедало сожаление о неверных решениях, я действительно неадекватно оценивала ситуацию, суетилась и тормозила совсем не вовремя. Потом я вспомнила свой опыт психологической самоподдержки, и сознательно стала проживать все свои эмоции, безоценочно, безопасно и полно. Мне стыдно за то, что я без работы? Да! Я краснею, и по моему лицу идет горячая волна, я закрываю лицо руками, будто ребенок. Мне страшно? Да! Я проживаю волну страха. Хочу еще поколотить дверь? Хочу выругаться? Да и да! Это единственно возможный выход из состояния эмоциональной качки.