Читать книгу: «Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза», страница 2

Тревожные звоночки и при чём тут переводчик

Прошло три месяца с нашей утомительно разлуки. Хотя, кого я обманываю. Я прекрасно бы чувствовала себя, если бы не его постоянное давление, поторапливание и бесконечное нытье.

Он приехал чтобы, как он любил шутить «забрать меня от всех». Тогда я ещё верила, что это была шутка.

Мы договорились о встрече на «нашем месте». Я пришла на пару минут раньше и стала ждать. Время тянулось как жвачка. Прошло две минуты. Потом ещё пять. Затем целая вечность. Я начала волноваться. Непременно что-то случилось по дороге, раз уж человек, так желавший нашей встречи, опаздывает. Тогда я ещё не догадывалась, что состояние неопределенности и растерянности будет меня преследовать на протяжении всех отношений с Ним.

Его силуэт появился в свете вечерних фонарей. Он двигался плавной походкой, не спеша. Меня настолько переполняли различные эмоции от радости встречи, до гнева от обиды. Я сделала глубокий вдох через нос, выдох через рот и принялась истерить и рыдать. Он меня успокоил чем-то типа: «Ну, ничего ж не случилось».

«Ничего не случилось», «Тебе показалось», «Ты всё преувеличиваешь». Если перевести эти фразы с газлайтеркого, то звучали бы они так: «Мне плевать на твои чувства. Я хочу, чтобы ты сомневалась в них и слушалась только меня. Так мне будет проще управлять тобой. И сохранять иллюзию своего идеального образа. В моем детстве, всё было так непредсказуемо, что теперь мне хоть над чем-то хочется удерживать контроль в своей жизни. И к твоему глубочайшему сожалению я выбрал тебя».

Но тогда у меня не было переводчика. Я была ослеплена мечтами о красивом будущем. Что в упор не замечала тревожные звоночки. Да, что уж там! Даже когда гремел колокол, я думала, что это просто Христос воскрес.

Он всякий раз за бокальчиком вина описывал то, какое счастье меня ждёт с ним. Сначала лишь надо потерпеть некий дискомфорт. Я вливала в себя очередную порцию алкоголя и в эйфорическом припадке верила каждому его слову.

Исполнение мечты и при чём тут здравый рассудок

В прекрасный февральский денек я упаковала всю свою жизнь в двадцатикилограммовый багаж. Попрощалась с родными. Мы отправились в путь. У нас случилась не стыковка рейсов. Нам предоставили отель на несколько часов, где мы измяли и испачкали спермой все простыни.

Мы приземлились на землю прусскую. Оказалось, у него совершенно не было дальнейшего плана действий, кроме того, как снять квартиру за мои деньги. Я даже не буду заострять внимание на этом факте, также как и не заострила тогда. Перспективы ночевать под мостом меня мало радовали.

По объявлению Он нашёл милую женщину, сдающую однушку в старом немецком двухэтажном доме. Непонятно зачем, перед ней Он начал разыгрывать спектакль о том, что только недавно вернулся с армии, а я его возлюбленная, прождавшая его год. У нас заранее был оговорен такой сценарий. Моя задача была в том, чтобы я ему подыгрывала. В итоге, я молча наблюдала за этим цирком с конями.

Так мы начали свой путь в не самом благополучном районе города. В квартирке с жёлтыми обоями и красными шторами. С видом из маленького окошка на гаражи.

Он быстро нашёл работу, с плотным графиком и двенадцати часовыми сменами. Это лучше, что можно придумать для того, чтобы ваши отношения длились бесконечно долго. Мы редко виделись. Друг друга замечали ещё реже. Собираясь за ужином мало говорили. Нам больше нравилось пялиться в сериалы. В редкие выходные мы выезжал вместе изучать новые локации. Там нам тоже не было дела друг до друга.

Я не торопилась с работой. Считала, что я заслужила немного отдыха. К тому же мне хотелось пожить и в других частях города. Понять, где мне больше нравится и уже там начать обустраиваться. Он был не против такого расклада. Даже был рад тому, что я большую часть времени провожу дома.

Через пару месяцев я нашла другую квартиру. Уютную студия с огромной кроватью, современной кухней и панорамными окнами с видом на лес. Он отнёсся к этой идеи скептически. Мол, развод очередной, не может столько стоить такая хорошая квартира. Я настояла, и мы договорились о просмотре. Квартира находилась немного за городом, владельцы сдавали её лишь на лето. Поэтому и цена была ниже. Арендодатели не знали, куда пристроить свою кошку на время отпуска. Мы согласись на то, что она поживёт с нами. Потом ещё долго шутили, что сняли кошку, а квартира досталась в придачу.

Так началась идиллия я, Он и кошка. Тогда мы ещё даже не догадывались, что прямо с балкона смотрим на то, как строиться дом с нашей будущей квартирой.

Я нашла работу в пяти минутах ходьбы от дома. К слову, я с пятнадцати лет парикмахер. Никогда никем другим не работала. И откровенно говоря, не планирую. Вот только немного отвлеклась и возомнила себя писательницей. Одно другому не мешает.

Мой круг общение начал расширяться новыми интересными людьми. Я начала расширяться в своих навыках и посещать обучающие семинары. Я увлеклась собой и делом, которое люблю, что даже не заметила, как нарастает напряжение в моей личной жизни.

Однажды Он спонтанно заглянул ко мне в салон и застал меня за работой. Я стригла парня, которого видела впервые. Спустя примерно неделю мы ехали куда-то, шел дождь. По случайному стечению обстоятельств этот же парень голосовал на дороге. Он остановился и согласился подвезти парня до ближайшей автобусной остановки. Потом устроил мне допрос. «Ты с ним знакома?», «Случайно, не общаешься ли ты с ним тайно?», «Что у тебя с ним было?», «Почему он оказался в нашей машине?». Параноидальный бред закончился тем, что Он перевел все в шутку. Только сейчас я понимаю, что это нифига не смешно.

Другой тревожный звоночек был, когда я пошла на семинар, а там преподавателем был мужчина. Ну, как мужчина, все ж догадываются, какие мужчины бывают в этой сфере. Я, как и другие тридцать участников семинара сделала с ним фото, во время вручения сертификатов. Дома меня ждал скандал, упреки и обиды.

Если бы по типу телефона доверия существовал колл-центр ублюдочных отношений, то туда бы поступил анонимный звонок. Он бы пожаловался на то, какая я негодяйка. Позволяю себе жить свою жизнь. Отличную от той, что Он сам себе придумал.

В какой-то момент я осознала, что в этом городе у меня нет ближе человека, чем Он. Не в моих интересах пререкаться с ним. Вот тогда и начала загонять себя в те рамки, которые выстраивал Он вокруг меня.

Вместо оговоренных трех месяцев мы прожили в съемной квартире полгода. У владельцев возникли свои трудности, а мы были не против задержаться там подольше. К этому времени достроили несколько новых домов. Мы пришли к решению купить там квартиру. Точнее это Он решил. Я еще какое-то время колебалась и хотела рассмотреть другие варианты. Но, в конце концов, деньги были его, ипотеку он оформлял на себя, я просто поддержала его выбор.

Когда состоялась сделка, Он заверял меня, что квартира наша общая. Но если так случится, что мы расстанемся, он обязательно мне вернет ту часть денег, что я в неё вложила. Бюджет у нас был общий. Вернее с момента переезда Он стал, переводит мне свою зарплату, оставив себе немного на свои нужды. «Ты ж знаешь мне нельзя все деньги оставлять. Сразу всё потрачу». Инфантильно? Очень. Обычно в течение месяца у него возникали дополнительные расходы, и он просил меня перевести еще. И еще. Порой эта сумма превышала ту, что переводил он мне. Он никогда не интересовался, сколько зарабатываю я. Сколько из нашего общего бюджета уходит на продукты и коммунальные платежи его мало интересовало.

Так как мы не из богатых семей. А сами не научились много зарабатывать, то решили хотя бы экономить. Поэтому заехали в «бетонную коробку». Установили унитаз и ванну. Купили кровать и холодильник. Моя клиентка одолжила нам кухонные ящики. Повсюду были разбросаны коробки с нашими вещами. Вместо штор были картонки. Квартира напоминала то ли убежище для бомжей, то ли что-то в стиле лофт. Кошка, кстати тоже собрала свои кошачьи вещички и переехала с нами. Романтика.

Предстоял сложный этап, на котором многие пары расстаются – ремонт. Но нас он наоборот сплотил. Мы не спорили о том, что мне надо обои в цветочек, а ему в горошек. У нас схожий вкус и нам нравилось и не нравилось одно и то же.

В этот период я заметила, сколько добрых и отзывчивых людей меня окружают. Только Он почему-то всегда искал в них подвох. При чём, чем ближе был мой контакт с другими, тем большими негативными качествами он их наделял. Это было так убедительно, что я отстранялась от этих людей.

Он самостоятельно находил тех, кто занимался ремонтными работами и договаривался. Я несколько раз наблюдала за тем, как Он, общаясь с ними, сочиняет всякие небылицы, чтобы выпросить скидку или уговорить выполнить больший объем работы, чем обговаривалось. Мне было противно принимать в этом участие. Я закрывала глаза. В конце концов, мне был важен только результат. К тому же я была уверена, что его токсичное поведение на меня не распространяется. Ведь Он так много для меня делает. Например, купленная мебель и техника с его подачи предназначались для меня. А я как маленькая, недополучившая внимание и игрушек в детстве, радовалась.

Только спустя пару-тройку лет один неглупый человек однажды меня спросил: «А что конкретно из того, что он делает, он делает для тебя?» В моменте я сморозила глупость, но этот вопрос надолго засел в моей голове. Он купил для меня стиральную машину, чтобы я не ходила к реке стирать простыни? Или он купил для меня микроволновку и плиту, чтобы мне не приходилось готовить еду над костром? А может тостер, блендер, пылесос были подарены мне для того, чтобы я лучше обслуживала его потребности? Тот уют, что мы вместе создавали, был для нас двоих. Те редкие развлечение, организацией которых занималась я, были для нас обоих. Что из этого всего, именно для меня? А не ради его же комфорта?

То, что Он делал своими руками по какой-то причине он, не доделывал. То часть стены оставил не докрашенной, то кусок плинтуса не доклеил. Это проявлялось не только в ремонте. Бывало, Он мне дарил только половину подарка или полупустую коробку, с обещаниями наполнить потом. Подмерзшие тюльпаны девятого марта, потому что так дешевле. Так Он меня и приучил к жизни в режиме ожидания.

Мои дефициты внимания и желания быть особенной были настолько сильным, что заслоняли собой весь мой здравый рассудок.

Пандемия и  при чём тут проблемы с принятием

Потеряв ногу или глаз, человек знает об этом;  потеряв личность, знать об этом невозможно, поскольку некому осознать потерю.

Оливер Сакс «Человек, который принял жену за шляпу  и другие истории из врачебной практики»

В постоянной спешке и погоне за успешным успехом я стала забывать, что люди не пакеты молока, готовые стухнуть через семь дней. Мы сами зачем-то устанавливаем себе сроки годности. При этом разгоняем себя, дабы всё успеть закончить «вовремя». А мода на быстрое потребление нам, то и делает, что подкидывает ускоренные курсы по освоению профессии и навыков, импульсивные покупки, фастфуд с быстрыми углеводами, быстрые пятнадцатисекундные видосики (та ещё нагрузка на нервную систему), быстрое чтение мусорной литературы, быстрый спорт, быстрые отношения, быстрые лекарства.

Контакт становится всё более поверхностным. Быстро употребил, забыл и ищешь новый источник удовольствия. В таком темпе растворяется глубокое и внимательное отношение к себе и к миру. Мысли не уходят в глубину, а начинают расплываться вширь. Ну, то есть становятся всё более плоскими.

В какой-то из дней тело за тебя решает взять выходной, устроив протест температурой под сорок. Случается самое страшное – тебе приходится столкнуться с самим собой. А там и накопленное напряжение, и непрожитые эмоции, и «простихоспади» чувства. Есть два пути. Закинуться парацетамолом и бегом отвлекаться на дела насущные. Или ступить по скользкой дорожке – прислушаться, чего же на самом деле желают твоё тело и душа.

Наверное, нет тех людей, кого не жахнул 2020 год. В моем случае на карантин позакрывали салоны красоты, и я оказалась в изоляции. Если быть точнее в официальной изоляции. Предприятие, на котором Он работал, функционировало в прежнем режиме. Поэтому для него ничего не поменялось. Кроме отсутствия пробок на дорогах.

Незадолго до локдауна переехал его младший брат со своей девушкой. Оговоренные три дня вылились в три месяца проживания вчетвером в нашей однушке. Я с понимание отнеслась к ребятам, которые решили начать новую жизнь и никак не ожидали, что окажутся в эпицентре исторических событий. Мы подружились. В целом весело проводили время… и бухали.

Та реальность, в которой я очутилась, не соответствовала моим ожиданиям. Признаться себе в этом было сложно. До конца ремонта оставалось совсем чуть-чуть. Дальше по списку значилось сделать визы и путешествовать. Но гребанный ковид нарушил все планы. Тогда я ещё не догадывалась, что на самом-то деле для меня это было наилучшим развитием событий.

Корону я подцепила несколько позже, после массового заражения. На самом деле после переезда я каждые два месяца страдала простудными заболеваниями. У меня возникла хроническая ангина. Сопли могли течь по несколько дней. Стабильность менструального цикла заключалась в том, что он  стабильно сбивался на пять-семь дней. Я набрала лишний вес. Постоянно чувствовала себя вялой и пила горстями лекарства. Я настолько привыкла к этому состоянию, что мне начало казаться, что по-другому не бывает. Поэтому, когда я заболела ковидом, я даже не стала обращаться к врачам. Это было как обычная простуда, только начало пропадать обоняние. В первую очередь исчезли неприятные запахи. У меня завалялась коллекция арома масел. Я их достала и поняла, что например нероли для меня пахнет как обычно. А терпкий запах пачули, который я терпеть не могу, для меня полностью исчез. Потом исчезли и все остальные запахи. Затем пропал вкус. Я могла бы съесть целую луковицу, не поморщившись. Как яблоко.

Вспомнила фильм от Би-Би-Си «Последняя любовь на земле». Где землю атакуют один за другим вирусы. Сначала у человечества исчезает обоняние, потом вкус, слух и зрение. Потрясающий по своему содержанию и глубине фильм. Там вообще очень много про чувства и эмоции. И прекрасный вывод в конце. Я себе воображала, что как Ева Грин буду валяться в ванной с красивым мужиком, есть мыло и пену для бритья. Но вместо этого валясь на диване, смотрела тупые ток шоу и скролила ленту соцсетей. Еще одно подтверждение потери вкуса. Где был в то время мой мужик, я, если честно уже не помню. Но я точно не чувствовала его присутствие рядом с собой.

Стала замечать, что раз уж я не чувствую вкус, то мне хочется есть хотя бы красивую еду. Начала различать то, на что раньше не обращала внимание – текстуру пищи. В какой-то момент мне даже стало любопытно наблюдать за собой в этом состоянии. Я начала писать какие-то заметки. Большую часть своей жизни я вела дневники. Все началось с тех самых пор, как я вообще научилась писать. У меня были маленькие блокнотики, запирающие на маленькие замочки, открывающиеся маленькими ключиками. Именно туда я записывала свои первые маленькие мыслишки. Став чуть старше обзавелась электронными дневниками. А потом, я посчитала себя слишком взрослой для этой ерунды и забросила это дело.

Переехав в новый город, я начала активно вести свою страницу в одной из популярных, но ныне запрещенных в РФ соцсетей. Там в основном были фото с различных красивых локаций. Я покупала наряды в секонд-хендах за копейки, порой только для того, чтобы надеть один раз для красивых снимков. Подписи были короткие и какие-то не живые, что ли.

Когда я нынешним взглядом смотрю на это, я не узнаю там себя. Мне не понятно, кто эта девушка. Что это за странное платье надето на ней. Какие мысли ее посещали. На самом деле очень жутко оглянуться назад и увидеть, будто кто-то другой присвоил себе несколько лет твоей жизни. Да, безусловно, это красивая девушка, в красивом наряде, под шикарным деревом с цветущими магнолиями. У нее красивая квартира в красивом районе. Красивый мужчина с красивой фамилией, который катает ее на красивой белой машине. Красивая еда в красивых тарелках, приготовленная на красивой кухне. А что если она перестала чувствовать что-то важное? Именно поэтому ей хочется сделать, хотя бы красиво.

А что если кто-то взял и присвоил себе мою жизнь? В тот судьбоносный понедельник, когда я поленилась выйти из дома, а она нет. Теперь эта сучка обнимает «моего» человека. И выносить ему мозг по вторникам. В то время как у вас бы царило с ним полное взаимопонимание. Эта мразь гуляет в «моём» платье и вот-вот заляпает его кетчупом. И ведь на её фигуре даже не сидит этот фасон. А для меня в примерочной стало перевешивающим фактором то, что в среду придут счета за коммуналку. А не мои сверкающие в отражении зеркала глаза и то, как приятно трется шёлк о лодыжки. Эта скотина в четверг поцарапала машину. Точно такую же, на которую по моим подсчётам осталось копить минимум год. Эта вредная сволочь сейчас на концерте стоит в углу, сложа руки, и томно закатывает глаза. Я бы там оторвалась на полную, если бы удалось пораньше вырваться с работы в эту пятницу. Эта гнида поедет в субботу с компанией на пикник. Там она будет брезгливо есть сосиски у костра и ехидно подшучивать над всеми. А ведь я, могла бы приготовить для этой душевной компании шампиньоны по своему фирменному рецепту. Наконец, мне удастся бодро проснуться в 5 утра в воскресенье, чтобы отправиться на море. С энтузиазмом зайти в автобус и всю дорогу стоять, державшись за поручень. Потому что эта, с вечно кислой миной манда уже заняла «моё» место.

А что если, на самом деле этот не хороший человек я, всякий раз, когда присваиваю себе не «своё»?

Пока болела, я потеряла килограмм пять, и пришла в свой привычный вес. От Него я слышала «Мне нравится, когда у тебя бочка и животик, так сексуальнее». От родителей «Ты там нормально кушаешь?», «Поправилась?», «А что готовила на ужин?». От окружающих «Такие тоненькие ручки. Ты когда поправляться начнешь?», «Бледненькая. Как ты ходишь вообще? Голова не кружиться?». Забавно то, что я всё это уже слышала, будучи на пять килограмм толще. И раз уж мне всё равно не избежать бодишейминга. Я решила, что хотя бы буду нравиться себе.

Чтобы еще больше нравиться себе я покрасила волосы в фиолетовый. Это всегда был мой любимый цвет и мне просто так захотелось. Или это все еще потеря вкуса сказывалась. Свои впечатления о прожитом опыте с обонянием написала у себя на странице. Получила отклик от подписчиков и поняла, что таким образом могу взаимодействовать с внешним миром. От которого откровенно отреклась. У меня был крошечный круг знакомых, которых одобрял Он. Я была уверена, что этого мне достаточно.

Меня перестала удовлетворять моя работа. За год я не заметила того роста, который мне бы хотелось. Мне стало тесно. А начальство еще больше сдавливало в тиски новыми условиями. Я нашла другое место, в полной мере удовлетворяющее мои запросы. Но дорога от дома занимала около часа, если на автобусе. На машине чуть быстрее, но у меня совершенно не было желания водить автомобиль. Даже сейчас, когда я получила права, во мне это желание так и не проснулось.

Он скептически отнесся к моему решению. Впрочем, как и ко всему новому. Когда я отправилась проходить медосмотр, мне было сказано: «Смотри, чтобы гинеколог не был мужик. Я не позволю до тебя притрагиваться другим мужикам!»

Он часто подвозил и встречал с работы. Со стороны это выглядело как забота. Изнутри ощущалось как контроль. Где-то очень глубоко внутри.

«Только не вздумать садиться в машину к своим клиентам. Знаю я их. Все они хотят от тебя только одного», – твердил Он.

Иногда я в тайне нарушала это правило. Все они действительно только одного от меня и хотели – хорошую стрижку.

Меня всю жизнь воспитывали с установкой, что все мужики одинаковые, все они козлы, лжецы и негодяи. Чуть ли не каждый день я слышала от мамы о нелёгкой женской доле. А у мужчин всё куда примитивней устроено. Опять же, по мнению мамы, её подруг и дочерей маминых подруг.

Не иначе, как чудесным образом мне удалось сформировать своё мнение на этот счёт.

Возможно, то о чем я сейчас напишу способно вызвать семантический резонанс, но не поверите, оказывается мужчины одного биологического вида, что и женщины.

Женская классика – «Мужикам только одно и надо». Так и хочется на это ответить: «Отправляйте их всех ко мне, я знаю что делать».

У меня был опыт, когда я лежала с мужчиной под одним одеялом и одной подушкой на двоих. Даже на баскетбольном поле под луной и одной курткой, на двоих. Да что уж там! Я валялась на расстеленном, на полу пледе голышом. И мы вели беседы о том, что сделало нас такими. Тему секса, конечно же, тоже затрагивали, но совсем не в контексте того, как хотели бы друг друга. Кажется, вы были правы. Им действительно от меня надо было только одно – принятие.

Общество от мужчин требует не меньше, чем от женщин. Мужик должен хорошо зарабатывать, родину защищать, дом построить, дерево посадить, детей наплодит, уметь драться и получать по морде. Настоящий мужик выглядит мужественно, опасно, бескомпромиссно и ни в коем случае не показывает свои чувства. В идеале, вообще ничего не чувствует. Совсем ничего. Даже если он ещё ребенок. Даже если больно расшиб коленку. Даже если его отчим повесился в подъезде. Нельзя показывать свои чувства. Нельзя чувствовать.

Эмоции сложно устроены, перепутаны. Подобно дикому зверю, как ни дрессируй, подавляй, вытесняй, продолжают жить своей жизнью. В этом и красота дикого существа.

Это что же получается? Возможно то, о чем я сейчас напишу способно вызвать кататонический ступор, но вероятно нам всем надо одно и то же – чтобы нас принимали такими, какие мы есть.

Ведь отношения без принятия, всего лишь борьба за власть.