Читать книгу: «Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг», страница 3

Системный подход

Опыт других

У меня трое детей – девочка 6,5 лет, мальчик 4,5 лет и девочка 5 месяцев. С ними сижу я, в сад мы не ходим. Муж работает, поэтому домашнее хозяйство и дети в основном на мне. Самая большая сложность со сном старших детей. Очень много времени уходит на то, чтобы их уложить спать: они стали старше, много болтают и не могут успокоиться. Сейчас часть обязанностей выполняет няня, но осенью я опять буду одна, и хотелось бы структурировать свой день, чтобы больше успевать. Я только начинаю заниматься собой, своим образованием, так как поняла, что дальше тянуть не стоит. Дети еще маленькие, а время уходит. Поэтому начала с тайм-менеджмента, чтобы научиться тратить время не только на готовку и детей, но и на свое (а следовательно, и на их) развитие. Возвращаясь к вопросу, я определила, что необходимое мне время на развитие в течение дня – это час днем и максимум час вечером. И я никак не могу его выделить.

Наталья Р., участница курса «Тайм-менеджмент для мам»

В такой ситуации точечные решения не помогут. Ругать детей, подстраивать режим дня, чтобы дети побыстрее уснули – все это неэффективная трата времени и сил. Здесь нужно системное решение. У Натальи большая часть времени уходит на то, чтобы уложить старших детей днем и вечером спать. Они болтают и не засыпают, потому что ни днем, ни вечером не успевают устать. Процесс засыпания превратился в увлекательную игру, которая забирала у мамы энергию и два-три часа очень нужного ей времени. Анализ ситуации показал, что старшие дети находятся уже в том возрасте, когда дневной сон не обязателен. Решение пришло само собой: больше их не укладывать, а давать играть в спокойные игры или смотреть мультфильмы (можно на английском языке, чтобы проводить это время с пользой). Это время Наталья может использовать для себя (час днем). За счет того, что дети не спят днем, вечером их можно укладывать раньше. И на сам процесс будет уходить гораздо меньше времени. Это изменение позволит выиграть Наталье необходимые ей два-три часа.

Системные решения позволяют решить проблему в корне. В нашем примере это не придумывать каждый день способ побыстрее уложить детей, а просто не укладывать их днем, чтобы они лучше засыпали вечером. Такой подход к решению проблем – одна из самых важных задач родителя на уровне мышления «руководитель». Самое сложное для родителей – обнаружение такой проблемы, так как в семье мы зачастую видим лишь некоторые ее симптомы. Выявить и осознать проблему – это нелегкая задача, но она по силам любому внимательному родителю.

Пример

По утрам и днем после подъема малыша в семье царит хаос из-за его крика: он в плохом настроении и успокаивается только через час. Мама уделяет время только ему, из-за чего старший ребенок не успевает собраться в садик. Всем приходится спешить, обстановка накаляется. Мама озабочена ситуацией, пребывает в плохом настроении.

Мама понимает, что весь клубок проблем начинается с крика ребенка по утрам. Она замечает, что то же самое происходит и после обеденного сна. Остальные случаи крика имеют другие объяснения – голод, усталость и т. д.

После сна дети обычно пребывают в хорошем настроении (разве что им что-то мешало спать). В нашем случае мама замечает, что ребенок во сне часто храпит и сопит. Возможно, у него проблемы с дыханием во время сна. Решение приходит само собой – нужно показать ребенка отоларингологу. В итоге врач ставит диагноз «полипы в носу» и назначает амбулаторную операцию, после чего проблема хаоса в семье разрешается.

Очень многие мелкие проблемы имеют в своей основе одну, которая и есть их причина. Сто «нет» и «нельзя» за день решаются одним системным решением.

Личный опыт

В Германии огромное количество правил и запретов. И меня всегда удивляло, почему они все соблюдаются. Секретов два. Во-первых, немцы изначально с помощью автоматических систем устраивают все так, чтобы нарушить правило было невозможно (невозможно выехать с парковки, не заплатив; невозможно увезти тележку от супермаркета, так как при удалении от него колеса перестают вращаться). Во-вторых, за нарушение правил моментально наказывают, поэтому люди быстро учатся (видеокамеры на дорогах, специальная служба контроля).

Мария Хайнц

Если не хочешь постоянно запрещать, нужно решать вопрос системно. Например, вместо того чтобы запрещать детям играть с розетками – поставить на розетки замок-защиту, вместо того чтобы ругаться из-за разбросанных по кухне ложек – поставить защелку на шкаф и выделить специальные ящики для игр, куда можно положить некоторое количество пластиковой посуды. За нарушения запретов нужно наказывать сразу, а не переносить санкции на следующий день («Сегодня и завтра не получишь сладкое, потому что ударил брата»). Наказание должно быть адекватным возрасту и нарушению. Если ребенок обжегся, то он уже сам себя наказал, и ругать его не нужно. Стоит лишь еще раз подчеркнуть, что бывает, когда трогаешь горячие предметы.

Чем меньше ребенок, тем меньше должно быть запретов. Все должно быть устроено так, чтобы малыш мог свободно и безопасно исследовать пространство вокруг. Для этого в первую очередь нужно самому проползти по дому на четвереньках и испробовать все на прочность на уровне роста ребенка (дернуть за скатерть, за полку шкафа и т. д.).

Как только вы замечаете интерес ребенка к потенциально опасному предмету, подумайте, не можете ли вы решить проблему системно (поставить стул, чтобы ребенок не добрался до цели, спрятать предмет, накрыть его чем-то). Сначала попробуйте найти возможность сказать ребенку «да». Если такой возможности нет, то дружелюбно объясните, почему «нельзя». Современные психологи советуют помножить возраст ребенка на два – и вы получите количество допустимых «нет». Чем старше ребенок, тем меньше от него нужно прятать, но больше объяснять.

Итак, родитель, обнаруживая какую-либо проблему, должен подумать, не является ли она лишь следствием другой, более крупной, которая порождает множество симптомов. Обнаружение такой проблемы – задача руководителя, и это уже половина решения. Если глубинная проблема установлена, то разобраться с ее последствиями не представляет труда. Высший уровень руководства семьей предполагает предотвращение таких проблем, пока они еще не оказали своего негативного воздействия на семью.

Выводы к главе 1

1. Навык руководителя – самый главный для любого родителя. Как только родители берут бразды правления в свои руки и начинают управлять семьей, не позволяя ей вести себя как попало, большинство проблем просто не возникнет. Переход от мышления «исполнитель» на уровень «руководитель» происходит не за один день.

2. Чтобы овладеть навыком руководителя, нужно в первую очередь признаться себе и своему супругу в собственных сокровенных желаниях относительно того, как вы хотите прожить жизнь, какой вы желаете видеть семью и отношения внутри нее. Это мечты, но только от вас зависит, станут ли они реальностью.

3. Чтобы мечты стали реальностью, нужно время от времени обсуждать и записывать долгосрочные цели развития семьи в целом и всех ее членов в отдельности, а затем разрабатывать планы по реализации целей и выполнять их.

4. Одна из самых важных задач руководителя в семье – справедливое распределение задач. Самое большое искусство здесь – создать систему, которая работает с минимальным участием руководителя (распределение сфер ответственности, эффективная система поощрений).

5. Если вы хотите стать настоящим руководителем семьи, вам нужно научиться смотреть проблемам в лицо, решать их системно, то есть вырывать сорняк с корнем. В этом помогает умение мыслить динамично – то есть по направлению к решению проблемы.

6. И самое главное – нужно научиться брать ответственность на себя. Для этого достаточно при возникновении любой сложной ситуации задавать один вопрос: «Что я могу сделать для того, чтобы решить проблему сейчас или улучшить ситуацию в будущем?»

Глава 2
Навыки работы в команде

* * *

Вам, наверное, уже хочется спросить: кто должен выполнять все эти руководящие функции, о которых мы говорим? Ведь руководитель один. А в семье родителей обычно двое. И участвовать должны оба: лучшие результаты дает совместное управление.

Конечно, управление семьей в тандеме – это не так-то просто. Для большинства родителей в этом случае лучший способ – это компромисс. Однако есть решение и получше. В компромиссных ситуациях обе стороны идут на уступки и в итоге оба остаются неудовлетворенными. Более прогрессивная форма – это сотрудничество. Оно появляется, когда стороны выходят за рамки исключительно личных желаний и начинают думать как семья – как единое целое, как команда. Не «что лучше для меня», а «что лучше для нас, для нашей семьи». И, поверьте, решения здесь могут сильно отличаться от тех, что вы приняли бы самостоятельно.

Наверняка в жизни вашей семьи были такие ситуации, когда вы все вместе – дружно и слаженно – занимались одним делом: убирали снег, наводили порядок, переезжали. Все работали как единый организм и чувствовали себя необычайно хорошо. Вместе дело спорится. Именно так работает команда. О том, что включает в себя навык работы в команде, пойдет речь в этой главе.

Родители как команда

Личный опыт

Алена работает дома – фриланс в действии, а я – в офисе на другом конце города. Так что очень часто у нас будние вечера проходят по сценарию: я играю с ребенком в одной комнате, а Алена ведет вебинар в другой. Тут самое главное – не допустить ребенка в рабочее пространство Алены во время вебинара. Есть какие-то рутинные домашние обязанности, которые выполняю я – вынести мусор, пропылесосить комнаты. Отдельная область делегированных мне задач – деклаттеринг, то есть «расхламление».

Дмитрий, муж Алены Мороз

Родителей можно рассматривать как команду, созданную для появления детей на свет и их воспитания. В командной работе есть и цель, и мотивация, и общение. И только вдвоем можно достигнуть наилучшего результата. Два человека принимают более взвешенные решения. Мужчина и женщина в этом смысле дополняют друг друга. Мама – мягче и осторожнее в воспитании детей, папа – строже и решительнее. Женщина – решительная не всегда, но мудрая, мужчина – смелый, но ему требуется поддержка. Иногда бывает и наоборот, но в итоге команда все равно принимает наиболее взвешенные решения и добивается лучших результатов.

Совместная работа способствует росту: при общении с детьми оба родителя развивают эмоционально-воспитательные и другие качества. Пример дружной работы родителей заражает детей. Если они видят слаженную работу мамы и папы, то и сами будут не прочь поучаствовать в командных мероприятиях. И все же командного стиля жизни в семье придерживаются далеко не все родители. Почему так получается?

Каждый из нас – уникальная личность со своим путем развития. В юности мы живем по большей мере для себя, концентрируемся на себе и привыкаем к этому. Многие пары, поженившись и даже став родителями, продолжают жить и думать так же, как и раньше, не советуясь со своей второй половиной, порой лишь извещая о своих планах. Просто в силу привычки. Большинство из таких родителей действуют в интересах семьи, но строго индивидуально. У каждого – свой кошелек, у каждого – свои цели. Каждый тянет лямку, но очень часто в таких случаях получается, как в басне «Лебедь, рак и щука».

Индивидуальный стиль профессиональной работы может усугубить эту привычку. В семье, однако, такое поведение приводит к плачевным результатам. Муж и жена не имеют возможности помогать друг другу, порой у них не получается выстроить свою линию поведения. Все это отражается на обстановке в семье и общении с детьми.

Упражнение для эффективных родителей

Подумайте, какой стиль взаимодействия характерен для вашей семьи. Ваше кредо «Моя хата с краю», «Я делаю свое дело, остальное меня не волнует» или «Мы делаем общее дело», «Чем лучше мы взаимодействуем, тем лучше результат»? Любите ли вы показывать своей второй половине, что вы лучше, компетентнее ее в домашних делах, в уходе за ребенком, что вы больше зарабатываете? Или вы стараетесь всеми силами уменьшить конкуренцию между вами и помогать супругу, поддерживать его, даже если что-то не получается? Гнете ли вы свою линию или предпочитаете общее направление действий?

Подумайте, почему вы выбрали ту или иную линию поведения. Вспомните своих родителей. Возможно, перед вашими глазами просто не было более эффективного примера? Подумайте о своей профессиональной деятельности. Быть может, вы просто копируете рабочие привычки в семье?

Решите прямо сейчас, что принесет вам и вашей семье больше счастья: быть в команде с вашей второй половиной или рулить семьей по отдельности?

Самое главное для команды родителей

* * *

Самое главное для родителей – эмоциональная близость. Именно она лежит в основе их эффективной работы как команды. Если люди близки эмоционально, то они открыты для понимания друг друга и принятия общих решений.

Именно эмоциональная близость приводит людей к решению объединить свои жизни в браке, но не всегда сохраняется на протяжении многих лет. Она не исчезнет, если партнеры над этим работают. Известный специалист по семейным отношениям Джон Готтман сказал, что супруги должны отдавать отношениям несколько часов в неделю для поддержания брака и сохранения эмоциональной близости.

Интересный факт

Лучшие менеджеры мира придерживаются одного правила: выделять время на общение со своей командой как всем вместе, так и индивидуально с каждым ее членом. Руководители планируют такие встречи заранее (еженедельно или ежемесячно) и строго выполняют этот план. Цель общения – не только слежение за общей ситуацией в коллективе и результативностью работы, но и поддержание атмосферы доверия и взаимного сотрудничества. Такое общение – своего рода гипервентиляция легких команды для достижения еще более высоких результатов.

Родители в обязательном порядке должны выделять время для общения: без детей – для эмоциональной подзарядки, для лучшего понимания внутреннего мира друг друга и обстановки в семье. Выход в ресторан раз в неделю, совместный ужин, когда дети уже уснули, прогулка перед сном – все это очень хорошо подходит для общения и поддержания эмоциональной близости. Можно и просто посмотреть вместе фильм. Это помогает поддерживать контакт. Но для супругов как команды такие встречи важны прежде всего как способ обсудить проблемные вопросы, проговорить свои ощущения и чувства.

Личный опыт

Когда у нас гостят родители, появляется больше возможностей проводить время вдвоем. Самое традиционное и любимое времяпровождение – поход в кино, так как кинотеатр буквально через дорогу. Иногда выбираемся в театр или на концерт любимой группы. Если «мам в поддержку» с нами нет, приходится быть изобретательнее. Запомнилось утро понедельника, когда я передвинул рабочие дела на вечер. Мы с Аленой отвели дочку в детский сад и отправились в кино в 9 утра!

Дмитрий, муж Алены Мороз

Если времени для встреч с супругом совсем нет, а обсудить нужно много, то записывайте наиболее актуальные вопросы. Можете вывесить на видное место лист бумаги, где каждый из вас будет записывать, что нужно обсудить. Это великолепное средство отсеивания «мусора» из конфликтной корзины. Договоритесь, что как только возникает спорный вопрос, вы не говорите об этом сразу, а записываете его и обсуждаете в отведенный для этой цели день.

По оценке ведущего специалиста по семейным взаимоотношениям Джона Готтмана, большинство конфликтов между супругами возникает не из-за того, что они в корне не согласны друг с другом, а из-за накопившейся за день физической и эмоциональной усталости. Вечером рядом оказывается человек, с которым можно расслабиться и не сдерживать эмоции. Именно в такой ситуации «расслабления» напряжение находит выход быстрее всего и часто совсем не в той форме, в какой вы хотели. Поэтому обсуждение важных семейных вопросов лучше не проводить в состоянии крайней усталости после работы. Решайте только небольшие текущие вопросы, которые не требуют длительного обсуждения. Если вы понимаете, что разговор может стать чересчур эмоциональным, занесите вопрос в список для обсуждения. На выходных или когда вы уже отошли от рабочего стресса обсудите накопившиеся вопросы. Эмоциональное напряжение после тяжелого рабочего дня лучше сбрасывать на боксерской груше, в ванной или в форме «я-сообщений» («У меня сегодня был трудный день», «Я сегодня сильно устал» и т. д.).

Личный опыт

Мы с мужем долго искали подходящий для нас день «гипервентиляции». Сначала это были спонтанно возникающие дни отдыха или когда была возможность оставить детей под присмотром няни или бабушки. Со временем мы, однако, осознали, что этого недостаточно. Поэтому мы выделили один день в неделю – среду, когда мы намеревались проговаривать все проблемы, делиться переживаниями, принимать решения. Но и этот день у нас не укоренился как ритуал, получилось по-другому. Как-то я рассказала мужу о новом исследовании ученых. Они экспериментально доказали, что если последний час перед сном проводить перед экраном (телевизора или компьютера), это значительно снижает скорость засыпания и негативно влияет на качество сна. Поэтому мы решили, что последний час перед сном мы будем проводить друг с другом. Мы говорим о позитивных событиях дня, делимся переживаниями, что помогает нам каждый день чувствовать единство и любовь.

Мария Хайнц

И еще одно важное замечание. Любую беседу с мужем нужно начинать с положительных тем. Восстановите контакт, настройте себя на позитивную семейную волну. Вспомните о лучших моментах дня или недели: улыбках детей и о том, что хорошего с ними произошло за последнее время. Такая положительная настройка создаст благоприятную базу для обсуждения семейных дел.