Читать книгу: «Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся)», страница 3

МОЖНО ПРОВЕСТИ АНАЛОГИЮ С РАСТЕНИЯМИ

Одни растения долговечны, а другие быстро увядают. Все зависит от ухода за ними. Если мы ежедневно ухаживаем за растением, холим его и лелеем, уберегаем от невзгод (плохие климатические условия, вредные насекомые и прочее), то, вероятнее всего, оно будет жить долго. Если же мы ограничиваемся тем, что лишь изредка поливаем его, то оно, скорее всего, быстро погибнет, как бы сильно нам при этом ни хотелось, чтобы оно жило вечно. А в некоторых случаях растение обречено на гибель даже при тщательном уходе за ним – по какой-то причине, которая находится вне зоны нашего контроля. Таким образом, ничто не может гарантировать нам успех, но чем больше мы делаем для растения и чем адекватнее наши действия, тем выше вероятность того, что оно проживет долго.

17. Любовь – это два в одном

Любовь не может быть двумя в одном (моделями «созависимость» или «утопическое слияние»), потому что каждый человек самобытен и имеет собственные мнение, чувства, модель поведения и мировоззрение. Мы не можем и не должны сливаться с партнером, какими бы сильными ни были наши чувства. Мы можем любить его всем сердцем, но подражание во всем чревато потерей индивидуальности и всего того, что делает нас уникальными. Романтические отношения должны строиться по принципу взаимозависимости.

ТИПЫ РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Помню, как я идеализировала своего первого избранника в такой степени, что практически стала им. Мне стыдно в этом признаваться, но в тот момент я яростно утверждала, что таково мое истинное «я». В действительности я была в большей степени им, чем собой. Я слушала любимую им музыку, одевалась в его стиле и даже заставляла поверить в то, что мыслю, как он, повторяя сказанные им фразы. Я подражала ему бессознательно, хотя мне кажется, что это была отчаянная попытка не позволить ему снова меня бросить, ведь до этого я уже пережила расставание с ним, после чего мы безо всяких объяснений сошлись снова. Я думала, что если буду поступать, как он, и рассуждать, как он, то добьюсь похвалы и одобрения с его стороны, и тогда связь между нами станет крепче и он больше никогда меня не бросит. (Спойлер: не сработало. Он бросил меня снова, и именно по той причине, что я, как он говорил, уже не была такой, как раньше, и в этих словах присутствовала немалая доля правды.) Просто удивительно, до какой степени мы способны к самоубеждению. Сила разума и низкая самооценка творят невероятное. Я предпочитаю относиться к пережитым страданиям с иронией, поэтому, оглядываясь назад, думаю о том, что лучше бы я пыталась подражать кому-нибудь вроде Бейонсе.

18. Частые ссоры – признак взаимной страсти

Такое обычно говорится в тех случаях, когда считается, что между партнерами существует неудовлетворенная сексуальная напряженность, и есть те, кто отстаивает эту позицию, аргументируя ее незнанием иного способа добиться близости с объектом желания.

Страстные примирения после ссор поспособствовали распространению этого расхожего мнения, но в действительности оно представляет собой лишь популярный в народе миф. В следующих главах мы подробно рассмотрим причины этих драм и бурных примирений. Забегая вперед, скажу, что у них нет ничего общего с упомянутым мифом.

Когда партнеры ссорятся, это не говорит о том, что они страстно желают друг друга. Они всего лишь ссорятся.

19. Нет ничего важнее любви, и она требует полной самоотдачи

Любовь важна.

Романтические отношения важны.

Но идея полной самоотдачи относится к философии самопожертвования и к стремлению отдавать, даже если не получаешь ничего взамен, а это совершенно нефункционально.

Следует отметить, что созависимые люди используют этот миф для оправдания своего поведения, характеризующегося чрезмерным беспокойством о партнере.

В отношениях следует стремиться к равновесию между тем, что отдаешь, и тем, что берешь. Конечно, речь не о том, чтобы вести счет, но тебе нужно внимательно относиться к тому, находят ли твои усилия отклик у партнера и насколько взаимно твое проявление привязанности, в чем бы она ни выражалась. Пусть даже иногда один отдаст больше, чем другой, а в следующий раз получит больше взамен, главное – всегда поддерживать общий баланс.

20. Если я состою в отношениях, то я «принадлежу» своему партнеру

«Ты моя, моя, моя», – проникновенно пели Алехандро Санс и Ромео Сантос.

«Ты моя и только моя», – говорил Кристиан Грей Анастейше Стил.

«Всегда твой, всегда моя, всегда принадлежим друг другу», – вторили им Кэрри Брэдшоу и мистер Биг, воодушевленные письмами Бетховена к своей возлюбленной.

«Ты моя», – говорил Эдвард Каллен Белле Свон.

Случайно ли то, что в большинстве ситуаций, которые нам всем известны, именно мужчина всегда говорит это женщине? Подумай об этом.

И все-таки не забывай, что ты принадлежишь только себе. Иметь партнера – это не значит обладать им, это значит делиться с ним.

К этому моменту ты уже наверняка понял, что настоящую любовь не находят, а создают. И что влюбиться легко, а научиться любить – нет.

Да, нам все это продают как настоящую любовь, а мы и верим.

Вот наглядный пример того, как в обычной жизни проявляется этот миф.

04
Как распознать эмоциональную зависимость

Мы завершили знакомство с важной частью книги, которая является определяющей для всего того, о чем мы будем говорить в дальнейшем.

Понять, являются ли отношения, в которых ты состоишь, зависимыми, необходимо для того, чтобы выяснить, к какому типу относится твоя любовная связь.

Готов? Сделай глубокий вдох – возможно, некоторые из нижеследующих строк перевернут весь твой внутренний мир.

Ощущение, что что-то не так

Это безошибочный симптом зависимых отношений. Когда тебя преследует подобное ощущение, ты как будто теряешь способность чувствовать себя уверенно, хотя видимые причины для беспокойства отсутствуют. А это не что иное, как состояние тревожности.

Дисбаланс в отношениях и ощущение, что ты приносишь себя в жертву

Этот симптом зависимых отношений берет свое начало в одном из мифов о романтической любви, упомянутых выше: «Любить – значит отдавать, ничего не требуя взамен».

Он напомнил мне случай Клары, 35 лет, замужем за Энрике, 38 лет, пара с ребенком. Помню, как они вместе зашли в мой кабинет. Говорила только Клара; Энрике делал вид, что все это его не касается. После полуторачасового сеанса у меня сложилось впечатление, что только Клара была заинтересована спасти эти отношения и что, возможно, она являла собой пример созависимой женщины. Энрике, несмотря на имеющиеся у него проблемы с азартными играми, больше никогда не приходил, а Клара в течение целого года еженедельно посещала мой кабинет.

– Мария, я прилагаю огромные усилия, чтобы сохранить эти отношения. Я истощена морально и физически. Я теряю вес, я чувствую, что больше не выдержу. Я тысячу раз пыталась поговорить с Энрике. Я уже не знаю, что делать.

Клара – из тех людей, к которым невозможно не проникнуться нежными чувствами. Это ответственная, внимательная, ласковая женщина и прекрасная мать. Она одна справлялась со всем: ребенок, работа, дом и отношения с мужем. Но у каждого человека есть внутренний предел.

Однажды она сказала мне:

– На прошлой неделе у нас состоялся очень серьезный разговор, пока наш ребенок спал. Я ясно дала Энрике понять, что больше не могу. После этого разговора он, похоже, взялся за ум, но я боюсь, как бы в ближайшем будущем все не вернулось на круги своя. У меня такое ощущение, как будто я одна тащу все на себе.

И Энрике действительно всегда поступал одинаково. Любопытно, что Клара смирилась с тем, что ее муж не принимает участия в супружеских отношениях. А все дело в том, что мы привыкаем ко всему, в том числе и к тому, что влечет за собой страдания.

Клара и Энрике по-прежнему вместе, но благодаря психотерапии женщина добилась потрясающих успехов. Клара отнеслась к ней очень серьезно, осознала свою ситуацию и перестала быть одной из этих «женщин, которые любят слишком сильно».

А теперь посмотрим на ситуацию, в которой оказался Диего 24 лет. На примере его токсичных и зависимых отношений мы разберем следующие их характеристики.

Партнер является приоритетом в жизни

Диего замечательный парень. Спортсмен, трудолюбивый, умный, красивый. Он пришел ко мне на консультацию, потому что его одолевали сомнения, касающиеся его романтических отношений. Он встречался с девушкой по имени Олайя, его ровесницей. Их познакомил общий друг. Диего утверждал, что в целом у них с Олайей все хорошо, но иногда возникают ситуации, которые его расстраивают.

В процессе нашей беседы Диего признался мне, что Олайя для него важнее всего, и привел несколько примеров из жизни.

Например, он рассказал, что прежде чем строить планы на выходные с друзьями, он всегда спрашивает у своей девушки, не хочет ли она провести с ним время. Олайя же в большинстве случаев договаривается о встречах с подругами, не предупреждая Диего, и он чувствует себя покинутым. В этой ситуации Диего все делал правильно: демонстрировал Олайе, что ему важны их отношения и что она – часть его жизни, поэтому он учитывает ее желания, прежде чем организовать индивидуальное или совместное времяпрепровождение. Олайя же, судя по всему, планировала свою жизнь, не принимая в расчет их отношения.

Диего также рассказал мне, что, если он предлагал Олайе совместные планы, она, как правило, их отвергала. Когда же инициатива исходила от Олайи, то Диего бросал все, чтобы провести с ней время. Однажды она прислала ему сообщение о том, что она хочет немедленно встретиться с ним. Несмотря на то что Диего в этот момент общался со своими друзьями, он тут же придумал предлог, чтобы оставить их, и отправился на встречу с Олайей.

Это уже не казалось мне здоровыми отношениями, когда партнеру отведено так много места в жизни. Зато это напоминало абсолютный приоритет, характерный для зависимых отношений.

В другой ситуации Диего должен был готовиться к сдаче экзамена. Накануне Олайя позвонила и сообщила, что ей очень тоскливо, и Диего весь день уделял внимание ей, а не учебе, что в итоге обернулось незачетом.

Вспоминается мне и другой рассказанный им эпизод. Диего перенес хирургическую операцию, и ему наложили несколько швов в зоне брюшной полости. Прошло всего две недели после операции, когда Олайя настойчиво предложила ему сходить с ней в парк развлечений. Вместо того чтобы остаться дома, восстанавливаться после операции, Диего заставил себя пойти с Олайей. В итоге шов разошелся, и Диего вновь оказался в больнице.

Три последние истории свидетельствуют о том, что Олайя является абсолютным приоритетом в жизни Диего, тогда как Диего для Олайи – нет. Могло сложиться впечатление, что все три эпизода – это просто случайное стечение обстоятельств или надуманная проблема. Казалось, разрешить эту ситуацию довольно просто: поговорить с Олайей, чтобы она осознала происходящее, а также научить Диего обозначать свои личные границы и развить в нем самолюбие, чтобы приоритетом для него был он сам (разумеется, в рамках здравого смысла, оставив Олайе такое место в его жизни, которого она заслуживает). В отношениях как таковых меня ничего не насторожило: обычно, чтобы подтвердить или опровергнуть свои гипотезы, я обращаю внимание на подозрительные симптомы другого рода. Проблему я обнаружила лишь на следующих сеансах, когда в жизни Диего стали случаться ситуации, которые вкупе с вышеупомянутыми рассказами и выявили токсичность и зависимость отношений.

Однажды Диего пришел на прием, безутешно рыдая.

– Что с тобой?! – я была потрясена.

– Олайя меня бросила. Говорит, что ее чувства ко мне уже не те, какими были в начале отношений, и что, по ее мнению, я не способен сделать ее счастливой.

Как будто ее счастье зависит от Диего! Вот так понимание любви у Олайи! С такими способностями она далеко пойдет.

Диего рассказал мне все подробности, и в тот же день мы приступили к работе.

Отношения нерегулярны. «Ни с тобой, ни без тебя»

Через две недели мы снова встретились.

– Я смотрю, ты весь светишься от счастья, Диего! – сказала я с улыбкой. – Как прошли эти недели?

– Очень хорошо, я снова встречаюсь с Олайей.

Улыбка исчезла с моего лица. И не потому, что я не порадовалась за Диего – просто мои подозрения начали подтверждаться. И, как показали следующие недели, я не ошиблась: это был порочный круг расставаний и примирений.

Опасность этой мелодрамы

Те, кто меня знает, подтвердят, что я люблю пошутить и посмеяться во время сеанса (разумеется, в тех случаях, когда это уместно). Я считаю, что смех помогает снять напряжение в любой ситуации. Поэтому каждый раз, когда Диего рассказывал мне, что сказала или сделала его возлюбленная, я спрашивала: «Что, опять мелодрама?» И Диего улыбался и отвечал: «Да, Мария, опять. Сегодня такое расскажу – Голливуд рядом не стоял!» Его отношения с Олайей напоминали сценарий мыльной оперы. Разрывы были очень драматичными, а примирения – очень страстными. Каждая переписка в WhatsApp, которую Диего мне показывал, напоминала сцену из романа «Сумерки».

Время шло, и вот уже сам Диего начинал наши встречи словами: «А у нас очередная мелодрама!» – и мы смеялись, потому что уже знали, что нас ждет.

Эти мелодрамы опасны тем, что не обходятся без эффекта эмоциональных американских горок.

Это эффект, характерный для токсичных отношений.

Чувствовать себя как на американских горках – это синоним состояния эмоциональных качелей, когда сегодня все хорошо, а завтра все плохо (или чередование позитива и негатива). Некоторые люди признаются в том, что просто не могут иначе. Но им, скорее всего, неизвестно, что в этих перепадах отражена сущность прерывистого подкрепления, одного из наиболее характерных и одновременно самых опасных явлений в токсичных и зависимых отношениях.

Если к нам поочередно относятся то хорошо, то плохо, чередуя поощрение и наказание, то мы оказываемся на крючке. Да-да, нас подсаживают на такое обращение, как на наркотики. Причем так подсаживают, что в некоторых случаях можно говорить о самой настоящей зависимости.

Прерывистое подкрепление – это то, чему легко научиться, при этом оно является одним из самых мощных методов манипулирования. Подкрепляет в данном случае не что иное, как манера обращения с партнером. С помощью прерывистого подкрепления можно приучить к тому, что романтические отношения – это чередование любви и ненависти, прекрасных и ужасных дней. Партнер привыкает к тому, что всегда должен быть начеку – а вдруг произойдет что-то плохое, к тому, что любовь – это одновременно драма, и страдания, и страсть, и счастье. Но в действительности любовные отношения не должны быть такими. Чтобы они развивались успешно, требуются определенные усилия, но это отнюдь не значит, что нужно приносить себя в жертву. И уж тем более не значит, что нужно испытывать постоянное напряжение.

Данная зависимость, вызванная чередованием эмоциональных взлетов и падений, является одной из причин, по которым оказывается так сложно прекратить токсичные отношения. В таких отношениях партнеры, как наркоманы, подсаживаются на подкрепление – главным образом, созависимый партнер (в нашем случае это Диего, который не знает, когда получит дозу подкрепления в виде примирения, но находится в постоянном ожидании, потому что это стандартная схема поведения Олайи).

Ответственными за эти эмоциональные взлеты и падения являются молекулы дофамина, серотонина, фенилэтиламина, эндорфинов, адреналина, норадреналина и окситоцина. В зависимости от количества этих веществ в организме мы либо кайфуем, либо хандрим.

Выброс окситоцина, известного также как гормон любви, происходит, когда мы ласкаем, целуем или обнимаем партнера, занимаемся сексом, чувствуем, что любимы. Это одно из веществ, отвечающих за создание и укрепление близких связей.

Серотонин – это нейромедиатор. Когда уровень серотонина понижен (что характерно для стадии влюбленности), именно его нехватка заставляет тебя постоянно думать о твоем избраннике. Когда отношения стабилизируются и привязанность между людьми укрепляется, уровень серотонина увеличивается, что создает эмоциональную стабильность.

Эндорфины – это группа гормонов, которые избавляют от боли и страданий. Поэтому, когда в отношениях наступает примирение и все временно налаживается, у тебя возникает ощущение, что вся предшествующая этому драма не так уж и важна. Можно сравнить эффект действия эндорфинов с обезболивающим препаратом.

Дофамин – это нейромедиатор желания и удовольствия, и речь идет не только о сексе, но и о мотивации. Дофамин – это вещество, которое преобладает в системе вознаграждения головного мозга, и, если говорить об отношениях, он усиливает мотивацию к тому, чтобы быть с любимым человеком.

Дофамин и серотонин ответственны за то, что мы подсаживаемся на возлюбленного: хотим всегда находиться с ним рядом и ищем физический контакт. Чтобы было понятно, о какой степени зависимости идет речь: упомянутые гормоны вырабатываются с той же интенсивностью, что и при употреблении наркотических веществ или участии в азартных играх.

Эффект дофамина таков, что пребывание с человеком, к которому ты неравнодушен, заряжает тебя энергией, мотивирует, дает чувство радости и ощущение, что все плохое позади.

Именно это и происходило с Диего. Когда в отношениях с Олайей все было хорошо, он буквально преображался: работал лучше всех, занимался самообразованием и даже переставал чувствовать необходимость посещать психотерапевта.

Совершенно иное он испытывал, когда в отношениях с Олайей все было плохо. При очередном расставании уровень дофамина в организме Диего снижался, и он отчаянно хотел только одного – снова быть с ней и снова испытывать прежние ощущения (или, как он сам говорил, «чувствовать себя, как прежде»). Что свидетельствует о том, что его мозгу недоставало этих выбросов дофамина.

Фенилэтиламин, который является начальным соединением для дофамина, – это вещество, которое дает это приятное чувство витания в облаках. Его действие длится от трех до четырех лет (Ничего не напоминает? Продолжительность такая же, согласно антропологу Хелен Фишер, как у стадии влюбленности).

С тобой случалось такое, что ты сидишь себе спокойно дома, но вдруг получаешь сообщение от любимого человека, и тебе кажется, что сердце готово выпрыгнуть из груди? Вот! Частично за это ощущение ответственен дофамин, а частично – норадреналин.

Норадреналин – это еще один нейромедиатор, который вызывает чувство эйфории и возбуждения (не забывай, что речь идет не только о сексе). Отсюда и наша нервозность, стыдливый румянец, глупый смех, повышенное потоотделение или чувство, что сердце сейчас выпрыгнет из груди.

Адреналин, который действует совместно с норадреналином, высвобождается в период стресса и тревожности, в данном случае в пору влюбленности, каким бы парадоксом нам это ни казалось. Потому что на самом деле влюбленность – это аномальное состояние организма, привыкшего к общей стабильности в жизни. Адреналин отвечает за учащение пульса и сухость во рту.

БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ ПОРХАЮТ ПО ВИНЕ АДРЕНАЛИНА

Это вещество стимулирует перистальтику, иными словами, заставляет нас почувствовать порхание бабочек в животе. Перистальтика – это физиологический феномен, когда мышцы пищеводной трубки сокращаются, позволяя ее содержимому продвигаться от желудка к выходным отверстиям. Одним словом, когда ты чувствуешь порхание бабочек в животе, на самом деле это не что иное, как состояние тревожности.

Когда в отношениях есть проблемы, уровни адреналина и норадреналина в организме снижаются, что выражается в пассивном поведении и катастрофической нехватке энергии.

Все эти гормоны, присутствуя в организме то в избыточном, то в недостаточном количестве, являются причиной абстинентного синдрома, или ломки по любимому человеку и по тем ощущениям, которые ты испытываешь, находясь рядом с ним.

Как становится понятно из рентгенограммы этой переписки в WhatsApp, Элена в приступе гнева заблокировала своего партнера. Это спровоцирует у нее невыносимую ломку, когда миндалевидное тело ее мозга, отвечающее за импульсивное поведение, отключится. На смену гневу придут ощущения, характерные для эмоционального спада, который вызван колебаниями гормонов в организме. Иными словами, когда Элена успокоится, то злость исчезнет, и она пожалеет о своем поведении. Как правило, после такой ситуации именно импульсивный человек делает первый шаг к примирению, чтобы извиниться и попытаться наладить отношения со своим партнером.

Отношения – это постоянное чередование ссор и примирений

Прерывание токсичных отношений циклично, и в этом процессе выделяются три фазы.

Влюбленность, или конфетно-букетный период

Как уже говорилось в предыдущей главе, на этой стадии ты чувствуешь себя настолько влюбленным, что считаешь, что нашел любовь всей своей жизни. У тебя ощущение, будто связь между вами особенная, магическая и намного более мощная, чем со всеми бывшими партнерами. По сравнению с этой связью все твои прошлые отношения кажутся тебе просто забавными эпизодами из жизни. Вы без ума друг от друга, и вам не дано узнать, возможны ли отношения между вами, если только не попытаться. Поверив во все эти взаимные любовные признания, ты ныряешь в омут с головой. Судьба наконец подарила тебе нечто настолько прекрасное, чего не увидишь даже в голливудских фильмах. Дни страданий, когда казалось, что ты никогда больше не сможешь никого полюбить, остались в прошлом.