Читать книгу: «Прежде, чем мы поженимся…», страница 2

Как задавать вопросы наиболее дипломатично?

Тут главное, чтобы процесс не смахивал на собеседование или допрос.

Не стоит обсуждать много за раз, одного какого-то пункта вполне хватит для разговоров на целый вечер. В конце концов у вас ведь нет дедлайна, есть процесс узнавания и составления себе мнения, а стоит ли данного персонажа рассматривать всерьез.

По форме есть несколько подходов.

Расскажите историю своих знакомых, персонажей статьи в интернете или фильме/книге, семьи родителей

Вложите в историю интересующий вас контекст. А в конце спросите, что он думает по этому поводу. Как бы он поступил в своей семье.

Пример: Представляешь, мою подругу сократили на работе, даже не предупредили, просто собирай вещи и до свидания. Она так расстроилась! Деньги конечно неплохие были. Еще и ребенка они планировали, тоже затраты. Но у нее муж конечно молодец, поддержал ее, сказал, что мол ерунда, семью он и сам прокормит, а для ребенка это даже хорошо, зато беременная будет в полном покое. Как думаешь, он прав? Все-таки время такое, денег всегда не хватает.

В этой истории вы и описали ситуацию, где семью обеспечивает муж. И выразили свое восхищение такой позицией. Но в то же время оставили пространство для маневра в виде вопроса «как думаешь, он прав?», не настаивая однозначно на своем мнении.

Мужчина может свободно и безбоязненно выразить свою точку зрения. Возможно, он согласится, что и сам поступил бы также, а возможно пустится в рассуждения о тяготах заработка и недопустимости женской безработности.

Тогда вы сможете либо восхититься его позицией, либо рассказать, например, что сами планируете в замужестве посвятить себя заботам о муже, доме, детях, а не зарабатыванию денег, например. Или наоборот, что будете работать, рожая исключительно в выходной.

Так вы дадите человеку и свою версию, как планируете поступать в данном вопросе.

Слушайте, что рассказывает он о ком-либо и вплетайте сюда свой вопрос.

Например, он рассказывает, как его друг сам готовит офегительные блюда, часто даже вместо жены. Вы тут же можете спросить: «А ты тоже хорошо готовишь? Когда у тебя будет семья, ты тоже хочешь готовить сам»

Обсудите вопрос как тему для беседы, не про вас с ним конкретно, а в общем.

Пример: я заметила, что все больше семей выбирают быть чаэлдфри. Как думаешь, это нормально, ну типа вообще не иметь детей даже в браке.

А дальше вы имеете возможность взаимно поделиться своим видением о детях.

Отмечайте полученные ответы в своей шпаргалке. Но, разумеется, дома, а не при мужчине)))

Если вы обсуждаете нечто до помолвки, всегда обсуждайте это отвлеченно!

Используйте формулировки типа:

«когда я выйду замуж, я буду/хочу/планирую» или

«в своей будущей семье я конечно вижу/хотела бы это вот так».

То же самое про него «а ты как будешь делать в своей семье»

Никогда не давайте понять, что рассматриваете ВАШУ С НИМ СОВМЕСТНУЮ семью в данном вопросе. Иначе мужчина почувствует, что вы на него давите.

Если вы уже помолвлены, обсуждение может и должно носить уже более открытый характер!

Правила и заходы те же самые:

– не более одной темы за раз

– лучше на примере кого-то или мировой тенденции

Только в конце уже можно спросить «а как будет у нас?» и после того, как выслушаете мнение мужчины, озвучивайте, как хотите/видите это вы.

Поскольку разговор будет идти уже про вас обоих конкретно, остреньких моментов и разногласий станет больше.

Ведь одно дело – разглагольствовать о чужих людях и в теории, и совсем другое – давать конкретные обещания конкретному человеку, с которым собираешься жить всю жизнь.

Возможно, в этом контексте на какие-то вопросы мнение поменяется не только у мужчины, но и у вас самой!

В таких диалогах вы не только проясните конкретные моменты, но и научитесь договариваться непосредственно друг с другом, выработаете свои механизмы поиска консенсуса:

– на каких принципах мы договариваемся – по справедливости, «один раз мне, один тебе», «девочкам надо уступать», «я мужик, как я сказал» и т.д.

– кто кому уступает

– за кем последнее слово в случае невозможности прийти даже к компромиссу

Само по себе это тоже важная и крутая часть Брачного Договора.

Проверьте еще раз полученные ранее ответы!

Как мы говорили выше, на пороге брака мнения могут поменяться. Наиболее глобальные вопросы либо те, насчет которых вы не уверены, стоит обсудить повторно с прицелом именно на вас.

Есть еще один момент, который нужно учесть и держать в голове при обсуждении!

Клиентки довольно часто спрашивали меня «Ну хорошо, вот допустим мы уже помолвлены и начали обсуждать и договариваться уже более открыто, говорим о более важных вещах, уже конкретно о том, как будет в нашем браке. А что если по ходу этого обсуждения я выясню, услышу нечто, что принять буду категорически не в состоянии? Что тогда делать? С одной стороны, я уже пообещала выйти замуж, мы уже рассказали родственникам, уже отдали аванс за ресторан, купили кольца…. А с другой, я вдруг пойму, что категорически не согласна с чем-то и он не уступит…. Как тогда быть?»

Вопрос хороший.

Ведь теперь ваши отношения приобрели публичный официальный характер и на кону как ваше общее счастье, так и репутация человека, так сказать. Ну и затраты уже понесены. В общем сложно и неприятно.

Поэтому самое разумное – постараться в такую ситуацию не попасть.

– Каким образом? – спросите вы – если предложение уже сделали, тут либо «да» говорить, либо «нет». Всякие «подумаю» и «мы еще плохо знаем друг друга» всё равно звучит как «нет» и скорее всего будет воспринято как отказ. Отношения точно испортятся.

В принципе, я тут согласна с вами. Поэтому соглашайтесь, если вам хочется.

Можете даже сразу подать заявление. Сейчас его можно подать за год до регистрации. Вот и выберете максимальный срок. Если уже весна, скажите, что вам мало времени на подготовку, а жениться вы хотите только летом. Так вы и время выиграете, и предложение примете, и сомнений своих не выдадите.

Просто ещё какое-то время не рассказывайте об этом никому.

Попросите жениха хранить секрет, например, под предлогом, что сначала хотите сами насладиться и привыкнуть к новому статусу, а уж позже порадовать родителей, познакомиться с родней, раздавать приглашения друзьям и т. д.

Используйте этот «период тишины», чтобы активно дообсудить всё, что еще не прояснили, не договорились.

Вот хотя бы сверитесь по этой книге и как поймете, что все пункты отсюда обсудили, согласились, договорились, можно считать, что вы готовы.

Если во время прицельного обсуждения вы столкнетесь с непримиримыми противоречиями, что ж, заявление можно аннулировать и тихо расстаться, никто ничего не знает и не узнает. Никакого ущерба репутации и самооценке со стороны других людей.

Также в этот период не стоит тратить деньги на подготовку. Купить всё вы успеете после того, как будете точно уверены, что вопросов друг к другу у вас не осталось.

При соблюдении этих двух условий расставание даже в статусе помолвки не будет таким неприятным и обидным.

В любом случае, даже если вы сейчас читаете это и понимаете, что у вас есть неразрешимые противоречия, но вы уже всем сказали, деньги потратили, не попасть в такую ситуацию вы уже не можете, потому что вы уже в ней, что ж, вы должны помнить, что пока вы не поженились, вы ничего этому человеку не должны.

Невеста – это всё равно еще не жена.

Вся ваша жизнь, да и его жизнь тоже, не может быть принесена в жертву только потому, что вы пообещали выйти за него.

Это не честность и не благородство. Это глупость.

Если вы понимаете сейчас, что не можете принять этого человека, уходите сейчас.

Да, это будет неприятно. Да, вы подвели человека в каких-то моментах.

Но всё же это менее неприятно и подло, чем испортить жизнь себе и ему, не правда ли?

Просто задумайтесь, как люди попадают в гармоничные или негармоничные отношения в браке?

Про гармоничную пару обычно говорят, что им «повезло» встретить подходящего человека.

Но ведь партнеров мы не в лотерею выигрываем. Нам не вручают их по лотерейному билету или государственному сертификату. Мы сами выбираем людей, которым скажем «да» в загсе.

Как же получается, что мы говорим «да» неподходящим людям?

Вариантов два.

Либо мы плохо узнали или даже совсем не узнали человека, поэтому не заметили тех качеств, которые нас теперь не устраивают.

Либо уже тогда, на стадии ухаживаний и помолвки, мы понимали, что есть вещи, которые мы не можем принять и смириться с ними. Но у нас были еще какие-то резоны выйти замуж за этого человека.

Так, например, женщина бывает ослеплена деньгами или красотой мужчины и торопится стать его женой, не разобравшись, что это вообще за человек.

А бывает, что женщина видит- мужчина выпивает, он ненадежный и плохо зарабатывает, но она так боится остаться совсем одна, что соглашается выйти за него даже такого.

Итог и того и другого всем известен: нескончаемый поток взаимных претензий делает обоих разочарованными и несчастными не только их самих, но и их детей, если они появились на свет раньше, чем эта парочка успеет развестись.

Поэтому, милые девочки, старайтесь отнестись к процессу выбора внимательно и ни в коем случае не соглашайтесь на «то, что есть», если оно вам уже сейчас поперек горла.

Никаких «стерпится-слюбится» и «я его изменю» не будет и не бывает в принципе. Исходите всегда из того, готовы ли вы прожить жизнь с тем человеком, какой он есть сейчас. Или что он изменится не более, чем на 10% от имеющегося.

Изучите всё как следует. Ведь вы не машину покупаете и даже не квартиру.

Вы принимаете самое важное решение в своей жизни – кому вы эту самую свою единственную жизнь доверите. На кого потратите бесценное и невосполнимое время.

Но в то же время, помните (ещё раз!), вы не собеседование проводите! Не перегибайте с серьезностью, отнеситесь к этому творчески и получайте удовольствие от интересных разговоров и классных свиданий.

Не отчаивайтесь, если подходящим не окажется первый же кандидат или даже десятый. Мы и платье-то идеальное покупаем не с первой примерки. Помните, классное свидание- это отлично проведенный вечер, а дурацкое свидание – классная история для посиделок с подружками. А вы обязательно найдете своего человека.

Те же, кто читает эту книгу, чтобы уже в браке составить свой договор, придать отношениям более четкие границы, иметь больше уверенности в совместном будущем, помните, что обсуждение с любовь и уважением к интересам другого – лучшая стратегия достижения договоренностей.

Ну а теперь пора нам приступать к разбору самого Брачного Договора.

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР.

Сферы жизни и вопросы по ним представлены в произвольном порядке. Это просто список тем. Последовательность обсуждения, время обсуждения вы выбираете самостоятельно.

Многие пункты могут перекликаться в разных сферах. Это нормально, пусть вам не кажется, что это повторы.

На самом деле один и тот же вопрос, обсужденный в свете разных сфер жизни, неожиданно может иметь два разных ответа.

Например:

– Кто готовит еду? – я.

– А кто зарабатывает деньги? – мы оба

– Ну тогда еду готовим по-очереди

Главное, чтобы к моменту заключения брака были достигнуты договоренности по всем вопросам.

1. КОНЦЕПЦИЯ СЕМЬИ

1)Что такое семья? Что для нас семья?

2)Какие цели у нашей семьи?

Представьте себе, что вы хотите создать бизнес. Вы нашли, как вам кажется, подходящего партнера и начали действовать.

Вот только, договариваясь о деле, вы использовали такие общие слова, как бизнес, успех, прибыль, много денег. Вы оба вдохновлены и рады новому предприятию, вы взялись за дело с огромным энтузиазмом, но вот через месяц выясняется, что вы планировали открыть бутик с китайскими футболками в ближайшем ТЦ, а ваш партнёр собирался добывать дальневосточного краба и продавать его в Норвегию. В итоге у вас арендован бутик, нанят морской траулер (или на чем там добывают крабов), потрачен весь стартовый капитал и абсолютно потеряно представление, что теперь с этим всем делать. Представили? Абсурд, скажите вы. Кто так делает дело? Бизнес конечно же никто так не делает. А вот семьи так создаются сплошь и рядом. Встретив понравившегося человека, мы ведем себя так, как будто семья это понятное, совершенно очевидное, а главное для всех одинаковое явление. Которое просто случается.

Как там обычно озвучивают жизненный цикл человека? Садик, школа, университет, работа, женитьба, замужество, дети… Но вдумайтесь, садик, школа, институт, работа имеют цель. А семья? А дети?

Ведь Семья, как всякое предприятие, проект, тоже создается ради чего-то.

Каждый человек, вступая не просто в отношения, но именно в брак, безусловно имеет какие-то цели, которые собирается реализовывать через семью.

Успешной семья становится тогда, когда цели и ценности у партнеров совпадают.

К сожалению, люди мало задумываются об этом и совсем об этом не говорят, не пытаются «сверить часы» и в итоге имеют дисфункциональный союз, не радующий никого из участников.

Какие могут быть цели у семьи?

Самые разные. Например, монархи заключали браки с целью рождения наследника престола, обеспечивали страну будущим правителем. Богатые влиятельные семьи часто заключали браки с целью объединения капиталов, усиления влияния, продвижения по политической лестнице. Самой частой целью брака конечно же является рождение и воспитание детей – то есть реализация себя как родителя.

Очевидной целью также является иметь уникальные близкие отношения с кем-то.

Женщина также может сказать, что это помощь, поддержка и защита от мужчины. А мужчина, что цель его женитьбы – это получение заботы и уюта.

Многие также сказали бы, что вступили в брак потому, что не хотят быть одни. Кто-то считает, что семья – это партнерство по интересам.

В общем, я думаю, что показала вам, какой это многогранный вопрос. И обязательно стоит порассуждать на эту тему с потенциальным супругом. Хотя бы попытаться сформулировать, какие цели наша семья будет иметь как единая система.

3) Какова длительность нашего семейного проекта?

4) Как мы видим семью во времени?

Это один из важнейших мировоззренческих пунктов, о котором как-то не говорят, но на самом деле, когда пара попадает в кабинет психолога с определенной проблемой, вдруг оказывается, что вопрос «а на как долго мы вместе» они вдруг дают разный ответ. Один может считать, что брак должен быть один и на всю жизнь, поэтому готов бороться за существующий союз до последнего, а второй полагает, что люди должны быть вместе лишь до тех пор, пока их всё устраивает, а если возникли проблемы, какой смысл терпеть, проще разойтись. Есть еще вариант, когда супруг рассматривается как партер для воспитания детей и, соответственно, когда дети вырастут, каждый может жить дальше своей жизнью. Или партнер по некоему духовному пути. Или ещё чему угодно. В общем вам стоит подумать, решить и обсудить, какой вы оба видите длительность вашего брака и от чего это зависит.

5) Какие у нас приоритеты как у семьи?

6) Что для нас первично? Интересы семьи, интересы партнера, свои интересы?

ОБЯЗАННОСТИ И ПРАВА МУЖА И ЖЕНЫ.

Фактически это логическое продолжение темы концепции семьи. Любое совместное мероприятие – бизнес, семья и т.д. строится на взаимных обязанностях и вытекающих из них правах.

Да-да, ваши права в браке вытекают из обязанностей мужа, а его права – из ваших обязанностей.

Поэтому,

КОГДА ОДИН НЕ ВЫПОЛНЯЕТ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, ДРУГОЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ УЩЕМЛЕН В СВОИХ ПРАВАХ!

Это круговая порука, поэтому

В СЕМЬЕ НИЧЕЙНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ НЕТ!

Никогда не видитесь на истории типа «ну будет делать тот, кто будет успевать» или «будем делать это вместе».

Запомните, при таком раскладе «успевать» всегда будете вы, если нет четкой договоренности, как именно вы будете делать это «вместе», значит делать это будете именно вы.

И все, что не является закрепленной обязанностью другого, фактически станет вашей обязанностью!

Во избежание семейного неравенства берем список обязанностей и прямо-таки назначаем ответственных.

Глобально можно выделить три сферы обязанностей в семье.

Это деньги, быт и забота о детях.

Деньги.

О них подробно речь пойдет в следующей главе. Вам предстоит ответить на вопрос, кто должен зарабатывать деньги, обеспечивать семью и в каких соотношениях. А также что конкретно входит в понятие «обеспечить».

С этим всё не так просто, как кажется. Многие мужчины, например, согласны с утверждением, что они должны обеспечивать семью, но подразумевают под этим, например, еду, жилье и потребности детей, элементарную одежду и средства гигиены для жены. Но вот вторую пару кед, ногти, ресницы, косметику, фитнес или поездки на отдых они оплачивать не готовы, и считают, что на свои «хотелки» женщина должна заработать сама, если ей так надо. Также хорошо бы определиться, что мы считаем потребностями, а что роскошью, и кто оплачивает то и другое.

Из того, чья это обязанность и в каком проценте, каждый понимает, на что вправе рассчитывать и с чем обращаться к партнеру.

Быт.

Здесь я имею ввиду не только домашние обязанности.

В широком смысле эту сферу можно назвать жизнедеятельность семьи.

Она состоит из следующих составных:

1)Домашнее хозяйство: приготовление еда, чистота, уход за домом, одеждой,

Сейчас хочу сделать отдельную ремарку для девочек, которые считают, что домашний труд не ценен и не ценится.

На самом деле это стереотип, навязанный нам мужчинами, притом не лучшей их частью, а теми, кто хотел бы нахаляву пользоваться всеми благами семейного очага, разводя при этом крепостное право. Если хотите для себя расставить все точки над ё, просто вбейте в любой поисковик вакансии «домработница с проживанием» и «няня с проживанием» и посмотрите зарплаты на этих вакансиях.

Это довольно дорогой труд на рынке, девочки!

Человек, который устроится по найму совмещая эти две функции, будет получать около 80 000 рублей! Имея при этом бесплатное жилье от работодателя!

Далеко не каждый мужчина в нашей стране зарабатывает такие деньги, чтобы платить такую зарплату, и чтобы ему еще что-то оставалось.

Поэтому, если при обсуждении этих вопросов мужчина начинает рассказывать вам про то, что это несправедливо, чтобы мужик работал и всё обеспечивал, а жена значит будет «просто сидеть дома и играть с детишками», имейте ввиду, либо вы имеете дело с инфантильным человеком, который не очень представляет, как это все устроено, сколько это труда и сколько стоит такой труд, либо с человеком, который всё прекрасно понимает, но намеренно обесценивает чужую работу, чтобы на этом выиграть себе каких-то не очень честных бонусов.

Ни то, ни другое не очень хорошо.

Для диагностики вы можете рассказать ему о домашнем труде и привести аргумент с зарплатами тех, для кого такой труд – профессия.

Если человек адекватный, просто мало осведомлённый, он примет ваши аргументы к размышлению и в конце концов сделает вывод, что это очень даже справедливое деление.

Если же он продолжит упираться, игнорировать факты и утверждать, что «баба должна всё по дому, но и пахать тоже должна сама» или, в лучшем случае, молиться на мужика, который ее обеспечивает как на благодетеля и подателя милостыни, терпеть его капризы, выполнять все прихоти, значит вы имеете дело с абьюзером. Готовы ли вы становиться крепостной крестьянкой у барина, дело ваше, но выбор должен быть свободным, добровольным и осознанным.

2) Социальные коммуникации: ремонтники, сантехники, электрики, закупка продуктов, организация отдыха и путешествий

3) Обслуживание имущества: ремонт дома, дачи, авто, техники, перестановка мебели.

Подробный перечень вы найдете в соответствующей главе.

Традиционно домашнее хозяйство берет на себя тот, кто не зарабатывает в это время деньги. Это логично.

Ведь это и есть два основных поля труда в семье.

Такое распределение дает добытчику право на отдых дома, а хозяйственнику право быть обеспеченным всеми благами.

Социальные коммуникации и обслуживание имущества чаще всего делятся между партнерами.

Хотя в традиционном варианте семьи эти два пункта тоже отводятся мужчине. И в принципе, это справедливо, потому что женщине остается львиная доля третьей сферы – дети.

Дети.

Забота о них чаще всего практически полностью лежит на женщине. Кормление, гигиена, прогулки, лечение, развитие, социальная адаптация, развлечения и занятия – всё это на 90% выполняет женщина. Мужчина выступает больше в роли помощника, подменяя женщину на короткие промежутки времени.

Иногда дети требуют такого большого количества времени и сил, что на мужчину временно перераспределяется даже часть обязанностей по хозяйству.

Эта система видится мне наиболее гармоничной и справедливой в плане нагрузки. Но у каждого человека, естественно, может быть свой взгляд на права и обязанности в семье.

Ваша главная задача эти взгляды осознать, сформулировать, сопоставить. А главное закрепить своё распределение как договоренность.