Читать книгу: «Пустой», страница 2

– Маааш, – слышу, улыбается, – электрички больше не ходят. Ты меня обманула.

Чёрт, чёрт. Я же так не люблю, когда у меня дома остаются чужие люди. На самом деле, я не обманывала его, а просто не заметила расписание нужных электричек. И что теперь делать? Оставить его у себя или слиться?

Ладно, ладно, ладно.

– Возвращайся назад, – приглашаю его к себе.

Спустя несколько минут он постучался в дверь. Я полусонная и уже без косметики открыла ему, улыбнувшись.

– Извини. Я не знала, что электрички уже не ходят, – сказала я.

– Может, выйдем на балкон покурить?

– Ох, я, наверное, не хочу. Меня манит моя кровать. Зовёт меня, слышишь? – усмехнулась я, делая вид, что меня тащит что-то невидимое в комнату. – Спи вот в этой комнате, – показываю ему пустую, – и я пошла спать. Спокойной ночи.

– Спокойной ночи.

Обычно я не делала так, не оставляла у себя дома кого-то чужого. Но и выгнать я его тоже не могла. Я, словно старая ворчащая про себя бабка, поплелась к своей кровати, пару минут ещё слышала, как Сергей вышел на балкон и подкурил сигарету, но быстро уснула.

Утро. Дверь в мою маленькую, но уютную бежевую комнату закрыта, большое окно, но штор нет. Солнце ослепляюще светит в глаза, я поворачиваюсь на другой бок, чтобы поспать ещё немного, но вдруг меня будит мужской голос за дверью. Я широко открываю глаза, чтобы понять, откуда это взялось, порой спросонья тяжело сразу вникнуть в реальный мир. Но… Я слышу его голос и просыпаюсь. Я слышу его голос и понимаю, чёрт, как это выходит? Почему мне кажется, что это самое что ни на есть мяукание:

– Маааш, – а звучит, словно «Муррр…», – приготовь мне яичницу.

«Аааааа?!» Широко распахнуты веки. Сердце стучит, что звон его слышно в ушах. Взрыв. Эйфория. Солнце в глаза, да и плевать. Волосы дыбом и по коже пробежались мурашки. Сладко потянуться, лёжа в постельке? Не сегодня. Эмоции. Эмоции. Эмоции выше разума…

Именно так я проснулась этим утром. Знаете, какая первая мысль была в моей голове? Странная, но это моя мысль, первая, с которой я проснулась в то утро. «Я не хочу его отпускать».

Только спустя минуту я поймала себя на мысли – почему вчера мне было абсолютно наплевать на человека за дверью, и даже немного не приятно оставить у себя нежеланного гостя, а сегодня я не хочу отпускать его?

Я выхожу из-за двери проверить, не сошла ли я с ума. Впрочем, была к этому совсем близка. Хм, точно, близка…

– Доброе утро, – он широко улыбнулся мне.

– Доброе, – улыбнулась я в ответ, но совсем потерянной, сонной и не понятной улыбкой и так же растерянно спросила: – Яичницу?

– Можно.

Мы отправились на кухню, где я сделала нам кофе и завтрак.

– Ты такая милая, когда сонная, – улыбнулся Серёжа.

– Спасибо, – тихо поблагодарила я и отвернулась к холодильнику, пытаясь собрать мысли по полкам. – Я совсем забыла, – опомнилась я, – у меня ведь в холодильнике банановый пирог. Хочешь попробовать?

– Пирог? С удовольствием!

Я положила ему самый красивый кусочек, думая о том, что вряд ли повара можно удивить своими кулинарными способностями, но пусть хотя бы это будет «неплохо» выглядеть.

– Маш, – попробовал он моё изобретение, – это нереально вкусно! Дашь мне рецепт?

– Эмм… Тут не сложно. Но раз тебе правда нравится, конечно, – растерялась я.

Так смешно я мямлила, перебирала слова и неловко щёлкала пальцами, сжатыми за спиной.

– Я такого не пробовал.

– Приятного аппетита, – пожелала я, всё так же растеряно и, словно, крадясь на пятках, села рядом с ним.

А потом мы разговорились. Мы ещё пол дня были вместе. Всё это время мне было очень непонятно моё состояние. Странно испытывать в некотором роде тёплые чувства, совсем ничего не зная о человеке. Он что-то рассказывал, а я слушала. Слушала, а не слышала. Он улыбался, а я в ответ самой искренней, как ни к кому, улыбкой. Мне было интересно наблюдать, как он двигается, что говорит, как реагирует на мои вопросы. Его жесты, мимика, то, как он оборачивался на меня, улыбаясь и то, как он поднимал брови от удивления, походка – всё свело меня с ума. Я не могла убрать из головы мысль о том, какой он в постели постели. Желание было безудержное. Но до тех пор, пока он не ушёл, мы разговаривали обо всем и мне было хорошо. А потом он всё же ушёл. Под вечер. С той минуты мне стало действительно очень грустно. Так грустно, что будто чёрные полосы меня окутали с ног до головы. И вроде ничего плохого не произошло. Он. Просто. Уехал. Домой. Но, Боже, как я не хотела его отпускать. Захлопнув за ним дверь, я выглянула в окно балкона в надежде ещё раз его увидеть. Хотя бы издалека. Но больше я его не увидела. Остальные пол дня прошли в смятении.

Я ходила по квартире, как сумасшедшая, туда-сюда. То пела песни, то хотела разреветься навзрыд, пила кофе, курила одну за одной и так не смогла найти себе места и ответа на вопрос «как?». Как это произошло? В какой момент это щёлкнуло, перемкнуло и вырубило пробки?

Я прекрасно помню этот момент…

Одеваюсь. Сажусь в автобус. Нет, этого лучше не делать. Но мне так хреново на душе и непонятно почему. Остановись, – шепчет голос внутри меня. А я не слушаюсь. Я выезжаю. Это не поможет решить мои проблемы, я знаю, что завтра мне будет плохо. Но я слабачка. Хорошая отмазка, правда?

Скрутка купюры, трек, вдох.

Так вышло, что наш с Сергеем график совпадал, на моё счастье. Каждый свой рабочий день я окрылялась мыслью о том, что сегодня встречу его. Мне так хотелось узнать его ближе. Я просыпалась в четыре утра и приводила себя в порядок. Макияж, причёска, кофе. Я хотела быть для него особенной. И мне казалось, что я была такой для него. С ним мне вообще многое казалось особенным. В том числе и он сам.

Свою работу я любила. Скорее не так, я любила в своей работе его присутствие. Я заряжалась настроением от его улыбки с утра. Странно, правда? Я, как маленькая, влюблённая девочка с пока ещё ветром в голове крутила его в своих мечтах. Наверное, я всё же маленькая влюблённая девочка. С ветром в голове.

Представляете, открываю дверь, захожу в ресторан, спускаюсь в раздевалку, а там он. Стоит улыбается, гладит рубашку, надевает её на обнаженное тело. Пока он застёгивает пуговицы, я стою, оперевшись на стену и нагло наблюдаю за ним. Он поворачивается ко мне, улыбается и я захожу внутрь. Раздевалка маленькая и мне так хочется, чтобы она была ещё меньше, чтобы нам было совсем тесно. И я расплываюсь в самой искренней улыбке, смотрю в его глаза и мечтаю видеть их каждый день.

– Привет, – говорит он.

– Привет. Как дела? – я стараюсь не показывать того, что растворилась в этой минуте, в его глазах, улыбке и заставляю его ответить мне на вопрос.

– Хорошо, Маш. А твои?

– Отлично, – ответила я.

Спустя минуту, когда он вышел из раздевалки, я быстро переобулась и скрылась в уборной, достав из лифчика пакетик. А дальше – работа. Я принимаю заказы, спешу пробить их и время от времени поглядываю на него. Улыбаюсь. Он тоже улыбается мне в ответ. А в сердце зажигаются все огоньки и я наполняюсь энергией. Меня словно подогревает с обеих сторон. Обе стороны – не нормальные. Не правильные. Одна сторона совсем дьявольская –  порошок. Другая – менее обидная, страсть. И не понимаю, что хуже, ведь последствия ожидаются дерьмовые от обеих сторон.

Час-пик прошёл и Серёжа собирается на перекур.

– Выйдешь? – приходить мне эсэмэска.

И мы снова выходим в нашу арку, я, немного его стесняясь, пытаюсь поддержать разговор, но практически не могу связать и двух слов.

– Ты и сейчас работаешь стриптизершей? – вдруг спросил он.

– Нет, пока нет, – быстро ответила я, глядя в пол.

Он задумчиво закурил сигарету:

– А как это вообще происходит? Я пришёл в клуб, ты меня встретила и что потом?

– Я начинаю раскручивать тебя на деньги, – уверено начала рассказывать я, выдохнув дым, – просить угостить алкоголем, а после того, как ты напился, позову тебя в приватную комнату.

– Приватная комната, – усмехнулся Сергей, – и что же, хочешь сказать, ты не ублажала своих клиентов чем-то большим, чем просто танец?

– Нет, я никогда не работала с интимом, – ответила я честно, немного затаив обиду внутри, потому что он так подумал.

Но чего я ожидала? Рассказать всем вокруг о своей ночной жизни, о том, как я зарабатываю, крутясь на пилоне, разводя мужчин и доставляя им удовольствие приватными танцами, а потом ждать, что ко мне будут относиться, как к невинной девушке? Уж точно нет. Но я не боюсь рассказать правду про себя. Мне не стыдно и не было стыдно сказать, что я – стриптизерша.

– Хочешь сказать, что у тебя ни разу не было клиента, который тебе предложил бы больше денег за то, что ты с ним переспишь?

– Были, конечно, были. Но это не значит, что я спала с ними, – я честно наставила на своём.

– Но ведь были те, которых ты хотела?

– К каждому гостю я относилась как к очередному кошельку, они не возбуждали меня и я не рассматривала этих мужчин в качестве объекта для секса. Я привыкла так.

– Хм… Ну понятно, – недоверчиво ответил он, но я и глазом не моргнула, хоть и не хотела, чтобы он думал обо мне плохо.

Потом мы заходим в ресторан и я вижу укоризненный взгляд шефа в нашу сторону. Своим взглядом она окинула меня с ног до головы, сделав недовольное лицо. Да, шеф у нас девушка. Приятная на внешность, симпатичная и на первый взгляд, очень милая.

– Добрый день, – поздоровалась я.

– Здраст-т-т-ть, – ответила шеф.

Если бы не её укор в мою сторону, возможно, у меня не появилась бы к ней неприязнь с самого начала. Но я, как человек с глубокой душой, тонко чувствую людей. Так что эта нелюбовь была совсем личной.

Позже, когда я уже включилась в работу, обслужила несколько столиков и убралась, я получила эсэмэску от Серёжи:

– Маш, шеф злая. Она говорит, нам нельзя общаться с официантами. Это было адресовано в мой адрес, как я понял. Хоть и говорила она это при всех.

– Что за бред? – разозлилась я, – С чего это?

– Она думает, что у нас с тобой… Это может помешать работе.

– Но мы ведь не перестанем общаться? – я замерла в ожидании, но всё же ответила чуть грубее: – Мне плевать на неё.

– Нет, конечно, не перестанем. – И тут я свободно выдохнула.

Мы всё равно общались, несмотря на её недовольство. И именно тогда мне хотелось ещё больше общаться с ним, но больше не назло, а потому что это было… Можно сказать запрещено. Я ненавижу, когда покушаются на мою свободу. Ну вот такой я человек. Почему я должна прятаться? Я свободна. Никто не имел права запретить мне общаться с ним. Я знала о запрете отношений на рабочем месте, ибо так ж знала, что это мешает работе. Но меня не останавливало, нет, не останавливал даже тот факт, что я могла потерять работу. По сути мне было плевать на этот ресторан и людей, которые в нем находятся. Для меня эта работа была своего рода игрой. Важно было одно: я чувствую себя хорошо рядом с ним. Нет. Я чувствую себя космически. По-другому трудно описать то захватывающее чувство, которое обвивало меня с ног до головы.

Мы постоянно переписывались. На работе и вне её. Я почти никому не отвечала на сообщения, я почти никого не видела… Но каждый раз, подойдя к стейшену, где лежал мой телефон, я знала, что там есть хоть одно сообщение от него. Меня распирало любопытство, что же там написано сейчас. Знаете, его сообщения я как будто чувствовала. Я слышала, что это он написал. Я знала, если загорелся мой дисплей – это он и никто другой. Не важно, где я была – на работе или дома, где-то ещё – у меня всегда было время ответить ему.

Я не хотела работать официантом. С самого первого дня, когда я впервые зашла в этот ресторан, я ловила себя на мысли, что пришла сюда ненадолго. Немного разобраться с долгами и накопить денег, а потом уйти. Я согласна, денег можно заработать в почти лбом другом месте, но мной как будто что-то правило, будто это не я управляла своими действиями. Будь то стечение обстоятельств тли предсказание гороскопа со словами: «Не спешите уходить с новой работы, даже если это кажется вам бессмысленным». Да, но буквально за пару недель я уже так привыкла к этому месту… К месту, где был человек, который украшал моё пребывание в V. И не только в V., но и всю жизнь на тот момент.

И всё же денег было катастрофически мало для меня. Единственное место, где я могла подработать – это клуб. То есть, конечно же, это не единственное место, но я думала так на тот момент. А что я ещё умею? Девочка двадцати лет со средне-специальным образованием товароведа, где я совсем не хотела учиться и сделала это только по настоянию мамы, так как в пятнадцать у меня состоялся внеплановый переезд. Я любила деньги. Почему? Не понятно. Я ведь совершенно не умела ими распоряжаться. Иногда мне казалось, что я больна шопоголизмом или каким-то другим …измом. Но всё же, время от времени, я придумывала идеи, как можно заработать другими путями. Правда, они тоже не совсем честные. Иногда мне везло в автоматах, иногда я играла на деньги.

Ещё один пример. У меня был знакомый лет тридцати – тридцати пяти. Состоятельный человек, высокий блондин, с хорошей машиной и собственной квартирой. Одет с ниточки, отглаженная рубашка, брюки, на руках часы от Michael Kors, чистая до блеска обувь. Говоря о внешности, он был страшноват, тем самым не очень приятен мне. У этого человека был фетиш – стриптиз. И как-то раз он попросил меня станцевать ему в машине, за определенную плату, разумеется. Я согласилась. Полчаса нахождения в месте, где мне было не особо приятно, но тем не менее, пять тысяч в кармане. В общем-то ничего сложного. Просто танцы, как в клубе, но с одним зрителем. Всё это было без лишних движений. Кому то это может показаться не логичным, но, поверьте, в мире много необъяснимого. Он предложил мне заработать во второй раз. Я подучила от него смс, когда была на работе. В тот момент на нашу открытую кухню зашёл Сергей.

– О чем думаешь? – пишет он спустя несколько минут,, увидев, что я стою около барной стойки с телефоном в раздумье.

– О том, что сегодня нужно выйти на подработку ночью.

– Будь аккуратнее.

– Всё хорошо.

Он ведь понимал. Он понимал, что я иду работать не официантом и не продавцом.

– Я почему-то переживаю, Маш, за твои там… Чёрные схемы заработков, – и немного погодя: – Ты такая, же как и я. Ходишь по лезвию ножа. Вот такая ты. Знаю, я чувствую своих людей. Не знаю, зачем я это тебе говорю, но я правда за тебя переживаю.

–– Приедешь ко мне на выходные? – не обращая внимание на его слова спросила я. Но не потому что мне было всё равно. Просто мне нечего было ответить. Я и сама знала, что делаю неправильно.

– Выходные с тобой, круто, Маш! Я с радостью, – и мне было так тепло от этих слов.

Я признаюсь вам честно, на тот момент я уже хотела наркотиков. Хотела не так, что имела желание развлечься или не спать двое суток, а понимала, что снова почувствую себя живой и веселой. Я покупала. Вместо того, чтобы откладывать деньги, я ехала в другой район за пакетиком с изображением дьявола.

Скрутка купюры. Трек. Вдох…

Я танцую в новом Lexus у своего знакомого, получаю деньги и иду домой. Получаю от него смс:

– Всё было великолепно.

И новая стадия отходника – психоз. Время было под вечер. Я лежала в поту без сна и молилась, чтобы это быстрее закончилось. Я тряслась от холода и страха, звуков, что доносились из кухни. Вероятно, это гремел холодильник, но мне было адски страшно по-своему. Тогда из большого зала с балконом я переехала в соседнюю комнатку. Быстро содрала постельное бельё с дивана, вытащила зарядку для айфона из розетки и убежала. Я запирала дверь в свою маленькую комнату и стучала кулаками по подушкам. Еще я вспомнила, что Серёжа обещал приехать, а я снова не подготовленная ждала его и одновременно жалела о предыдущей дозе.

Он написал, что скоро будет. Я на последних силах иду в ледяной душ, как будто пытаюсь смыть с себя остатки нервоза. Стрёмно в свои двадцать опираться на стенку, чтобы на раздолбать себе голову.

Смотрюсь в зеркало – блестящие коричневые глаза, немного уставшие, блестят не естественно, конечно. Выпрямляю волосы. Да, знаю, что они портятся от утюжка. Но я привыкла к таким процедурам, хоть и волосы у меня очень густые и кудрявые. За мое недолгую жизнь мне раз пятьсот сказали, что о таких волосах мечтают все, а я помню, как будучи подростком, вырывала себе клоки волос, потому что хотела, чтобы они были как у всех. Чашка крепкого кофе. Тушь, духи. В общем то я готова. И вот звонок в домофон.

– Это я.

Я открываю входную дверь. Ну вот и привет. Зачем мне мир вокруг, если даже сквозь двери до моего порога светит солнце, когда он заходит? И мне не нужно уже было ничего. И мне становилось хорошо. Я больше не чувствовала на себе отходняк от наркотиков. Хотя наркоманкой я чувствовала себя больше обычного.

Бывает же, когда болит голова, принял цитрамон и через некоторое время уже не болит. Моим цитрамоном стал он. Каким-то странным образом в меня вселялась энергия для жизни и для времени, чтобы отдать его ему. Я клянусь. Проходило всё. Боль, плохие мысли, негатив. Появлялась эйфория от его присутствия. Это то, что можно сравнить с наркотиками и даже больше. Ни с кем другим, никогда я не чувствовала себя так.

Он зашёл с бутылочкой хорошего красного. Знал, что я люблю. Знал, как меня спасать, не зная, что нужно спасать.

Вы когда нибудь видели взгляд человека, который смотрит на вас сквозь душу? Честное слово, сквозь самую душу…

И вот я наблюдала, как он меня рассматривает своими глубокими зелёными глазами, в то время, когда я пялилась на его губы, шею, мечтала поцеловать его. Это желание было больше, чем ровно дышать. Я слушала, как чувственно и задумчиво он говорит. Меня бросала то в жар, то в холод и все мурашки мира собрались и  покрывали моё тело с головы до ног. Помните вампирскую сагу? Если бы я была Беллой из «Сумерек», я бы точно знала, как играть её роль.

– Хорошее вино, – обратила внимание я.

– Да, мне тоже нравится. Ты ведь обычно не пьёшь?

– Да. Но сегодня я даю себе отпор, – улыбаюсь я, – я согласна сделать это в хорошей компании.

– Почему ты выбрала стриптиз? – спросил Сергей и уставился на меня, отпив вина из своего бокала.

– Это было неожиданно для самой меня, – ответила я.

– Расскажи мне.

– На самом деле ничего особенного. Я приехала в Питер, устроилась на работу, в продажи. Продавала одежду сначала женщинам, затем поняла, что с мужчинами работать проще и одевала мужчин. Спустя два месяца ушла, потому что продажи упали, а мне хотелось больше денег. И в ту же неделю мне предложили работу танцовщицей. Ну а что мне? – рассуждала я, – Мне двадцать, я первый раз услышала о таких больших деньгах, вот и поехала на собеседование. Сначала было страшно. После первого дня мне было противно от самой себя… – я начала вспоминать свои «грязные» танцы, – утром я шла домой с пачкой денег и плакала. Ругала себя за то, чем я занимаюсь. А потом меня отпустило. Я больше не стеснялась раздеваться и танцевать приватные танцы гостям. Я общалась с мужчинами и узнавала их. Мне стало интересно, ведь я была неуверенной в себе девушкой. Я научилась красиво двигаться. Ещё одним бонусом стал тот факт, что я больше не принимала всё близко к сердцу, как я это делаю обычно. Говоря более сентиментально – моё сердце стало холодным среди людей, для кого самое важное – это деньги. Но я поняла, что это не моё. Я чувственный человек и прятать свои чувства глупо. А в клубах я их прятала. Деньги лечат, говорят..

– Ужасно быть стриптизершей в двадцать, – подумав, нахмурился Сергей, но продолжил: – я не могу поверить, что ты там ни с кем не…

– Нет, я не спала ни с одним гостем! И это – чистая правда.

– Фигура у тебя красивая. Тебе нужно идти в модели, а не официанты.

– Ну а ты, кем бы ты хотел быть? – спросила я, сделав вид, что не обращаю внимания на его слова.

– Всё, что я люблю – это рисовать. Так я выражаю себя.

– Покажешь мне свои рисунки?

– Ну… Я не профи, конечно.

И он открыл галерею в телефоне. Сергей показывал мне ярко изрисованные заборы и электрички. Знаю, что где-то это считается хулиганством, но я в восторге от этих работ, честное слово! Я и сама просто обожаю рисовать с самого детства. Художница-стриптизёрша, пишущая стихи, изучившая мужчин с ног до головы, до дрожи сентиментальная и порой надоедливая плакса, время от времени страдающая депрессиями – это всё про меня. Рисунки… Мне это было крайне интересно.

– Очень красиво, Серёж.

– Спасибо. – И тут он увидел листы бумаги на столе: – А это что? Это твоё?

– Да, но я не профессиональный художник…

– Маш… Это очень круто! – восхищался он, взяв мои рисунки без спроса, – Ты молодец. Даже портреты?!

– Я не профи. Честно.

– Нет, это… Очень красиво!

Мне было приятно это слышать от человека, который рисует так замечательно, да ещё и от того, к которому я не равнодушна.

Мы болтали ещё некоторое время за бутылочкой вина. А потом провалились в сон под музыку.

Я просыпаюсь ночью в непонятках. Оказалось, что я уснула, сидя на диване. Опускаю глаза вниз и вижу, что его рука обхватила мое колено. Он сладко спит рядом. Я осторожно дышу и чувствую, что в моей душе удобно расположились приятные эмоции. Я бужу его и предлагаю пойти в комнату, где более удобно. Он обнимает меня и берет на руки. Наконец-то он обнимает… Внутри меня волнение и радость. Я отвечаю ему взаимностью и подпускаю ещё ближе. Наши губы были в миллиметре друг от друга, но едва касались. Я чувствую губами, что он улыбается. А потом притягивает меня к себе и целует. Мы лежали и целовались около часа. Это было лучшее пожелание спокойной ночи.

Меня эйфорило, как от новой дозы. Нет, скорее всего, наркотики стояли на втором месте по уровню эйфории. Я тихо дышу, пытаясь не разбудить его, и, будто порошок поступает в мой организм, вокруг всё становится ярким и красивым. Мы будто отложили секс, чтобы потом понять, каково это, чтобы оттянуть этот момент, но только оттянуть, чтобы потом насладиться совсем.

Я не хотела вставать с кровати тем утром, я не хотела повернуться на другой бок, я ничего не хотела больше, кроме как остаться в этом моменте, что был, в этом «сейчас». Это было лучшее утро в моей жизни. Это было круче всего в моей жизни на тот момент.

Я вообще не любитель целоваться. Знаете, есть люди, которые предпочитают лучше обняться, чем обменяться слюнями. И я отношусь к категории обнимашек. Махнув рукой, говорю теперь: люблю целоваться. Даже не так. Обожаю его губы.

Мы лежали в кровати и обнимались целое утро. А потом я приготовила нам завтрак. Сырники с шоколадным сиропом и кокосовой стружкой, подала с клубникой и капучино.

– Безумно вкусно, Маш, – а я улыбалась в ответ.

«Я буду готовить тебе всё, что ты хочешь, только не уходи», – думала я.

– А ты веришь в гороскопы? – осторожно спросила я, листая ленту предсказаний «на сегодня».

– Ну… Вообще да.

– У тебя сегодня хороший день, пишут в гороскопе, – хихикала я.

– Спасибо, мой личный астролог, – добро ответил он.

Точно. Последнее время я всё чаще стала увлекаться астрологией, иногда просто до пиков. Могла целыми днями сидеть и читать про знаки зодиака и прочую чушь. А может быть и не чушь… Но в любом случае мне интересны оккультные науки.

– А что в твоём гороскопе?

– И у меня хорошо, – кратко ответила я, хоть и прогноз на этот месяц был таков: начало романтических отношений на работе.

Так-то в точку, правда?! Ух, посмотрим, чем закончится любовный роман! Или не закончится?…

– Правда, что близнецы – двойственные люди? – спрашиваю я.

– Как это?

– Ну например, как пишут вот: сегодня он весь такой хороший, нежный, а завтра ненавидит тебя.

– Да нет, у всех, конечно, настроение меняется, но зачем ненавидеть просто так?

– Может быть, это выходит не по твоему желанию. Просто ты такой человек.

– А что ты можешь сказать про себя?

– Про меня не правду пишут, – улыбаясь отмахнулась я.

– А что правда? – Он вдумчиво смотрел в или глаза, – Какая ты?

– Такая, какой ты меня видишь.

Никогда не говорите эти слова, если в них не уверены. Очень часто мы хотим показаться сильными, уверенными в себе, а на деле малейшая ситуация выбивает нас из калеи. Но человек то думает что ты та сильная личность, и помощь тебе не нужна. Да и вообще иногда молчание – золото, как в старой, но правдивой поговорке. Когда мы оказываемся не теми, кем представлялись, очень скоро мы жалеем об этом.

Но потом он снова уходил.

Серые тучи нападали на мою квартиру, все становилось чёрным и туманным, мне становилось плохо, я хотела сломать стены, мой диван был неудобным, за окном шёл дождь, гроза, молния, мне холодно, мне больно, мне страшно. Из кухни снова доносятся звуки. Одеяло не греет в квартире будто минус десять. Я хочу перемотать время к утру и остаться там подольше. В кровати, с ним.

И я не могу уснуть, мучаюсь в попытках закрыть глаза, на что уходит пара часов, а утром нехотя посыпаюсь. От недосыпа болят глаза и жутко ломит тело. Мне нужна доза. Я второпях собираюсь, надеваю блузку наизнанку, делаю глоток кофе и спешу на работу. Я звоню Ане, я реву, я ору, что влюбилась, но у нас даже ничего не было.

– Меня переклинило, Ань.

– Маш, ты что, плачешь? – удивилась она, – Я не знаю, что ответить. Я не слышала, чтобы ты плакала.

– Это провал, – не обращаю внимания на её слова, – Эти отношения обречены!

Аня меня успокаивает. Она в шоке от того, что я плачу, я долго, долго, долго не плакала. Я вообще думала, что разучилась испытывать эти эмоции, все думали, что я такая вот вся кремень, а оказалось, что у меня тоже есть кнопка включения.

– Ну почему ты думаешь, что у вас ничего не получится? – говорит Аня. – Вдруг всё будет хорошо? Это же хорошо, Маш, испытывать эти чувства. Расслабься.

Нет. Я с самого начала знала, что у нас хорошо не будет. И что никаких нас вообще не будет. Я знала, но почему-то не хотела в это верить.

– Ань, со вчерашнего дня прошло сто лет. Я уже скучаю по нему.

– Я понимаю тебя… Но делать выводы раньше времени всё же не стоит.

Я на работе. Настроение так себе. Время семь утра и я ужасно хочу спать. Он пришёл на работу. Он, самый красивый из всех в этом месте. Темные волосы, высокий рост и его спортивное тело. Если бы он носил облегающую одежду, я бы сошла с ума прямо перед гостями. Всё. Снова перекрывает. Эйфория, улыбка на лице, готовность работать на все сто, я люблю этих гостей, я люблю это место, я люблю сонного злого бармена, я люблю рассеянного менеджера, я люблю китайцев из триста пятого номера, я люблю администратора на ресепшене, который забыл распечатать мне информацию о количестве завтраков. Бах! Бах! Бах!

И я, кажется, люблю тебя… «Да что ты такое говоришь, – успокаиваю я сама себя, – нельзя влюбиться за пару дней, нельзя, Маша!»

Я помню эти сообщения, что витали в моих мыслях, когда мне стало невыносимо угадывать, нужна ли я ему или он хочет играть:

– Серёж, а что между нами?

– Огонёк.

Это было не понятно мне. Я спросила, что между нами, потому что хотела слышать, что мы вместе.

На выходных мы снова были в моей квартире. Это были снова разговоры за вином и глаза в глаза друг другу.

– Ты красивая, – он погладил меня по щеке.

Он не часто мог приехать. Но сколько чувств, Боже, сколько чувств было в каждой встрече!

Я поставила бокал на стол и пошла в комнату, проведя по его руке. Боковым зрением я увидела, как он идёт за мной. Остановившись в коридоре, он обнял меня за талию и прижал к стене. Он нежно целовал мою шею, губы… Я расстегивала пуговицы на его рубашке и снимала с него одежду. Иногда я видела его глаза, но чаще закрывала свои и растворялась в поцелуе. Он обхватил мои бёдра руками и поднял меня. Это было… Всё это было, как в фильмах.

У нас первый секс. Какая разница, сколько их там было, когда секс с ним был первым? Именно эта захватывающая страсть, желание касаться его, желание отдавать себя в эти руки. И это самый что ни на есть чистый кайф. Эта страсть меня охватила полностью, настолько, что если бы кто-то спросил меня, сколько будет два плюс два, я бы вряд ли ответила. Мы отключали телефоны. Мы просто были вместе. Это самый настоящий торч. Это больше, чем наркотики.

Я чувствовала каждое его движение, то, как он скользил губами по моим плечам и то, как он реагировал на мои стоны. Я не закрывала глаза, потому что мне нравилось наблюдать за его взглядом, который он не контролировал. Иногда он брал меня за волосы, но делал это крайне осторожно, будто бы он стеснялся меня. Он так нежно трогал пальцами мою грудь, а я словно проваливалась сквозь кровать. И потом мы рухнули на пол вместе и посмотрели друг на друга. «Это чистый торч» – не в первый раз подумала я. Серёжа молчал и поглаживал мою руку.

А когда он уехал снова, вот тогда спросила его, что между нами.

Что для него это означало? «Огонёк»… Разве можно так описать отношения между мужчиной и женщиной? Неужели этим словом можно понять всё происходящее между нами и то, чего мне хотелось бы понять?

Мне хотелось слышать, что мы вместе. Наверное, каждой девушке после первой ночи хочется знать, что это не игра, что все не напрасно, что у этих отношений есть шанс на будущее. Мы, девушки, тонкие натуры, даже если и с виду кажемся кремнем. Честно, я очень переживала. Но его ответ вывел меня на неприятные эмоции, я огорчилась так сильно, что вокруг меня всё загрустило. И пошёл дождь. В другой раз я бы хладнокровно отнеслась к такому ответу, а то и вовсе не спрашивала бы. Может быть, с кем-то другим. Но он уже успел запасть мне в голову. А что теперь с душой?

Мне было уже неисправно плохо на следующий день после наркотиков. И снова приходилось вставать в четыре утра, чтобы собраться и задаться целью на день: не сдохнуть.

Я писала стихи с детства. Понятно, что будучи младше, стихи были совсем другими. Знаете, у поэтов есть такое время, когда муза не покидает, потому что кто-то или что-то вдохновляет на творчество.

На отходниках я постоянно писала о нём. На самом деле я писала бы и в трезвом состоянии, просто отходняк усиливал мою тёмную сторону и стихи получались более больными, а это как раз в моем стиле и точно под то настроение. Иногда это было похоже на бред сумасшедшего, но он всё равно их понимал. Или мне так казалось, что понимал… Честно, мне уже куча всего казалось.

Зачем он говорит, что переживает за меня? Он и сам себя спрашивал об этом. Но он лишь чувствовал, а я сделала вывод, что не безразлична ему и уже построила свой мир иллюзий в голове. Это свойственно мне. Я всегда о чем то мечтаю, строю свои планы в голове, жду, что счастье упадёт мне на голову… В свой мир трудно пустить постороннего человека и открыть ему все потайные уголки, но ещё труднее объяснить, что происходит по ту сторону.