Читать книгу: «Как оторвать ребенка от телефона», страница 5

Как понять свое состояние?

Все люди абсолютно разные. В психологии существует целый раздел, занимающийся изучением характера, описанием типов, сущности, а также исследованием его развития и формирования. Отсюда следует, что и на поведение своих детей все реагируют индивидуально. Кто то, увидев проблему, сразу срывается и переходит на истошную истерику, а другой может терпеть полгода, молчать, а потом – срыв. Как правило, характеры у всех уникальные, но при определенном стечении обстоятельств родитель переходит в реакционное воспитание.  Простым языком мы называем эти обстоятельства точками кипения, и их необходимо знать.

Если по-простому – «Когда меня несет? Когда я слетаю с катушек и превращаюсь в неуправляемую жижу эмоций?». Например, после звонка из школы или после очередного недопустимого поступка. Даже самых просветленных может накрыть абсолютное помутнение рассудка, если дело касается собственного ребенка.

Например, я теряю контроль при сильной усталости, как правило вечером. Если сознание в это время суток сталкивается с малышом, который что-то пачкает или проливает, начинает таскать еду. Запускается автоматическое реагирование – раздражение, злость, гнев и вспышки ярости.

Подобные ситуации надо учиться быстро замечать, это дело опыта и практики, хотя до совершенства получается доходить далеко не всем.  В такие моменты очень помогает юмор – следует посмеяться над собой и своей неадекватностью. И ключевое – в следующий раз поступить более адекватно.

Как перестать раздражаться?

Что испытывает родитель, когда видит своего сына или дочь, играющего в телефон? Самая популярная эмоция – раздражение.

Интересно, что в этот момент мы сами часто сидим с гаджетом в руках, но недовольство, что он/она не бежит самостоятельно делать уроки, растет и требует выхода. А если мы действительно заняты чем-то серьезным, то детское безделье вызывает резонное недовольство. И мы срываемся. Зачем носить эмоциональный мусор, если можно вывалить его на своего сына или дочь, правда?

В этих случаях стоит задуматься: «Какова моя доля ответственности?» Возможно, мы не позаботились заранее о создании мотивации к обучению. Часто на реактивное воспитание нас выводят разность наших ожиданий между «каким бы я хотел видеть своего ребенка» и реальностью – «какой он по факту». Тот есть результат не тот, который мы ожидали. Это толкает к срыву.

В такие периоды надо поразмыслить над тем, что именно я, взрослый, несу ответственность за все, что происходит. И спокойно продумать, что мне как родителю нужно делать, чтобы подобная ситуация не повторилась, спланировать и честно попытаться реализовать.

А накопленное раздражение эффективней пустить в работу, чтобы были ресурсы для создания насыщенной среды в виде спорта и досуга, наполненного яркими и положительными эмоциями. Потрясающе, если хватит терпения просто обсудить то, на что вы среагировали, заодно рассказать и научить на личном примере процессу сублимации.

Как перестать срываться?

Обсудим прием, который я называю «за минуту до срыва». У каждого в доме есть электрический чайник. Сначала нужно время, чтобы вода нагрелась и начала закипать, а потом кнопка отключается автоматически.

 Наше реакционное воспитание строится подобным образом. Необходим какой-то внешний стресс-фактор, который запускает реакцию. Соответственно, чем сильнее стимул, тем менее контролируемый происходит процесс. Потом кнопка отключается – успокоились.

Очень легко эту цепочку разорвать. Надо просто обозначить, что происходит. Я обычно говорю: «Я сейчас сорвусь и начну орать, потому что …». Во-первых, дети сразу реагируют. Во-вторых, вы уже сами для себя проговорили эмоциональное состояние, тем самым, выключив кнопку до того момента, пока не произошла точка кипения. Этот прием так и называется – за минуту до срыва. Постоянная практика поможет снижать степень реактивности своей воспитательной модели.

Как по-новому посмотреть на проблемы?

 Самое распространенное заблуждение у нас, родителей, что у сына/дочери проблемы.

Как это обычно выглядит? Он/-а ничего не хочет, его ничего не интересует, только в телефоне сидит и шорты листает. Уже не знаю, что делать. Знакомо?

Дальше ситуация доходит до критической точки, начинается снижение успеваемости в школе. А родители вместо адекватных действий обычно просто безрезультатно срываются.

Обсудим еще один механизм, чтобы вы в своей голове смогли разорвать цепочку между поведением и воспитательным процессом на эмоциональной волне. Для этого нужно понять одну простую вещь. Любая детская проблема – это общая зона развития собственной личности. Все, что сейчас происходит – наших рук дело. Меняемся сами, свои подходы, как следствие наблюдаем изменения в мышлении и поведении своего ребенка.

Поэтому к возникающим сложностям нужно относиться, как к симптомам, возникшим из-за какой-то семейной дисфункции.

Например:

– если подросток вовлекается в цифровое пространство, значит в семье созданы условия, психоэмоциональная среда, от которой есть желание убежать;

– внутриличностные переживания, амбивалентные состояние, свойственные возрасту, создают зону напряжения, которые отлично снимается онлайн;

– или потребности взрослеющей личности не перекрываются, поэтому ребенок добирает что-то в сети.

И это является зоной роста психолого-педагогической компетентности для всех членов семьи. Каждый может найти и изменить механизм взаимодействия, в результате чего со временем вы получите кардинально другие формы поведения.

Поэтому для детей, которые уже привязались к гаджетам, просто забрать устройство – не работает от слова совсем. Нужно искать, причину, где формируется аддиктивная часть, на каком этапе вашей воспитательной модели происходит поломка. Тогда и симптоматика со временем уйдет.

Это очень важно понять родителям, у кого ребенок теряет интерес и мотивацию к обучению, спорту, какому-либо развитию в реальной жизни. Не нужно доводить до момента, когда личность свое место в окружающем мире определяет только в киберсреде. Не стоит надеяться, что как-то само разрешиться, и уж тем более истерить в надежде улучшения ситуации. Надо анализировать шаблоны поведения и менять те, которые приводят к сбою системы.

Если симптоматика усиливается, то с каждым годом увеличивается и зона, требующая изменений, поэтому лучше купировать сразу. Для этого достаточно просто придерживаться рекомендаций по профилактике, которые мы обсуждаем.

Почему угрозы отобрать телефон не работают?

Как-то раз в другой стране мы взяли машину в аренду, чтобы, так сказать, самостоятельно изучить остров, на котором тогда отдыхали. Естественно, любознательный интерес потащил подъехать поближе к морю, чтобы насладиться окружающей красотой. Колеса маленькой машинки быстро завязли в песке. Что мы делали? Конечно, продолжали давить на газ в надежде, что вот-вот, подтолкнем и выйдем. Но авто продолжало вязнуть, вот уже бампер прикасается с песком. Прыгающих и пытающихся на эмоциях что-то предпринять туристов, заметили местные жители. Не спеша они оценили ситуацию, достали трос и на своем большом автомобиле вытащили нас.

Примерно тот же процесс можно сравнить со своей воспитательной моделью. У любого родителя есть эмоциональная и интеллектуальная системы – то, что происходит в голове за шаг до принятия решения.

Интеллектуальная система – это функция коры головного мозга, органа, роль которого отличается от всех более низких форм жизни.

Если бы мы в тот момент на острове здраво оценили ситуацию, включили мыслительные способности, то вовремя бы поняли, что газовать на эмоциях бесполезно, то действовали бы по-другому.

Кора головного мозга позволяет думать, рассуждать, рефлексировать, регулировать жизнь с целью улучшения ситуации в проблемных и проседающих зонах, в первую очередь анализировать то, что находится в собственной зоне влияния. Родитель с развитой интеллектуальной системой обладает способностью наблюдать за реакциями эмоциональной сферы.

Что это значит?

Включаются все автоматические и инстинктивные функции, когда мы кричим на ребенка в надежде, что должно что-то измениться, и он (она) услышит. Это называется реактивность, которая порождается неумением контролировать себя и свои эмоции.

Жизнь взрослого гораздо в большей степени регулируется эмоциональной системой, чем мы признаем. Эмоции и интеллект настолько сплавлены, что по факту в большинстве семей преобладает реакционное воспитание. При этом у вас может быть высочайший IQ, но дома со своими детьми, вы действуете шаблонными и стереотипными моделями: «Сейчас телефон отберу, если уроки не сядешь делать! Или вообще без телефона у меня останешься!»

Что толку, если вы отобрали телефон? Завтра вы попадете ровно в ту же ситуацию, за которой, возможно, последует еще больший эмоциональный взрыв. Именно в такие моменты стоит остановиться и подумать, что нужно изменить, чтобы получить другой результат? Вы можете быть прекрасным специалистом, а в межличностных отношениях, в воспитании детей – полностью действовать под властью эмоций.

Родитель 21 века:

1) Развивает достаточно автономный уровень интеллекта, чтобы принимать решения, независимо от эмоционального состояния.

2) Постоянно оценивает уровень реактивности своей воспитательной модели.

3) Планирует сознательные действия, чтобы минимизировать воспитание на эмоциях.

4) Фиксирует, в каких ситуациях запускаются неконтролируемые срывы, что этому предшествует, чтобы в следующий раз сделать по-другому.

Иногда мы считаем, что ребенок доводит, поэтому я не могу себя сдерживать, контролировать. Это заблуждение. У каждого из нас есть силы, чтобы отключить кнопку в состоянии кипящего чайника. Просто необходимо осознать, что мой сын или дочь может стать таким же, неспособным контролировать себя. Поэтому при каждом стресс-факторе необходимо делать выбор в сторону более осознанного и результативного воспитательного приема.

Какое воспитание привязывает детей к гаджетам?

Перестаньте отрицать проблемы с цифровым поведением

Самый популярный вид защиты людей – это отрицание. Что это такое? Когда происходит волнующая нас ситуация, нарастание проблемы, то нам проще всего «закрыть глаза», как будто этого нет. Маленький ребенок убегает и прячется от мамы под стол, потому что еще не умеет справляться со страхом и отвечать за свой поступок. Это детская реакция – автоматическая.

Взрослые люди часто действуют по похожей модели – не признают факт проблемной ситуации. Ее нет, поэтому нечего и переживать.

В ситуациях с девиантным поведением, как правило происходят повторяющиеся, неконструктивные ссоры. Как следствие поступка или в целом из-за экранного времени. Со временем частота скандалов увеличивается, что просто позволяет сбросить эмоциональное напряжение. Поведение в корне не меняется, скорее наоборот, это толкает ребёнка дальше в сеть.

Нам легче питать себя иллюзиями, что у знакомого еще хуже и страшнее. Как ребенок, который спрятался под стол, мы привыкли смотреть на ситуации других, поговорить о чужой беде, посмаковать и выдохнуть, иными словами, перебирать чужие жизни, вместо того чтобы заниматься своей.

В случае если у вашего ребенка или подростка наблюдается: появление тревоги, злости и депрессии вне компьютера/ Интернета; потеря контроля и/или подавленность вне компьютера/ Интернета; постоянные мысли о гаджетах; игнорирование своих обязанностей; формирование ухода от реальности, как метод избегания жизненных проблем, и со временем динамика только ухудшается, то не стоит замалчивать ситуацию, ее надо решать.

Есть целый сегмент родителей, которые строят жизнь по принципу избегания, и детям эти привычки передают. Для них важнее сохранить лицо, чем признать какую-то сложность, а начать разбираться с ней – равносильно самоубийству, распаду личности, как они считают.

Стремление спрятаться за так называемым фасадом благополучия – это притвориться ребенком, который начинает строить стену из игрушечных кубиков, сидя под столом и испытывая чудовищный страх, потому что конструктивно решать вопросы еще не научился. Вам такая стратегия подходит?

 Первый признак функциональной семьи: если наблюдаются проблемы в поведении, связанные с присутствием цифровых устройств, то семья признает это и перестраивает свою воспитательную модель.

Фасад псевдоблагополучая приводит к тому, что проблемы копятся. Это патогенный семейный механизм, который, как правило, приводит к ухудшению ситуации, а не ее разрешению. Чем раньше разберетесь в вопросе, тем меньше вероятности довести своего ребенка до саморазрушающегося поведения.

Что значит тепличный ребенок?

Еще один механизм, который часто неисправен и приходит к семейной дисфункции – гиперопека.

Контролировать, брать на себя заботы, с которыми ребенок должен уметь справляться по возрасту самостоятельно, это такой же признак зависимости. Чем больше мы стараемся постелить подстилку, ограждаем от проблем, тем сложнее будет личности в дальнейшем жить. Когда мама слишком сильно старается защитить, то автоматически пропадает мотив развивать собственные ресурсы для удовлетворения своих потребностей. Повзрослев, такой ребенок столкнется с очень серьезной фрустрацией. Личность поймет, что реальность расходится с его пониманием картины мира, в которой он рос. Не всё подчиняется его требованиям, как когда-то подчинялась мама. Не все бегут обслуживать и выступать в роли личного помощника.

Такие дети начинают чувствовать злость, раздражение. Другие активно продолжают развиваться по выбранным социальным ролям, а им трудно, потому что все детство им мешали развивать навыки адаптации и выживания. Механизм преодоления трудностей не сформировался, начинается провал по всем фронтам, и в конечном итоге ребенок чувствует себя неудачником. Чем больше обломов по всем фронтам, тем больше риск, что компенсировать неудачи человек будет через уход в зависимость.

А опекающий родитель давно забыл про свою собственную жизнь, не знает своих потребностей, привык не обращать на них внимания, потому что у самого низкая самооценка. «Я живу ради детей», – подсознательный девиз такой мамы.

Во времена наших предков подросток с определенного возраста должен был ходить со взрослыми мужчинами на охоту. Даже у наших бабушек, помимо учебы, был целый перечень задач по дому и огороду.

Современный подросток, растущий в городских условиях, когда родители целыми днями на работе, а все его потребности перекрываются, не набирает самых важных навыков для дальнейшей жизни.

Важный признак функциональной семьи – передача ребенку ответственности по возрасту: поддержание порядка в своей комнате, вынос мусора, подготовка к следующему учебному дню.

Главное правило для родителей – не надо лететь удовлетворять требования по первому запросу. Если чего-то взрослеющей личности сейчас не хватает, то это не повод бежать к маме и требовать, лезть в ее кошелек. Таким образом семья с тотального контроля переходит к системе, где школьник учится самостоятельно предпринимать усилия для реализации своих потребностей, тогда удовольствие от полученных результатов будет значительно перевешивать и толкать на следующие достижения. А те, у кого этот механизм не закреплен, испытывают фрустрацию и бегут снимать это состояние в сеть.

В чем проблемы состоятельных семей и что делать?

Многим из нас кажется, что чем более благополучней семья, тем больше шансов у детей получить хорошее воспитание и образование. После перестройки в стране уже выросло целое поколение, которые родились и проживают на уровне лакшери. И многие состоятельные родители уже прошли нелегкий путь взросления, который сопровождался и проявлениями девиантного поведения, и уходом в зависимости.

В состоятельных семьях дети не знают, что такое кризис, они никогда не сталкивались с социальными лишениями, они не представляют, что такое трудные годы, когда многие семьи надеялись только на урожай со своих шести соток.

Ребенок, психика которого не сталкивается с преодолимыми трудностями, не набирает навыка адаптации к меняющейся внешней среде. И этот механизм нужно тренировать, как спортсмену, который накачивает мышечный каркас.

У нас же, даже в обычных семьях дети часто получают все по первому запросу. Например, ребенок теряет смартфон. Причина может быть любая: своровали, разбил и пр. Что мы делаем? Идем и покупаем новый, другими словами, потребность перекрывается внешним ресурсом при первой возможности. В результате личность со временем приобретает установку: «Ничего страшного, новый купят!»

В семье формируется привычка – мои потребности всегда закрываются кем-то другим, без усилий со стороны самого ребенка. Мы говорим не о зимней куртке и сапогах, то есть о жизнеобеспечении, а о крупных покупках – гаджетах, приставках, техники, организации праздников.

Чтобы развивать умение получать желаемое, нужно учить не просить, а копить самостоятельно. У такого ребенка со временем сформируется механизм, когда личность учится собирать имеющиеся ресурсы и предпринимать необходимые действия, опираясь в большей степени на себя. Тогда и ценность приобретения будет выше. А в голове сформируется часть, которая, получает позитивный опыт. А значит и установку: «Я могу сам». Поэтому, чем меньше дорогостоящих подарков, которые дети получают без особых усилий, тем лучше.

Не надо при первой просьбе или даже требовании подставлять «костыль», задача учить «ходить» – составлять план и предпринимать самостоятельные действия, тогда и мысли будут заняты не гаджетом, а целями. Привычка надеяться на состоятельных родителей очень быстро закрепляется, а перестраиваться потом очень сложно.

В обеспеченных семьях возникает и развивается еще одна специфическая проблема.

Рядом с такими детьми с детства есть люди, обслуживающие их комфорт. Вся окружающая среда, по сути, является средой потребления, и закрепляется тот же механизм – кто-то обязан перекрывать все возникающие потребности, только уже в гипертрофированном виде: приобретение дорогой одежды, гаджетов и аксессуаров.

Часто влиятельные родители целенаправленно подкрепляют поведение, где люди являются обслуживающим персоналом, подчиненными. Эту модель ребенок переносит и на общение с учителями, и даже со сверстниками, причиной большинства конфликтов, непонимания, взаимных претензий.

 В этом случае ребенок с детства воспринимает других только в одной роли – чтобы они как-то услужили, угодили. Ничего удивительного, такие дети растут в иллюзии своеобразного господства.

Но что происходит в дальнейшем? По мере взросления психика часто очень больно сталкивается с реальностью – миром, где не все спешат тебе подчиняться и как-то услужить, не спешат улыбаться и не бегут выполнять требования по первому запросу. В самых полярных формах личность рискует быть уничтоженной обьективной действительностью.

Представьте человека, у которой детские годы активного формирования картины мира пришлись на время, которое можно сравнить с пребыванием в премиум отеле. С утра до вечера тебя развлекают, предлагают прохладительные напитки, вкусно кормят, стараясь решать все вопросы по первому требованию, заваливают игрушками.

В подростковом возрасте закономерно начинаются детско-родительские конфликты. Какое состояние испытывает психическая система, оказавшись за воротами мира праздного потребления, где нужно прилагать усилия что-то делать? Страх потерять родительское содержание является причиной постоянного напряжения, стресса. Именно в этой точке часто возникает потребность ухода от реальности. И тут нужно проводить коррекционную работу.

Не стоит требовать от такого подростка, чтобы он оторвался от компьютера и занялся делом. Необходимо развивать навыки адаптации, корректировать актуальное психо-эмоциональное состояние. Бегство в интернет в любом проявлении является следствием недостатка социальных умений.

Когда ребенок привыкает надеяться на родительские ресурсы, то на подсознании у него нет стимула развиваться, учиться. Зачем? Поэтому имеет смысл с раннего детства передавать другую модель, в которой дети усваивают, что в первую очередь нужно надеяться не на влиятельных родителей, а только на себя. Что всё, о чем они мечтают, они способны построить самостоятельно, без подсознательного ожидания наследства.

Как предотвратить формирование низкой самооценки?

Каждый из нас, особенно активно интересующийся психологией, считает себя хорошим родителем. Мы учимся взаимодействовать с детьми не через страх, а через убеждение и взаимные договоренности. Тем не менее, современные дети часто чувствуют себя одинокими.

Что толкает их в сеть, общаться и взаимодействовать с чужими людьми, получать там понимание, поддержку, другие необходимые ресурсы? Почему так происходит? Не только психологическое и физическое насилие влияет на способность ребенка адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и сложности с самореализацией.

Серьезной проблемой является атмосфера игнорирования, в которой растет ребенок в семье. Это очень трудно замечать и признавать, особенно успешным и реализованным взрослым, когда у твоего сына или дочери есть все – хорошая одежда, крыша над головой, возможность учиться и получать топовое образование, но нет главного – времени на него.

Игнорирование – это вид насилия. Выросший в такой семье ребенок лишен необходимого условия развития – эмоциональной поддержки. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы, страх что-то пробовать. Подростку надо искать себя, а у него на шее уже грузик отсутствия веры в свою ценность и исключительность.

 Главное, с чего начинается любое взаимодействие и с детьми, да и со взрослыми – способности выслушать и разделить переживания. Мы же часто отодвигаем этот пункт в последний список приоритетов, которые поставлены на день/неделю/год. Именно за этим душевным теплом, поддержкой, пониманием дети часто обращаются в различные группы, сообщества. Конечно, они идут туда также и общаться, и решать свои актуальные вопросы возраста, которые требуют обсуждения со сверстниками.

Но открытый, эмоционально принимающий родитель, который практикует активное слушание, будет всегда в курсе событий, которые происходят в жизни ребенка. Сейчас даже появился соответствующий термин – эмоциональное воспитание, главная функция которого – выслушать, разрешить волнующую проблему, перенаправить внимание на другие цели. И это важно понять. Такие родители не будут сталкиваться с проблемой, что ребенок стал зависать в странных пабликах часами, и никто не знает, как быть.