Читать книгу: «Психология мужчины», страница 6

Мужская полигамия

Интересное у многих людей отношение к полигамии, в частности, к мужской. С одной стороны, это вроде как культурной явление – многобрачие, которое кому-то удобно, а кому-то интересно. Решили люди, что так можно жить, значит будут так жить, либо попытаются так жить. А с другой стороны, само желание человека иметь нескольких партнеров для секса, иметь возможность находить новых партнеров для секса, иметь нескольких партнеров для постоянных отношений, оно ведь всем свойственно в той или иной мере, ну или почти всем, потому что является врожденным, потому что сексуальный интерес к разным людям у нас у всех возникает. Это одна из страстей, с которой человеку трудно бороться, если он вообще с ней борется.

Мужчин привлекают разные женщины, в зависимости не только от их предпочтений, но и от их интимной жизни. Чем голоднее до секса мужчина, тем, соответственно, он менее разборчив в женщинах. И не может мужчина не хотеть разных и многих женщин, если он полностью здоров. Он может не позволять себе поддерживать отношения с несколькими женщинами, не идти на поводу у своих инстинктивных желаний, может не вступать в половую связь ни с кем, кроме той женщины, с которой связал свою жизнь, но это не значит, что он не будет этого хотеть. Но некоторые женщины категорически не приемлют вот эту мысль о такой природе мужчины, да и своей собственной, считая ее чем-то вроде оправдания мужской неверности, похоти и подлости. Хотя, повторю, и сами такие же от природы, просто не признают этого.

Природой так задумано, чтобы мужчина стремился разбросать свое семя везде, где только можно, дабы у людей было больше шансов размножиться, а значит и выжить. Обычная, как в таких случаях говорят, биология. Женщины тоже не моногамны по своей природе, они проявляют интерес к другим мужчинам, тоже готовы менять партнера. Просто у них, как у матерей, по задумке природы, тяга к постоянству и стабильности сильнее, ибо без этого вырастить потомство проблематично. А уже потом и культура накладывает свой отпечаток, причем, он может быть таким сильным, что перекроет инстинктивные позывы. И мы живем так, как принято жить, как считает правильным жить.

Тем не менее, какой бы не была культура, как мужчины, так и женщины поддаются соблазну и изменяют своим партнерам ради новых ощущений, ради интереса, из-за страсти, а когда и для успокоения. В некоторых культурах тех же женщин сурово наказывают за измену и все равно некоторые из них идут на такой риск и заводят романы на стороне. Вот такая у человека природа. И как ее осудишь, она практична. Если люди будут слишком разборчивыми и все начнут привязываться к одному единственному партнеру, без возможности переключиться на кого-то нового, без желания это сделать, человечество рискует существенно снизить свою популяцию и возможно даже вымрет. Поэтому, инстинкты у нас такие, какими они, судя по всему, и должны быть.

И, в частности, инстинктивно мужчина не может не проявлять интереса к другим женщинам. Если он здоров, если с ним все нормально, такой интерес будет всегда. Но что из этого следует? Следует ли из этого, что мужская измена – это нормальное явление и ее не стоит осуждать, с ней надо смириться? Конечно, нет. Природа природой, но мы же люди, мы можем осознавать свои поступки, можем просчитывать их последствия, поэтому должны это делать, принимая во внимание чувства и желания других людей, если не хотим иметь с ними проблем. Но главное, что нужно понять каждой женщине про мужскую полигамию, это что бессмысленно ее саму отрицать, не принимать и пытаться добиться того, чтобы мужчина вообще не испытывал желания. Нельзя винить мужчину за то, какой он от природы, что нередко делают женщины с преимущественно травмированной психикой, которым недоставало в жизни внимания, любви, тепла, у которых могло не быть отца, из-за чего они особенно ревностно относятся к мужчинам. Им хочется, чтобы они, мужчины, вообще не думали о других женщинах, что невозможно. Возможно лгать женщине по этому поводу, но невозможно такое желание в себе убить. Поэтому, лучше добиваться не невозможного, а того, чтобы мужчина умел себя контролировать и ограничивать. Вот это действительно важно. Это как с алкоголем, наркотиками, другими сомнительными удовольствиями в жизни. Мы можем хотеть этих вещей, но сдерживать себя, понимая, что эти вещи нам навредят.

Так что же может сдержать мужчину от измены, в каких случаях его природа не возьмет над ним верх? Во-первых, это возможности. Если мужчина по тем или иным причинам не пользуется популярностью у женщин, не умеет их соблазнять, заинтересовывать собой или, как еще бывает, у него просто нет на это времени, тогда он не сможет изменять своей женщине, даже если захочет. Ну только разве что очень сильное желание может позволить ему добиться успеха в этом деле. А таковое еще должно возникнуть. Иной раз у таких, не сильно востребованных мужчин и женщины-то нет, ибо не научились они их добиваться, поэтому одиноки. Во-вторых, убеждения. От них очень многое зависит. Некоторые мысли могут быть настолько сильны, чтобы эффективно подавляют инстинктивные позывы. Иногда такие убеждения, согласно которым измена есть сущее зло, формируются сами собой. Например, мальчик в детстве видит страдания матери из-за измен отца, который потом их еще и бросает, и делает для себя вывод, что измена мужчины – это сущее зло. Потому он может себя во взрослой жизни в подобных желаниях ограничивать, ненавидя все, что связано с изменой. И в-третьих, образ жизни. Определенный образ жизни становится со временем привычкой и человек только так и живет, как привык. Кто-то, как только с горшка слез сразу по девкам побежал, в клубах всяких начал тусоваться, а кто-то привык, скажем, учиться, трудиться с ранних лет и заводить регулярно отношения с девушками ему не свойственно. Такому мужчине проще найти одну женщину, создать с ней прочный союз и живя с ней двигаться к своим целям в жизни, зная, что дома все хорошо и спокойно. Он будет нормально удовлетворяться связью с одной партнершей. Другие женщины будут его интересовать, но он не станет искать связи с ними, ибо не привык к этому. Конечно, в этом случае гарантии верности такого мужчины нет, но она и не нужна. Вероятность, что он изменит, не высокая. Вот так, мужчина-однолюб может сформироваться по нескольким причинам. Понимая их, можно найти подходящего партнера, который вряд ли станет изменять. Давайте подробнее обсудим все эти причины.

Итак, первая причина – возможности. Чем больше у человека возможностей, тем сильнее он раскрывает свое нутро. Поэтому, никогда нельзя говорить о том, что человек на что-то там не способен, так как считает это неприемлемым для себя только потому, что у него нет возможности это сделать. Вот если, имея возможности, человек не делает чего-то, тогда уже можно говорить, что он действительно считает для себя это неприемлемым. Поэтому, если мужчина не изменяет, то надо смотреть прежде всего на то, может ли он это сделать. Начиная с внешности мужчины, продолжая его характером, уверенностью в себе и заканчивая его материальными возможностями, и статусом, можно понять, насколько удачно или неудачно могут складываться его отношения с женщинами, если он даст волю своей полигамии. Положим, внешность у мужчины так себе, он слабохарактерный, неуверенный в себе, с низкой самооценкой, нерешительный, робкий, да еще и не богат, и занимает далеко не самое почетное место в социальной иерархии. Многим ли такой мужчина будет интересен? Очевидно, что нет. Он непривлекателен для женщин ни по каким параметрам. Нет в нем ничего такого, что позволяло бы ему соблазнять женщин и получать от них желаемое. Если бы он хотя бы решил вопрос со своим статусом, с материальной обеспеченностью, это могло бы уже значительно увеличить его шансы на успех в отношениях с женщинами, независимо от всего остального. Ну или харизма, напористость, уверенность в себе могут компенсировать низкий социальный статус и отсутствие ресурсов. Но если всего этого нет, то нет и возможностей использовать женщин. Поэтому, такой мужчина может быть верным одной единственной женщине, пока его возможности ограничены. А потом… кто его знает.

Что касается убеждений, то они зависят от той среды, от того окружения, в котором рос мужчина и в котором он живет. В том числе от его родителей и в частности, отца многое зависит. Чему его в жизни научат авторитетные для него люди, какой пример они ему подадут, тем он и будет жить, тех правил и станет придерживаться, причем иногда так сильно, что жизнь человека кажется странной. Например, некоторые излишне религиозные люди, в данном случае мужчины, так сильно во всем себя ограничивают, согласно своей вере или своего ее понимания, что порой и не поймешь, какой в этом смысл. Его просто не видно. Знаете, вообще, человека можно убедить в чем угодно. Существуют мужчины, которые могут избегать всякой близости с женщиной, они монахами становятся, в других вещах себя ограничивают, потому что убеждения у них такие. Силу мысли нельзя недооценивать. Поэтому, очень многое зависит от воспитания, образования, культуры, идеологий и сформировавшихся на их основе привычек мужчины. Мужчина может быть очень привлекательным, уверенным в себе, харизматичным, статус у него может быть высокий, он будет хорошо обеспечен, но при этом его убеждения исключают возможность создания отношений с разными женщинами. Мне такие случаи известны. Но, скажу честно, это большая редкость. Но дело не в этом. Дело в понимании силы убеждений. Поэтому, многое зависит от воспитания и обучения человека, в частности, мужчины. Родителям стоит об этом задуматься. Какого сына воспитаете, такого и получите. Если именно вы будете его воспитывать, а не доверите это дело школе, улице и не пойми кому еще. И женщина потом вправе косо смотреть на родителей мужчины, который цинично и жестоко ей изменил, изменяет. И не только это делает.

Третья причина – образ жизни. Здесь, к примеру, можно такую привычку рассмотреть, как привычка очень много работать. При этом, кто-то наукой занимается, кто-то бизнесом, кто-то спортом, кто-то политикой, кто-то каким-то другим делом, и при этом человек занимается этим фанатично, уделяя своему делу огромное количество времени и сил. И бегать по девкам, когда так живешь, просто некогда и даже не хочется. Страсть такого мужчины в другом заключается. А женщина ему требуется постольку-поскольку. Одной вполне будет достаточно. Знаете, я нередко сталкиваюсь с людьми, в основном в последнее время дистанционно общаясь с ними, не вживую, которые ведут такой образ жизни, при котором они даже своим женам не могут уделять достаточно внимания. Эти люди увлечены, заняты разными делами так сильно, что даже просто и не думают о том, чтобы какие-то отношения с разными женщинами иметь, им на своих бы женщин время найти. У кого-то из них есть жены, у кого-то жен нет, но есть подружки, а у кого-то и подружек нет. В любом случае, живут эти мужчины так, что женщины для них, когда не главное, а когда и далеко не единственное удовольствие в жизни. Если женщина с таким увлеченным своим делом мужчиной сойдется, то скорее всего никогда не столкнется с изменой с его стороны. Правда, в таких случаях женщины сами могут изменить ради острых ощущений. Но это уже вопрос к женской психологии, а о ней у меня другая книга написана.

И вот, получается, что образ жизни может сделать мужчину не склонным к изменам, несмотря на его инстинктивные желания. Повторю, речь может идти об ученых, о творческих людях, о бизнесменах, горящих своим делом, которые не думают о женщинах слишком много, чтобы охотиться на них. Они могут быть настолько в свое дело погружены, что им и одной женщины будет много. Если женщина будет принимать во внимание вот такие типы мужчин, не склонных к изменам, то у нее будет возможность выбрать себе такого спутника жизни, который ее не предаст. Если для нее это важно.

А я и пишу эту главу для тех женщин, для которых это важно, которые очень болезненно воспринимают мужские измены и очень сильно страдают из-за них, вплоть до того, что подумывают о том, чтобы руки на себя наложить. А это не шутки. Поэтому, таким женщинам надо понимать все вот эти закономерности мужских измен, чтобы не считать их всех бабниками, которые могут только боль причинять. И чтобы принять мужскую природу, не пытаясь найти человека, который сочетал бы в себе несочетаемые качества. Я знаю, что женщинам очень не нравится, когда мужская полигамия оправдывается мужской природой. Многих это объяснение раздражает. Они хотят, чтобы ответственность за такие поступки лежала на сознательной части человека, а не на его инстинктах. И это правильно. Только, природу мужчину все равно нельзя отрицать. Принятие мужской природы необходимо, чтобы уметь отличать тех мужчин, которые ею умело управляют и не поддаются ее влиянию, как животные, от тех, кто рассказывает сказки о том, что никого другого не способен любить, кроме одной единственной любимой женщины. Вот такие сказки как раз-таки изменники и рассказывают.

Принятие мужской полигамии, как природы мужчины, совершенно не противоречит той ответственности, которую мужчины сознательно способны нести. Просто надо искать таких людей, которые хотят и готовы бороться со своими природными желаниями, чтобы женщина из-за них не страдала. Если женщине нужен преданный мужчина, она должна четко понимать, какой тип мужчин способен быть преданным, а не ждать преданности от того, кто слонен к обману, изменам и предательству, а уж тем более от того, кто всю жизнь этим занимался. Такой и не захочет свою природу контролировать. И никакая там любовь, на которую рассчитывают женщины, которая способна ослепить мужчину, здесь не поможет. Страсть пройдет, эмоции угаснут, и мужчина станет таким, каким он способен, готов и привык быть. И если он бабник, он им останется. Или же станет им, если возможности будут ему позволять.

Не надо идти против природы, в данном случае мужской. Надо смотреть, что сам мужчина с ней делает. Если мужчина живет такой жизнью, в которой он сам не хочет себя ни в чем ограничивать, если он хватается за любую возможность получить удовольствие, неважно, какое именно, то что от него ждать. Имея нужные возможности, он будет ими пользоваться и изменять. Люди, которые не считают необходимым бороться против своих желаний, не откажутся от них ради других людей. Они будут искать возможности обмануть партнера.

Мы, как существа, способные быть разумными, можем, если захотим, контролировать свою природу. Поэтому, П=проблема не в природе человека, она такая, какая она есть, а в его уме. Мы многое чего можем хотеть, в том числе и убивать, когда нам кто-то и что-то не нравится. Но разум нас сдерживает, если он у нас есть, если мы его не теряем. Также и с половым влечением. Кто-то понимает, что надо себя ограничивать в этом деле ради другого человека, ради дорогого партнера, а кто-то дает себе волю делать все, что хочется, потому что хочется.

Если для надежных отношений полигамия неприемлема, значит не должно ее быть. И если человек это понимает и принимает, он себя ограничит сам, чтобы иметь такие надежные, качественные, доверительные отношения. А если нет, бесполезно пытаться его в клетку загнать или на цепь посадить, все равно найдет способ свое желание удовлетворить. Тут как со светофором, если ты не переходишь дорогу на красный свет, потому что понимаешь, что надо соблюдать правила, чтобы не было трагедий, а не потому, что кто-то тебя накажет за нарушение этих правил, ты человек сознательный, ты по своей воле соблюдаешь необходимые правила. А вот если человеку сознательности, разумности не хватает, тогда ему будут палкой объяснять, что делать можно, а чего делать нельзя. Только вот, в вопросе мужской верности/неверности, все-таки надо полагаться на разумность мужчины, а не на палку.

Хороший парень

Есть такой тип мужчин, которых принято называть хорошими парнями. Они такие добрые, заботливые, отзывчивые, неконфликтные, порядочные во многом, готовые услужить женщине, способные ее уважать. И вот этих парней, судя по их словам и различным историям, женщины не особо любят и часто обижают, предпочитая им плохих парней. Ну это, такая, грубая картина их жизни. Хорошие парни, они просто не заводят женщин, не заинтересовывают их своей личностью. Они удобны, с ними комфортно жить, но особых острых ощущений с ними женщины испытать не могут. Не тот характер у таких парней, не притягательный.

Что так и что не так с хорошими парнями? Пишу без кавычек, чтобы исключить всякую субъективность в отношении такого типа мужчин. Они и впрямь хорошие, во многом хорошие, так как безобидные и с женщинами обращаются нормально, в силу воспитания, непопулярности у женщин, из-за неуверенности в себе, по личным убеждениям и так далее. Но женщинам они не очень нравится или совсем не нравятся, потому что, скажем так, слишком доступные и нередко влюбчивые, а потому навязчивые. А женщинам часто нравится самим добиваться мужчин, а не отвечать взаимностью тем скромнягам, которые пытаются добиться их, всячески им угождая и заботясь о них. Ну а если женщина все-таки решает завести отношения с хорошим парнем, по ряду причин, в том числе из-за того, что не пользуется спросом со стороны мужчин, которых считает крутыми, а значит и ценными, то обращается она с таким парнем не очень хорошо. Не так, как он с ней.

Первым делом, говорят об измене, когда речь заходит о том, как женщины оскорбляют, обижают хороших парней, которые нередко оказываются очень терпеливыми и позволяют плохо с собой обращаться, потому что боятся потерять женщину, сомневаясь в том, что смогут найти кого-то не хуже, а тем более лучше нее. Они же не брутальные альфа-самцы, не супер-богачи, уровень тестостерона у них не высокий, чтобы они были активными охотниками на женщин и поэтому они считают, что найти женщину им очень и очень трудно. Поэтому, лучше держаться за ту, которая есть. Они многое прощают женщинам, относятся к ним слишком хорошо, тем самым понижая свою ценность в их глазах, поскольку ставят себя ниже женщины. А женщины ценят и уважают мужчин, которые лучше них, что подтверждает их силу, которая привлекает женщин. Если мужчина ведет себя так, словно он лучше женщины, то она видит в этом его силу и ценит его за нее.

Тут есть еще одна устойчивая закономерность, говорящая о том, что с хорошими парнями женщины, девушки не испытывают достаточно ярких ощущений, в которых нуждаются, особенно в молодости, когда кровь горячая и тянет на приключения. А это негативно сказывается на их влечении к мужчине. Хороший парень, он как мягкая мебель – очень удобный, с ним комфортно можно себя чувствовать, спокойно, потому что он живет простой размеренной жизнью, он предсказуем и логичен. Но он не такой привлекательный, как, скажем, мотоцикл, прокатившись на котором можно испытать особенные ощущения. Нет такого сумасшествия, которое на уровне эмоций переживается сильно. И что самое интересное, такой комфорт и надежность невозможно совместить с острыми ощущениями. Хороший парень в силу своего спокойного, отчасти слабого характера не способен подарить ту остроту, которую может дать парень безбашенный, этакий хулиган, сумасброд, который способен принимать резкие и порой безумные решения. И наоборот, яркого парня невозможно приручить таким образом, чтобы он стал удобным и надежным, как хороший парень. А если какой-то женщине и удастся яркого парня таким образом обработать, подмять под себя, на цепь посадить, он потеряет ту изначальную привлекательность, благодаря которой с ним можно было испытывать острые ощущения.

Но мой опыт решения проблем с изменами, а также общение с коллегами на эту тему показывает, что с этой проблемой могут столкнуться все. Любому могут изменить. Проблема измены – это проблема самоконтроля и самоограничений. Некоторым людям эти вещи не знакомы. Что мужчины, что женщины, все изменяют и всем. Только оправдания у всех свои. Мужики любят о своей мужской природе говорить, которая толкает их на измены, ну а у женщин другие стандартные отмазки – внимание не уделял, не любил, ну или я сама разлюбила. Мало кто из них признается в том, что совершил такой поступок, потому что просто зачесалось, а ты и не смог, не смогла и не захотел, не захотела себя сдержать. Ведь хочется же.

Поэтому, у хороших парней имеется одно распространенное заблуждение, определяющее их психическое состояние, в том числе и низкую самооценку, из-за которой они страдают. Они думают, что им надо стать плохими, чтобы их любили, ценили и не изменяли. Этакий крутой плохой парень, по которому все девки сохнут. А пока ты не такой, тебе плохо, ты себя низко оцениваешь, комплексуешь, боишься женщин, считаешь их выше себя. И если тебе изменили, то ты точно знаешь, что это потому случилось, что ты хороший. Ты мягкий, уступчивый, доброжелательный, вот о тебя ноги и вытерли. А вот был бы козлом, с тобой бы так не обошлись. Конечно, хорошим парням по известной мне статистике чаще изменяют просто потому, что не боятся их, в том числе и потерять не боятся. А их мягкость, она, скажем так, не делает их сексуальными. Сексуальным мужчину делает брутальность. Что есть, то есть. Но, не все так просто в этой жизни. Хорошие парни не учитывают того, что, во-первых, плохим парням тоже изменяют, причем порой очень даже цинично. Ибо плохой парень сам это заслужил, измена ему не кажется аморальной, она вполне оправдана. А от того, что плохих парней боятся, им чаще и сильнее лгут. А во-вторых, многим женщинам только с хорошими парнями удается семью создать, детей завести, жизнь нормально устроить. Пока плохой парень развлекается с несерьезными девицами, серьезная женщина выходит замуж за хорошего парня, рожает от него и ему готовит, ему стирает и ему, простите, дает. Вот это хорошим парням тоже надо понимать. Хотеть мы можем многого, а жизнь устраиваем так, как это возможно сделать. Хорошие парни себя низко оценивают, потому что думают, что будь они крутыми, злыми, наглыми, то также имели бы семью и все прочее, только женщины к ним относились бы лучше и никогда бы не посмели им изменить, накричать на них и так далее, если, конечно, это случается. На самом деле, будь они такими, многого в их жизни могло бы не быть, в том числе и по их собственной воле.

Хороший парень, как и любой другой человек, смотрит на мир через призму того, чего у него нет. Вместо того, чтобы подумать о своих достоинствах и их правильном применении для получения того, в чем он нуждается. У всех есть свои плюсы и минусы. С одной стороны, хороший парень сам роет себе могилу, когда слишком хорошо относится к своей женщине, задаривая ее подарками, уделяя ей внимание, словом, все для нее делая. Хорошего в ее жизни становится слишком много, она перестает это ценить и ей начинает хотеться плохого. Из-за слишком хорошего отношения к себе со стороны хорошего парня женщина может оказаться в плену собственных эгоистических иллюзий, думая, что раз этот мужчина к ней так относится, то значит она такая важная, ценная особа, что любой мужик будет также себя с ней вести и также ее ценить. Поэтому, почему бы ей не найти кого-то получше, покруче, почему бы не продать себя подороже и тому, с кем интереснее находиться.

Есть более видные мужчины, покрасивее ее хорошего парня, посексуальнее, есть брутальные альфа-самцы, чего бы с ними не создать такие же отношения. Они также могут быть и побогаче, что для женщины, учитывая ее природную тягу к ресурсам, важно, особенно для той, которая хочет замуж выйти, а не просто развлекаться. Эти иллюзии могут усилиться, если такой женщине будут уделять внимание более успешные мужчины, в чем-то лучше ее нынешнего хорошего парня. Тогда она точно возомнит себя королевой и все может начаться с банальных измен, а потом она уйдет от своего парня в лучшую, как ей будет казаться жизнь, разрушит семью, отношения. В итоге, хороший парень, своим хорошим отношением к своей женщине сам наденет ей корону на голову. Ну а та уже, как в известной сказке, начнет хотеть все большего и большего, а в конце вполне может остаться у разбитого корыта, ибо излишняя жадность до хорошего не доводит. Ибо женщина обнаружит, что одно дело покувыркаться с кем-то, для этого она многим интересна, а вот так, чтобы все для нее, чтобы быть ей преданным, чтобы надежность была, надежное, так сказать, мужское плечо иметь, такое ей лишь немногие могут предложить. А в определенном возрасте такие мужчины могут быть заняты мудрыми женщинами. Поэтому, тут хорошему парню надо четко понимать свои ошибки. Они не в том заключается, что он хороший в целом, а в том, что он может баловать женщину, считая, что это хорошо.

К тому же, надо учитывать, что женщины сами не всегда соответствуют уровню своих притязаний, чтобы не оценивать себя, по их оценке, тебя. Это вообще свойственно многим людям – считать себя лучше, чем они есть на самом деле. Хорошему парню не стоит себя оценивать по тому, как его оценивает девушка, женщина, у которой слишком завышенные ожидания от жизни, у которой, что называется, чувство собственного величия зашкаливает. Она может думать о себе, что угодно, отшивая всех подряд, чтобы найти своего принца, образ которого в ее голове не имеет ничего общего с реальность. Но это не означает, что все отшитые ею, чем-то плохи и что она найдет кого-то достойного ее, как того хочет. Это может говорить о том, что она неадекватна в отношении себя и такая мадам вполне может найти к определенному возрасту какого-нибудь дегенерата, гораздо хуже тех достойных мужчин, которые проявляли к ней интерес, лишь бы с кем-то сойтись, пока это еще возможно. А то и вовсе одна останется. Злющей тогда станет и противной, ужас. Упаси бог такую поставить на какую-нибудь ответственную должность – прокурор, судья и так далее. Она, имея небольшую власть, начнет мстить обществу за свою неудовлетворенность жизнью.

А не задирай она нос, сойдись она с одним из тех нормальных мужиков, которые ею интересовались, все было бы у нее нормально. Не идеально, как она мечтала, но нормально. И это главное. Вот это должен понимать хороший парень, чтобы не комплексовать из-за того, что его отшила какая-нибудь кукла, мечтающая о нереальной жизни. На свой счет такие вещи принимать нельзя. А хорошие парни принимают. Потому что считают, что их достоинства ничего не стоят. Стоят. Только не для всех. А для тех, кто более или менее разбирается в жизни и в людях.

Психология хороших парней строится в основном на их контактах с окружающими, от которых они что-то получают и чего-то не получают. Впрочем, так у всех, кроме тех, кто зациклен на себе, слишком самоуверен, имеет высокое положение в обществе, на всех плюет свысока и ни чье мнение не учитывает. В основном же, мы придаем большое значение мнению окружающих о нас и на его основе строится наш внутренний мир, и в частности, самооценка основывается на чужом мнении. Хорошие парни особенно серьезно к этому относятся, так как хотят всем нравиться. Они убеждены, что это возможно и что это хорошо для них. Ими из-за этого часто пытаются пользоваться, в том числе женщины, потому что видят их податливость, зависимость от других. Хороший, значит мягкий. Мягкий, значит уступчивый. Уступчивый, значит слабый. Ну а на слабого всегда хочется залезть, особенно бессовестным людям. И они это делают. Пока хороший парень боится мнение о себе испортить, им будут пользоваться, будут манипулировать им через критику и поощрение, когда критикуется его стремление сделать что-то для себя и поощряется стремление угодить другим. Однако, когда такой мужчина настрадается от чужой эксплуатации и разочаруется в окружающих, он скинет всех наглецов со своей шеи, перестав стремиться всем угодить. Иногда мне приходится помогать им в этом, показывая и доказывая, что далеко не всегда надо думать о других больше, чем о себе или вообще о ком-то думать. Хорошо, когда ты хороший, это притягивает. Но плохо, когда ты не просто привлекаешь людей, а сажаешь их себе на шею.

Многие хорошие парни боятся женщин, потому что боятся отказов с их стороны, измен, предательства, унижений. Это их большая проблема. Некоторые из них не могут устроить свою личную жизнь, потому что считают, что не справятся с женщиной, не справятся с ролью лидера в семье. И измен боятся, думая, что таким, как они, будут обязательно изменять. Дай только женщине такую возможность. Об этом я часто слышу от мужчин, что при первой же возможности они изменят хорошему мужчине с плохишом. Тогда как дело не в оценке возможностей к измене, возможности могут быть у всех, а в биологии женщины, которой, если она берет верх над разумом, все равно, с хорошим парнем самка живет или с плохим. Инстинкт самки действует в моменте. Их сексуальное желание возникает спонтанно [отреагировал организм на гормоны сильного по генам самца – обычно запах, манеры, голос] или в ответ на стимул. Стоит мужику больше активности проявить, чуть ли не насильно обнять женщину, начать что-то для нее и за нее делать, повести ее куда-то и она уже готова подчиняться ему полностью. Такие вещи, как стресс или внешние события являются лишь усилителем или угнетателем ее желания, а так, все равно, главное, что делает мужчина, берет ли он власть в свои руки в ситуации или нет. Если да, то женщину будет не трудно покорить. Самкам свойственно подчиняться воле самца. Поэтому, наглость и позволяет мужчинам завладеть женщиной. А потому, в отдельно взятом эпизоде, смелый и решительный мужчина, даже наглый, может соблазнить почти любую женщину, если у нее с половым влечением все в порядке, если нет каких-то внутренних психологических барьеров, например, сильного страха перед мужчинами. Она поддастся, если не умеет противостоять своим желаниям.

А есть ли у нее мужчина, муж, хороший он или плохой, это уже не имеет значение в отдельно взятом моменте. Люди, женщины в частности, часто изменяют спонтанно, сами не понимая, как это произошло. Я это часто объясняю хорошим парням, которым изменили, чтобы она понимали, что причина не в них и не занимались самоедством.

А вот в "длительных отношениях" стимулом к измене становится необходимость "физического", "эмоционального" и "интеллектуального" присутствия выбранного партнера, которые запускают выделение гормонов не от физиологического возбуждения или эротических фантазий. Тут уже хороший парень может быть даже в выигрыше. Потому что, он часто бывает рядом, он дает внимание, дает тепло, он заботится о женщине. Он покрывает ее потребности в мужчине рядом.