Читать книгу: «Разреши себе жить», страница 6

Глава 15. Второй принцип позитивного воспитания: ребенок может отличаться от других детей

Очередная проблема, с которой сталкиваются многие родители, состоит в том, что они подсознательно ждут от своего ребенка больших успехов и сравнивают его с другими, на их взгляд, более успешными детьми. Взрослые переживают, что их дети еще не говорят, хотя у соседей ребенок начал говорить на месяц раньше, не так резво ходят, мало едят или, наоборот, едят больше, чем остальные дети, и т. д. Любые несоответствия ожиданий и реальности приносят людям дискомфорт. И худшее, что могут сделать родители, это делиться своими наблюдениями и переживаниями с ребёнком. Или они пытаются стимулировать ребенка, сравнивая его с другими: «А вот сын тети Наташи уже умеет ездить на велосипеде, в отличие от тебя!», «да я в твои 13 лет уже разрабатывал деньги!», «Посмотри, как хорошо учится твоя сестра, а ты?». Эти высказывания или «подбадривания», а на самом деле – сравнения, очень сильно ранят ребенка, точно также, как и постоянное недовольство его промахами. Ребёнок будет думать, что его не любят, и страдать из-за этого. В первую очередь это проблема родителей! Нужно поработать над собой и перестать сравнивать своего ребенка с другими детьми. Поймите, все дети разные, и нет единого стандарта и образца, кто во сколько должен говорить, ходить, и как должны это делать. А в некоторых навыках – таких, как рисование, пение, езда на велосипеде, ребенок может быть вообще пока не заинтересован. К чему-то у него есть способности и таланты, и если он делает что-то плохо, может быть, это просто не его сильная сторона? Зачем же давить на него и заставлять развивать то, что ему не нравится? Если ребенку плохо дается математика, но хорошо идет история и обществознание, не нужно давить на ребенка незнанием математики! Не сравнивайте его с детьми-математиками. Ему это не нужно. Порадуйтесь его успехам по тем предметам, которые у него идут хорошо. Наймите репетитора по этим предметам. То, что нравится ребенку и хорошо у него получается, это и есть его сильные стороны! Ну, 3 по математике, и что? Ребенок вообще не понимает цифры и не собирается быть математиком. У него хорошо получается показывать результаты в спорте или он склонен к гуманитарным наукам! Может, он станет спортсменом, стендап-комиком, философом, писателем, преподавателем истории в престижном университете! Зачем ему математика? Радуйтесь успехам ребёнка и не делайте акцент на его слабых сторонах, развивайте сильные!

Желание родителей видеть своего ребенка отличником во всем – нездоровое желание. Так не бывает. Не может ребенок быть во всем хорош одинаково. И ожидать от него этого глупо. И сравнивать ребенка, который развивается в спорте, и пытаться стимулировать его развиваться в творчестве – это странно. Он выбрал свой путь, ваша задача – помогать ему преодолевать трудности и спонсировать его интерес. Наймите ему тренера, купите спортивный инвентарь. Если ребенок рисует, отдайте его на кружок, купите много красок, карандашей, маркеров, мольбертов, блокнотов для рисования. Нравятся ребенку компьютеры – отдайте на программирование, робототехнику, пусть создает мультфильмы и игры в образовательных приложениях. То, что выбирает ребенок, может не совпадать с вашими предпочтениями, и это нормально. Если вы музыкант или хотели бы им стать, не нужно отдавать ребенка в музыкальную школу, если он сам этого не хочет. Многие родители пытаются реализовать через ребенка то, о чем они сами мечтали: «Вот не ходил я на бокс с четырех лет, и мне было тяжело по жизни, значит, ты пойдешь, чтобы вырасти мужчиной!» А если ребенку это неинтересно? Или ребенок – девочка? На хрена ему бокс? Пусть папа сам запишется на секцию, а ребенок будет ходить на труды или рисование, или выберет другой спорт, который ему по душе. Может, ребенок футболистом хочет стать!

Задача родителей – помочь ребенку найти свой путь, а не стараться выстроить ему его своими руками. Ребенок сам выберет, ваша задача – помогать пройти его. Спрашивайте ребенка, общайтесь, узнавайте о его интересах и желаниях. Если будете уделять достаточно времени общению с ребенком, у вас не будет проблем с тем, чтобы понять, что ему интересно на самом деле. И оставьте эти невротические желания, чтобы ваш ребенок был самым лучшим, причем именно в том, в чем вы считаете нужным. Люди, добившиеся успеха, шли своим путем, не слушали никого. Учителя в школе говорили Роналдо, что он не сможет прокормить себя, играя в футбол. А сейчас – «это выпускник нашей школы, вот смотрите, фотография в рамке в главном зале!».

Сравнивать людей – вообще бессмысленное занятие, родителям нужно проработать этот момент и не передавать тараканы своим детям. Если взрослые будут постоянно сравнивать ребенка с другими, он тоже начнет это делать. Но, как известно, на негатив мы обращаем больше внимания, и ребенок будет сравнивать себя с более успешными, популярными и красивыми или способными детьми. А это прямой путь к комплексам, неуверенности в себе, замкнутости и депрессивным настроениям. Не сравнивайте ребенка и с собой. Мой отец всегда говорил мне: «Я в твоем возрасте уже мог то-то и то-то, а ты не можешь даже это и это». Он думал так мотивировать меня к действию, вроде бы хотел как лучше, но на деле я вообще ничего не делал. Эти подбадривания нисколько не помогали – я, наоборот, ощущал себя неспособным к чему-либо. Еще один пример: отец учил меня кататься на велосипеде, две недели он по выходным делал это – в своем стиле, естественно, и у меня ничего не получалось. На третью неделю отец задержался, и пока я ждал его, знаете что я сделал? Я сел и просто поехал на велосипеде. Без его подбадриваний и сравнений, а также вечного недовольства, что у меня не получается ничего. Такая вот негативная «мотивация» от родителей, это груз для ребенка! Как только она пропала, я смог сделать то, что планировал. Так что, дорогие родители, подумайте об этом. Если мы пытаемся «помочь» ребенку что-то сделать, действительно ли это поможет? Или лучше просто довериться ему и дать возможность идти своим путем, совершать ошибки, учиться на них и двигаться дальше? Но если вы хотите действительно помочь, то помогайте поддержкой и позитивным настроением. Подмечайте, что у ребенка получается все лучше и лучше, даже если прогресса нет! Вера в себя творит чудеса. Без этого внутреннего стимула ничего не получится. Замечали, что если человек говорит уверенно, но полную чушь, ему поверят больше, чем если человек сомневается, мямлит и говорит правильные вещи?

Для того чтобы ребенок стал уверенным в себе, ему нужно понимать, что он единственный для вас, никакой сын тети Моти или дочка бабы Капы не лучше него. Вы любите его несмотря ни на что, получается у него лепить или нет. Начал он ходить к году или позже. Отбросьте все переживания, проработайте их самостоятельно или с психологом. Но ребенок не должен знать, что вы в нем сомневаетесь. Он в таком случае потеряет эту опору. У него еще нет адекватной самооценки, он записывает на подкорку все, что о нем говорят взрослые. Будете гордиться и хвалить, поддерживать и окружать любовью, – он вырастет уверенным в себе человеком, а если будете сравнивать с другими, выказывать недовольство и сомневаться в нем, он таким и сделается – зажатым, загнанным, неуверенным в себе. До самой смерти его будет преследовать внутренний голос родителей: «Ты ничтожество, ни на что неспособен, у тебя ничего не получается, ты несовершенен, не такой, как мы хотим…». Хотите такой участи для своего ребенка? Я думаю, что нет.

Глава 16. Третий принцип позитивного воспитания: ребенок может испытывать негативные эмоции

Все люди испытывают негативные эмоции. Это часть нашей жизни. Позитивные и негативные эмоции наполняют нашу жизнь и неотделимы друг от друга. Жизнь приносит радость и печаль. Это баланс жизни, это нужно принять. Пока ребенок растет, ему очень сложно справляться с негативными эмоциями, он пока только учится это делать. Что говорить, если большинство взрослых не умеет конструктивно справляться с ними. Взрослые либо подавляют их в себе, и они вылазят наружу психосоматическими заболеваниями, вызванными хроническим стрессом, либо сливают их туда, куда не следует: в семейные ссоры, на детей, на невиновных людей, которые подвернулись под руку. Единственный верный способ избавления от негативных эмоций – пережить их, то есть выплеснуть, дать им волю. Они пришли и ушли. Это как сходить в туалет – мы не можем терпеть вечно, но можем, извините за выражение, обосраться в неподходящем месте. Так вот, для испражнения у человека существует специальное место – туалет. А для слива негативных эмоций тоже необходимо такое место: спортивный зал, природа, водоемы, кабинет психолога, храм – если вы духовный человек. Взрослые должны туда сливать свои негативные эмоции, выплескивать излишне накопившуюся психическую энергию, или умиротворять или проговаривать свои проблемы и дурные мысли. А дети сливают свой негатив взрослым. И это нормально.

В семья иерархия слива негативных эмоций должна выглядеть следующим образом: от более психологически слабых к более сильным. Дети сливают негатив маме, мама – папе, а папа – в социум. Дети также могут сразу жаловаться и выговариваться папе, в обход посредников, это тоже хорошо. Но может ли мама или папа сливать негатив детям? Ни в коем случае. А папа маме? Тоже ничего хорошего. Женщина воспринимает все достаточно близко к сердцу. Вот мужчина высказался женщине. Ему, может, полегчало, а она негатив этот оставила в семье, и всем сразу поплохело. Ужин получился невкусный, секс – грустный, мама несчастна. Если мужчина в семье лидер, он не должен сливать свой негатив на жену и тем более на детей. Более слабые сливают более сильным, поскольку находятся под их покровительством и надеются на поддержку и помощь. А если папа рассчитывает, что дети его поддержат, это очень странный папа, ему точно надо к психологу или психотерапевту. Детям самим тяжело со своими проблемами, они не могут психологически вывезти проблемы взрослых. Для ребенка уже проблема, почему муравьишка не хочет идти по листику, который ребенок ему подсовывает, уже стресс. А взрослые хотят, чтобы ребенок понял, как им тяжело платить ипотеку и что в стране кризис! Представляете уровень? Ребенок уже страдает из-за муравьишек, он мучается с той же болью, что и вы, а вы пытаетесь его убедить, что его проблемы ничего не значат. Никогда не обесценивайте чувства ребенка! Помните, что он воспринимает маленькие проблемы также, как вы – большие! Он еще психологически слаб, для него реальные страдания из-за того, что потерялся любимый фантик от конфетки, что мультик не показывают сегодня, что птички улетели на юг. Взрослые должны выслушивать ребенка и поддерживать его. Если ребенку грустно, не нужно пытаться его развеселить, приободрить или пытаться доказать ему, что его проблемы – это полная ерунда! Помните: чужие проблемы всегда для нас ерунда, потому что мы в это эмоционально не вовлечены. А ребенок правда страдает. Помогите ему пережить эту эмоцию, скажите, что понимаете, что ему тяжело; если он будет говорить, что вы не понимаете, не спорьте. Просто обнимите его, дайте выплакаться. Или оставьте на пару минут наедине, в зависимости от пожелания ребенка. А после подойдите и скажите, что любите его. Поговорите с ребенком о его проблеме, если он захочет, будьте для него семейным психологом. Кроме вас, его некому поддержать. Родители зачастую заняты и не могут справиться со своими негативными эмоциями, поэтому не могут выслушать детей, потому что их чаша переполнена. И тогда негативные эмоции ребенка взывают раздражение: «не ной», «что ты опять начинаешь», «это все ерунда», «не плачь, такова жизнь», «папа/мама устали на работе, не лезь», «не мешай отдыхать, займись чем-нибудь другим». Нужно периодически опустошать свой стакан негативных эмоций, чтобы выслушивать ребенка.

Если у ребенка случилась истерика, это нормально. Не нужно негативно реагировать на это. Помните: ребенку и так тяжело. Если произошла истерика, значит, накопилось слишком много переживаний. Они должны выйти, а вы обязаны выслушать это без агрессии, без злости, не затыкая ребенка и не встревая со своими советами. После того как ребенок закончит, возьмите паузу, 10 секунд помолчите. После выразите любовь и сочувствие. Спросите, хочет ли ребенок, чтобы вы помогли ему? Возможно, он просто хотел выплеснуть негативную энергию, и проблема уже исчерпана по окончании истерики. Даже если ребенок в истерике обвиняет вас и сливает злость на вас конкретно, вы не должны отражать атаку. Ребенка ваша атака убьет. А его атака на вас соизмерима с тем, что в вас стреляют поролоновыми пульками из «Нерфа». А вы в ответ используете 45-й калибр. Если же ребенок способен вывести вас из равновесия, значит вам нужно проработать свои психологические проблемы. Поймите: мы должны быть сильными психологически, чтобы вырастить ребенка здоровым и уверенным в себе. Если же мы не проработали свои проблемы и еще и пытаемся их слить на ребенка, то он вырастет психологически ущербным. Если у сына/дочери проблемы с психикой, значит, проблемы у родителей не разрешены. Прежде чем воспитывать ребенка, воспитайте себя. Вы не имеете права истерить перед ребенком, сливать это на него. Он очень сильно пострадает. Он со своими-то чувствами не может справиться, а ваша агрессия и негатив и вовсе пугают его. Он теряет уверенность. Если ребенок боится родителей, ему не на что больше надеяться. Он чувствует себя одиноким во всем мире. Образ значимого, всесильного, доброго и любящего взрослого очень важен для ребенка. И своими проблемами нельзя делиться с детьми. Для ребенка вы – боги. Вы можете решить любую проблему, и именно это дает ему внутреннюю силу. Не разочаровывайте ребенка, он зависим от вас. У него и мысли не должно быть, что вы можете сдаться. Покажите ему на своем примере, что все проблемы решаемы. И тогда ребенок вырастет уверенным в себе, способным решить любую проблему. Но все мы неидеальны. И если уж мы накосячили и вывалили на ребёнка негатив, необходимо извиниться, сказать ему, что он в этом не виноват и вы исправите свою ошибку. И действительно исправьте ее! Если вы будете постоянно сливать на ребенка и извиняться, он перестанет вам доверять. Будьте осознанным, используйте разум! Ребенок – не тот человек, который может решить ваши проблемы, и он не отвечает за ваши чувства! Вы должны решать проблемы ребенка, потому что вы сильнее, вы ответственны за это! Вы покровитель, а не равный ребенку, и уж тем более не слабее него. В этом заключается родительский авторитет – в способности поддерживать ребенка и удовлетворять его нужды, а не в том, чтобы громче него крикнуть «заткнись, не мешай смотреть телевизор» когда у ребенка истерика и он ждет от вас поддержки.

Быть родителем трудно, нужно самому быть очень сильным, чтобы помогать ребенку. Решайте свои проблемы, чтобы ребенок не превратился в унитаз для вашего негатива. Ребенок не для этого. Он дан вам богом, чтобы вы помогли ему освоиться в этом мире, заботились о нем и помогли пройти свой путь. А не чтобы решать ваши проблемы! Для этого есть психологи и священники, старшие наставники. Ребенок же ищет этого наставника в вас!

Если не знаете что делать, просто поддержите ребенка и дайте ему свою любовь. Проблемы детей – не такие сложные, как проблемы взрослых. И в большинстве случаев ребенку не нужен ваш совет или действие, ему просто хочется поддержки, любви и понимания. Дайте ребенку возможность безопасно проявлять негативные эмоции при вас. Не ругайте его за это и не наказывайте. Поймите, что детям очень трудно, они еще не знают, как конструктивно справляться с негативом. А для того чтобы предотвратить истерики, выслушивайте своего ребенка почаще и не перегружайте его психику эмоциями и впечатлениями. Поменьше телевизора и событий за день, следите за сном и режимом дня вашего ребенка, и тогда вы минимизируете его истерики или их интенсивность. В любом случае не затыкайте ребенка, дайте ему выплеснуть негативные эмоции. Если они останутся внутри, то нанесут вред детской психике. Эмоции появляются и должны уходить из нас, это важный баланс, которые нужно соблюдать. С кем еще ребенок может проживать и выплескивать негативные эмоции, как не с вами? Если вам тяжело слушать ребенка, значит, ваш стакан полон. Опустошите его. Посетите психолога или сходите в лес, на тренировку или займитесь медитацией, поговорите с друзьями или просто отдохните. Если вам постоянно тяжело, необходимо проработать свои проблемы. Это сделать нужно обязательно! Поскольку выслушивать ребенка и помогать ему избавляться от негатива – это ваша обязанность! Но вы не сможете это делать, пока у вас самих не проработаны психологические проблемы!

Глава 17. Четвертый принцип позитивного воспитания: ребенок может быть не согласен с вами

Это тоже очень интересный момент. Примерно в трехлетнем возрасте у детей возникает потребность постоянно оспаривать мнение родителей. Дети начинают отделяться и хотят прощупать границы своей самостоятельности, поэтому они на все говорят нет. Задача родителей – не потерять контроль и свой авторитет в этот период. Ребенок говорит нет не потому, что испортился или вредничает, он пытается отстоять свою позицию. Но он должен знать, что мама и папа главные! Ребёнок имеет право говорить нет, его нельзя за это осуждать или наказывать. Он также не должен во всем соглашаться с вами, ваш ребенок – не вы, он другой человек со своим мыслями, чувствами и потребностями. Задача родителя – сохранить баланс в отношениях с детьми, допускать их несогласие в некоторых вопросах, при этом придерживаться неукоснительной дисциплины в важных вещах. Для того чтобы понимать, когда ребенку можно уступить, а когда нет, используйте разум и осознанность. Суть позитивного воспитания в том, чтобы не переходить в агрессию, но и не допускать анархии в семье. Ребенок имеет потребность подчиняться более сильным и разумным членам семьи, но иногда забывает об этом. Если он отказывается сейчас есть, нет ничего страшного в том, чтобы пойти ему на уступки, он просто не голоден. Еще ни один ребенок не умер с голоду, когда есть готовый обед. Появится потребность – ребенок поест, проблем нет. У него свои потребности и желания. Если же ребенок отказывается ложиться спать, несмотря на то что у вас режим в семье и всем рано вставать, нужно проявить настойчивость и напомнить ему, что родители главные. Не нужно переходить на оскорбления или негатив. Сохраняйте хладнокровие. Нужно быть четким и последовательным, озвучивая свой приказ. Можно попробовать сотрудничать с ребенком: «Если ты сейчас пойдешь спать, у нас будет время почитать тебе сказку на ночь», «если мы ляжем пораньше, завтра у нас появится время приготовить блинчики на завтрак». Найдите подход для сотрудничества со своим ребенком. Попробуйте убедить его, расскажите ребенку, для чего нужно лечь спать пораньше. Дайте ребенку пять-десять минут доделать свои дела. А если договориться и сотрудничать не получается, воспользуйтесь родительским авторитетом, выключите свет, начните убирать игрушки. Ребенок все равно будет вынужден подчиниться вам, но чтобы это произошло без вреда для него, нужно быть твердым. Нежно скажите ребенку, что пора спать, и начинайте действовать – возьмите ребенка и несите спать. Ребенок может выплескивать на вас негатив в этот момент, но отнеситесь спокойно. В конце концов он еще просто не в силах осознать важность сна, для него это скучно и неинтересно. Отнеситесь с пониманием и любовью, это же ваш ребенок! Исключите агрессию и нервозность, когда общаетесь со своими детьми! В любом случае нужно найти индивидуальный подход к вашему ребенку, используя позитивные методы воспитания. Без криков, агрессии, оскорблений. Наказывать ребенка тоже не имеет смысла, поскольку это негативный метод. Вы можете предложить сотрудничество: ребёнок получит что-то, если сделает так, как вы просите. В любом случае ему придется подчиниться, но при добровольном сотрудничестве ребенок поймет, что это для него выгодно. Время от времени прибегайте к методу сотрудничества, иногда пробуйте донести до ребенка важность мероприятия – в меру его развития, конечно. А иногда пользуйтесь своим родительским авторитетом, но без фанатизма. Не требуйте безграничного уважения и послушания от ребенка, но сделайте так, чтобы он хотел и был рад вас слушаться. Для этого необходимо планомерно выстраивать близкие отношения с ребенком. Будьте открыты к ребенку, прислушивайтесь к его желаниям и потребностям. И тогда сможете повлиять на ребенка в нужный момент и склонить его к сотрудничеству и послушанию.