Читать книгу: «Скептиккот», страница 4

Беседует со мной и не сюсюкает. Непривычно, но приятно.

Смотрим фильмы. С Мироновым, Высоцким. Он их уважает. Рассказывает много разных историй про них. Без гугла, без телефона. Вспоминает и рассказывает. Не только про них. Про других тоже. Сколько информации может храниться в одной голове! Чудеса.

Часто у деда болит голова, давление. Тогда мы сидим тихонечко каждый в своём уголке дивана и молчим. По телевизору беззвучно прыгают львы и гепарды, бредут слоны. У них там свой мир в Африке. У нас всё по-другому. Но царь тоже кот. А дед тоже лев. По гороскопу.

Вернётся эта женщина, можно будет опять дел наворотить. Уже потираю лапы в предвкушении. А пока сижу без шалостей. Но совсем не скучно. Просвещаюсь.

Вот зачем зайцу длинные уши? Чтобы лучше слышать? Нет, терморегуляция! Интересно, а с котами что? Надо уточнить.

(В этой маленькой зарисовке прототип Деда – мой папа Чернов Виктор Николаевич, по которому я очень скучаю.)

Будильник.

Есть люди, которые ставят будильник на 6 утра и встают сразу после его звонка. Есть другие люди. Которые ставят будильник на половину шестого и даже пять часов. Каждые 10 минут выключают будильник и встают в 6 утра.

Догадайтесь, к какому типу относится женщина нервомотательная? Ну конечно! Мы только в отпуск рано можем встать. Четыре утра? Нет проблем, даже будильник не нужен! Но на всякий случай мы его заведём, конечно. Он будет орать полчаса, пока звезда в ванной.

Рабочие будни это нечто. Сначала она не может вовремя лечь. Ночь к ней всегда подкрадывается внезапно. Потом она не может уснуть, потому что мыслей вагон не разгрузила. Потом она уснёт, и никак не хочет вставать!

Методы по перевоспитанию я пробовал разные. Работают они плохо. Я работаю хорошо, а методы плохо. Из самого надёжного – орать вместе с будильником. Но потом приходит соседка. И жалуется на меня. На меня, не на нее! Не на будильник! На свет очей Васеньку! Может весь дом со странностями, не только моя красавица?

В общем, работать тут ещё и работать. Поле непаханное в организационных процессах. А кот же он и жнец, и наставник. Всё успеваю. Браво Васеньке.

Ребёнок появился.

У женщины сразу материнский инстинкт включился на всю катушку.

Нет, то не наш, чей-то. Если наш, то постоянно бы тут обитал. А так подкидывают периодически. Племянником зовут. Он уйдёт, а инстинкт ещё долго шкалит. Я страдаю.

Ест одни макароны. На завтрак, обед и ужин. А, и на полдник тоже. С яблоком. Нет, не то что бы мне краснеть за женщину нервомотную пришлось, готовить она умеет много чего. Вкусно. Но он кроме макарон другую еду не ест. Смешной. Ничего еще в жизни не понимает.

Когда меньше был, пытался меня за хвост схватить. Да, да Васенька золотой драгоценный чуть не пострадал по полной. Но! Женщина не за Васеньку испугалась, а за то, что ребёнок огребет от меня по полной. Обидно. Ну, конечно, я умнее её. Не стал я его царапать.

А вообще забавные они, когда вдвоём. А он интереснее, когда спит. А то шуму много от него. И хаоса. Женщина потом целый день убирается. С улыбкой на лице.

Главное, когда Васенька нашкодит – будет ворчать полдня, а тут гляньте на неё. А может радуется, что этот погром еще не скоро повторится? Со мной-то трудно предугадать. По настроению. А тут какая-никакая стабильность.

Уберет беспорядок и сидит грустная. Не поймёшь этих женщин. Чего им надо для счастья? Васенька ведь есть.

Сердитый (весенние рассказы).

Как надоели желтобрюхие!

Проснулся рано и не в духе. Не потому что март на дворе. Оставим эти нелепые стереотипы.

Просто кое-кому приспичило кормушку именно на окно поставить. Эти мячики с крыльями стучали как по мозгам. По моим, конечно. Своих у них нет.

Мало того, что ночью не выспался. Играл с какой-то бумажкой. Так ещё с утра поспать не дают. Сходил, разогнал.

Хозяйка бы умилилась, если увидела. Всегда говорит: "Глупенький, нельзя поймать птичек. Здесь же стекло."

Она правда думает, что я тупой? Или это шутки такие? Так и хочется сказать: "Ты очень умная. Кто на подоконник кормушку ставит? Деревьев мало как будто. "

Надо позавтракать. Бе.. В миске опять невкусный новый корм. Эта женщина думает, что если на упаковке написано "кролик", то и внутри будет он. Нет, детка, это маркетинг. Кролик даже рядом не посидел с этой хренью, которую ты мне притащила.

Пойду с одноклеточными пообщаюсь. Забавные. На всех у них одна кличка – золотые рыбки. Но им почему-то необидно. А, я знаю почему. У них же память три секунды. Вот послушай:

– Привет, рыбки!

– О, привет! Ты кто?

– Я Васька!

– Привет, Васька!

– Как дела у вас?

– О, привет, ты кто?

– Мда.. Ну зато у вас регулярно что-то новое..

На что я трачу свою жизнь! Ах, я же не поел до сих пор. Надо разбудить спящую царевну. Вчера отмечала праздник. Тюльпанов натащила домой. Фу. Ну я же от них чихаю. В первую очередь думать полагается о Васеньке. А когда тащишь домой пахучие веники, то это эгоизм чистой воды.

Чего я злой-то такой сегодня. А, я ж не выспался. Пойду посплю. Нет, сначала поем. Потом посплю. А потом ещё раз поем.

– Мяяяяууууу! Хозяин дома голоден. Вставай!

Салат.

Всю ночь хотелось пить и смеяться. Снова рано встал. Прям крестьянин какой-то. Чуть свет, а я уже на ногах.

Всё хозяйка со своим салатом. Вчера на ночь глядя решила селёдку под шубой замутить. Че ее понесло. Овощи отварила, рыбу купила. Собралась готовить, телефон зазвонил.

И эта женщина всё бросила, ушла трещать с подругой. Кто в здравом рассудке оставляет рыбу наедине с котом?