Читать книгу: «Эра Водолея: родители и дети», страница 4

Хотя это и очень сложное решение, оно демонстрирует проявление огромной любви, поскольку мама так сильно хочет счастья этому ребенку, что решает отдать его в другую семью, которая сможет лучше обеспечить ему необходимые блага, комфорт и внимание, которого он заслуживает. Любить себя истинной любовью означает давать себе право иметь пределы. Этот опыт – отличная возможность научиться любить и принимать себя, вместо того чтобы испытывать вину на протяжении многих лет.

Ребенок с ограниченными возможностями

Если инвалидность ребенка выявляется еще до рождения, родители должны как можно скорее принять решение. Такой паре я рекомендую задать себе вопросы, ответить на которые должен каждый отдельно:

• Как я чувствую себя при мысли о рождении ребенка-инвалида?

• Чего я боюсь для себя?

• Как я чувствую себя при мысли о том, что я оставлю его или буду воспитывать его сама (сам)?

• Как я чувствую себя при мысли о том, что он будет жить в специализированном заведении?

• Как я чувствую себя при мысли о том, что к нам домой будет приходить человек, чтобы заниматься этим ребенком?

Если вы узнали об инвалидности после рождения, задайте себе эти же вопросы. Затем сравните свои ответы с ответами партнера и постарайтесь договориться, чтобы принять общее решение.

Если окажется, что у родителей абсолютно непримиримые точки зрения по любому из этих вопросов, важно обратиться за помощью к стороннему человеку, чтобы принять приемлемое для обоих решение. Решение родителей относительно их детей, после принятия которого появляются проигравший и выигравший, неизбежно будет источником проблем на протяжении всей жизни этого ребенка. Он будет чувствовать неловкость при мысли о том, что его родители сталкиваются с проблемами из-за него. Поэтому начните этот путь с правильных поступков; именно это мы называем разумным решением.

Я знаю многие пары, которые расставались после рождения ребенка с ограниченными возможностями, потому что мама жила только ради этого ребенка, пренебрегая супругом и часто другими детьми. Или потому что мама решила оставить карьеру, чтобы иметь возможность удовлетворять особые потребности ребенка. Из-за этого она становится недовольной, печальной, часто испытывает негативные эмоции, потому что ее ожидания от остальных членов семьи и от жизни в целом не оправдываются. Такие ситуации требуют особого внимания и хорошей коммуникации между родителями.

Важно предусмотреть несколько возможных сценариев. Как правило, основной проблемой является чувство вины. Поскольку ребенок сильно отличается от того, каким его себе представляли, родители задаются вопросом, не они ли виноваты в этом. Очевидно, что вина – их основное чувство. А если они решают, что их ребенком мог бы заниматься другой человек, их вина только усиливается.

Следовательно, родителям следует вместе обсудить степень вины. Затем родителям очень важно принять мысль о том, что они не виноваты. Этот жизненный план выбрала сама душа ребенка, потому что инвалидность была необходима ему для развития, чтобы прожить новый опыт в принятии.

Эту душу привело к этим родителям, потому что им тоже необходимо чему-то научиться из этого опыта. Очевидно, что бо́льшая часть внутренней работы будет направлена на освобождение от чувства вины и принятие. Затем, если родители решат оставить ребенка и сделать для него все возможное, в том числе и пожертвовать многим ради него, они смогут быть счастливы. Но только если будут заботиться о ребенке не из чувства вины, а действительно по любви.

Я вернусь к теме детей с ограниченными возможностями в следующих главах.

Несколько детей в семье

Если в семье уже есть один или несколько детей, было бы разумно как можно раньше начать объяснять малышу, что он не сможет иметь полного внимания со стороны обоих родителей. Возможно, иногда он будет чувствовать себя брошенным, покинутым, но это не намеренно и ему нужно принять, что родители должны заниматься и другими детьми, а также уделять внимание друг другу. Для младшего ребенка в семье очень вредно, когда его потребности удовлетворяются раньше потребностей других детей или родителей.

Чем полнее родитель живет своей жизнью, тем лучше ребенок видит, что родитель уважает себя, удовлетворяет свою потребность в уважении. Напомню тебе, что «новый ребенок» не способен уважать родителя, который не уважает себя. Ведь, как я уже говорила, уважение для «нового ребенка» – это высшая форма любви со стороны другого человека.

Другие дети в семье, в свою очередь, должны принимать, что в некоторых ситуациях малыш будет оказываться важнее них и что они не могут рассчитывать всегда быть первыми. Они также должны понимать, что, если ты просишь их подождать, потому что не можешь заняться ими прямо сейчас, это не значит, что ты их не любишь. Ты делаешь все, что в твоих силах, чтобы быть справедливой, уделяя внимание каждому, но вместе с тем остаешься обычным человеком, который может совершать ошибки.

Глава 4. Младенчество и раннее детство

Наступает момент рождения малыша, и мама должна осознавать, что она готовится встречать новую душу. У нее есть два варианта – сосредоточиться на своих страхах и боли или встретить этого ребенка и сопровождать его как можно лучше, осознавая чудо рождения новой жизни. Конечно, если ты выберешь второй вариант, этот опыт намного больше обогатит как родителей, так и ребенка. Какой же прекрасный пример отпускания ребенок получает уже в момент рождения!

Я убеждена, что даже неосознанно все родители хотят, чтобы ребенок был счастлив и уверен в себе, чтобы он был успешен в своих начинаниях, здоров, красив, умен. Они хотят, чтобы он умел заявлять о себе и принимать решения, преодолевать страхи, защищаться, был находчивым, вежливым, воспитанным, а впоследствии жил в достатке.

Все, что я сейчас перечислила, основано на благих намерениях, однако, к сожалению, часто наши ожидания весьма завышены. Мы хотим для детей не только того, что сработало в нашей жизни, но также и всего того, что нам самим реализовать не удалось. Мы забываем, что эта новая душа, приходя на Землю, имеет свой собственный план, который родителям неизвестен. Возможно, ее потребности не будут совпадать или совпадут лишь частично с тем, что родители желают своему ребенку. Например, возможно, однажды душа должна прожить опыт тюремного заключения или паралича.

Одно можно сказать точно: все дети нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми, иметь возможность экспериментировать, познавать свои потребности и реализовывать желаемое. Большинство родителей в основном сосредоточены на физическом развитии ребенка, однако психологический аспект еще более важен. С момента рождения дети, как губки, впитывают все, что происходит вокруг, особенно все, что связано с родителями или людьми, их заменяющими. Родители забывают, что малыш слышит все, что говорят окружающие, и ощущает все, что чувствует мама внутри себя. После рождения он может в большей степени ощущать и отца, особенно если тот уделяет ребенку много времени. Проведя исследования, я узнала, что человеческий мозг наиболее активен с момента рождения до семи лет, потому что малышу нужно научиться всему: есть, ходить, говорить и т. д.

Что, как правило, родители делают с младенцем и ребенком-дошкольником?

• Пугают своими словами, поступками или мыслями.

• Слишком долго считают ребенка несмышленым и делают все за него.

• Вселяют в него веру в болезни.

• Не подают ребенку пример правильного питания.

• Не слушают его, считая слишком маленьким.

• Стремятся быстро приучить его к горшку и в очень раннем возрасте заставляют его стоять и ходить.

• Унижают его, вместо того чтобы уважать его границы.

• Решают проблемы ребенка с другими, вместо того чтобы учить его ответственности.

Как же ребенок может осуществить все то, чего родители для него желают? Такое поведение со стороны родителей точно не поможет ребенку стать таким, каким его хотят видеть родители. Рекомендую тебе составить список того, что ты желаешь своему ребенку, а в конце дня выделять время, чтобы свериться, помогает ли твое поведение или отношение к ребенку двигаться к безмятежной и радостной жизни. Однажды ребенок будет готов рассказать тебе, чего он действительно хочет для себя. Ожидая этого момента, ты как родитель делай для него все, что можешь, давая себе право не всегда знать, что лучше для него.

Естественно, для многих родителей рождение ребенка является причиной определенного стресса. Вот он, первый повод для родителей поговорить с ребенком как можно раньше после его рождения. Младенец уже знаком с голосом родителей, поэтому очень обрадуется и будет чувствовать себя в большей безопасности. Первоочередная задача – сделать так, чтобы начало жизни ребенка было для него как можно более безопасным.

Ведь нужно учитывать стресс, который только что пережил этот ребенок. Разве это не чудо, что ему удалось провести свое тело через влагалище? Даже если ребенок родился в результате кесарева сечения, трудно себе представить, насколько болезненными и травмирующими были эти несколько минут, как много страхов они могли сформировать у ребенка! Я рекомендую сразу же поговорить с младенцем и объяснить ему, что этот опыт был необходим для начала новой жизни, но ему больше никогда не придется проходить через это вновь.

Контакт и прикосновение

Быть родителем не всегда просто. Бывают моменты разочарования, гнева, вины, но бывают и трогательные, радостные моменты, наполненные любовью. Ребенок хочет иметь образец уважения и разумности, но те, кто занимается им (родители, воспитатели, няни), скорее стремятся быть «совершенными». Как сформировалась модель совершенства? В большинстве случаев у ее истоков – эго и убеждения. Действительно, люди либо делают все, чтобы не быть похожим на родителя своего пола, либо чувствуют себя настолько виноватыми, что постоянно продолжают повторять те же сценарии, либо же часто неосознанно копируют полученную от своих родителей модель.

Постарайся поставить себя на место ребенка, который в момент рождения пережил шок. В материнской утробе ему было тепло и комфортно. Там, в надежной оболочке, он слышал приглушенные звуки, но внезапно он оказывается окружен звуками резкими, агрессивными. Его это тревожит, он нуждается в том, чтобы его успокоили, прикоснулись к нему, сказали, что отныне ему нужно будет приспосабливаться к разным шумам, ведь окружающие не могут быть постоянно настороже и не издавать никаких звуков. Если вы прикасаетесь к ребенку, говорите с ним, он быстро успокаивается.

Контакт родителей с малышом играет огромную роль в развитии ребенка и их отношений. Я часто слышу от родителей: «Я делал все для ребенка, но он этого не ценил». Родители жалуются: «Сегодня он не хочет даже видеть меня». Так вот, рекомендация для родителей: не старайтесь делать всё для ребенка, но делайте всё вместе с ним. Для этого вы должны каждый день проводить с ним время. Я установила, что у родителей и детей есть четыре важные возможности для установления контакта:

1) утром по пробуждении ребенка;

2) по возвращении ребенка из садика или из школы – либо, если оба родителя работают, когда они возвращаются домой;

3) перед сном;

4) когда ребенок травмирован.

Если твои дети еще живут с тобой, прежде чем продолжить чтение, советую тебе немного подумать и вспомнить контакты с ними при всех четырех вышеперечисленных возможностях на прошлой неделе. Возможно, твой день с детьми начинается и заканчивается критикой, напряжением, закрытостью? Очень важны первые минуты контакта – как с детьми, так и с любыми людьми, с которыми мы встречаемся каждый день. Первые несколько минут общения с детьми при этих четырех возможностях могут полностью изменить ваши отношения.

Возьмем, например, малыша, который собирается в садик (или, позже, в школу). Утром он приходит на кухню, где отец читает газету и даже не замечает, что сын тоже сидит за столом. Мама чем-то занята и лишь бросает на него взгляд – или же начинает критиковать его за внешний вид, за то, как он ест, что говорит и т. д. День неудачно начинается для всех троих.

А ведь этой драгоценной первой за день возможностью для установления контакта можно было воспользоваться совсем по-другому. В это время ребенок должен чувствовать, что он важен для тебя, что ты заинтересован в его хорошем самоощущении. Важно не критиковать его действия и не пытаться управлять ими, говоря, что это «для его же блага». Слыша эти слова, «новый ребенок» сразу же начинает бунтовать. Он интуитивно знает: никому не может быть известно, в чем он на самом деле нуждается. Он не знает потребностей своей матери, а она, в свою очередь, не может знать, что нужно ему.

Родители должны формулировать свои советы в форме предложений и высказывать их только через три-четыре минуты после первой утренней встречи: «Мне кажется, тебе лучше вставать по утрам на четверть часа раньше. Так ты мог бы без напряжения собраться и позавтракать. А ты как думаешь?» Если он не согласен, помни, что это его жизнь, его стресс. Не беспокойся, каждый твой совет – но не приказ! – как родителя и воспитателя ребенок фиксирует и однажды, возможно, решит им воспользоваться.

Разговаривая с ребенком, обязательно смотри ему в глаза. Так он чувствует себя в безопасности, и к тому же это позволяет ему знать, что он существует, что, в свою очередь, помогает уменьшить травму отвергнутого. К сожалению, я отметила, что большинство родителей при разговоре чаще смотрят в глаза своим детям, когда злятся на них, когда хотят управлять ими, в чем-то их переубедить.

Возможно, тебе сложно быть внимательным к первым минутам контакта с ребенком во всех четырех вышеуказанных ситуациях. Ты можешь спросить ребенка о том, как он себя чувствует в эти первые несколько минут. Есть ли у него пожелания? Ты также можешь поделиться с ним своим знанием, рассказав, насколько важны первые минуты контакта с кем бы то ни было. Это может быть очень полезным для его семейных, школьных или дружеских отношений.

При второй возможности для установления контакта тоже очень важны первые три-четыре минуты. Возможно, ты набрасываешься на семилетнего ребенка, вернувшегося из школы, с упреками: «Где ты был? Ты опоздал, я уже волновалась! Мы же договаривались, что ты будешь предупреждать меня, если опаздываешь!» Можешь быть уверен, что он закроется и даже не захочет с тобой говорить. Вместо этого ты можешь спросить: «Как прошел твой день?» Ему намного больше понравится такой подход, но, возможно, он ответит лишь одним-двумя словами: хорошо, плохо, так себе. Затем ты можешь сказать ему, что ты бы хотела больше узнать о том, как прошел его день, но, если сейчас он не хочет говорить об этом, это для тебя не проблема.

«Новые дети» отвечают на вопросы прямо, они не любят болтать попусту. Если «новый ребенок» сочтет, что взрослый (кто бы он ни был) не говорит ничего важного или что в сказанном нет ясности и конкретики, больше нескольких фраз он слушать не станет. Если ты жалуешься, что ребенок недостаточно с тобой общается или что он кажется тебе закрытым, возможно, ты тоже иногда демонстрируешь закрытость по отношению к нему – например, когда во время разговора с ним одновременно делаешь что-то другое или думаешь о чем-то другом. Твой ребенок немедленно это чувствует, и у него пропадает желание продолжать говорить и слушать.

«Новый ребенок» должен чувствовать интерес со стороны родителя, его сострадание, его поддержку. Я не говорю, что ты должен интересоваться ребенком в любой момент. Я говорю о важности первых минут, когда ты снова встречаешься с ним в конце дня или при повторном контакте с ребенком. Если ты выделишь несколько минут, чтобы прочувствовать, что́ он излучает, это облегчит начало вашего общения. «Я чувствую, что ты немного расстроен (или нервничаешь, устал, взволнован). Хочешь об этом поговорить?» Если он отказывается, скажи, что ты готов выслушать его, если он захочет поговорить об этом позже. Ты также можешь спросить у него: «Что тебе сегодня больше всего понравилось в школе? Как дела с друзьями? Что тебе больше всего нравится в твоем учителе (или учителях)?» Однако это не должно быть подробным опросом о том, как прошел его день. Достаточно двух-трех вопросов, чтобы он почувствовал твою заинтересованность.

Чем бы он ни поделился с тобой, помни, что тебе нужно просто принимать его, а главное – не учить его, что говорить, что делать или как решить его проблему, пока он сам тебя об этом не попросит. Если он жалуется, что ему трудно дается какой-то школьный предмет, просто подбодри его словами: «Я знаю, что каждый человек к одним предметам имеет склонности, а к другим – нет. Делаешь ли ты все, что можешь, изучая этот предмет? Вот что самое важное». В разделе «Общение» этой главы я поделюсь и другими инструментами эффективного общения.

Теперь возьмем третью возможность для установления контакта, перед сном. Напомню, что для ребенка наиболее значимы первые три-четыре минуты вашего контакта. Раньше детей приучали перед сном молиться, но я поделюсь с вами другим вариантом. Очень жаль, что я о нем не знала, когда мои дети были маленькими!

Незадолго до сна удели несколько минут тому, чтобы посидеть с ребенком в его комнате и попросить его рассказать, что в течение дня ему понравилось в нем самом, чем ему запомнился этот день. Сделал ли он что-то приятное для другого человека? Ты можешь воспользоваться случаем, чтобы поделиться с ребенком тем, что сегодня порадовало тебя, и это будет хорошим примером для него. Объясни ему, что ты благодарна за такие моменты, подчеркнув важность выражения благодарности. Ты лучше меня знаешь, как быстро у маленьких детей формируются плохие привычки. Но у них так же быстро формируются и привычки, которые будут для них полезны. Например, хорошо уже в очень раннем детстве узнать, что чем чаще ты выражаешь благодарность и признательность, тем больше замечательных вещей приходит в твою жизнь. Не забудь заботливо укрыть ребенка одеялом и пожелать ему спокойной ночи. Затем поцелуй или обними его, если он решит выражать благодарность в твоем присутствии.

Конечно, невозможно быть рядом каждый раз, когда ребенок собирается спать, и эти моменты будут еще более редкими, когда он станет подростком. Но ничего не мешает тебе связаться с ребенком другим способом – например, позвонить, чтобы пожелать спокойной ночи и напомнить о важности благодарения за все произошедшее в течение дня. Если и ты по вечерам не забываешь о своей собственной практике благодарности, то не только будешь прекрасным примером для него: это поможет вам обоим время от времени делиться моментами, за которые вы оба благодарны. Гарантирую тебе, что, если на протяжении многих лет ты будешь продолжать советовать ему это, будучи для него примером, он усвоит эту привычку на всю жизнь.

Возможно, вначале ему понадобится твоя помощь в поиске моментов, за которые он может сказать «спасибо», но он быстро поймет, как это делать. Некоторые родители используют время перед сном, чтобы рассказать или прочитать детям сказку. Зная, что ребенок почти всегда просит «еще одну сказку», тебе нужно твердо знать, сколько времени ты готов этому посвятить. Даже если ребенок еще очень мал, прекрасной идеей будет показать ему стрелки часов и попросить его сообщить тебе, когда длинная стрелочка дойдет до определенной цифры. Так ты сможешь убить двух зайцев: он будет знать, что время истекло, а ты научишь его определять время по часам.

Если ты из тех, кто не может сказать «достаточно» и остаешься с ребенком из страха, что он будет капризничать или обидится, а то и подумает, что ты его не любишь или что ты плохой родитель, – знай, что это приносит ребенку больше вреда, чем пользы. Он поймет, что может легко тобой манипулировать, будет часто пользоваться этим и, что еще хуже, не будет тебя уважать.

Четвертая возможность для установления контакта с ребенком возникает, когда ребенок травмируется. Каждому родителю нужно знать, что для ребенка нормально постоянно травмироваться, ведь он проходит непрерывный процесс обучения. Ему нужно научиться ходить по разным поверхностям и в разных условиях, не только дома, но и на улице. Еще он должен научиться играть, ездить на велосипеде, попробовать себя в разных видах спорта, и этот список может быть очень длинным. Главное правило – не делать из травмы трагедию. Например, маленький мальчик упал с велосипеда. «Я вижу, что ты испугался, когда падал. Я тоже пугаюсь, когда падаю, это нормально. Не переживай, это случается со всеми, все падают. Иди, я наложу тебе повязку (или обниму тебя), и ты сможешь дальше кататься на велосипеде».

Как видишь, важно назвать то, что он переживает, а уж потом сказать, что это нормально. Если ребенок чувствует, что ты игнорируешь его переживания (например, его страх), он может подумать, будто ты решил за него, что произошедшее не важно.

Кроме того, если у тебя есть другие дети или ты воспитываешь чужих детей, будь внимательным, чтобы не вызвать у него чувство вины – или, наоборот, не начать обвинять кого-то или что-то. Например: «Ты невнимательный, ты слишком рассеянный. Я три раза тебе сказала глядеть вперед, а не по сторонам, когда едешь на своем велосипеде». Или же: «Бедняжка, наверное, ты упал, потому что тебя что-то отвлекло на дороге или потому что папа постоянно с тобой говорил». Такой подход совершенно не способствует обучению ответственности.

Подобные ситуации часто встречаются до подросткового возраста. Ребенок, которого родители часто упрекают, позже будет неуверен в себе, будет чувствовать себя хуже других и все больше будет бояться проживать новые опыты. Другой же ребенок, которому все время говорят, что он не виноват и что ему всегда причиняют вред другие люди или окружение, позже не сможет принимать на себя ответственность и будет постоянно говорить: «Я тут ни при чем». Наверное, тебе знакомы люди, которые часто произносят эту фразу. Они не принимают на себя ответственность и часто находят виноватых, чтобы выглядеть жертвой.

Я уже говорила, что у детей очень развито осязание, поэтому очень важно чаще прикасаться к малышу и проявлять нежность. Почему прикосновения так важны? Осязание работает подобно сигнализации, защищая нас от агрессии и окружающих опасностей. Например, даже у новорожденного младенца кожа немедленно реагирует на контакт с горячей водой в душе, и он предупредит тебя об этом своим криком или плачем.

Таким образом, прикосновение – это еще одна очень значимая форма контакта для родителя и ребенка, как и вербальное общение. В результате исследований, проведенных в детских домах, было доказано: человеческие прикосновения настолько важны для новорожденного, что, если его лишить их, он постепенно умирает, словно отказываясь от идеи жить в таких условиях.

Если позволяет температура, рекомендуется оставлять ребенка в одном подгузнике как в доме, так и на открытом воздухе. Так он сможет познавать различные поверхности при помощи собственного тела. Это позволит ему быстрее осознавать свое тело и поможет развитию моторики. Он сможет самостоятельно определить свои предпочтения – например, любит ли он больше воду или песок.

Я до сих пор не могу забыть, как трудно мне давалось купание моего первого ребенка. Он просто постоянно плакал, пока я купала его в маленькой ванночке. Спустя две недели одна моя подруга, мать двоих детей, с которой я поделилась своими опасениями относительно этого непрекращающегося плача, пришла ко мне во время купания. Она сразу увидела, что я колеблюсь и слишком медленно купаю малыша. Тогда я попросила ее показать, как мне нужно это делать. Она уверенно держала ребенка, мыла его, уверенно переворачивая, и он сразу же перестал плакать. Я поняла, что он ощущал мои страхи, которые я демонстрировала уже в манере держать его: я боялась навредить ему, а еще больше боялась своей неопытности. Учитывая то, что я купала его слишком долго, возможно, он просто мерз.

Младенец еще не знает, как ему использовать свои руки, чтобы ощупывать и ощущать предметы. Новорожденный ребенок умеет только инстинктивно брать грудь или соску, а еще без усилий брать пальцы в рот. Пока он не научится управлять своими жестами, ощущать ему помогает рот. Ребенок берет в рот все подряд, ведь рот так чувствителен к прикосновениям. Поэтому приблизительно до шести месяцев не стоит ругать его за то, что он положил себе в рот то, что не должен был: для него это единственный способ узнать отличия между предметами. Вместо этого родители должны убедиться, что окружающие ребенка предметы не опасны, если попадут ему в рот.

Ребенок познает окружающий мир через свои органы чувств и свое тело. Поначалу у него еще нет когнитивных способностей, чтобы осознавать опасности. И лишь к двум годам он будет способен запоминать, что может быть потенциально опасным. Родители должны указывать ребенку на опасности, чтобы помочь ребенку усвоить это. Главное, не нужно слишком опекать его. Чтобы лучше усвоить, ребенку важно проживать собственные опыты. Ребенок никогда не узнает, что такое ожог, пока однажды сам не обожжется. Если это произойдет, не стоит ругать его. Просто хорошо объясни ему, чтобы он понял, что огонь означает тепло, ожог и боль.

Уделять внимание прикосновениям важно до конца своих дней. Хорошо, когда родители при каждой возможности прикасаются к ребенку, если это его успокаивает. Ты можешь проявить нежность мимоходом, держать его за руку, когда он волнуется или делится страхом, и т. п… Эта привычка удовлетворит его потребность в безопасности.

Прикосновение – это самый эффективный и ценный способ проявления нашей привязанности к любому человеку. Через прикосновения можно передать много любви, именно поэтому дети так сильно ценят их. Знаешь ли ты, что проявление любви и нежности – это одна из жизненно важных потребностей всего живого? Проявляя нежность к другому человеку, ты как бы говоришь ему, что ты тронут тем, какой он есть, что он сказал, сделал. Наши слова и проявление нежности влияют также на растения и животных.

Обо мне говорят, что у меня дар выращивать растения, у меня это хорошо получается. Я убеждена, что растения ощущают мою любовь к ним. Когда я прохожу мимо своих растений, одним я говорю, что они красивые, вторые мимоходом поглаживаю, особенно растения с большими листьями. Когда отправляюсь в поездку, я успокаиваю их, говоря, что скоро вернусь.

То же относится и к владельцам домашних животных, которые в ответ получают много нежности. Мы часто слышим о пользе домашних животных для одиноких людей. В частности, такие люди лучше чувствуют себя физически и психологически. Но так же настоятельно рекомендуют заводить домашних животных детям, особенно если в семье один ребенок. Исследования показали, что дети, у которых есть домашнее животное, реже страдают астмой и аллергией.

Итак, нам нужно понять, насколько важно проявление нежности для нас, людей, у которых эмоциональное тело намного более развито, чем у животных. Я слышала от некоторых мужчин, что проявлять физическую нежность должны женщины. Такое мышление уже давно устарело. Поэтому, мужчины, если вы хотите развивать хорошие отношения с вашим сыном или дочерью, в ваших интересах позволить себе проявлять нежность к ним. Вы будете только в выигрыше, потому что нежность, полученная в ответ, будет бальзамом для вашего сердца. Прикосновение, жесты, слова, неожиданный маленький подарок – для проявления любви и нежности хороши любые возможности.

Однако следует быть внимательным: если в прикосновениях или проявлениях нежности ребенок ощущает твою вину или желание манипулировать, он сразу же закроется и не примет твой знак внимания. «Новые дети» очень чувствительны и проницательны, они видят и чувствуют все, часто даже раньше, чем мы сами что-то осознаём.

Безопасность и самостоятельность

Многие родители считают, что чрезмерная опека поможет их ребенку чувствовать себя более защищенным. Наоборот, мы должны научить детей чувствовать безопасность внутри, ведь если постоянно только родители будут стараться их защитить, они не научатся развивать собственное чувство безопасности. Истинная безопасность – знать, что всегда существует решение любой проблемы, и это помогает нам переходить к действиям, вместо того чтобы фиксироваться на проблеме. Истинная безопасность начинается внутри себя, а не вовне, не в материальном мире.

Знайте, что ребенок может чувствовать себя в безопасности в своей семье, несмотря на большую нестабильность, которая ворвалась в нашу жизнь с приходом эры Водолея. Семья может переезжать в другой город, ребенку, возможно, придется сменить школу, родители могут разойтись, отец или мать может потерять работу и т. д. Все эти ситуации можно проживать в безопасности, если ребенок чувствует, что родители не боятся, потому что знают: решение всегда найдется. Если они принимают, что изменения принесут новый опыт, ребенок проживет эту нестабильность с легкостью. К сожалению, сегодня многие родители все еще недостаточно уверены в себе, чтобы учить чувству безопасности своих детей. Они скорее будут искать безопасность во внешних вещах (например, в деньгах) или полагаться на других. Однако это ложная безопасность.

Некоторые родители считают, что защищают своих маленьких детей, ограждая их от любого микроба, вируса или бактерии. Это тоже ложное убеждение. Дети, особенно в возрасте до двух лет, обязательно должны подвергаться воздействию микробов, присутствующих в окружающей среде, в том числе на улице и в других домах. Я знаю родителей, которые не разрешают ребенку до года ползать по полу из страха, что он «подхватит микробы». Так вот, такой ребенок будет испытывать неудовлетворенность и его естественное развитие будет замедлено.

Если ребенка чрезмерно опекать и даже дезинфицировать, он будет ослаблен, потому что не сможет сформировать сильную иммунную систему, которая будет служить ему всю жизнь. Родители должны помнить, что ни один ребенок еще не умер от того, что, например, проглотил землю на детской площадке. Это будет его личный опыт, он сделает самостоятельный вывод, что это не то, что ему нужно. Конечно, если ребенок заходит слишком далеко в своих поступках и это может быть опасным для него, родитель должен твердо и уверенно сказать ему: «Мы так не делаем». Очень важно в любой ситуации, которая может также применяться и к другим людям, говорить «мы» вместо «ты». Потому что, когда мы говорим «ты», ребенок считает, что его ругают, что он плохой и что только он не должен так делать.