Читать книгу: «Подарок из прошлого. Сказочная терапия для начинающих», страница 4

Твоё молоко или нестыковки семейного сценария

Моя знакомая, тридцатидвухлетняя домохозяйка по имени Ирина решила развестись с мужем. Аргументировала она своё решение так: «Он меня не любит».

Обычно в таких случаях я прошу пояснить, что значит «не любит». Что конкретно её муж делает не так.

– Он не чистит картошку? – спрашиваю я.

– Чистит, – отвечает Ирина.

– Не моет посуду?

– Моет.

– Мало зарабатывает?

– Да нет же! – возмущается знакомая.

– Вам плохо с ним в постели?

– Нет, нормально, – отвечает она.

– Тогда что же?

– Он не выводит меня в социум.

– ???

– Понимаете, я люблю ходить в театр, в кафе. А мужу только гараж нужен. Там его машина, его друзья. А как же я? Я в театр хочу!

– А муж?

– Он театр не любит. Если уж я буду настаивать, то, конечно, он согласится. А сам – никогда билет не купит.

И тут я вспомнила одну историю. Как-то на приём ко мне пришли молодожёны. Два месяца только после свадьбы, а уже собрались расходиться. Он говорит: «Моя жена меня не любит!» Она в ответ: «Это ты меня не любишь!»

Что же оказалось? В семье молодого человека мама и папа выходной день проводили вместе. Утром папа собирал рюкзак, подгонял машину к подъезду – и вся семья отправлялась на прогулку в лес, в горы, на озеро. Мальчик, выросший в этой семье, принимал как должное такую модель воскресного отдыха.

У девушки наоборот: папа и мама работали вместе, поэтому выходной они проводили порознь. Мама шла в гости к подружке или записывалась к парикмахеру. Папа утром уезжал на книжный рынок посмотреть новинки, купить газеты, журналы. Вторую половину дня проводил у телевизора или компьютера. Девочка, наблюдавшая за родителями, впитывала в себя сценарий их взаимоотношений и семейные предпочтения. Поэтому, когда ранним воскресным утром муж тормошил её, показывая на рюкзак, девушка с возмущением отталкивала его. Какой лес, какое озеро, если она уже договорилась о встрече с подругой? А после обеда записалась на маникюр.

Такая нестыковка семейного сценария встречается довольно часто. Чтобы семья жила счастливо, супругам необходимо подстроиться под интересы и привычки друг друга, пойти на компромиссы.

Сценарии поведения в семье, которые передаются нам нашими родителями, бабушками, дедушками, дядями и тётями, – могут оказаться тяжёлым наследством.

Люди обычно не задумываются о том спектакле, который они играют всю жизнь. Однажды, выбрав себе определённую роль (жертвы, злодея, принцессы, служанки, хулигана, алкоголика, страдалицы, утешительницы и т. п.), мы с завидным постоянством исполняем её.

Скажите, вам было бы приятно играть роль Джульетты (Ромео) даже на самой изысканной сцене всю жизнь? Каждый день? Каждый час? Каждую секунду своей бесценной жизни?

Мы свободны только тогда, когда у нас есть много вариантов поведения, когда мы берём на себя ответственность за свою жизнь. Когда, зная свои слабости, недостатки, пристрастия, осознавая свои ошибки, мы действуем не как запрограммированные роботы, а как разумные существа высшего, божественного плана.

Но не спешите избавляться от плохого сценария. Сначала определите пьесу, согласно которой вы строите свои взаимоотношения с близкими. Проанализируйте свою роль. Спросите себя, что произойдёт, если вы изменитесь, если поменяется ваша реакция на реплики вашего «партнёра» (мужа, сына, мамы…). Представьте это в своём воображении, проговорите у зеркала.

Может быть, вы не умеете сказать «нет», – и все этим пользуются? Может быть, вам это нравится? Если да, то всё в порядке; а если нет, если вами манипулируют, и вы от этого страдаете – значит, необходимо менять своё поведение. Почему своё? Потому что изменить поведение другого человека нереально. Окружающие нас люди меняются только в ответ на изменения в нас. И то не сразу. Вначале они будут сопротивляться, попытаются вернуть всё на круги своя. Ведь это не их не устраивает сценарий «спектакля», а вас. Они будут требовать от вас продолжения игры прежней роли. Понадобится душевная сила, чётко представляемая цель, уверенность в собственной значимости, огромное желание благоприятного результата. И если вы внутренне готовы к переменам, если вы дошли, что называется, «до ручки» – тогда вперёд! Вначале это будет как обучение езде на велосипеде: вам придётся контролировать каждую реплику, каждое движение. Но уже через некоторое время станет легче. Ваши действия, усвоенные подсознанием и доведённые до автоматизма, продемонстрируют окружающим ваше мастерство.

Жизнь – прекрасный дворец, в котором много потрясающих комнат. Каждый день мы открываем одну из них и удивляемся величию божественного замысла. Не бойтесь жить! Смело открывайте двери. Это ваш дворец и ваши комнаты. Ограничивая себя, страшась показать себя миру, проявить себя в нём, прячась за трафарет переданного родителями сценария, вы теряете самое дорогое, что есть у человека: отпущенное ему время.

Есть ещё один вопрос, на который вам предстоит ответить, избавляясь от старого, надоевшего вам сценария.

Выстраивая по-новому отношения с родственниками или друзьями, изменяя свои поведенческие модели, задумайтесь о потребностях окружающих вас людей. Используя такую важную человеческую способность, как наблюдение, разберитесь в своих желаниях и желаниях партнёров.

Но вернёмся к Ирине. Я рассказала ей историю молодожёнов, мы поговорили о вариантах семейных сценариев.

– Скажите, Ирина, вы любите молоко?

– Люблю.

– А что вы делаете, когда вам хочется выпить стакан молока?

– Беру банку и иду на рынок.

– А ваш муж любит молоко?

– Не очень.

– Понимаете, Ирина, желание пойти в театр – это ваша потребность. То есть – это ваше молоко. Вам ничего не остаётся, как взять банку и отправиться за своим молоком, то бишь – за билетами в театр. И никакой трагедии в том, что вы сами купите билеты, нет. И если ваш муж любит вас – значит, найдёт время для удовлетворения вашего желания. Ну, а развод может подождать!

Площадь потребностей

Любой поступок включает в себя мотив и неудовлетворённую потребность. Иногда, поступая определённым образом, мы не задумываемся об истинных мотивах, подтолкнувших нас к данному поведению. Тем более, мы не анализируем потребность, которая заставила нас действовать.

Когда-то американский психолог Абрахам Маслоу изобразил потребности человека в виде пирамиды. В самом низу пирамиды – наши основные (он называл их «базисные») потребности: голод, жажда, сон. Выше он расположил потребность чувствовать себя защищённым. Она может выражаться в стремлении человека купить квартиру, дом, получать хорошую зарплату, найти обеспеченного мужа (быть за ним, «как за каменной стеной»).

Ещё выше находилась потребность в общении. То, что многие называют «социумом». Здесь же – желание любить и быть любимым. Стремление заботиться о другом человеке. Потребность в совместной деятельности, в принадлежности к какому-то коллективу. Желание вступить в партию, дистрибьюторскую компанию, общественную организацию гордость за свой класс, студенческую группу – часто мотивированы этими потребностями. К примеру, женщина, сидящая дома с маленьким ребёнком, будет испытывать дефицит общения и неудовлетворённые потребности в служебном росте, в принадлежности к коллективу. Это может подталкивать её к эмоциональным срывам и необдуманным поступкам.

Далее идут потребности в уважении, признании, одобрении. На самом верху пирамиды Маслоу поместил духовные потребности: стремление к красоте, гармонии, познанию мира и, конечно же, потребность в самовыражении.

Считается, что как только мы удовлетворяем потребности, находящиеся в основании пирамиды, тут же актуализируются потребности более высшего уровня. Конечно, у разных людей приоритетность потребностей может не только быть другой или меняться со временем, но и по-разному мотивировать их деятельность.

Представим себе огромную площадь, на которой идёт предвыборный митинг. Сотни людей окружили сцену с кандидатом в президенты. С какой целью пришли эти люди? Что подтолкнуло их оставить тёплую квартиру, интересную телепередачу, уютное кресло и выйти в дождливую ветреную погоду на площадь? Какую потребность пытаются они удовлетворить? И какую цену они готовы заплатить за удовлетворение своего желания.

Вот студент, раздающий газеты. Он совсем не смотрит на сцену. Кто там выступает? Какая разница! Для него это не имеет значения. У него маленькая стипендия, он пришёл заработать денег. Через день вы можете увидеть его раздающим листовки другого кандидата. Установка, работающая в его сознании: время – деньги. Два часа на площади – пятьсот рублей в кармане.

Рядом со студентом девушка, очень симпатичная, весёлая, любимица группы. Друзья попросили её помочь. Ей доставляет удовольствие заботиться о других. Она раздаёт шарфики с символикой партии кандидата. Ей по душе компания однокурсников. Она смеётся, ей всё здесь нравится. И кандидат ей тоже нравится, правда, о чём он говорит, девушка не слушает.

Подруга, пришедшая вместе с весёлой девушкой, кокетливо вручает шарики и флажки. Девушка очень хочет понравиться. У неё нет друга, и пришла она на площадь, чтобы познакомиться с парнем. Она тоже не слушает предвыборную агитацию кандидата в президенты.

Две бабули появились на площади задолго до начала митинга и тут же получили весь набор предвыборной продукции: шарфы, кепочки, футболки. Они не спешат уходить: дома скучно, одиноко, а здесь кипит жизнь, да и, может быть, ещё что-нибудь достанется. Спрятав «трофеи» в сумки, они с любопытством прислушиваются к выступающим.

Отставной военный командным голосом выравнивает ряды членов партии с транспарантами. Он наслаждается властью, собственной значимостью: сам мэр доверил ему это дело. На сцену он не смотрит. Некогда.

Женщина средних лет, расталкивая окружающих, пробирается к сцене. Её сын в тюрьме. Она написала письмо кандидату с просьбой о помощи и хочет лично его вручить. Ей всё равно, о чём говорится в микрофон. Главное – вручить письмо.

К сцене пробирается мужчина с фотоаппаратом. У него дома целая галерея фотографий с выдающимися людьми. Он взял с собой друга, который сфотографирует его. Друг по идеологическим соображениям поддерживает другого кандидата, но не смог ему отказать, и теперь томится у выхода в ожидании окончания встречи.

На сцену поднимается женщина, которой кандидат вручает грамоту. Она испытывает непреодолимое желание стать «заслуженным работником». Она пришла выслушать похвалу и одобрение в свой адрес. Она ощущает потребность в восхищении ею других людей.

Две любопытные девчонки, проходившие мимо, увидев телевизионщиков, завернули на площадь. Они обожают разные шоу, радуются возможности «засветиться» на телеэкране.

Руководитель ансамбля, учительница по вокалу, звонит по мобильному опаздывающей ученице. Все её мысли, чувства, ожидания заняты предстоящим выступлением её учеников в «депутатском» концерте после окончания митинга. Речи, произносимые со сцены, она не слушает.

Молодой корреспондент, которому до смерти надоела вся эта предвыборная трескотня, томится в ожидании окончания митинга, чтобы выключить диктофон и, как он выражается, «свалить» с площади.

Бабулька, надев очки, внимательно вглядывается в лицо кандидата. Ей очень любопытно, что за «болячки» на щеках у народного избранника: следы перенесённого заболевания или наведённая кем-то «порча».

В первом ряду стоит интеллигентный мужчина и внимательно слушает кандидата. Он пришёл специально, чтобы услышать его речь. Он искренне верит в него и надеется, что с его приходом к власти в стране произойдут большие перемены.