Читать книгу: «Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы», страница 6

– конкретно на этой полянке почему–то не водились «пикничисты», т.е. небольшие компании граждан, мирнокультурно отдыхающих на природе и жарящих на костерках, например, вкусненький такой шашлычок или сосисончики с горчичкой. Странным казалось это ещё и потому, что в остальных подобных местечках всё было занято, причём очень плотненько;

– под некоторыми кустами и низкорослыми деревцами прятались, а точнее как бы неумело «ныкались» негостеприимного вида смурные мужчины, причём приблизительно одинакового (чуть старше 30 лет) возраста, в почти однотипных джинсах и малозаметных некрасивых футболках буровато – серого цвета. Все они были довольно рослыми, не в меру чем – то озабоченными и трезвыми, что казалось малоестественным в это время дня. Пришествие наших друзей, разодетых в ярчайшие гавайские рубашки с кричащей вышивкой, в светлых шортах и белых панамах, с огромными, почти безразмерными плетёными корзинами для сбора грибов или какого ещё урожая, сопровождаемое наигромчайшей музыкой за всю историю существования этого лесочка, плюс подкреплённое Артёмкиным дурнопением, не прошло для них незамеченным – скажем сразу: они все, как по-команде встрепенулись, и тела их приняли напряженные, боевые позы. Однако это наших незадачливых херроев не смутило. Они решили, что здесь, наверное, имеет место элемент какого– нибудь модного сейчас бизнес–тренинга, тима–билдингера или челленджера, не иначе.

Хроника последующих событий представляется нам как стремительно развивающийся сюжет фильма нуар. Как только наши мудрои (производное от мудак и герой) ступили на полянку, увиденные ими залежи грибов заставили обоих наших полумутантов с кассетником забыть о элементарных правилах предосторожности и буквально пасть ниц в азартном стремлении нарвать себе в корзинку побольше вожделенной грибной продукции. Выражение «руки – загребуки» оказалось тут как нельзя кстати! Параллельно с этим действом другая активность (и надо сказать, весьма настораживающего, недоброго свойства!) забурлила на этой райской прогалине – из–под деревьев и кустиков, навроде как вампиры с погоста, повинуясь чьей–то неведомой могучей воле, будто по приказу мрачного колдуна Мерлина, стали постепенно подниматься и незаметно крадучись подбираться к нашим глуповатым дружбанчикам, увлечённо, как ребятишки в песочнице детского садика, возящихся с грибочками и лукошечками. Невольно вспомнились строки из песенки полузабытого, но очень талантливого автора: «Упыри и вурдалаки изготовились к атаке!».

Упомянутая нами группа граждан в штатском медленно и торжественно окружила Лёву53 и Артёмку Увлекайского плотным полукольцом, некоторые из мужчин закурили, остальные стояли переминаясь с ноги на ногу, один фотографировал, а ещё один записывал в планшете на пронумерованных листках. «А что это вы тут, ребятки так увлечённо делаете? И, пожалуйста, документики предъявляем для проверочки» – таков был суровый пролог этой сцены. Артёмка Разруляйский, считавший, что он прирождённый мастер вести мутнотёрочные беседы с представителями органов правопорядка или прочим каким полукриминальным сбродом, коими и являлись вышеупомянутые смурные граждане, как, наверное и догадался наш великомудрый читох*ятель, самолично взял на себя почётную обязанность всё разъяснить и быстро исправить это досадное недоразумение, по крайней мере именно такими были его благие намерения. «Да понимаете ли, товарищи ментальоны (он почему– то именно так к ним обратился, очевидно в порыве коммуникабельности – думается что это он от волнения совместил мент и почтальон в новый вид государственного служащего – к вящему неудовольствию оных), мы с другом два юных натуралиста из Кружка Юных Натуралистов (оголтелая тавтология, подумал Лёва53), а учительница наша Клавдия Тимофеевна поручила собирать гУльбарий из грибочков и ягодичек, а также красивых листочков и травиночек всяких, растущих в этом прекрасном лесопарке, так что мы тут ничего противозачаточного не делаем и наркотиков у нас с собой тоже никаких нету, а бухло контрафактное – так это не наше, его в корзинку нам подбросили фулюганы. Документы мы тоже с собой не взяли, но если хотите – вы нас тут недолго обождите, мы их скоренько так и принесём, вот правда– правда!».

Что и говорить – данное объяснение успех имело весьма скромный, и обстановка продолжила накаляться дальше. «Тааак, значит этих будем любителей природы, мать ихнюю за ногу так, оформлять» – суховато резюмировал старшОй милиционер в звании майора. После этой краткой вступительной реплики была произнесена вторая, содержательная и уже существенно большая по объёму. Из неё наши юные ботаники – энтузиасты узнали, что найденная ими прекрасная полянка – это излюбленное место районных наркоторговцев, использующих эту часть общественного ландшафта в своих корыстных целях, а именно «для запрятывания здесЯ» закладок с запрещёнными препаратами. И посему представители полимилиции постоянно здесЯ и дежурЮТЬ в скрытНой засаде чтобы выявлять и пресекать такие вот правонарушения, а также участливо помогать нечаянно оступившимся на своём пути гражданам и в дальнейшем сопровождать их в места лишения свободы лет приблизительно на пять для углУбленного осмысления и перевоспитания оных. «Статья 228 – хранение и распространение» – подчёркнуто медленно и с драматическим пафосом произнёс один из сотрудников, очевидно, не подозревая, что цитирует известный всем фрагмент из так любимого народом низкохудожественного фильма «Бумер».

Два больших и как бы поросших мехом кома или, может, волосатых динозавровых яйца поднялись изнутри к горлам наших недоношенных х*ероев – каждому, соответственно, по одному яичку. «И каждому, значит, тоже по пять, только уже лет» – одинаково синхронно мелькнуло в их запруженных, прокисших майонезом «Провансаль» черепушках. «П*дец! – сказал отец, и дети ложки побросали!» – таким бессмертным образцом народного юмора мы можем проиллюстрировать эту сцену, и будем, думается, непревзойдённо правы.

В этот судьбоносный миг внезапно и вулканически бурно активизировалась некая сила, доселе дремавшая внутри Лёвиного53 тщедушного организма. Она стала как бы мгновенно разбухать, напоминая мгновенно эрегирующийся половой х*й подростка при виде красочной порнокартинки, расправляться в Лёвиной груди и искать выхода наружу. Это не было чудо, это был застывший в бездействии и дремавший доселе дар ПосланцаСудьбы69, а именно Искромётный Юмор и Бурная Фантазия, обладание которыми должно было по замыслу Вселенского Фатум – Корректора изменить течение жизни этого незатейливого и всеми покинутого персонажа. «А знаете ли вы, господа полиционеры, что мы с коллегой Артёмкой Обольщайским владеем секретом приготовления приворотного зелья для охмурения баб и тёлочек из грибов, преимущественно мухоморов и поганок?» – задал он вопрос уверенно громким голосом, не допускающим сомнения в его искренности, а пока граждане Кенты\Ментярские переваривали смысл этой фразы, Лёва53, завладев инициативой, воспользовавшись пятисекундной паузой, продолжил: «Оно, средство это средневековое, изобрели его рыцари тамплиеры и много веков хранили в тайне, а мы случайно подсмотрели рецепт в одном очень древнем манускрипте по алхимии, когда готовились к экзамену по алгебре и уже даже проверили его один раз на стокиллограмовой, такой симпатиШной библиотекарше и сработало, как по маслу, обоим нам дала, даже по два раза» – продолжал гнать пургу Лёва53. Снадобье это обладает чудодейственным свойством, а при бОльшей концентрации действует и на мужчин тоже, причём небанальным образом. С его помощью, например, легко можно добиться повышения по службе или получить очередное воинское звание, а также оно хорошо помогает от тараканов и клопов в квартире, да только у нас мухоморы с поганками закончились, вот мы и приехали набрать для дальнейших экспериментов и прогресса, значит, нашей отечественной российской науки» (последняя часть ремарки была уже «экспромтом в экспромте»), Лёву53 откровенно несло и он усиленно молотил полнейшую чушь, но получалось это ярко, уверенно и с большим апломбом.

Перемены, произошедшие после этого, трудно назвать разительными, они были молниеносны и фантастичны в своих результатах. СтаршОй Полиционер мгновенно скомандовал своим бравым сотрудникам, что время, дескать, уже позднее, и шли бы они к семьям отдыхать перед завтрашним новым трудовым подвигом, на сегодня типа хватит. «А с этими олухами я сам как – нибудь разберусь, надо же и вам, ребятки, отдых дать, нешто мы, разве не люди?» – так, по – отечески заключил он, и распустил всю свою шарагу. Оставшись наедине с нашими идиотами он допросил их дополнительно, причём оба они подтвердили сказанное ранее во всех подробностях. В своей ответной речи полисмен не преминул подробно остановиться на последствиях, которые их ожидают в случае попытки его (товарища милицмена) обмана. Им было красочно, во многих неприятных деталях и с описанием жутких подробностей, указано, что с ними сделают фанатично преданные своему начальнику, но грубоватые и недалёкие садисты– подчинённые. «Да вы же моих ребят сами видели, эх, случись чего, так они вам все кости попереломают, ещё и медленно, с особым цинизмом, вот ведь как. Так что я за вас ребятишки, очень беспокоюсь даже – не прообещаетесь, подумайте хорошенько, не смогу я вам тогда уже ничем помочь, жалко мне вас» – так, опять же по – отцовски назидательно и с глубоким личным участием завершил он этот фрагмент своей пугательно – разъяснительной беседы. Упомяну, что особенно он (этот эпизод) не понравился НачШтабу, потому как его планировалось в самом начале этих пыток оторвать и выбросить на помойку, в случае, «Если что–то пойдёт не так как оно должно быть». Всё время беседы влиятельный полицмен пристально следил за «юными» натуралистами, пытаясь по их реакции угадать – врут ли они (пи*дят – так он метко выразился), или нет, но вид гУльбаристов был столь наивен, а взгляды их сияли необыкновенной чистотой в своей незаполненности каким–либо смыслом, что не поверить им не смог бы даже бывалый мизантроп-ипохондрик. Этот эпизод мы заканчиваем оглашением своеобразного «меморандума о намерениях», заключённого присутствующими при этом лицами, т.е. нашими незамысловатыми, но шустренькими «ребятишками» и Влиятельным Господином Полицейским. По этому соглашению к мальчикам нашим претензии в наркоторговле отменялисЯ, а вся делянка передавалась им в бесплатную субаренду на неопределённый период, им даже разрешалось на ней «Пастись безнаказано и собирать сколько им нужно всей этой дряни», как метко выразился ментозавр. Когда же (и побыстрее, бл*ди, не вошкайтесь!) средство будет изготовлено и проверенно, его нужно незамедлительно сдать товарищу начальнику, а то он засиделся в майорах и давно мечтает о звании подполковника, а то ещё и чего повыше. «Все эти ваши шашни с бабами мне побоку ващё, а тараканов я и тапкой неплохо воспитываю. Как сделаете отвар ваш голимый, на какой–нибудь мутной шмаре проверьте, да чтоб её затащило, прям заштырило, ваще затаращило, а потом слейте всё в канистрочку и уже тогда мне притараньте – понЯли это, дебилы?» – резюмировал он. «И чтоб мне тоже без фокусов» – строго так, с прищуром, закончил он.

А сейчас и мы и хотим завершить главу об этом тревожном происшествии, случившемся с нашими героями. В дальнейшем, мы, конечно, расскажем нашему читателю-х*ятелю, как дальше развивались события, и как был получен, а затем реализован втридорога с аукциона Сотбис вышеописанный чудодейственный отвар из галлюциногенных и ядовитых грибов.

10

В этой главе, которую мы пишем в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести, а надо сказать вам, о мой незамысловатый читатель, что оно обусловлено не просто нашими нездоровыми наркоалкашескими наклонностями, а только лишь тем, что существование в этом равномерно заполненном вселенской идиотией мире, равно как и температура окружающего нас воздуха в помещении, где мы набираем в этот самый момент строки, читаемые, точнее с трудом разбираемые вами по слогам, по буковкам, но надо отметить, что и печатались они так же непросто. Просим учесть, что автору стоило это больших усилий и даже некоторого самопожертвования, а также не забываем, что часть (и большая притом!) – это результат произвольного долбежа НачШтабом по практически очень холодной, неэмоциональной и можно сказать фригидной клавиатуре. А причиной тому, опять возвратимся к этому вопросу – необычайно низкая, а именно +10, не более того, температура в помещении, где мы сейчас и непонятно зачем находимся, и соответственно, очень мёрзнем, а поэтому много пьём – и не что – нибудь, а высокоградусный выдержанный двенадцатилетний виски, купленный нами на сэкономленные от школьных завтраков деньги. А собственно, чем больше нам удаётся выпить, тем менее понятно зачем вообще мы все тут живём, а даже и не живём, а просто существуем. Этим вопросом, например, мы задаёмся постоянно и неуклонно приходим к очевидному выводу, что в основном только лишь для того, чтобы сопротивляться этим бесконечным волнам дебилизма и кретинии, лавинообразные накаты которых всё агрессивнее, и противостоять им становится всё труднее. И вследствие этого, учитывая, что нам, очевидно, недолго уже осталось тут барахтаться и безропотно терпеть этот произвол сил Великой Природы и коллективного человеческого безумия мы возжелали – таки поведать миру об интереснейшем приключении, случившемся с нами совершенно недавно, не более как 18 часов назад, намедни ночью, и естественно во сне, так как именно в этом состоянии мы бываем наиболее свободными от разнообразных социальных условностей, а также творчески и сексуально раскрепощёнными. Таким образом, в вышеуказанной главе речь пойдёт не о чём – нибудь абстрактном – вовсе нет, вы узнаете о сне долбоЛёвы (в младенчестве – Лёвы53), который в ночь с 22 на 23 ноября узрел воочию дивное зрелище, пленившие его во всех сладострастно мерзопакостных, сентиментальных и порнографических подробностях, включая кульминацию оного –сцены совместного минета с обнажёнными и нагло выставленными из – под нарочито длинных, непревзойдённо роскошных но небрежно задранных шёлковых платьев, нескольких эффектно выгнутых в порнопозах блудниц, с неэксплуатируемыми в данный момент по прямому эротическому назначению другими озабоченными гражданами их восхитительных чресел, а только демонстрируемыми присутствующей здесь высокосветской публике для общественного созерцания и любования оными, а также и создания ещё большего, сверхвысокого совместного напряжения и вожделения. Сие действо, по замыслу сновидетеля Лёвы53 исполняемое, напомню, одновременно и прилюдно, не таясь, а наоборот – напоказ, демонстративно и нахально, имело место быть в ярко освещённой гостиной одного из самых престижных особняков этого небольшого городка, несколькими действующими лицами (Ахаха) и ихними ртами тоже, некоторые из которых были привилегированными персонами, номинантами премии «почётный юбиляр года» в задрнепроходнодрыщенском бомонде сезона 2023–24 годов. Именно нежные губы и непревзойдённо отполированные многими поколениями особо чувственных, дотошно тщательных и вместе с тем элегантно заботливых любовников ягодицы этих превосходно ухоженных и пока ещё молодых замужних женщин и составляют тот золотой Клондайк эротических воспоминаний, кои подчас не дадут (Ахаха: вот вам бесплатно – такие тёлки точно никогда не дадут!) уснуть ни одному из мужчин (а также многих замужних женщин и геев), читавших об этих событиях на страницах Задрищенсих областныХХХ порноколумнистов, красочно и с причмокиванием описавших этот необычный карнавал излишне грубой, но столь притягательно доступной чувственности. А те счастливчики, кто имели невиданную радость узреть всё это великолепие вживую на закрытой, элитарной части симпозиума молодых учёных, архивариусов и библиотекарей Заднедрыченского Околотка окончательно утратили связь с действительностью после завершения вышеуказанной эпохабной сцены и навсегда, очевидно, погрязли в порочных недрах рукоблудства и незавершаемого сладкокончества. Итак, встречайте: Второй Сон Лёвы53, под названием «предрождественская ноябрьская эротофантазия с продуктово колбасными переливами».

Теперь, о неуважаемый малокультурный недочитатель, давайте покинем эту гостеприимную часть Лёвиного53 сексознания и переместимся в более цивилизованные отделы его виртуальной сущности, учитывая, что в данный момент он спит и видит сон, просто эта его часть представляется менее эротичной, но так кажется только на первый взгляд, потому что вы должны чётко осознавать, что все мысли этого незатейливого индивида направлены в сторону баб и бл*дей, а также его постоянно и неизмеримо яростно будоражит мысль о том, «как бы бабла срубить по–лёгкому», что собственно тоже ему видится лишь необходимым атрибутом для получения расширенного доступа к молодым женским телам, особенно к некоторым их полуобнаженным частям –вот и весь набор его незамысловатых дебютных идей, а также эндшпилей. Да, что тут скажешь – особо крупный мыслитель, Сенека хренова – яркое «молодое» дарование, яхонт ср*ый!

Ну вот, опять мы отвлеклись, да и что же нам делать – Лёва53 таков, каков он есть и его полудебильные мыслишки и псевдосны достались нам с вами как бы по наследству – халява, т.е., так что выбирать нам с вами не приходиться. А вот сейчас мы переползаем к новому экспонату нашей кунсткамеры – детальному описанию фрагментов сна. Вот, для начала вернёмся к первой, порнографической новелле – смотрите, одна из этих пленительных дев, мягкими губами совершающая поступательно – втягивающие движения и покручивающая нижней, соблазнительно обнаженной частью своей божественной фигуры, никого разве не узнаёте? Вглядитесь внимательнее, сконцентрируйтесь, не отвлекайтесь на других шлюх! Ба, да это ведь несравненная Мария Магдаленовна Нимфоманская – Сиятельная Заведующая Отделением Психбольницы – что, разве не узнали вы её Нижайшество за излюбленным занятием: феллационными упражнениями с небезызвестным мужским предметом продолговатой формы и молокоподобным содержанием? Не будем от вас скрывать, ведь именно виртуозным владением этими навыками и особыми техниками причмокивания она отчасти и обязана своему стремительному продвижению по служебной лестнице после ординатуры – тут правда нужно отметить, что Манька – минЕмётчица (Ахаха), так её раньше ласково называли друзья и завистливые подружки, всегда была не только признанной специалисткой вышеуказанного профиля, но больше – непревзойдённой никем динамисткой областного значения, а также отличницей, спортсменкой и комсомолкой. Продолжим: узрев воочию это пиршество разврата и разнузданной похоти, Лёвин разум померк окончательно и бесповоротно, а при совмещении увиденных этюдов с луноликим образом Влиятельной Заведующей, бывшей абсолютно неподражаемой в этом особом, омлетном амплуа, помутнение его достигло подлинного апофеоза, недостижимого для обычных граждан. Любовь, пронзившая его впалую грудь незримой стрелой порнырливого (производное от порногафический и пронырливый) Амура, поразила его большое, но глупенькое сердце, размером с кокосовый орех и всю свою оставшуюся беспутную пустодрочерскую жизнь он был пленником этого, ни с чем не сравнимого чувства к ВеликоБлудейшей из Женщин, Мечтательно Прекрасной Нимфе Разврата, Королеве Плотского Бл*дства и Владетельной Княгине Динамистского Царства: Могущественно – Великосветской Мариии Магдаленовне Дивноп*здной!

В предыдущем абзаце мы описали, причём красочно и в деталях, как был якобы, поражён стрелой Амура наш несмышлёный героИн Лёва53. А вот и не так всё это было, на*бали мы вас, о наш малосведущий полудурковатый пиз**читатель, неспособный отличить наши алкашеские измышления от предельно сурового капиталистического реализЬма. Да, конечно, всё это происходило приблизительно так, как мы описали, но только с точностью наоборот. То есть, в наших словах правды нет совершенно, да и не было никогда. А на самом деле (что тоже, кстати, лютый пи*дёшь) Лёвино сердце было пронзено не стрелой, нет – как вы могли такое подумать – то был гарпун, причём мощный, пущенный не вручную, мускулисто – накачанной рукой атлета, а это был кондовый гарпунище наибольшего, семнадцатидюймового калибра, выброшенный мощным залпом китобойной гаубицы, навроде как в гигантского белого кита – кашалота весом по меньшей мере 30 брутто – тонн! Вот, какие именно поражающие средствА были коварно применены супротив нашего хиленького полугероя обдолбайца – Лёвы53! И, надо полагать, эффект от их применения тоже был убийственным, о чём мы докладАли заранее нашему очумительному максичитателю – мудое*ателю, Владетельному Герцогу всех знатоков буков и разбирателей эбанатовских текстов во Вселенной Коллективного Старческо – Младенческого Маразма и Деменционного Пи*додействия.

Следующим отсеком Лёвиного сознания, который нам с вами предстоит посетить, бредя по унылым бесконечным коридорам снов этого долбодота (производное от долбо*б и идиот), если можно так охарактеризовать те тусклые казематы скудоумия, кои нам с вами, недоукушенные сверхопасными змеями и другими членистоногими читатели – полумандатели приходится навещать для поиска элементарных всплесков здравого смысла или каких – либо незначительных крупиц нетривиальных идей будет саркофаг сна, относящийся к имитации любовных отношений х*еплёта Лёвы53 и БожественноЗадой Заведующей Марии Магдаленовны Доминантской, этой Возлюбленной Сил Света и Невесты Князя Греха, а впоследствии – Императрицы Царства Плотского Разврата! Сколь прекрасна, грациозна и пленительна была эНта мадамА описать невозможно вАПще, а уж нашими слабосильными способностями в частности. А вы, о мои дражайшие курвочитатели – мудобренчатели всё равно бы не поняли ни бельмеса, так как не постичь вам той полноты чуЙств и глубины нравственного грехопадения на которые была способна эта дьяволица в девичьем обличии, наделённая по невероятному капризу Матери Природы всей изысканностью женской привлекательности в образе наинежнейшей и распрекраснейшей из пленительных наложниц.

Так вот, случилось это в один из сеансов межличностного общения осуществляемых между мультимедийными устройствами путём обмена кодированными данными с помощью совместного удалённого доступа к сайту размещённому в сети интернет между упомянутым недобрым словом херроем нашей тупокниги Лёвой53 и Блистательной Наядой Медицинских Сил – Марией Магдаленовной Курвобл*дской. Короче говоря, однажды вечером, шарясь в постылом одиночестве по каталогу с замызганными бабскими анкетами на Мамбе, большая часть которых представляла собой плохенько отредактированные фоточки заскорузлых в своей унылости перезревших потаскушек и просто нудных жирных кастрюльнопомоечных тёток, сильно переоценивающих своё прельстительное влияние на особей противоположного (то есть мужЕЦкого) полу (а также потолка и стен) и мало пригодных на что-либо дельное – постельное, потому как даже в былые годы они не вызывали в парнях сколь-нибудь заметного вожделения, но тогда они были ещё (правильное написание – естчо) хоть местами веселы и покладисты, а сейчас – хмуры, угрюмы, прагматичны и скрытомеркантильны сверх всякой меры. Всё это осложнялось также тем, что тёханки эти были слишком прямолинейны и однообразны в своих предпочтениях – им поголовно требовалисЯ мужчины статусные, хмуроватые, серьёзно настроенные, и с надёжными плечами, на которые можно было бы мягенько так, в сюси – пусенечном стильчике перевесить парочку кредитов и даже слегка просроченную ипотечку вкупе с небезынтересным и весьма увлекательным обслуживанием воспитания чужих выблядков подросткового возраста, как правило отличавшимся непреклонным характером и лютым звериным норовом. Короче говоря, сайт для облегчённо – развлекательных знакомств, каким он изначально задумывался организаторами и виделся, по детской наивности, большинству старпёров, мужчинок и парнишечек, уверенно и неуклонно, с необратимой инерцией гигантского айсберга, погубившего самонадеянный «Титаник», дрейфовал в сторону Муниципальной Службы Занятости, т.е. унылострёмной биржи труда, становясь, по сути невольничьим рынком, рабами на котором планировались представители «сильного» (Ахаха) пола.

Ахаха, значится, продолжим – всё это выглядело банально, грубовато по – колхозному, и не радовало даже такого истосковавшегося по тёлочным звёздам недозадрота, каким давно уже числился в собственном некрологе Лёва – дегенерат 53 годиков от роду. Резюмироваем: даже те мамбовские прельстительницы, кои не были безмерно обрюзгши и ещё пока выглядели человекоподобными особями (точнее, женщиноподобными – то есть, например, они могли поместиться в обычный пассажирский лифт, а не только грузовой), как помнит наш уважаемый пи**очитатель, не проявляли к Лёве53 никакого интереса, а напротив отвечали ему в наиболее неприятной, оскорбительно – агрессивной манере, массово блокировали и писали в техподдержку коллективные просьбы примерно такого умолятельного содержания: «Удалите, пожалуйста, аккаунт этого отвратного х**лыги, господин модератор, видеть мы больше не можем это премерзкое рыло – энтот х*еплёт мешает нам знакомиться со статусными, очинно сильными плечом и телом Членами СовНарКома* бабловитыми мужлопанами».

*Совет народных комиссаров РСФСР ( Совнарком РСФСР; СНК РСФСР; до 1918 – Совет народных комиссаров)

И вот, в один из таких особенно тягостных моментов глубочайшей рефлексии и осознавания пучины собственного фуфлыжчества (производное от фуфлыжный и одинокий) Лёва53 внезапно узрел анкету Звездоподобной Заведующей, неясно зачем (очевидно из озорства и только развлечения + тролинга для) размещённую в общем каталоге с обычнейшими сверхзаурядными марамойками, правда, в галерее другого населённого пункта – деревни Вислобрюхово Козлодоевской губернии. Неимоверной силы эрекция вздыбила НачШтаба, на манер башни с часами Большой Бэн в городе Лондон, британской волости, вожделение которого к Марии Магдаленовне Недавайской было плохоконтролируемым и при обычных – то обстоятельствах: напомним, что даже в больничке под психоматозными леденечиками, щедро отгружаемыми Лёвчику садитаром (производное от садист и санитар) Димоней Х*ятрясовым, и многократно снижавшими потенцию, Лёва53 истово вожделел эту Нимфу Порока, причём постоянно и сверхсильно естественно безответно! Но вот именно сейчас, неутолимое желание близости с нею, Любвеобильнейшей из Дразнительниц, достигло термоядерно – плазменного накала на волне воспоминаний о той изысканной оргии, что им совместно с НачШтабом довелось представить с её же – Изысканейшей Баронессы Изврата, участием, и впечатления о которой были, безусловно, самым ярким и неизгладимым событием в их полупаскудной недожизни – этаким экзистенциальным торнадо, мегабураном областного масштаба, тайфуном Тихоокеанского значения.

Только поэтому, отбросив ложный стыд, сомнения и прочие социальные предрассудки дебиЛёва53 треморно – дрожащей от регуляного онанизЬма ручонкой (Дуней – Дульсинеей Кулаковой – Тобосской) смог в полнейшем отчаянии, с трудом сдерживая неимоверные стенания, а также сдавливающие горло удушающие спазмы, написать небольшое, но трогательное, по – детски наивное послание к Вельможной Заведующей Психиатрического Отделения, содержавшее милое признание в любви и верноподданнической преданности. Стоит ли нам упоминать, что он отчётливо осознавал, всю бесконечную степень собственного несовершенства в лучистых очах Светозарной Похабницы, Владетельницы Вселенной Мужских Мечтаний, а также то, что полностью и всенепременно обречён на принудительную блокировку межосевого дифференциала? Томительно растянулись бесконечные минуты ожидания, и вдруг, надо же! – изумлению Лёвы53 не было предела, когда Она – «О Божественная!», ответила ему – «Ничтожнейшему из смердов!» и более того – Халва Эросу Ромазотти! – между ними завязалась непринуждённая переписка, сначала имевшая признаки лёгкого игрового флирта и совместного иронического, полуподросткового по стилю ёрничания, но после выросшая в настоящий эпистолярный роман, даровавший им обоим бесчисленные дни и ночи радости и непрекращающегося любовного томления.

Мы, на данном этапе не будем останавливаться надолго и вдаваться в детали этого полного чувств и признаний необычного подлинно эпического сюжета, который можно было бы смело назвать «Красавица и У*бище», а только вкратце обозначим читателю, что описание этих порношений (производное от порнографические и отношения) займёт центральное место в нашей шизокниге, но это мы планируем сделать несколько после – в специальной главе, потому что сегодня автору, Вашему непокорному Слуге, будут ставить большую промывательную клизЬму и поэтому он желает подготовиться к важному медицинскому мероприятию особенно тщательно и сейчас не склонен напрягаться (а хочет, наоборот, заблаговременно расслабить булки, как это ему посоветовали участливые медработники), описывая сложные перипетии этих необычных и полных эротического драматизма событий.

А пока, в предвкушении важной терапевтической процедуры, у нас с вами есть ещё немного времени до прихода медсестры с большим корытом и мощным промывательным насосом, мы можем не таясь поведать о ещё одном поклоннике Марии Магдаленовны Клофелинской, который своим присутствием омрачал долбоЛёвино несравненное счастье общения с Неподражаемой Герцогиней Разнузданности и Покорительницей Чертогов Неги. В одном из первых сообщений этой бурной, но временами очень откровенной любовно – иронической переписки, когда у недоЛёвы53 в полной мере начал проявляться Юмористический Дар, щедрой рукой Посланца Судьбы69 выданный ему из Хранилища Вселенского Склада Талантов и Способностей, Великомудрая Заведующая Врачиха поведала ему о некоем подлом заныкавшемся конкуренте –мерзком ренегате, также добивающемся её благосклонности и уже значительно продвинувшемся в этом направлении – да так, что именно на следующий день (точнее вечер) у них с Машенькой (так этот подонок ласково называл Мадам Графиню, к особому неудовольствию оной) запланировано даже свидание (гадость – то какая!), которое при благоприятном стечении обстоятельств может превратиться в наипохабнейшую случку. «Вот ведь беда», – подумал Лёва53 и холодный пот струйками обтёк их с НачШтабом и собрался в небольшое озерцо под ногами. То есть заметьте, милостивый х*ятель, эфемерное Счастье, так давно манившее нашего недоноска Лёву53, игриво мелькнуло перед ним алым парусом надежды на горизонте и тут же скрылось вдали, оставив в привычном обществе истерзанного НачШтаба и подуставшей от постоянной суходрочечной работы Дуняши Кулаковой.