Читать книгу: «Разговор с психологом», страница 2

Вопрос 3. Трудное детство – подарок или наказание?

Ольга, жизнь такая штука, которая может наградить каждого человека своеобразным стечением обстоятельств. Вот родился он не в очень образованной семье, отец, к примеру, выпивает, нормальных условий для жизни нет. Нет игрушек, одежды хорошей, хотя бы без дыр, да даже пример взять не с кого! Какая вот у такого человека дальнейшая судьба? Плохие компании, непонятные встречи, отсутствие образования и непрестижная работа?

И другой вариант: желанный ребёнок, есть что кушать, могут даже поиграть с ним, вкладывают в развитие девочки или мальчика – это линия других жизненных событий?

Какое значение имеют условия жизни, которые окружают ребёнка в детстве и как они потом сказываются на становлении человека?

Какую семью Вы бы лично предпочли? С трудностями или успешную? Каков Ваш опыт консультаций, Вы же наблюдаете, так сказать, результат. Есть ли оборотная сторона и “подводные камни” этих условий?

Ответ психолога:

Ксения, отвечая на вопрос про трудное детство, могу сказать, что в нем можно найти подарок, если правильно и вовремя его распаковать. Но, к сожалению, это удается далеко не всегда и не всем, и последствия трудного детства, как правило, печально сказываются на становлении личности.

В своей психологической практике я очень часто встречаюсь с людьми, у которых было не просто трудное, а очень тяжёлое детство. Помимо того, что не было дано изначально нормальных условий для жизни, ситуация усугублялась разного рода насилием в семье. Со здоровой психикой вырасти таким детям практически не удается. Результат тяжелого детства – психические расстройства, проблемы со здоровьем или трудные отношения с собой и окружающими. Но, если такой ребенок находит в чем-то свой ресурс, например, в вере в Бога, успокоение в творчестве, встречает вовремя нужного человека, то он может сделать очень мощный рывок в успешную жизнь и извлечь из прожитого опыта огромную силу. Почему так? Потому что, когда есть огромная потребность выжить и перестать страдать – включается и мотивация, которая помогает добиться лучшей жизни.

И мною замечен интересный факт, талант человека раскрывается наиболее мощно, когда он проходит через определенные трудности в детстве.

Есть очень много примеров знаменитых людей, которые достигли больших высот, благодаря тем трудностям, которые они испытали. Очень ярким примером является судьба знаменитой актрисы Мерлин Монро. Прежде, чем прийти к своей ошеломляющей популярности, раскрытию своего дара женственности и красоты, ей пришлось в детстве пережить множество психологических травм. Если обратиться к ее биографии, которая всем известна и легко находится в различных источниках интернета, можно проанализировать следующую информацию. От нее отказался отец еще до ее рождения, бросила мать, которая запретила ей даже называть ее матерью. Все детство девочка скиталась по приемным семьям, жила в приюте, подвергалась различным унижениям и насилию, чувствовала себя никчёмным и никому не нужным брошенным ребенком. И единственный ресурс, который у нее был – это большая мечта: доказать всему миру, что она значима и чего-то стоит. Благодаря своей мечте, она много трудилась над собой, каждый день занималась своей дикцией, чтобы избавиться от заикания. И у нее все получилось. Возможно, Мерлин стала бы обычной женщиной и мир бы не увидел ее красоту, если бы не трудности детства, с которыми ей пришлось столкнуться.

Но и не каждый приходит в этом мир, чтобы стать знаменитым, да и не каждая психика выдержит скитания и унижения в детстве.

Могу привести один из ярких примеров из своей практики, как по-разному подействовали трудности детства на двух сестер, живших в условиях одной семьи.

На прием ко мне пришла успешная женщина. Личные проблемы ее сильно не тревожили, да она их и не замечала. Ее тревожили проблемы в поведении ребенка. Поведение ребенка выдавало, что у мамы есть серьезная психологическая травма, так как дети часто являются зеркалами нашего внутреннего ребенка, то есть отражают наши внутренние проблемы. Я задала вопросы женщине, касающиеся ее детства. Ни на один вопрос она не смогла сразу дать ответ, так как ничего не помнила. Часто психика блокирует болезненные воспоминания механизмом забывания. Но через какое-то время терапии с ребенком, женщине стали возвращаться воспоминания о том, в каком ужасе она прибывала в детстве. Она жила в неблагополучной семье с низким достатком. Ее отец пил и на глазах у девочек жестоко избивал их мать. И они какой-то период жизни прибывали в сильном страхе за то, что с мамой и их жизнью что-то может произойти. Вскоре их отец умер и многое забылось. Моя клиентка приняла свое детское решение, что она будет отличницей и сама всего добьется, чтобы самой руководить своей жизнью. Тот ресурс, который помог ей остаться психологически здоровой – это ее сильная нервная система, мечта выбраться в лучшую жизнь и музыка, которая успокаивала ее после перенесенных стрессов. В итоге, она закончила школу и институт с отличием, заняла руководящую должность, встретила нормального мужчину, родила ребенка. Хоть вопреки, но женщина всё-таки выбралась в благополучную жизнь и со временем проработала свои детские травмы, чем очень помогла ребенку выровняться в поведении.

Ее старшая сестра, прибывая в детстве, ровно в тех же условиях, не смогла найти свой ресурс в таких обстоятельствах. Она была высокочувствительным ребенком, очень тяжело переживала семейные конфликты, и ее психика не справилась и надломилась. Периодически она лежит в психиатрических лечебницах и ей не довелось реализовать себя ни в одной из сфер жизни.

Из этой и подобных историй, можно сделать вывод, что трудное детство кого – то калечит, а для кого – то является стимулом к большим достижениям и реализации своих талантов. Но только в том случае, когда включается какой-то внутренний ресурс или встречается нужный человек, который поддерживает и помогает трансформировать пережитую боль в силу.

В своей практике я часто наблюдаю и другую крайность, которая приводит к печальным последствиям. Это, когда у ребенка все есть. Как говорят родители: “Все для него!”. В такой семье ребенка уберегают от всевозможных трудностей. Только он что-нибудь захотел – игрушку, конфетку, телефон – ему все даётся на “блюдечке с голубой каёмочкой”, то есть к реализации своих желаний не приходится прикладывать своих усилий. В результате, вырастает слабовольный, ни к чему не стремящийся человек, обесценивающий то, что у него есть и с позицией, что все ему что-то должны. Ещё вариант последствий: уход в какой-либо из видов зависимости (от гаджетов, от людей, от алкоголя, наркотиков), чтобы хоть как-то себя порадовать. Но бывает и так, что ребенок берет все лучшее, когда ему предоставляются условия для счастливого детства. Многое зависит от индивидуальных особенностей человека: от типа нервной системы, от его способностей, от установок, переданных родителями. Поэтому трудно сказать однозначно насколько хорошо, когда в детстве все хорошо и насколько плохо сказывается на человеке, когда в детстве все плохо. Одно понятно точно, что во всем хороша золотая середина.

И отвечая на вопрос, какую бы семью я предпочла, успешную или с трудностями, я отвечу, что предпочла бы свою семью. Я считаю, что моя семья, в которой я родилась, в целом близка к золотой середине. Родилась и жила я в детстве в небольшом северном поселке Полуночное. Моя семья по тем временам считалась среднего достатка, родители у меня достаточно заботливые и любящие. Та трудность, с которой я столкнулась, как высокочувствительный ребенок – это то, что в нашей семье не принято было выражать и говорить о своих чувствах, ни о хороших, ни о плохих. А для меня это было крайне важно. Уже с ранних лет меня интересовало почему так или иначе ведут и чувствуют себя люди, но объяснить мне никто ничего не мог. Я чувствовала себя почти всегда одинокой среди своих сверстников и у меня была большая потребность разобраться в мире чувств и отношений. Это и сподвигло меня стать психологом.

То есть моя незакрытая потребность разобраться в мире чувств и отношений смотивировала меня к открытию и реализации моего таланта оказывать людям психологическую помощь. Есть вероятность, что если бы в моей семье не было трудностей с выражением чувств, то и у меня бы не было такой мощной мотивации разбираться в себе, да и вообще быть психологом. И благодаря тому, что в моей жизни было много трудных моментов в отношениях с родителями, мужчинами, развод, проблемы со здоровьем и воспитанием ребенка, которые мне удалось преодолеть, теперь я могу эффективно помогать людям в этих вопросах. Я давно уже наблюдаю такую закономерность: как в какой – то теме я разобралась более глубоко, прожив ее на собственном опыте, так ко мне притягиваются клиенты с подобными темами. И с каждым годом мне становится все интереснее познавать взаимосвязи происходящих событий и тайны человеческой психики.

По моим наблюдениям большинство психологов выбирают эту профессию не от хорошей жизни, а от того, что столкнулись с серьезными трудностями на своем пути, кто – то в детстве, кто – то позже. Конечно, это не значит, что все, у кого были проблемы должны стать психологами, кто – то может и сходить к психологу, кто-то находит другие ресурсы выхода из трудной ситуации. Могу сказать точно, что любая проблема содержит в себе возможность выхода на новый уровень понимания себя и отношений с окружающими. И во всех событиях, происходящих с нами, с момента зачатия есть какой – то смысл, не всегда разгаданный нами.

Для тех, кто, читая эти строки, вспомнил о своих трудных моментах жизни, хочу предложить выполнить одно простое терапевтическое упражнение. В течении пяти минут – расскажите своему близкому человеку (это может быть и Ваш образ в зеркале) историю своей жизни как жертва, то есть во всех красках – как Вам было плохо, больно, обидно, как Вы страдали. И затем, в течении пяти минут расскажите историю своей жизни как герой, сколько трудностей Вы преодолели, как Вам удалось их победить, что Вам в этом помогло. Таким образом, принимая свой болезненный прошлый опыт, акцент сознания переключается на Вашу силу и светлые стороны Вашей жизни.

Вопрос 4. Как выжить, если тебя бросили?

Ольга, вот сейчас задам очень печальный, но частый вопрос для женщин: что делать, если тебя бросили? Ну вот просто в один день ты стал не нужным и все. Вчера был необходим ещё хоть немного, а сегодня тебе озвучили душераздирающую правду: “Я ухожу от тебя”.

Вообще, это не случайный вопрос. Моя “лучшая” жизнь началась именно тогда, когда меня бросили. И я не могла долго смириться с этим, было невероятно тяжело. Все совпало: были одновременно и предательство и уход от меня. Я не знала, как с этим справиться. И только после этого в моей жизни случились серьезные достижения и успехи. А если бы я знала, что после “самого ужасного события на свете”, как мне тогда казалось, наступит счастье, я бы не переживала. Но тогда разве можно было мне это объяснить?

Почему происходит расставание с человеком в одностороннем порядке и, самое главное, – как это пережить? Почему нас бросают? Стоит ли пытаться удержать любимого человека, если он уже сказал, что уходит?

Ответ психолога:

Действительно, когда женщину, да и мужчину, бросают – это очень болезненное травмирующее событие, после которого может показаться, что “рухнул” весь мир. Особенно тяжело проживается разрыв, если он произошел неожиданно, если отношения были длительные, есть дети и много всего общего, без чего трудно представить свою дальнейшую жизнь.

Хотя, Ксения, как Вы правильно заметили, приведя свой пример, что обычно именно после такого тяжёлого события и появляется возможность новой лучшей жизни. Возможность понять, а кто я – без этого человека? Кто “я” есть на самом деле? На что я способна? Открывается путь к более глубокому изучению, пониманию и реализации себя, а, значит, и путь к более гармоничным отношениям уже с новым партнёром, да и с людьми в целом. Но, чтобы эта тяжёлая ситуация не привела к надлому психики и ее можно было использовать как точку роста, необходимо пройти определенный путь работы над собой: прожить всю боль расставания с близким человеком, отпустить его, осознать причины произошедшего и извлечь из всего этого драгоценный опыт.

Обо всем по порядку.

Первый и очень важный шаг, без которого трудно отпустить человека и жить дальше – это разрешить себе прожить болезненные эмоции. Чувство “брошенности” проживается как горе от смерти близкого человека и часто причиняет не только душевную, но и физическую боль. И очень важно отгоревать потерю. Горевание проходит по определенным этапам, каждый из которых важно отследить, пройти, с выходом на принятие ситуации.

Первый этап – это шок.

Шок: человек не может принять случившееся, и в голове могут звучать такие мысли: “Этого не может быть!”. Здесь срабатывает защитная реакция – отрицание, которое помогает отгородиться от реальности, чтобы было время подготовиться пережить стресс. На этом этапе чувства по максимуму подавляются, но в какой-то момент они прорываются, и наступает следующая стадия – гнев по отношению к бывшему партнеру.

На стадии гнева важно дать выход эмоциям по максимуму: выбросить какие-то вещи или написать партнеру письмо, а потом сжечь или порвать его. Нужно сделать все, что позволит Вам выразить внутреннюю боль без вреда для себя и окружающих: порыдать, прокричаться, побить подушки. Помогите себе вывести накопленные болезненные эмоции через спорт, танцы, бассейн, йогу – выбирайте то, что вам по душе. Это принесет Вам чувство облегчения. Самое главное, не надо загонять эти эмоции глубоко в подсознание, игнорированием их, через алкоголь, переключением на новые отношения или, попытками вернуть старые отношения. Это обычно уводит ещё в больший тупик.

Следующая стадия проживания горя характеризуется как “торги”. Всплывают ложные надежды, что все еще можно изменить. Хочется вернуть отношения, так как есть эмоциональная или финансовая зависимость, за которыми стоит страх одиночества, страх не встретить нового человека и не быть больше любимым и любящим.

Тут могут использоваться любые способы: угрозы, сексуальное соблазнение, попытки вызвать ревность. Самое лучшее, зная об этой стадии – это по максимуму отгородить себя от любого напоминания о партнёре, убрав с глаз все вещи, которые возвращают Вас к мыслям о нем. Особенно полезно удалить его из контактов в социальных сетях, иначе любое его фото или “пост” будут неизбежно возвращать к проживанию предыдущей стадии гнева. Здесь подойдут различные энергетические практики на завершение отношений и возврат энергий, которые уменьшат болезненную тягу к бывшему партнеру.

И следующая самая сложная часть расставания – это депрессия, потому что все надежды рухнули, все, что помогало справляться, уже сделано. Здесь проживается ощущение слабости и беспомощности. Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его. Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге – в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета. А затем можно нарисовать ее и познакомиться с ней. Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы – размеры, форму, имя. Такая техника позволяет не прятать боль, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу, помогая качественно проживать ее.

В результате подобных практик обычно приходит облегчение, высвобождается энергия для действий. И этот период облегчения важно использовать, чтобы сделать свои первые шаги к новой себе. Найдите то, что вас радует – хобби, театр, шопинг, курсы иностранного языка! Заручитесь поддержкой друзей, близких, если есть такая возможность. Смените обстановку. Если не можете никуда поехать, купите что-то новое для домашнего интерьера или сделайте перестановку. Подобные действия постепенно приведут к принятию потери.

Принятие – этап, на котором вы понимаете, что с расставанием жизнь не заканчивается. Именно в этот период становится действительно легче, начинается новая глава. Можно начинать строить планы на будущее.

Но прежде, важно разобраться с причинами произошедшего, проанализировать опыт отношений, чем вас устраивали отношения, чем не устраивали, какие выводы из этого вы сделали. Это поможет понять себя и избежать повторения ошибок. Из своей практики могу привести пример истории одной из моих клиенток, где явно прослеживаются причины и последствия ее болезненного разрыва с молодым человеком.

Ко мне обратилась молодая девушка 20 лет. Ее запрос был в том, чтобы разобраться почему у нее не складываются отношения с парнями. В процессе общения выяснилось, что последних пять парней были вроде бы хорошими, но она их бросила сама, по причинам, которые она даже себе толком не могла объяснить. До этих событий у нее был болезненный опыт отношений с парнем, который ее бросил, при чем, ни один раз, а одиннадцать раз он от нее уходил без объяснения причин. Потом возвращался, просил прощения, она прощала. Может быть, она бы простила его и на двенадцатый раз, только он не вернулся. И так как она не прожила боль унижений, не разобралась в причинах созависимых отношений, прежде чем пойти в новые, она стала мстить мужчинам. Девушка даже не отрицала своей мести, сказав, что после того, как она столько раз была брошена и унижена, теперь не может доверять мужчинам и ей хочется вернуть им эту боль. К сожалению, так чаще всего и бывает, что, столкнувшись с опытом болезненного разрыва, пострадавший человек причиняет боль своему следующему партнеру, отвергая его. И такая игра может продолжаться довольно долго, пока не удастся обнаружить сценарий отношений, который повторяется раз от раза, и переделать его на новый более благоприятный.

Как правило, все сценарии отношений с партнерами родом из детства. Только в детстве, ребенка бросает родитель, а потом это повторяется уже с партнёром. Причем, ребенок может ощущать себя брошенным, даже при наличии двух родителей в связи с тем, что не чувствует себя нужным. В случае с моей клиенткой, у нее заложился сценарий “брошенности” в четыре года, когда папа ушел к другой женщине. При этом он не бросил дочь полностью на “произвол судьбы”, он продолжал приходить к ней, заботиться о ней, но время от времени, когда находил возможность. Этот сценарий прописался в подсознании у девочки и, когда она выросла, она подсознательно “притянула” парня, который проявлялся также как когда-то ее то приходящий, то уходящий отец. И для нее это был привычный сценарий отношений, другой модели поведения у нее не было, кроме как поступать также. Этой клиентке пришлось проделать долгий нелегкий путь от созависимых отношений к здоровым. Путь этот начался с проработки детской травмы покинутого ребенка, проживания болезненных эмоций, связанных с расставаниями и унижениями, которых за ее двадцать лет накопилось немало. Затем работа над повышением ценности себя и возврата доверия к мужчинам, определением подходящего типажа будущего спутника. Хочу заметить, что у этой девушки все получилось, и она встретила адекватного подходящего ей мужчину, но развивать с ним здоровые отношения на начальных этапах ей было крайне тяжело, ей не хватало тех страданий в отношениях, к которым она привыкла. Созависимые отношения, в которых девушка пребывала ранее, подобны наркотическому влиянию, и, чтобы не сорваться в подобное, нужна выдержка, поддержка со стороны и время. Без помощи психолога, это сделать крайне трудно.

В моей жизни был опыт, когда, незаметно для себя, я сама попала в “капкан” созависимых отношений и в течении нескольких лет пыталась разобраться в них, в себе и что-то поменять в надежде, что сработает то, что я знаю и умею как психолог. Я вовремя поняла, что один человек не может изменить отношения коренным образом, если второй не намерен меняться, тогда я сама вышла из отношений, но от этого было не менее больно. Любое расставание с близким человеком – это всегда болезненно. Благодаря знанию вышеперечисленных этапов “горевания” и психологу, к которому я обратилась, мне удалось за полгода прожить и отпустить эту боль. И при этом, достать из себя много негативных подсознательных программ, которые мешали строить здоровые отношения. Этот разрыв отношений для меня стал одной из наиболее значимых точек моего личностного роста. Если бы не эта история, я бы многого о себе не узнала и вряд ли бы встретила достойного настоящего подходящего мне мужчину, с которым отношения строятся уже на другом более высоком уровне. Конечно, теперь я очень благодарна мужчине, с которым тогда рассталась, и этому опыту, что тогда так произошло.

Ксения, как Вы правильно отметили, что, когда человек пребывает в ситуации “покинутости”, ему так просто не объяснишь, что это может быть к лучшему. Если меня вернуть назад в ту боль разрыва и сказать, что скоро все будет хорошо, может это и помогло бы, но все-равно нужно было время, чтобы прожить те чувства. В среднем, “горевание” по близкому человеку длится около года, но у кого-то оно затягивается на долгие года, если вовремя не прожить все этапы потери. Помощь психолога в сопровождение человека в процессе горевания, на мой взгляд, бесценна, так как самому тяжело заглянуть в глубину причин и смысла происходящего, пройти через боль “отвергнутости”. И чем быстрее эта рана будет исцелена, тем быстрее можно будет начать жизнь под названием “Новая я”.