Читать книгу: «Что делать, если в семье подросток», страница 4

Понять их потребности…

Подростковому возрасту свойственны повышенная потребность в признании, в свободе, в принадлежности к той или иной группе, стремление к удовольствию, к определению собственных границ, поиску идентичности и так далее.

Когда я смотрела на собственного сына, на косички на его голове, на его оранжевые штаны в зеленую и черную полоску (что означало принадлежность к фанатам музыки Боба Марли), болтающиеся где-то на бедрах, я пугалась и опасалась, как бы он их не потерял! Однажды он отправился в полет на самолете вместе с отцом, одетым в строгий костюм с галстуком. Вид у них был комичный и трогательный одновременно. Я спросила мужа: «Как ты умудряешься спокойно путешествовать вместе с ним, когда он в таком виде?» А муж ответил: «То, во что он одет, неважно в конечном итоге, ему же нужно отличаться от меня». Для отца это было благим намерением: за провокационным поведением пряталось желание чувствовать себя значимым, быть замеченным другими, отличаться от отца и иметь собственный образ.

Его отец понял это раньше меня, в то время как я пыталась заставить его одеваться «нормально», то есть в соответствии с моим вкусом, с моими намерениями: я хотела, чтобы сын вписывался в «норму», ради собственного успокоения. У каждого из нас было благое намерение, но они были разными, и это порождало конфликты между нами. Сегодня мы вместе смеемся над этими воспоминаниями, а ведь подобные истории портят жизнь многим семьям. Я забыла, как сама была подростком и моя мать не одобряла мою одежду, а я страдала от этого. Помимо воли я воспроизводила ту же модель поведения.

Я продолжу мой рассказ про Кхали, 16 лет, которая не хотела проходить тренинг. Она осталась на второй год в предпоследнем классе, но все-таки хотела окончить лицей.

Кхали не хотела ни с кем разговаривать; насупившись, она сидела в сторонке. Тем не менее она согласилась остаться просто посмотреть и мало-помалу присоединилась к остальной группе, и начала работать над заданиями вместе с остальными.

Во время задания, посвященного поиску благого намерения ограничивающего поведения, она выбрала следующий пример:

– «Я позволяю моим друзьям в лицее влиять на меня. Во время обеда они предлагают мне покурить травки, я вначале отказываюсь, но они настаивают, и я курю. И в результате после обеда я ни на что не гожусь, не могу нормально заниматься, витаю где-то».

Она знает, что, если так будет продолжаться, она рискует снова не сдать экзамены и остаться с незаконченным образованием, а этого она не хочет.

И она понимает, что толкает ее к такому поведению:

– «Когда я позволяю друзьям уговаривать меня, я просто хочу остаться в этой компании». Это вполне соответствует потребности подростка в принадлежности к группе.

Чтобы понять неосознанную потребность, во время упражнения ей приходится притвориться, «как будто она курит травку прямо на тренинге», и я обращаюсь к ней голосом гипнотизера:

– Представь себе, что ты куришь травку, сделай «как будто», что ты чувствуешь, что происходит, что хорошее ты делаешь для самой себя?

– Мне хорошо, я расслабилась, я создаю свой собственный мир, это мир, в котором каждый решает сам, какой будет его жизнь, а я могу решить, какой будет моя, и я чувствую себя свободной.

Девочку очень взволновало ее открытие.

– Поблагодари ту часть себя, которая хочет помочь тебе расслабиться и ощутить себя свободной.

И она это сделала от всей души.

– Теперь ты знаешь, что все это, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободной, самой делать свой выбор, что ты можешь сделать в будущем, чтобы удовлетворить свою потребность в передышке и свободе?

– Я могу расслабиться и другим путем и самоутвердиться. Говоря «нет» друзьям, я скажу «да» самой себе. У меня будет ощущение того, что я могу сама решать, что для меня хорошо, и почувствую себя свободной.

Я поздравила девочку и поблагодарила ее за то, что она нашла в себе решимость присоединиться к группе.

…Чтобы их удовлетворить

Символически человека обычно представляют в виде трех взаимодействующих тел:

– физическое тело;

– эмоциональное, психологическое и интеллектуальное тело;

– духовное тело.

Три этих тела характеризуются определенным набором потребностей. Если хотя бы одна из этих потребностей не удовлетворена, это проявляется в виде разных сигналов, которые могут превратиться в симптомы того или иного заболевания.

¹ Список составлен Марж Реддингтон, основательницей Международного института символизации в Дейтоне (Огайо)

Слушать свое тело

Возьмем, к примеру, нашу потребность в сне. Если эта потребность не удовлетворена, это будет проявляться в виде физических симптомов: вы зеваете, ваши глаза ощущают жжение, тело напряжено и чувствует усталость. Если же вместо того, чтобы осознать и принять недосып, вы выпьете несколько чашек кофе, примите витамины, симптомы будут прогрессировать. Это скажется и на эмоциональном состоянии – вы станете раздражительным, агрессивным; на психологическом состоянии – вы начнете падать духом; на интеллектуальном состоянии – начнете забывать о назначенных встречах, терять документы, депрессия будет прогрессировать, постепенно пропадет желание жить, и вы рискуете даже оказаться в больнице и надолго.

Потребность в сне является жизненно важной, и ее нельзя путать с потребностью в отдыхе и расслаблении, которые представляют собой совершенно иной уровень потребностей. Недаром нацисты использовали лишение сна как инструмент для пыток.

Наша сигнальная система – очень тонкий инструмент, но она может прийти в негодность, если мы не будем принимать ее во внимание. Например, старики иногда забывают пить, и в результате у них развивается обезвоживание. Некоторые даже умирают от этого.

Если вы полагаете, что ваши потребности вам помогут удовлетворить другие люди, вы можете пасть жертвой жестокого разочарования. Другие не могут читать ваши мысли, они могут ошибаться, результатом же станут ваши переживания. Вашей обязанностью, как взрослого, является слушать ваши собственные потребности и их удовлетворять. Если же вы не придаете им значения, другие тем более их не заметят, а ваш ребенок унаследует ваше поведение.

Одна мать постоянно жаловалась на то, что ее дети не принимали участия в домашних делах: накрыть на стол, разложить покупки, вынуть посуду из посудомоечной машины, вынести мусор… Она сама все это делала, жалуясь и вздыхая: «Я всегда вынуждена делать это одна-одинешенька!» Однажды ее сын сказал ей: «Если бы ты меня попросила, я бы сделал». И мать ответила в стиле жертвы: «Я не должна ни о чем тебя просить, ты же видишь, как я загружена!» Этот подросток мне рассказал: «Я хочу помочь, но помогать надо только когда она хочет, одновременно с ней. А я мог бы сделать это попозже, и мы непрерывно спорим на эту тему. Мне это ужасно надоело, и я перестал ее слушать, пусть ноет сама с собой». Мы провели сеанс переговоров между матерью и сыном, каждый смог высказаться и услышать потребности друг друга.

Возможно, вы уже узнали себя в этом примере, поэтому лучше прекратите верить в то, что другие обязаны угадывать то, что происходит в вашей голове. Смиритесь с тем, что дети не сделают работу по дому так же хорошо, как вы. Контролируя их работу или делая им замечания, что они все сделали «не так», вы лишаете их желания что-либо делать по дому, и они больше не станут помогать. Самое ужасное, что вы еще и убеждаете их в том, что они «несовершенны», «ничего не умеют», «растяпы», «лентяи», «бездельники» и тому подобное – и это влияет не самым лучшим образом на их самооценку.

Слушать с первых лет жизни

Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей, которые обязаны удовлетворять его потребности, например, такие, как потребность в питании, без которого он не выживет. Новорожденный может выражать свои желания только одним способом: плачем. Но он не плачет одинаково, когда голоден (потребность в пище), когда ему больно (потребность возврата в зону комфорта) или хочется побыть с мамой (потребность в безопасности и любви). Это четыре разные потребности.

Не позволяйте малышу долго плакать; ведь если плачет взрослый, вы бросаетесь на помощь, утешаете и поддерживаете его. Ребенок тоже заслуживает такого же отношения, считайте его взрослым.

Плачущий малыш, на рыдания которого никто не реагирует, со временем успокаивается. Но он очень рано начнет отрицать собственные потребности. Одна мама хвасталась, что ее ребенок никогда не плачет, когда она оставляет его одного и идет в магазин или за старшими в школу. Этот младенец очень быстро понял, что плач не помогает. Но он понял также, что просить не стоит и рассчитывать на других тоже.

Однажды, во время визита в семью, я встретила рыдающего ребенка. Мама брала его на руки, укачивала, предлагала ему соску, старшие братья пытались его развлечь, но ничего не помогало. Ситуация на глазах делалась все более напряженной. Мама казалась вымотанной и потерянной. И я спросила ее: что же происходит? С безнадежным видом она рассказала, что с момента рождения на свет малыш рыдал днем и ночью. Я очень обеспокоилась:

– Он страдает от какого-то недомогания?

– Мне сказали, что нет, но есть одна мелочь, которая не функционирует полноценно, и нужна операция. На завтра нам назначено у специалиста, и я очень боюсь операции.

– А вы объяснили это малышу?

– Да он же совсем крошка, он ничего не понимает.

Я взяла малыша на руки и, глядя на него с нежностью, успокаивающим тоном сказала:

– Привет, маленький Жюль, меня зовут Кристиан, мама рассказала мне, что тебе предстоит. Она очень переживает за тебя, она пойдет с тобой к врачу, который тебя полечит (малыш меня слушал и прекратил плакать). Я вижу, что тебе плохо, но это пройдет. Разговаривая с малышом, я его тихонько поглаживаю. Мама и братья ошарашенно смотрят на меня.

– Он сейчас снова начнет плакать?

– Я не знаю, но на данный момент он успокоился и вид у него довольный. Его нужно было утешить.

Малыша быстро прооперировали, и с тех пор он чувствует себя хорошо.

Младенцы, скорее всего, не понимают смысл слов, но чувствуют тон, каким они были сказаны. Старайтесь говорить с ними ласково, глядя на личико малыша, гладя его – ведь самые маленькие очень чувствительны к прикосновениям.

По мере того как ребенок растет, родители учат его справляться самостоятельно с удовлетворением физических потребностей: самостоятельно есть, просить поесть в случае голода вежливым тоном и становиться все более независимым. Даже если он все это пока делает не очень умело, хвалите его, позвольте ему одеться самостоятельно – он постепенно научится.

Но если он регулярно слышит: «прекращай попрошайничать, это невоспитанно», «ты постоянно чего-то хочешь, я устал(а) от тебя», «ты вечно недоволен, тебе все время чего-то не хватает», «в твоем возрасте я так родителей не мучал(а)», он начнет подавлять свои желания и чувства.

Выражать свои чувства

Дети не умеют объяснить, что они чувствуют, поэтому их нужно этому учить. Роль родителя или воспитателя сводится к тому, чтобы как можно раньше научить ребенка распознавать и называть свои чувства и ощущения, стремясь это делать как можно точнее.

Эмоция – это естественный физиологический ответ организма на стимул, внешний (на то, что происходит вокруг нас) или внутренний (на то, что происходит в наших мыслях). В обоих случаях эмоция является реакцией на наше восприятие и интерпретацию события.

Чувство, понятие, близкое к эмоции, представляет собой физиологическое явление, предполагающее более сознательную ментальную работу. Ученый Поль Экман проехал по всему земному шару и выделил шесть эмоций, которые встречаются в любом уголке Земли: грусть, страх, гнев, отвращение, удивление и радость. Он установил, что каждая из этих эмоций имеет свои собственные проявления и особые задачи, и место для них есть во всех культурах. В этой книге я еще называю их «внутреннее состояние».

Эмоции теснейшим образом связаны с потребностями. Когда ваши потребности удовлетворены, вы можете чувствовать себя радостным, расслабленным, умиротворенным, веселым, уверенным, миролюбивым, возбужденным, спокойным, взволнованным, нежным, восхищенным, гордым, вдохновленным, оптимистически настроенным, безмятежным, тихим, довольным, готовым к переменам, счастливым, легким, озорным, растроганным, страстным, восторженным, свободным, ошарашенным, внимательным, очарованным…

Если же ваши потребности не удовлетворены, вы можете почувствовать себя разочарованным, подавленным, раздраженным, обеспокоенным, злым, измученным, деморализованным, обескураженным, раскаивающимся, встревоженным, потрясенным, смирившимся, бессильным, ревнивым, усталым, смущенным, нетерпеливым, нервным, одиноким, хрупким, обеспокоенным, робким, взвинченным, обиженным, желчным, виноватым…

Конечно, этот список не исчерпывающий. Слово «эмоция» происходит от латинского глагола movens, означающего «двигаться», буквально – «побуждение к движению». Внутри нас накапливается некая энергия, которая выходит наружу и выражается через эмоции.

Невысказанные эмоции создают внутри человека напряжение и могут, при длительном накоплении, стать причиной заболеваний. Таким образом, родители должны научить ребенка распознавать эмоции, их принимать, называть и выражать. Если вы окажетесь способны их признать и принять, то ребенок почувствует себя в безопасности.

Он должен иметь возможность выразить свой гнев и знать, что не обязан удовлетворять всем вашим желаниям, но одновременно он должен понимать, что даже его гнев не заставит вас уступить и нарушить границы и обещания, о которых вы договаривались заранее.

У ребенка должна выработаться привычка рассказывать вам о своих страхах, чтобы почувствовать себя защищенным, и снимать тревогу и грусть в объятиях взрослого, готового его утешить.

Только так он почувствует себя любимым, а это главная основа самооценки.

Вы заметите, что, когда эмоции будут высказаны и приняты обоими, взрослым и ребенком, ребенок быстро утешится и отвлечется на другую игру.

А вот если вы отрицаете его переживание, не замечаете его, он постепенно уступит, заменит его другой эмоцией, которая кажется вам более подходящей, или продолжит переживать скрытно до тех пор, пока чаша терпения не окажется переполненной.

Когда такой ребенок вырастет, ему будет достаточно совсем малости, чтобы здоровые эмоции, такие как гнев, грусть или страх, превратились в ярость, насилие, ненависть, отчаяние, ужас, не имеющие никакого отношения к конкретному происшествию.

Когда такой взрослый вдруг оказывается во власти прошлого, он часто говорит: «Не знаю, что со мной происходило, я вел себя, как мальчишка». Никогда не поздно помочь этому ребенку из прошлого, который продолжает прятаться внутри нас, который норовит неожиданно взять контроль над ситуацией. Вы же не позволите ребенку сесть за руль вашей машины?

Непрожитые эмоции, привязанные к событиям прошлого, сидят у нас в подсознании. НЛП предлагает целый ряд техник, позволяющих использовать эмоции (или внутреннее состояние) в качестве путеводной нити, которая может привести нас прямиком к прошлому опыту. Каждый раз, работая со взрослыми над их прошлым, я удивляюсь тому, насколько точно память хранит информацию о травмирующем событии, с какими подробностями. Пациенты удивляются не меньше меня, обнаруживая некое событие в детстве, казалось бы, прочно забытое.

Если вам трудно принимать собственные эмоции и эмоции вашего ребенка, вам может помочь опытный психотерапевт. Он знает, как вылечить детскую травму вашего внутреннего ребенка – в прошлом среди взрослых было не принято уделять столько внимания эмоциям. Как говорил Мильтон Эриксон: «Никогда не поздно получить второе счастливое детство».

Бывает, что родители пытаются ограничить самих себя в выражении нормальных чувств и ведут себя, как замороженные, они не могут и детей научить выражать эмоции. Таким родителям надо самим вначале научиться нормально общаться в эмоциональной сфере. Для таких случаев мы проводим семинары: «Грамматика эмоций» (И. Филлиоза) или «Общение без насилия» (М. Розенберг). Я могу также порекомендовать книгу Штейнера «Основные эмоции».

Некоторые родители могут почувствовать себя растерянными, когда прошлое оживет в их душе, пробужденное заново эмоциями их детей. Это может помешать им реагировать на детские переживания правильным и адекватным образом. Они могут попытаться защититься и начать отрицать детские эмоции.

Итак, в подростковом возрасте всплывают все те проблемы, что не были урегулированы в детстве, и порой весьма резко, особенно в ситуациях борьбы за власть. Родитель, общаясь со своим подростком, вспоминает себя в этом же возрасте и свои трудные отношения с собственными родителями. Подросток, таким образом, дает родителям шанс вернуться в прошлое и расконсервировать ту часть себя, чей рост был остановлен не по их воле.

Порой бывает очень интересно посмотреть на нашего внутреннего подростка глазами подростка, который подрастает в нашей семье.

Как научить детей управляться с эмоциями

Начните как можно раньше учить детей распознавать связи «тело-разум», понимать, что творится в их душе, понимать, каковы признаки положительных и отрицательных эмоций.

Я часто спрашиваю моих внуков: «Когда тебе грустно, как чувствует себя твое тельце? Покажи мне, где ты это чувствуешь, нарисуй мне твое тельце». Те же вопросы я задаю и про страх, и про гнев. Так они научаются очень быстро различать разные эмоции.

У каждого ребенка есть собственные участки тела, которые реагируют на эмоции. Часто они расположены на уровне живота, шеи, груди. У некоторых центр страха расположен в животе, у других – в груди, бывает, что и в других местах.

Когда ребенку трудно выразить свои чувства словами, тело может говорить за него – с помощью боли. Отвергнутые, непризнанные эмоции порождают в теле участки напряжения, они накапливаются, и организм отвечает заболеванием. Тело часто пытается нам что-то сказать и никогда не лжет.

Маленький мальчик 8 лет показал мне однажды, что на месте сердца у него «бомба». Он объяснил, что дома у него «война», папа с мамой часто ругаются друг с другом и говорят о том, чтобы разъехаться. А он боится, что его сердце бьется слишком громко, когда они ссорятся. Ночью ему снились кошмары про войну. Он боялся «взорваться». Он рассказывал мне о своих страхах несколько месяцев подряд. Лепка из пластилина, рисование, избиение подушек помогли ему выразить то, что он чувствовал. И теперь ему лучше.

Продолжительное насилие всегда производит разрушения и часто вырывается внезапно в виде «бомбы», в буквальном или переносном смысле.

Порой ребенок стремится погасить конфликт между родителями с помощью болезни. Он надеется, что пока папа с мамой будут его лечить, они не будут ругаться. Или, если он будет болен, мама не будет ходить на работу и останется дома, чтобы за ним ухаживать – так поступал один из моих сыновей, когда не хотел идти в школу. Я ему объяснила, что должна работать, чтобы покупать еду, платить за квартиру и приобретать ему подарки в том числе, и что я понимаю, что ему грустно и он зол. Он хотел, чтобы я чаще бывала дома, и я поняла это и постаралась так организовать мой день, чтобы подольше быть дома.

Попробуйте научить детей говорить: «я чувствую… потому что мне нужно…», это поможет избежать поиска разных окольных путей и странных способов выразить эмоции и нужды.

Если же ребенок привыкнет это делать, то он будет общаться с вами естественным образом, без уловок и боязни. И в подростковом возрасте он сохранит искренность и доверие к родителям.

Большинство взрослых людей с высокой самооценкой позволяют детям свободу самовыражения, поскольку они не боятся эмоций подростка, не опасаются соперничества.

Если же подросток ноет, провоцирует, ведет себя агрессивно, постоянно в плохом настроении, скрытничает, стремится к одиночеству, прячет свои чувства и не может их толком выразить – значит, у него есть невысказанная потребность, порой не одна. Напомните себе, что за любым поведением прячется благое намерение и оно связано с потребностью.

Филипп, 15 лет, кажется себе «злым».

– Что значит злиться?

– Иногда, когда я провожу время с моей подружкой, меня вдруг разбирает, я ее грубо посылаю, дуюсь в течение нескольких часов и потом злюсь на себя самого.

– Правильно ли я поняла, что в один прекрасный момент некая часть тебя вдруг начинает нервничать, становится агрессивной, а в результате ты можешь надуться на несколько часов.

– Да, я ей говорю плохие слова и не хочу больше с ней разговаривать целый день.

– А что хорошего тебе дает твое нежелание говорить весь день? (Филипп знаком с НЛП, он уже бывал на моих семинарах.)

– Я спокоен, меня оставляют в покое, и я могу делать все, что хочу (тут он улыбается, ведь он нашел разумное объяснение для своих приступов «злости»).

– Так тебе нужен покой, ты хочешь заниматься тем, что тебе нравится?

– Да, она очень приставучая, она меня прямо душит, и тут она говорит как раз то, на что я реагирую, и бац – слишком поздно. Она как моя мать, которая не дает мне кроссовки, и я взрываюсь.

– А что бы ты мог делать, чтобы тебя оставляли в покое, чтобы ты мог заняться тем, что тебе нравится, и не обижать подружку? (Я упираю на обнаруженную потребность: желание покоя, тишины, я делаю, что хочу, то есть свободен.)

– Ну, я мог бы пойти позаниматься верховой ездой или погулять с собакой – это я хочу делать, а они не задают мне дурацких вопросов.

– А ты сможешь объяснить это подружке в следующий раз?

– Да, без проблем.

– А когда ты замечаешь, что ее настойчивость тебя раздражает? Какой первый признак?

– У меня руки начинают дрожать (для Филиппа это надежный сигнал: его гнев проявляется тогда, когда он разочарован, его потребность в покое не удовлетворена).

Я предлагаю ему следить за сигналами тела как можно внимательнее, чтобы успеть выразить раздражение или гнев без агрессии, пока они не вылились в словесное насилие. Он достаточно ответственен и серьезен, чтобы позаботиться об этом.

Вы уже взрослые, но осознаёте ли вы, как ваше тело выражает гнев, страх, грусть, радость? Я лично, когда испытываю радость, ощущаю воздух в груди, тепло в животе, я чувствую удовольствие и мне хочется кричать, точно так же, как кричат молодые: «yes!» Некая часть меня будто говорит: «Для тебя это хорошо!»

Когда мне страшно, мое сердце начинает биться быстрее, оно колотится в груди, чтобы предупредить меня об опасности, подобрать подходящие слова для выступления, к примеру, часть меня испытывает благое намерение меня защитить, это потребность в безопасности. Зачем же ругать ее, если она несет мне пользу? Как только я чувствую, что мое сердцебиение ускоряется, я понимаю, что со мной: распознаю страх, принимаю его и по возможности проявляю. Почти всегда его можно высказать. Как только страх распознан и принят, он постепенно успокаивается и исчезает, чтобы уступить место другому внутреннему состоянию. Мы не можем испытывать два чувства одновременно, мы переходим от одного к другому весь день, порой очень быстро.

То же самое можно сказать про грусть. Когда я сдерживаю слезы, горло сжимается, и это очень больно. Сейчас я поняла, почему в подростковом возрасте меня мучили ангины. Я очень рано научилась сдерживать слезы, потому что мне говорили «ты некрасивая, когда плачешь» или «какая смелая девочка, не плачет!» И я решила, что для того чтобы быть красивой и сильной, не надо плакать.

Это продолжалось довольно долго, пока в один прекрасный день я не почувствовала свободу и позволила себе плакать. Слезы никак не влияли на красоту, я по-прежнему была сильной и больше меня не мучали ангины.