Читать книгу: «Манекены Коралины», страница 3

Я тебя не узнаю.

 
Больно, грустно,
Слезы в глазах.
Что-то случилось.
Убили тебя,
Убили душевно,
Телом жива.
Сердце твое покинул покой.
Что же случилось?
Ведь всё хорошо.
Что же случилось?
Я расскажу.
Солнце светило, жизнь была сказкой,
Много любви, множество ласки.
Утром, проснувшись, птички вам пели.
Каждую ночь вы друг друга хотели.
Время летело, страсть угасала.
И отдаляться ты как-то стала.
Были с другими ночи в экстазе.
Ты оказалась пленницей страсти.
Месяцы, годы, дни и недели.
Не замечала, с кем ты в постели.
Время бежит,
Вот ты в аптеке
Держишь в руке странный пакетик.
Крики, упреки, плач раздаются,
И на мгновение сердце не бьется.
Ты понимаешь, что вновь жизнь начнется.
Жизнь без забот, с мужем, ребенком.
Но кто отец, неясно нам толком.
Сколько их было, нам неизвестно.
Что же дальше? Всем интересно.
Ты к одному:
"Ты станешь папой" -
И неизбежно послана на хрен.
Так ты ко всем с открытой душой,
Но получаешь отказ от любого.
Слезы, обиды, отказы от бывших,
Всё привело тебя в руки больничных.
Маски, халаты, стул.
Кверху ноги.
Вена, укол.
Нет больше боли.
Шум пылесоса в ушах раздается.
Кровь разольется.
Шум прекратился,
Садишься в коляску.
Куда-то везут тебя,
Сняты всем маски.
Ты засыпаешь.
Глазки закроешь.
Нет больше боли, только лишь слёзы.
Глазки открыв, ты опять понимаешь,
Нет больше жизни, и ты умираешь.
Ты умираешь, в душе твоей пусто.
Вот ты и дома, вроде всё просто.
Нет в тебе жизни, свобода начнется.
Снова в обычное русло вольешься.
Никто не заметит, что с тобой было.
А ты просыпаешься ночью от крика.
Слышишь, как плачет ребёнок сгорая.
И понимаешь, что жизнь угасает.
Ты ненавидишь тех, кто был рядом,
Кто не помог тебе, когда надо.
Ты ненавидишь себя за потерю.
Ты ненавидишь за то, что не будет.
Время проходит, дни угасают,
Много забыто, не та уже память.
Но не забыла ты ту потерю.
Больно, грустно.
Слезы в глазах.
Что-то случилось.
Убито дитя.
декабрь 2003.
 

Когда я рассказываю о себе, то чаще всего первое о чем говорю – мои дети. И все меня знают, как маму двух сыновей. Но не многие знают, что я могла бы быть мамой троих детей. И моему старшему ребенку сейчас был бы двадцать один год. Скорее всего, если бы я его тогда родила, мои два сына могли и не родиться. Я бы не вышла замуж за первого мужа, не получила бы образование, не встретила бы А., не пошла бы учиться на психолога и не писала бы это сегодня.

Недавно я задумалась о то, а что бы было, если бы я его родила. Возможно было бы лучше отдать его на усыновление. Но тогда двадцать лет назад единственный выход для меня был – аборт.

Секс был для меня реализацией потребности во внимании и любви. И я даже и не задумывалась о том, что я могу забеременеть или же подхватить букет болезней. Я не следила за безопасностью и мне тогда казалось, что мужчина должен был это делать.

Мне долгое время было очень стыдно говорить о том, что я залетела так рано. Да это уже не первая и не последняя тема, которую я тебе открываю,прохожу много этапов принятия и стыда. У меня в голове очень сильно сидит установка “А кому я буду нужна?”. Мне как-то сказали “А ты разве не боишься так откровенно рассказывать о себе, а если люди этим воспользуются?”. Наверное боюсь, но боюсь, что не примут. Не примут со всем багажом опыта.

Я не могла поверить в то, что я беременна до самого последнего момента. Для меня это было, как страшный сон, который почему-то не заканчивается. к матери я пойти не могла. Наш единственный с ней разговор про секс состоял из одной фразы “Залетишь, домой не приходи, мне тут еще один ребенок не нужен”. Это не самое мерзкое, что я слышала от нее в то время, но я точно знала, что от нее помощи я могу не ждать. Те три месяца я находилась в максимальной оцепенении. “А что отец ребенка?”. Спросишь ты. Да ничего. Отцом ребенка был мужчина, старше меня лет на двадцать, если не тридцать. Это я сейчас понимаю, что изначально это было совращение малолетнего ребенка и его могли посадить. Я конечно ему сообщила. И конечно он обрадовался, мы поженились, родился ребенок и жили мы долго и счастливо.

У него была семья на тот момент, жена, сын и двое детей жены. К слову его старшая падчерица через несколько лет родила от него ребенка. Но это другая история. Надо было наверное его тогда посадить. В моей жизни было много любителей маленьких девочек, но как будто тогда это было вполне нормально. Но мне себя маленькую очень жаль и жаль, что тогда не было человека, который бы смог поддержать и подсказать глупому ребенку, что ее наивностью пользуются.

Когда тот самый “счастливый отец” сказал, что не имеет никакого отношения к моим проблемам, мой мозг как будто выключился. Я жила, общалась с друзьями, закончила школу и получила аттестат. Да. Ты не ослышался, аттестат о среднем образовании. Мне было чуть больше четырнадцати. У меня недавно застрелился любимый брат, мать считает, что я самая большая ошибка в ее жизни, смысл в жизни отсутствует от слова совсем. После смерти брата я возненавидела всех юристов, ну вот так устроена логическая цепочка подростка, жена брата была адвокатом, я на нее сильно злилась, значит учиться на юриста я не пойду. Хотя хотела, но возможно бы и не поступила. У меня в то время было огромное желание бороться за справедливость. Спасти этот мир. Спустя пятнадцать лет я это желание реализую через психология, проживая заново свой подростковый период.

Знаешь, мне бы хотелось рассказать подробнее, что происходило у меня внутри очень много лет, но это будет чуть позже. А сейчас представь ребенка, который сделал несколько тестов на беременность. Которому некому рассказать об этом. У которого нет ничего и никого и нет смысла идти вперед и что-то решать. В то лето я подрабатывала нянечкой. И на меня положил глаз друг семьи в которой я работала. И все на те же грабли. Опять старше меня лет на десять минимум, опять женат. Я уже не помню, почему именно ему я рассказала о своей проблеме. Но так вышло, что именно он мне помог. Договорились с врачами, хотя должно было быть разрешение от родителей. И вот я в больнице, в отделении гинекологии, пишу расписку о том, что я не буду иметь к ним претензий. Срок был уже большой, я малышка, конечно они рисковали. Я очень переживала и понаделала в заявлении ошибок, на что медсестра глухо воскликнула “Надо было в школе учиться, а не ноги раздвигать”. Это был первый и пока последний раз, когда мне делали наркоз. Но не смотря на то, что я должна была уснуть, я все слышала и чувствовала. Аппарат для процедуры аборта в то время звучал как пылесос. Я еще долго потом вспоминала эти звуки. Я отошла от наркоза, ко мне пришла заведующая отделением и очень мило со мной побеседовала. Рассказала про способы контрацепции, про то как устроен прерванный половой акт, про важность презерватива.

Я никогда не забывала про этот день, про ребенка, про сложное решение, которое тогда приняла абсолютно одна. А недавно я прочитала стихотворение, которое написала про него спустя некоторое время. Я не работала с этой темой в личной терапии, мне казалось, что я испытываю никаких эмоций и все прожила. Но как оказалось, не прожила, а глубоко запрятала все чувства и всю боль, которую тогда испытала. Ну я же сильная, мне иначе нельзя было. Огромное чувство вины и стыда за случившееся я пронесла через всю свою жизнь. Я могу успокаивать себя тем, что я сама тогда была еще ребенком и многие решения были сделаны далеко не осознанно и без знаний и опыта. Головой я понимаю, что решение было верным и испортить жизнь еще одному человечку я не имела права. И что в четырнадцать лет нужно быть действительно очень сильной, чтобы принять такое решение. Я обязательно напишу письмо своему не родившемуся малышу. Я попрошу у него прощения и расскажу о том почему я так поступила и как мне было сложно. Пусть детская, но все же моя ответственность есть в этой истории.

“Давай родим ребенка”. Эта фраза первый раз прозвучала когда мне было семнадцать и я жила с Димой, помнишь я рассказывала о нем в самом начале. После его возвращения с армии и моей непростой истории сильной любви, я нашла утешение в нем и мы практически сразу начали жить вместе. Спустя год я начала говорить о ребенке. Я хотела родить себе тогда безусловную любовь, человечка который, как мне тогда казалось всегда будет меня любить, ценить, я буду важна и нужна. Эту тему я многократно прорабатывала на личной терапии с разных сторон. И мне многое пришлось перевернуть в моем сознании на эту тему. К слову, семейную жизнь и отношения с отцом моих детей я особо и не хотела строить. Мне важно было родить детей. Жуткая эгоистка с травмированной психикой. Сейчас я задумалась о том, насколько сильно повлияла тогда история с абортом. Возможно повлияло. С одной стороны интересно, с другой уже и не важно. Дети у меня есть, я их люблю и многое сделала для нашего здорового контакта.

Тот аборт был единственным в моей жизни. И сейчас я сложно себе представляю вероятность случайно забеременеть. Но иногда в периоды сбоя цикла или же других женских штучек, я задумываюсь о том, а что если. Иногда мне кажется, что сейчас этот выбор для меня будет еще сложнее. Мне кажется сейчас я уже не такая сильная, как двадцать лет назад.

Опять родители виноваты.

 
Котенок.
Падает снег,
Солнце погасло.
Ночью мороз,
Как же ужасно.
Люди проходят,
Едут машины.
Но только котенок
Мерзнет уныло.
Дома нет. Корма.
Все позабыто.
Люди проходят,
Пинают малышку.
Он тихо мяучит,
Но нам безразлично.
Мимо проходит девочка с мамой:
"Мама, возьмем его папе в подарок?"
Но, получив в ответ отрицанье,
Девочка пнула его со всей силы.
Лежит на дороге рыжий комочек.
Шерстка промокла, лапки замерзли.
Вот из машины выбежал мальчик:
"Гадкая тварь, лезет к колесам".
Взял он котенка и бросил в сугробы.
С последними силами
Выполз из снега.
Темней становилось,
морозило уши.
Вспрыгнув на лавку,
Котенок подумал:
"Люди ведь звери, а кто же здесь люди?"
Вслед за котенком
Вспрыгнула кошка.
Обнюхав его, прижалась немножко.
Он чувствовал, как становится лучше.
Темнее и суше, не мерзнут и уши.
Любовь у животных какая же прелесть.
Вот я, как котенок,
А ты, как те люди.
январь 2004.

 

“Начну пожалуй с хороших воспоминаний”. сказала я и зависла над клавиатурой.

“А можно больше подробностей?” прозвучало недавно от одного моего хорошего друга. Подробнее, хм. Можно конечно. Но суть в том, что сложно описать подробнее игнорирование. Ты думаешь, что самое страшное для ребенка – это наказания, крики, физическое насилие. Для психики ребенка даже самый жестокий родитель уже хорошо, потому что он есть. Вот он есть. Да он может пить, бить и быть эмоциональным или физическим абьюзером. И ребенок учится определять себя исходя из его отношений с таким родителем. Безусловно эта модель максимально нездоровая, но смысл в том, что она есть.

Как то на учебе нам задали вопрос: “Что лучше, когда родители кричат на ребенка или же игнорируют?”. Да, что лучше? Лучше уж пусть кричит и бьёт.

Игнорирующий родитель для ребенка тоже самое, что его полное отсутствие. С большой поправкой, физически родитель есть. И я это называю “сирота, при живых родителях”. Но у меня это еще было с добавкой критики и обесценивания. Представь себе: ты пустое место, при этом еще и самое пустое из всех пустых, в тебе нет абсолютно ничего хорошего. И все твои попытки хоть как-то выбраться из этой черной дыры рушатся об обесценивание нарциссического родителя. Для меня были подарком ее редкие крики. “Меня заметили, я существую”.

Может показаться, что такого не может быть, как можно игнорировать ребенка. Когда я была совсем малышка, мной управлять было достаточно легко, как сама мать говорила. При любом шорохе и крике мне затыкали рот грудью. Но когда закончился этот период, закончились и рычаги давления. “В кого ж ты такая уродилась” – ее любимая фраза. И для неё было проще игнорировать все мои проявления. Я и сейчас иногда триггерюсь, когда меня не слушают, когда забывают информацию, которую я говорила.

Почему для ребенка важно хоть какое-то проявление? Ребенок определяет себя через среду. Вот я нарисовал рисунок или помыл руки, меня заметили и похвалили, значит я хороший. Разбил вазу или получил двойку, меня наказали, значит я плохой. Мне сказали, что у меня красивые глаза или я красиво пою, я понимаю какой я. А если ребенок не получает внимания, ассоциаций и реакций, то ему приходится искать самому все эти ответы. Любят ли меня? А что такое любовь? Что такое счастье? А какой я? А что для меня важно и ценно? А я красивый? А это нормально, что мне грустно? Нормально ли то, что я отличаюсь от других? А в чём я талантлив?

Сейчас психология набирает обороты и популярная тема типов привязанности. Слышал про такое? Для меня эти знания больше не призыв к действию, я на них опираясь при изучении себя и истории клиента. Мне важно знать откуда ноги растут. Но это лично для меня, не всегда нужно копать глубоко, чтобы изменить что-то сегодня. Моя привязанность строилась на игре в догонялки. Я вожу – от меня убегают, водящий меняется – убегаю я. Больно и невыносимо с разных сторон.

Отвержение было всегда на первом месте, но ещё было наказание. Вот я бегу за ней, спотыкаясь и на пути совершаю какую-то ошибку. Она останавливается, смотрит на меня с осуждением и громко выкрикивает мое имя. Про имя это отдельная тема, каждый раз когда меня называли по имени, почва из под ног уходила. Я испытывала дикий ужас. Но тогда в детстве было совсем не страшно. Я не помню, что бы боялась ее криков или наказания. Я чувствовала власть на этим ее проявлением. Она же никак больше не реагировала на меня. Это звучит ужасно, любовь – это агрессия и обесценивание. Говорю это сейчас тебе и все внутри переворачивается. Я достаточно рано поняла, что нужно сделать, что бы она остановилась и реагировала на меня. Я делаю что-то невыносимое для нее – она реагирует. Крики, упреки, обвинения. У меня есть теория, что эта игра была и для неё важной частью, с добавлением газлайтинга. Меня очень часто убеждали в том, что я что-то говорила или не говорила или же делала. Стыд – был максимально яркое чувство, которое заставляло ее среагировать.

Вот они уроки манипуляции с самого раннего возраста. Я очень классный манипулятор. Помню, как А. сказал мне "Ты беспощадная". Меня это конечно удивило и даже возмутило. Но это правда, я брала его боль и делала из нее инструмент манипуляции, выводила его на чувства. В этих отношениях, так же как и с матерью мне не хватало чувст, но это не значит, что он их не проявлял, проявлял конечно, но не те, как я привыкла. А привыкла я к агрессии. Я сейчас иногда сожалею о том, что не смогла до конца насладиться его чувствами, ведь пыталась вывести на другте. И так было во всех отношениях. Мне было сложно понять чувства других людей, то как они их проявляют, замечать. Сейчас конечно проще, я знаю себя и знаю как разглядеть и услышать человека, ведь мы такие разные.

Почему психология возвращает человека в детсво? Ответ прост и бонален – все вырастает из детства. Если посадить яблоню в пустыне, сложно будет ожидать, что она вырастит и будет приносить плоды. Да, человек не дерево и он вырастет, с учетом закрытия базовых потребностей, но каким он будет конечно зависит от многих факторов. Что самое важное для ребенка? Безопастность, принятие и признание. Эти факторы формируются постепернно с момента раждения. Безопастность в самом раннем возрасте, когда ребенок близко контактирует с мамой. Вот она мамочка рядом, все хорошо. Мамы нет или мамы слишком много, уже пошел сбой. Меня перестали кормить грудью в год, а в мои полтора года мать вышла на работу. В этот период физическая близость должна плавно совмещаться и переходить в эмоциональную. В моем случае это было сложно, с учетом отсутствия эиоционального интелекта у матери. И как мне кажется в тот момент я первый раз почуствовала, что меня бросили и это закреплялось потом. Как следствие тотальный страх, что меня бросят. И я неосознанно повторяла этот сценарий на протяжении многих своих отношений. Выбирала именно тех парней, которые заведомо не собирались строить со мной отношений. Но не только это касалось интимных отношений, а отношений в целом. Страх слизости из-за страха быть брошенной. И вот мне тридцать шеть лет и я только недавно начала пробовать новые сценарии и справляться с этим страхом. Кроме страха нарушение безопасности в раннем возрасте для ребенка гразит и растройствами. В моем случает я выйграла джек пот и у меня ПРЛ. Важно давать с раннего возраста ребеночку любовь, заботу и эмоциональный контакт. Каждая история индивидуальна и у меня нет цели рассказывать о всех вариантах травм, мне важно рассказать о том, как это у меня.

Признание для ребенка не маловажно. Здесь формируется внутренний нарцисс. Я в работе очень люблю нарциссов, видимо еще потому, что в жизни я выбираю мужчин с сильным нарциссическим проявлением. Мне достаточно сильно повредили моего внутреннего нарцисса, но при этом я его помню еще с детства. Моя неуверенность в себе, сложности с самопредьвлением очень сильно на меня влияют, я боюсь разоблачения, боюсь быть не идеальной в чем-то. Например творчество. Я пишу картины, рисую, создаю арт и вот сейчас пишу книгу. И это все дается мне максимально сложно. Я собираю по крупицам поддрержку близких и людей вокруг, а это все просто потому, что тогда этой поддержки не было. Но есть темы где мой внутренний нарцисс ликует и чешет себя самолюбием. "Да я классно делаю минет" или "Да, у меня шикарная попа" или "Да, я отличный психолог" или "Да, я хорошая мама". Но все это выращено и собрано в течении нескольких лет. Мне хочется верить в то, что однажды на выставке моих картин я смогу назвать себя талантливым художником, а пока ме даже сложно произнести в свой адрес слово талантливый. У меня не было никогда таланта или я об это не знала, было сложно понять это без поддержки. Сначала я искала признание и восхищение, а потом всю жизнь боялась даже запросить и продолжаю бояться и сейчас. Недавно я начала писать нютсы по фотографиям. Одна из картин вызвала много восторга со стороны и это меня поддерживает и дает стимул продолжать. А например отказы и отсутствие возможностей реализовать свои работы на одежде меня сильно отталкивают назал, здесь я сталкиваюсь с отвержением и мне начинает казаться, что мои работы никому не нужны. Мне бы очень хотелось манетизировать свое творчество, но на данный момент я просто не умею и не знаю как это можно делать и продолжаю бояться предьявлять себя.

Принятие для меня самый важный и самый большой "корень зла". На моем единственном трипе с галюцинагенами я провалилась в ад и принятие было основным смыслом на всем его протяжении. В голове постоянный голос "в кого ты такая уродилась?". Я себя не могла, да и сейчас до конца не могу принять. При этом в мое отношение к другим людям всегда было с безусловным принятием. А во мне все не так. Не так говорю, не так думаю, не так одеваюсь, не так живу, не так учусь, не такая фигура, не такое отношение к парням и девушкам, не так люблю, все не так. Даже спустя несколько лет терапии А. сказал "Ты так реагируешь на ее слова, потомучто ты сама себя не принимаешь". И я задумалась тогда, а насколько я всебе все принимаю, оказалось не все. И от принятия у меня растет все остальное, я не могу совмещать свою жизнь с работой психологом, не могу проявляться, так как мне хочется, не могу писать то, что хочу. Страшно, что не примут и страшно, что все таки "я не такая". Конечно огромный кусок уже проработан, но и еще есть что принять в себе. Недавно я например поняла, что принять ПРЛ оказалось не достаточо, еще бы начать жить с учетом этой особенности.

Я назову его твоим именем.

 
За окном снова дождь,
А ведь вроде июнь.
Мне так грустно одной,
Ведь тебя я люблю.
Ты ведь мог бы позвонить,
Но не звонишь, хотя
Ты же знаешь, что я
Жду звонка от тебя.
Я устала гадать,
Где ты и с кем.
Я устала мечтать
О любви до кресла.
Я могла б для тебя
Головой об асфальт
И лететь с высоты,
Этажей может, пять.
Ты же знаешь, родной,
Без тебя я никто.
Позвони, напиши
И скажи "Я с тобой"
 

Не знаю какие может вызвать эмоции у человека информация о том, что мой первый вибратор я назвала в его честь. Но это факт. Несколько лет назад в моей жизни появился вибратор и я его назвала Федором. Но я не только не могу узнать его реакцию, я и не могу узнать жив ли он и как у него дела сейчас. Почему именно его я выбрала из всех? Отношения с Федей стали для меня очень важными, как оказалось, хотя и продлились недолго. Я и сейчас с улыбкой вспоминаю наш конфетно букетный период. История нашего знакомства началась больше двадцати лет назад, тогда я общалась с одним парнем, и вот его друг позвал нас на день рождения. Влюбилась я в первые же минуты, когда его увидела. И это один из тех случаев, когда я видела человека всего пару минут и понимала, что я хочу быть с ним. Через некоторое время мы начали встречаться в тайне от всех остальных, что добавляло эмоций. Много факторов повлияло на наши отношения, но я точно была счастлива некоторое время. А счастье закончилось, когда появились сильные чувства и триггеры. Я боялась близости и неосознанно делала все возможное, что бы прекратить отношения, а желательно еще сделать так, что бы он начал агрессировать на меня и проявил тот вариант чувств к котороым я привыкла. И конечно я добилась своего. Тогда я не понимала наскоько больно я ему делаю и сколько сил он тратит на то, чтобы выдерживать мои проявления. Эти отношения стали очередным сценарием отношений с матерью, который я не смогла переиграть. И после этих же отношений я закрылась от близости еще больше.

Все начиналось очень волшебно и романтично, встречи в тайне от других, поездки на его стареньком Урале, поцелуи и секс, который в итоге не стал основной целью отношений. Какая это была для меня любовь? Мне кажется очень чистая, по детски както, с трепетом. Когда два человека смотрят друг на друга с горящими глазами. Но потом я сказала, что люблю его. И его ответ меня размазал. Он сказал "Не надо", не нужно его любить. Сейчас я понимаю, что фраза "Я тебя люблю" звучит для каждого по разному, чувства проявляются по разному. А тогда для меня его слова встали на одном уровне с "меня не любят, я не нужна, со мной что-то не так". Но в реальности было иначе, ко мне испытывали какие-то чувства, он заботился обо мне, проявлял эти чувства. И что происходило у меня внутри? Я боялась, что он меня бпосит, боялась идти в сближение. Хотя было хорошо и хотелось быть вместе. но чувства настолько были сильные, что справляться с ними было невыносимо. Я начала скандалить, давить, обвинять. Я помню он уехал куда-то с родственниками и я обиделась, уехала к подруге и ничего не сказала ему. Он ездил искал меня, пробовал дозвониться, но я ж обиделась. Потом была измена с моей стороны и после нее он сказал стоп. Сказка и романтика, которые были с самого начала превратились в момент, когда я ночью пьяная иду по незнакомым улицам и дороге, злюсь на него за то, что он не может меня простить за измену, а он едет за мной, потомучто перееживает, потомучто не может меня одну отпустить. А мне больно, больно настолько, что я не выдерживаю и начинаю биться головой о бетонную остановку. И тут много вопросов. А зачем нужно было изменять? Зачем доводить до этого отношения в которых правда все хорошо? Ответа у меня нет. Точнее его сложно сформулировать в одно предложение. Причин много. Изначально модель отношений с значимым взрослым. Ну мою модель ты помнишь. Федя то тоже еще тот созависимый был, другой бы плюнул и уехал, а он до последнего выдерживал все. Мне так сложно было поверить, что я комуто нужна и надо было обязательно доказать обратное. Я плохая и меня нельзя любить. Значит что? Аравиьно, надо сделать все. что бы он увидел какая я плохая и бросил. Плюс сильные чувства к нему и желание быть с ним, а что с этими чувствами делать, они же такие сильные. Значит надо держаться подальше, а это сложно. Бросил – надо обратно завоевать любовь, я ж так привыкла и не умею иначе. И так по кругу, своего рода треугольник Капмана.

Это был первый раз когда я всерьез задумалась о суециде. Я сидела на кухне, смотрела в окно и думала о том, что будет, если я в него выйду. Еще некорое время мы встречались с Федей. занимались сексом и разговаривали о том, что произошло. Я помню, как в последнюю нашу встречу он мне сказал, что простил бы меня, если бы я изменила с кем то другим, а не с Ильей. У них с Ильей было постоянное соперничество, мальчишеские разборки и прочее. И я конечно выбрала именно его, ведь так было еще больнее. Ту последнюю встречу я помню, как будто это было вчера, я сейчас рассказываю тебе об этом, а на глазах слезы, те слезы, которые были тогда. Слезы сожаления. После нашего растования я начала писать стихи, я пыталась утопить свои чувства в бутылке и сексе, но и ты и я понимаем, что это не помогло. Вскоре произошла история, которая немного привела меня в чувства и я остановилась, я встретила Диму с которым когда то были отношения, но ээто другая история. А с Федей мы встретились спустя несколько лет. Он уже тогда сидел кокаине, обвиняя меня в том, что после меня ему было настолько плохо, что он подсел. Возможно, я не исключаю того, что наши отношения повлияли, ведь на меня они точно повлияли. В следующую нашу встречу у меня уже были дети, а у него наркотическая зависимость. Но те детские чувства, как оказалось. все еще волновали меня внутри. Я и сейчас могу себе представить его лицо и то, как он на меня смотрит. В тот день, когда я видела его последний раз я вернулась домой и занимаясь сексом со своим мужем, я представляла его и плакала. Прошли годы и я не знаю, что с ним, жив ли он и какой у него был путь, но недавно я поняла, что мне важно ему сказать, насколько мне жаль. Мне жаль, что тогда так произошло. Я написала ему письмо и рассказала о своих чувствах, мне было важно сказать о своем сожалении. Как оказалось я все это время продолжаю проигрывать тот самый сценарий, который начался еще с моей матери и продолжился опытом с ним. Причем не самым простым опытом, с которым я так и несмогла справиться и пронесла через двадцать лет жизни.

Немного о сценарии. С одной стороны выбор чаще всего падал на тех партнеров, с которыми ничего не могло получиться, с другой это те партнеры, которые проявлялись, но не так как я привыкла. Цель сценария добиться любви. Цель достигнута – интерес пропадает. Если цель не достигнута, то страдания и боль, доказательство себе еще раз, что со мной что то не так. В любом случае отсутствие близости и контакта с человеком. История моего замужества не попадает ни под один сценарий, так же как и например отношения с Димой. А вот про то, что может быть иначе я узнала лишь некоторое вемя назад. Если пропустить сейчас историю с А. и посмотреть чуть дальше, два года назад я встретила человека(Д.) с которым с самого начала произошла та самая искра и разыгрование сценария. Было страшно и сложно, я свалилась в очередной регресс депрессии. Но важно было сделать выводы из этого опыта. Вообще последние три года я проживаю разный опыт в разных отношениях и собираю по кусочкам то, что для меня важно и как я хочу видеть отношения и как вижу своего партнера. Пару месяцев назад я провалилась в отчаяние от тогго, что давно не любила и не впечатлялась человеком, я вспомнила Д.. С слезах не спала до утра и писала ему сообщение о том, как я скучаю, но не отправила. Понятно, что я скучала не по самому Д., а по чувствам к нему, по его чувствам ко мне и тому, что у нас было.