Читать книгу: «Приди в себя. Пойми и прими через психологию, православие и русскую культуру», страница 4
Руминация – мысленное «пережёвывание» проблемы – превращает разум Матвея в беличье колесо, где он крутится, но не двигается вперёд. Это непродуктивная стратегия совладания со стрессом, которая может усугублять депрессивные состояния и тревожность.
Поддержка сестры для Матвея – как луч света в тёмной комнате с пазлом. Она помогает ему увидеть ситуацию в новом ракурсе, запуская процесс когнитивной переоценки.
Постепенное изменение отношения Матвея к ошибкам – это как переход от чёрно-белого к цветному мышлению. Он учится видеть в каждой неудаче не катастрофу, а урок, превращая свой профессиональный путь из поля боя в увлекательное приключение.
5. И наконец, ты можешь откладывать свою жизнь на потом, думая: «Вот найду себя, тогда и начну жить по-настоящему». Или же можешь чувствовать, что живёшь чужой жизнью, не своей. Как будто случайно надел чужие штаны и теперь не знаешь, как из них выбраться. Эти мысли – признак того, что ты ещё не до конца осознал свою уникальность и предназначение.
Например, Татьяна, 32-летняя жена архитектора Матвея и мама двух маленьких дочерей, часто ловит себя на мысли, что она живёт не своей жизнью. Её дни наполнены подгузниками, кашами и бесконечными: «Мама, смотри!» Но где-то в глубине души живёт та самая Таня, у которой были большие мечты и планы. Она хотела развивать карьеру, заниматься творчеством, путешествовать (или хотя бы съездить в отпуск без детских криков на заднем сидении). С тех пор, как она вышла замуж и родила, её жизнь крутится вокруг семьи и домашних обязанностей.
Женщина любит своих детей и мужа, но иногда чувствует, что потеряла себя за ролью жены и матери. Этот внутренний конфликт между семейными обязанностями и личными стремлениями – частое явление. Татьяна думает: «Вот подрастут дети, тогда я смогу заняться собой и своими интересами»
Психологически это отражает глубокую потребность в самореализации и страх упущенных возможностей. Женщина может чувствовать вину за свои желания, считая их эгоистичными, что усугубляет внутренний конфликт.
Возможно, ей стоит поговорить с мужем о своих чувствах и вместе найти способы организовать быт так, чтобы у неё появилось больше личного времени. Татьяна может попросить помощи у родных и близких или найти единомышленниц среди других мам для взаимной поддержки.
Фокус на профессиональном развитии, даже если понемногу, поможет женщине сохранить связь с той частью себя, которая существует вне семейных ролей. Практики релаксации помогут справиться со стрессом и лучше осознавать свои потребности.
Ключ к счастью – в балансе между заботой о семье и реализацией личных интересов. Важно не откладывать мечты на неопределенное будущее, а постепенно двигаться к ним, укрепляя своё «Я» здесь и сейчас.
Психологи говорят, что одним из главных признаков душевного здоровья является целостное восприятие своего «Я». Это означает полное и гармоничное понимание и принятие всех аспектов своей личности. Включающее в себя осознание своих мыслей, чувств, поступков, убеждений и желаний, а также признание и интеграцию своих сильных и слабых сторон, прошлого опыта и будущих устремлений. Человек, у которого сформировано чувство собственного «Я», уверен в себе, знает чего хочет, умеет выражать эмоции и строить отношения.
Понимание своего «Я» – фундаментальный процесс, который играет ключевую роль в твоём личностном развитии и общем благополучии. Что даёт возможность жить более аутентичной и осмысленной (приносящей удовлетворение и ощущение значимости своего существования) жизнью.
К примеру, Амелия – коуч по отношениям, была восходящей звездой социальных сетей с полумиллионом подписчиков в Telegram. Её подкаст о любви и отношениях входил в топ на Яндекс Музыке, а её онлайн-курсы раскупались за считанные часы. Казалось, она держала в руках ключи от сердец всего мира. Однако за ширмой профессионального успеха скрывалась совсем другая реальность.
После очередного прямого эфира, где она давала советы по построению гармоничных отношений, Амелия закрывала ноутбук и оставалась наедине с пустотой в собственной личной жизни. Её квартира в стиле минимализм, служившая идеальным фоном для видеоблога, была лишена тепла реальных отношений. Умная колонка проигрывала романтичные плейлисты, но некому было разделить с женщиной эти моменты.
Парадокс её жизни становился всё очевиднее: она могла помочь тысячам людей наладить их личную жизнь, но собственные отношения оставались для неё загадкой. Каждое новое знакомство в приложении для свиданий превращалось для Амелии в мини-исследование. Она анализировала профили мужчин, словно кейсы, пытаясь предугадать все возможные сценарии ещё до первой встречи. Её внутренний коуч постоянно нашёптывал советы, которые она сама давала своим клиентам, но это только усиливало тревогу и неуверенность.
Переломный момент наступил неожиданно. После очередного успешного вебинара одна из участниц написала в чат: «Амелия, Вы так вдохновляете! А у Вас есть партнёр? Расскажите о своих отношениях!» Этот невинный вопрос попал в самое уязвимое место, заставив Амелию осознать, что она больше не может игнорировать разрыв между своим публичным образом и реальностью.
Осознав глубину своей проблемы, женщина решила обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на когнитивно-поведенческой терапии и практиках осознанности. В ходе терапии она начала понимать, что её профессиональный успех стал своеобразным щитом от страха близости и уязвимости в личных отношениях.
Работа с психотерапевтом была насыщенной и продуктивной. Одной из ключевых техник стало «Письмо к себе из будущего». Амелия должна была представить себя через 10 лет в счастливых отношениях и написать письмо своему нынешнему «Я». Это упражнение помогло ей увидеть, что её текущие страхи и неуверенность – всего лишь временное препятствие на пути к желаемому будущему.
Другой эффективной техникой оказался «Пустой стул». Амелия представляла на пустом стуле напротив себя идеального партнёра и вела с ним диалог, озвучивая свои страхи, желания и ожидания. Это упражнение помогло ей лучше понять свои истинные потребности в отношениях и осознать, какие из них реалистичны, а какие – продукт её завышенных ожиданий.
Постепенно женщина начала интегрировать свой публичный образ и внутреннее «Я». Она решилась на смелый шаг – рассказать своим подписчикам о собственных сложностях в личной жизни. Этот пост стал её самым популярным, собрав тысячи комментариев поддержки и благодарности за искренность. Открытость Амелии не разрушила её репутацию, а сделала женщину более близкой и понятной аудитории.
Вдохновлённая поддержкой подписчиков и прогрессом в терапии, Амелия начала применять свои знания на практике. Она отключила уведомления на телефоне во время свиданий, перестала анализировать каждое слово потенциального партнёра и позволила себе быть несовершенной.
Эта новая искренность вскоре принесла неожиданные плоды. На одном из профессиональных мероприятий женщина познакомилась с Тихоном, разработчиком приложений, который оценил её открытость и чувство юмора. Их первое свидание было далеко от идеала – Амелия пролила кофе на свою белую блузку, а Тихон забыл кошелёк и не смог заплатить за ужин. Но именно эти несовершенные моменты создали пространство для настоящей близости и смеха, положив начало глубоким и искренним отношениям.
Опыт Амелии привёл её к важным выводам:
1. Социальные сети – это лишь витрина, а не реальная жизнь. Важно не путать онлайн-образ с истинным «Я».
2. Перфекционизм в отношениях – это форма самозащиты. Позволяя себе быть уязвимой, мы открываемся для настоящей близости.
3. Самопринятие – ключ к здоровым отношениям. Нельзя ожидать, что кто-то полюбит нас, если мы сами не принимаем себя полностью.
4. Искренность привлекает искренность. Когда мы честны о своих несовершенствах, мы притягиваем людей, ценящих открытость.
5. Отношения – это не проект для оптимизации, а живой, развивающийся процесс, требующий присутствия в моменте.
История Амелии показывает, что и эксперты по отношениям сталкиваются с личными вызовами. Преодолевая страх близости, она погрузилась в многослойное исследование своего внутреннего мира. Её путешествие к самопознанию раскрыло неожиданные грани личности и стало катализатором глубинных перемен.
На фоне повсеместной одержимости идеальными селфи и отфильтрованными историями успеха, самая большая сила – это смелость быть собой, со всеми своими несовершенствами и уникальностью. Именно эта смелость открывает двери к настоящей любви и глубоким, удовлетворяющим отношениям.
Подойди к зеркалу. Кого ты там видишь? Своё отражение, конечно. Но разве это просто физическая оболочка? Нет, за внешностью скрывается нечто большее – твоя уникальная личность, твой внутренний мир. Это и есть твоё истинное «Я». Представь: идёшь ты по улице, видишь красивый закат, и вдруг понимаешь: «Вау, это же Я сейчас любуюсь такой красотой! Я чувствую восторг, Я наслаждаюсь моментом». Или решаешь сложную задачу и думаешь: «Так, это Я сейчас напрягаю мозги, Я стараюсь найти решение, Я горжусь собой, когда оно находится». Вот это самое «Я» и есть стержень психического здоровья. А теперь вообрази, что кто-то украл у тебя это «Я». И ты описываешь свою жизнь так: «Идёт по улице, видит закат. Решает задачу». Уныло, обезличенно. Грустно, правда? В этом и есть суть потери себя.
Поэтому так важно беречь и укреплять своё «Я», осознавать свои чувства, мысли, желания, которые работают как якорь, который не даёт нам потеряться в океане жизни. Это фундамент психического здоровья, на котором строится всё остальное – и адекватность (способность трезво оценивать реальность, принимать обоснованные решения и вести себя уместно в различных обстоятельствах), и гибкость (способность человека адаптироваться к изменяющимся условиям, эффективно справляться со стрессовыми ситуациями и находить новые решения проблем), и умение ставить цели (навык определения чётких, конкретных и достижимых задач, которые мотивируют и направляют действия человека).
Мы с детства привыкаем определять себя через внешние ярлыки и роли. Родители, учителя, общество – все вокруг дают нам готовые ответы: «ты – умница», «ты – непоседа», «ты – гуманитарий». Мы принимаем эти роли и живём в соответствии с ними, редко задумываясь, кто же мы на самом деле. Вспомни себя в детстве. Каким любознательным, открытым и искренним ты был! Ты мог часами наблюдать за букашкой, строить замки из песка, придумывать невероятные истории. В тебе била ключом энергия творчества, ты верил в чудеса и бесконечные возможности мира. Но потом что-то произошло. Под грузом чужих оценок и ожиданий ты стал бояться быть собой. Ты начал надевать маски, чтобы соответствовать и угождать другим. И в какой-то момент растерял себя настоящего. Но знаешь что? Тот любознательный, уникальный, сияющий ребёнок никуда не делся! Он всё ещё живёт внутри тебя и ждёт, когда ты наконец услышишь его голос. И сейчас самое время это сделать!
Ощущение собственного «Я», осознание своей уникальности и ценности – это самое начало развития личности, закладывающееся ещё в раннем детстве. Представь себе малыша Мишу, который только-только появился на свет. Его нервная система – как чистый лист, готовый получать новые знания и опыт. У Миши уже есть какие-то базовые потребности и желания, но он пока не осознает их как «Я ХОЧУ». Максимум, на что он сейчас способен – это громко орать и пускать пузыри. Но поверь, это только начало его большого пути. И одна из главных задач, которую решает нервная система малыша – понять, кто он такой по отношению к другим. Это не в ладушки играть. Миша каждый день сталкивается с серьёзными экзистенциальными вопросами. Например, почему это мамино лицо постоянно маячит перед глазами, а папу он видит раз в пятилетку? И вообще, кто все эти люди вокруг и почему они так странно себя ведут? То сюсюкают, то корчат рожи?
В идеале, родители должны безоценочно принимать Мишу таким, какой он есть, замечать его и говорить об этом: «Миша встал, Миша ползёт, Миша кушает». Постепенно нервная система малыша улавливает, что слово «Миша» относится к нему самому, а остальные слова описывают его действия. Представь, что мама и папа постоянно говорят: «Миша – молодец, мы его любим!» Или просто обнимают малыша безо всяких причин. Так нервная система Миши получает ясный сигнал: «Я – это я, меня принимают и любят независимо от моих действий». Если такого опыта достаточно, в сознании прочно закрепляется это самоощущение собственного «Я». Это закладывает крепкий фундамент психического здоровья.
Но что, если вместо безусловного принятия («Миша есть, и это здорово!») малыш будет постоянно получать оценки своих действий? Например: «Миша – молодец, когда не плачет» или «Миша – плохой мальчик, он намусорил». Тогда у него может сформироваться страх быть «собой» и ощущение своей неправильности. Ведь он станет ожидать, что его постоянно будут оценивать. Лучше объяснить ребёнку причину того, почему нельзя мусорить и что произойдёт, если это делать и не убирать за собой.
Вот, твой малыш играет в песочнице. Он увлечённо строит замки, копает тоннели, пересыпает песок из ведёрка в формочки. И вдруг ты замечаешь, что он начинает разбрасывать игрушки вокруг себя. Первое желание – сказать: «Ну что же ты, Миша, такой неаккуратный! Разве хорошие мальчики так делают?» Но постой, давай задумаемся. Конечно, тебе хочется, чтобы твой ребёнок вырос воспитанным и аккуратным. Но сейчас, в свои два-три года, он просто познает мир, экспериментирует, учится. И наша задача – помочь ему в этом, а не осуждать.
Если это не делать, как думаешь, к чему это приведёт? Ребёнок начнёт бояться быть самим собой, ведь он будет ждать постоянной оценки своих действий. А это прямой путь к неуверенности в себе и заниженной самооценке. И потом, лет в 30, он придёт к психологу и скажет: «Понимаете, моя мама в детстве всегда мне говорила, что я плохой. Вот я и вырос с комплексом неполноценности». А психолог такой: «Ну, мамы, они такие… Но вы же понимаете, что она Вас любила?» А Миша такой: «Да? А мне казалось, она любила только идеального Мишу, который не плачет и не мусорит!» Так что же делать? Всё просто – разговаривай с ребёнком! Объясни спокойно, почему нельзя разбрасывать игрушки. Расскажи, что будет, если не убирать за собой: «Смотри, Миша, если мы не сложим игрушки в коробку, то потом не сможем их найти. А если оставим здесь мусор, то в песочнице станет грязно, другие детки не смогут играть и ты сам, когда снова придёшь сюда». Покажи своим примером, как правильно убирать за собой. Сделай это весело, играючи: «А давай-ка устроим соревнование – кто быстрее соберёт все формочки!» Поверь, малышу будет гораздо интереснее навести порядок вместе с мамой или папой, чем в одиночку.
Помни, что каждый ребёнок уникален и развивается в своём темпе. Где-то Миша схватывает всё на лету, а где-то ему нужно больше времени и терпения. Главное – любить его, поддерживать и направлять. И тогда малыш вырастет уверенным в себе, самостоятельным и ответственным человеком. А разбросанные игрушки – это просто этап, который пройдёт.
Вот так у многих из нас и формируется неуверенность в себе, привычка ориентироваться на внешние оценки, а не на собственные чувства и потребности. Мы боимся быть самими собой, стыдимся своих истинных желаний и эмоций. Поэтому очень важно чтобы у ребёнка была твёрдая база: «Я есть, и это уже достаточная ценность. А все остальное – мои действия, успехи, ошибки – это уже вторично. Главное – что Я ЕСТЬ».
Давай представим, что наш разум – это большой, пустой дом, когда мы рождаемся. Как же этот дом наполняется мебелью, картинами и всем тем, что делает его уникальным?
Российские психологи Лев Выготский и Алексей Леонтьев предложили интересную идею: наша личность, наше «Я» – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что мы «строим» в процессе жизни. И главные «строительные материалы» мы получаем от общества вокруг нас.
Представь, что каждый разговор, каждое взаимодействие с другими людьми – это как поход в магазин, где мы выбираем «мебель» для нашего внутреннего дома. Мы учимся говорить, думать, чувствовать, опираясь на то, что видим вокруг себя. Язык, который мы используем, ценности, которые мы принимаем, даже то, как мы выражаем свои эмоции – всё это мы «покупаем» в «магазине» нашей культуры.
В этом контексте идея безусловного принятия становится особенно важной. Хотя Выготский и Леонтьев напрямую не говорили о безусловном принятии, эта концепция естественно вытекает из их теории. Ведь если наша личность формируется через социальное взаимодействие, то опыт быть безусловно принятым другими становится ключевым для здорового развития «Я».
Представь, что безусловное принятие – это как солнечный свет, который проникает в окна нашего внутреннего дома. Когда мы чувствуем, что нас принимают такими, какие мы есть, без условий, это создаёт тёплую, уютную атмосферу внутри нас. Это позволяет нам свободно «обустраивать» наш внутренний мир, не боясь осуждения или отвержения. По сути, безусловное принятие становится тем «культурным инструментом», который мы усваиваем и который помогает нам формировать здоровое отношение к себе и миру.
Таким образом, теория Выготского и Леонтьева не просто объясняет, как мы становимся собой. Она обращает внимание, насколько важно создавать в обществе атмосферу принятия и поддержки. Ведь согласно их идеям, именно через такие позитивные социальные взаимодействия мы «строим» нашу личность. Безусловное принятие в этом смысле становится тем «воздухом», которым дышит наша развивающаяся личность, позволяя нам расти в безопасной, поддерживающей среде.
В славянской мифологии есть прекрасный образ Матери-Земли, которая принимает и питает всё живое. Она даёт жизнь травам и деревьям, зверям и птицам, людям и даже богам. Мать-Земля любит всех своих детей одинаково, независимо от их поступков и качеств. Она просто знает – каждое существо ценно уже потому, что оно есть. Так и родительская любовь должна (появляется ли у тебя возмущение на слово «должен»?) быть подобна любви Матери-Земли – безусловной и всеобъемлющей. Ребёнку необходимо чувствовать, что его любят и принимают просто за то, что он есть. Не за хорошее поведение, не за успехи и достижения, а за само его существование. Это та твёрдая почва, на которой вырастает крепкое древо личности.
Сейчас я сделаю небольшое отступление о том, кто кому должен. Слово «должен» часто вызывает мгновенную негативную реакцию. Люди напрягаются, словно готовясь к обороне, и заявляют: «Я никому ничего не должен». Откуда берётся такая острая реакция?
Корни этого явления могут уходить глубоко в прошлое. Возможно, в детстве или юности человека часто принуждали к нежеланным действиям, манипулируя чувством долга. «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен слушаться старших!» – знакомые фразы? Неудивительно, что теперь это слово вызывает желание дать отпор. Или же это проявление сильного стремления к независимости, желания жить по собственным правилам, не подчиняясь чужим ожиданиям. Возможно, это способ сказать миру: «Эй, я сам себе хозяин!».
Фраза: «Я никому ничего не должен» становится своеобразным щитом, защищающим личные границы и право на самоопределение. Она отражает глубинную потребность в свободе выбора и самостоятельности.
Однако, реальность устроена сложнее. Мы живём в обществе, где всё взаимосвязано, и понятие долга пронизывает многие аспекты нашей жизни.
Возьмём, к примеру, финансовую сферу. Представь, ты взял кредит на новый смартфон, чтобы фотографировать красивые моменты и делиться ими с друзьями. Теперь ты должен банку. Банк, в свою очередь, тоже берёт деньги у инвесторов и вкладчиков, чтобы выдавать кредиты. Наше государство тоже берёт займы, чтобы строить дороги, школы, больницы и развивать другие инфраструктурные проекты. Потом эти займы возвращаются через налоги, которые платим мы с тобой. Это нормальная практика, необходимая для развития страны. Таким образом, возникает цепочка долгов, где каждый должен кому-то.
Но долг – это не только о деньгах. Существуют и моральные обязательства. Если друг помог тебе с переездом, ты чувствуешь потребность отплатить тем же. Это основа доверия и взаимопомощи в обществе.
В семье тоже есть своя экономика долга. Родители заботятся о детях, а повзрослевшие дети поддерживают старшее поколение. Этот круговорот заботы основан на любви и ответственности.
Таким образом, долг – это не бремя, а скорее связующая нить общества. Это про взаимную поддержку, доверие и ответственность. Понимание этой взаимосвязи позволяет нам более гармонично существовать в социуме, не отвергая саму идею долга, но и не позволяя ей ограничивать нашу свободу.
Ключ к здоровому отношению к долгу – в балансе. Важно уметь брать на себя обязательства осознанно, выполнять их добровольно и с пониманием их значимости для общего блага. При этом нужно уметь отстаивать свои границы, когда чувствуешь, что на тебя давят или манипулируют тобой.
Мы живём в обществе, где всё взаимосвязано, и каждый должен кому-то. Это нормально и естественно. Так устроена жизнь.
А теперь вернёмся к разговору о безусловном принятии в детстве…
Конечно, в жизни всё не так однозначно. Родители, как и все люди, могут ошибаться, уставать, раздражаться. Иногда они кажутся злодеями из сказок, превращающими детей в лягушек или запирающими их в башне. Даже если в детстве тебе не хватало безусловного принятия, ты можешь дать его себе сам.
Признай: твои мама и папа – обычные люди со своими слабостями и недостатками. Возможно, они не всегда были чуткими и заботливыми, но это не значит, что они не любили тебя. Часто за неидеальным поведением родителей скрываются их собственные душевные раны и непрожитые эмоции. Возможно, они сами выросли в сложных условиях и не получили достаточно любви и заботы. Попробуй увидеть ситуацию их глазами, понять, в каких условиях они росли, какие ценности и модели поведения усвоили от своих родителей. Это поможет тебе осознать, что их поступки – результат их личной истории, а не желание навредить. Поняв это, ты сделаешь первый шаг к прощению и принятию.
Однако принятие не значит мириться с токсичным или неуважительным отношением к себе. Важно научиться ставить личные границы, уметь говорить «НЕТ» тому, что тебя разрушает или причиняет боль. Это не эгоизм, а забота о своём психологическом здоровье и благополучии. Помни, что ты уже взрослый человек и сам несёшь ответственность за свою жизнь и эмоции.
Если тебе сложно справиться с обидами и болью, связанными с родителями, не стесняйся обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет тебе разобраться в себе, осознать причины твоих переживаний и выработать новые, здоровые модели общения с родителями. Этот путь непрост, но результат того стоит. Освободившись от груза детских обид и научившись принимать себя и своих родителей, ты обретёшь внутреннюю гармонию и сможешь строить более здоровые и глубокие отношения с окружающими.
Принятие родителей – это процесс, требующий времени и усилий. Будь терпелив и добр к себе. Фокусируйся на положительных моментах вашего общения, цени то хорошее, что родители делали для тебя.
И помни: даже если в детстве тебе не хватило принятия, ты можешь дать его себе сам – полюбить и принять себя таким, какой ты есть. Никогда не поздно это исправить! Заметить себя, почувствовать: «Я есть. Вот он я, вот мои чувства, вот мои желания. Я принимаю себя таким, какой я есть». Тогда ощущение своего «Я» начнёт укрепляться, а вместе с ним придёт и большая уверенность в себе, и согласие с собой.
И если у нас самих есть дети – подарим же им эту безусловную любовь и принятие. Пусть они растут, как молодые деревца в лесу под присмотром мудрой Матери-Земли – свободно, в согласии с собственной природой. Поверь, это лучшее, что мы можем для них сделать. И тогда в их жизни, как по волшебству, начнут происходить настоящие чудеса! Они будут летать на метле, превращать тыкву в карету и находить принцев и принцесс на каждом углу. А если серьёзно, то они вырастут уверенными в себе, счастливыми людьми, которые смогут реализовать свой потенциал и исполнить свои мечты. Что может быть лучше?
А как же происходит формирование «Я» у детей, растущих без родителей или в асоциальных семьях? Ох, это целая история! Формирование личности у таких детей – процесс не из простых, и зависит он от множества факторов, включая окружающую среду и социальные взаимодействия.
Согласно теории психосоциального развития Эрика Эриксона, на каждой стадии развития у человека есть определённые задачи. Например, на первой стадии – «базовое доверие против недоверия» – ребёнок учится доверять миру и людям. Если малышу не хватает заботы и любви, у него может сформироваться базовое недоверие к миру, что, конечно же, скажется на дальнейшем развитии личности.
И здесь нельзя не упомянуть и теорию привязанности Джона Боулби. По его мнению, ребёнок формирует особую эмоциональную связь с матерью или другим близким взрослым. Если такая связь не формируется, могут возникнуть проблемы в социальной и эмоциональной сферах. Исследования показывают, что дети, выросшие в детских домах, часто испытывают трудности с формированием привязанности и доверием к другим людям. Например, у них может развиться «реактивное расстройство привязанности» – состояние, при котором ребёнок не может установить устойчивые эмоциональные связи с окружающими.
Примером может служить история Кати, которая провела свои первые годы жизни в детском доме. В возрасте пяти лет её удочерили, но проблемы, возникшие из-за отсутствия ранней привязанности, проявились очень быстро. Катя была замкнутой, избегала контакта с новыми родителями и не реагировала на их попытки установить эмоциональную связь. Она часто проявляла агрессию без видимой причины.
Её новые родители обратились к психологу, который диагностировал у Кати реактивное расстройство привязанности. С помощью длительной терапии, основанной на методах укрепления привязанности и создания безопасной и любящей среды, Кате удалось постепенно научиться доверять своим новым родителям и улучшить свои социальные навыки.
И даже в таких сложных условиях у ребёнка есть шанс на здоровое развитие «Я», если он получает достаточно внимания, заботы и поддержки от других значимых взрослых – воспитателей, учителей, наставников. Подобные отношения помогают ребёнку сформировать позитивный образ себя и окружающих, научиться доверять и строить здоровые отношения.
А что касается детей из асоциальных семей, то здесь ситуация ещё сложнее. Родители, злоупотребляющие алкоголем или наркотиками и совершающие преступления, не могут стать надёжной опорой и примером для подражания. В таких семьях дети часто подвергаются насилию и пренебрежению, что лишает их условий для полноценного развития. Это может привести к многочисленным психологическим травмам, искажённому восприятию себя и мира, а также усвоению негативных моделей поведения.
Психологическая травма – это глубокое эмоциональное повреждение, вызванное сильным стрессом или длительным воздействием негативных факторов, таких как насилие, пренебрежение или эмоциональное отсутствие родителей. Травмы детства могут иметь долгосрочные последствия, влияя на эмоциональное и психологическое состояние личности.
Раскроем это понятие на примере истории Гриши. Его родители были алкоголиками, часто устраивали скандалы и драки. С детства Гриша видел, как отец бьёт мать, а затем уходит в запой на несколько дней. Мальчику приходилось заботиться о себе и младшей сестре, так как родители не могли обеспечить нормальные условия для жизни. Постоянное насилие и пренебрежение привели к тому, что Гриша стал замкнутым и недоверчивым. В школе он часто вступал в драки и не мог наладить отношения с учителями и одноклассниками.
С психологической точки зрения, Гриша получил глубокие травмы, которые повлияли на его развитие. По теории привязанности Джона Боулби, отсутствие надёжной эмоциональной связи с родителями может вызвать у ребёнка серьёзные проблемы в дальнейшем. У Гриши сформировалась недоверчивая модель привязанности, что привело к проблемам в общении и самооценке. В дополнение, концепция выученной беспомощности Мартина Селигмана объясняет его пассивность и отсутствие инициативы, так как он мог воспринимать свои усилия по изменению ситуации как бесполезные.
Однако, несмотря на тяжёлое детство, Гриша нашёл в себе силы изменить свою жизнь. В старших классах он познакомился с учителем физкультуры, который стал для него наставником и поддержкой. Этот учитель показал парню, что есть другой путь – уважения и заботы.
Постепенно Гриша начал заниматься спортом, что помогло ему выплеснуть агрессию и найти новых друзей. Спорт также сыграл роль в формировании позитивной идентичности и улучшении самоконтроля. По теории самодетерминации Эдварда Деси и Ричарда Райана, занятия спортом способствовали удовлетворению базовых психологических потребностей Гриши – потребности в автономии, компетентности и социальном взаимодействии.
После школы он поступил в университет, где встретил людей, которые верили в него и поддерживали его начинания. Здесь можно увидеть работу психологического механизма резильентности, когда, несмотря на неблагоприятные условия детства, Гриша сумел адаптироваться и найти поддержку в новых условиях.
Сегодня Гриша – успешный тренер, который помогает подросткам из сложных семей. Он делится своей историей и показывает, что даже в самых трудных обстоятельствах можно найти силы для изменений. Гриша часто повторяет своим воспитанникам: «Ты не обязан быть таким, как твои родители. У тебя есть право и возможность выбрать свой путь».
Если у тебя было непростое детство, знай – ты не одинок на своём пути. Многие люди прошли через подобные испытания и сумели построить счастливую жизнь. Поверь, у тебя тоже есть все шансы справиться с последствиями травм и стать тем человеком, которым ты мечтаешь быть.
Важно понять, что ты не обречён повторять ошибки своих родителей. Да, их поведение могло оказать на тебя сильное влияние, но это не значит, что ты должен следовать их примеру. Ты – отдельная личность со своими желаниями, стремлениями и ценностями. У тебя есть право и возможность выбрать свой путь и построить жизнь по своему сценарию.
Ищи единомышленников, заводи новых друзей, общайся с теми, кто разделяет твои ценности и стремления. Эти люди станут твоей опорой и источником силы на пути к гармоничной личности. Ты уже проделал огромную работу, просто оставшись верным себе и своей мечте о лучшей жизни. Продолжай идти вперёд, шаг за шагом, день за днём. Празднуй каждую свою маленькую победу и не бойся ошибаться – ведь из ошибок мы извлекаем самые ценные уроки.
