Читать книгу: «Welcome to inferno vel mutus adventures. Рассказы», страница 3

Артист

Когда я служил в Приморье, то каждый отпуск выезжал куда-нибудь за пределы Дальневосточного федерального округа. Как правило, это были Алма-Ата, Новокузнецк или Москва. По прибытии в населенный пункт, в место использования основного отпуска, военнослужащий обязан встать там на воинский учет.

В Москве таким местом была определена Военная комендатура г. Москвы. Я и мой друг Груцин Алексей поехали вставать на учет в комендатуру. Военная комендатура Москвы находится в районе станции метро «Красные Ворота», сразу за садом имени Баумана. Модные гаджеты с функциями GPS пришли в нашу жизнь гораздо позже, картами города я пользовался редко, поэтому пошли наобум, как делали не раз. До комендатуры не дошли чуть-чуть, свернув рано. Зато попали в сад имени Баумана. В саду снимали кино. И для какого-то кадра была нужна массовка.

Я предложил Лехе поучаствовать в съемках кино, а именно в массовке. На мое предложение Леха высокомерно заявил: «Я ради 200 рублей два часа тратить не собираюсь». Я тут же парировал: «Леша, я не из-за денег, я из-за правды! Потом, когда я буду знакомиться с девчонками, и они меня спросят, чем я занимаюсь, я отвечу без зазрения совести: «Я? Я актер».

Как выглядит трамлер

Все мы знаем, догадываемся или осмеливаемся предположить как происходит сдача экзаменов и зачетов в учебных заведениях, государственных учреждениях, ГИМС, ГИБДД, РТН и прочих, когда сдающий ничего не знает. За этих людей либо просят, либо эти люди отсутствие знаний компенсируют материальными благами принимающей стороне. Так было и при поступлении в училище, так было и при сдаче сессии.

Кстати, у нас в училище было две поговорки. Первая касалась тех «тугодумов», кто поступил не без посторонней помощи. «Поступил по знаниям и по оценкам (то есть кто кого знает и кто кого во сколько оценил)». Вторая поговорка касалась тех «тугодумов», кто не поступил. Про них говорили: «Кал сдал, мочу сдал, математику завалил».

Сессия в своем роде была катализатором коррупционных проявлений. Так как моя учеба пришлось на тяжелое время, отсутствие финансирования, а учебно-методическую базу кафедры нудно содержать в образцовом состоянии, то многие двоечники работали на кафедре, заслуживая «трояки».

К числу таких двоечников относился и Леха Филиппов. Были у него какие-то проблемы с изучением дисциплин кафедры «Электропитания и автомобильной подготовки». Фил выполнял какие-то работы по благоустройству кафедры, а преподавательский состав кафедры обещал Филу оценить его знания материала на оценку не ниже «удовлетворительно».

Фил на сдачу экзамена пришел спокойным, свои обязательства по устному договору он исполнил в полном объеме и теперь ждал исполнения обязательств со стороны кафедры. Час «Х» настал, Леха зашел в аудиторию и вытянул свой билет, с горем пополам смог произнести что-то внятное по первому вопросу, и тут в класс вошел проверяющий из учебного отдела. Фил не растерялся, он был проинструктирован как действовать в этой ситуации: независимо от того на сколько вопросов билета ты успел ответить, при входе проверяющего курсант докладывает: «Товарищ преподаватель, курсант Филиппов доклад окончил». Фил сделал по написанному. Проверяющий спросил у преподавателя как последний оценил курсанта, и получив ответ, что знания курсанта оцениваются на твердую «тройку», принял решение, кивнув на коробку с запчастями от двигателей, произнес: «Товарищ курсант, если хотите четверку, то покажите мне, как выглядит прерыватель-распределитель зажигания».

Курсант, почесав затылок, приступил к заданию. Так как он понятия не имел, как выглядит этот самый прерыватель-распределитель зажигания, то медленно одну за другой Фил доставал детали, бросал на них удивленный взгляд и откладывал в сторону. Вероятность форс-мажора во время устных договоренностей не была учтена, и Фил уж было подумал, что он погиб и экзамен не сдаст. Но тут, когда его рука полезла в коробку с деталями и едва коснулась злосчастного прерывателя-распределителя, преподаватель с восторгом взвизгнул: «Молодец, правильно, оценка хорошо».

Обязательства сторон выполнены, каждый по своему доволен.

Голодный дежурный

Дежурный по училищу обязан прибыть в столовую до начала приема пищи, проверить правильность закладки продуктов и качество пищи. Дежурному по Кемеровскому высшему военному командному училищу связи, подполковнику Голодных А. В., какие-то обстоятельства помешали прибыть в столовую для выполнения своих обязанностей вовремя, и Голодных позвонил в столовую старшему повару-инструктору для того, чтобы ему к определенному времени накрыли на стол. Не учел он только одного: повар не знала его фамилию, и вот, что из этого вышло.

– Алло?

– Накрывайте стол через пятнадцать минут!

– А для кого?

– Для Голодных.

– Да пошел ты, дохера вас таких, голодных!

Звериные фамилии

В этой истории, как, в прочем и во всех остальных, фамилии подлинные. Прибегает как-то на кафедру №8 курсант. Заходит в лабораторию и начинает тараторить:

– Мне срочно нужен полковник Волков!

Лаборант отвечает:

– Волков не с нашей кафедры, а с третьей.

Курсант, мотая головой:

– Ой, не Волков, а Зайцев!

– Зайцев тоже с третьей, у нас восьмая кафедра!

– Ну все теперь точно, вспомнил. Медведев!

4А кафедра имела некую схожесть с третьей. Там тоже были «звериные фамилии». Капитаны Мишин и Туров и прапорщики Зебров и Кошкина.

О плотности населения

Заходит к нам в казарму дежурный по училищу во время вечерней поверки и говорит:

– Вы что ли 21 рота?

– Так точно! – отвечаем хором.

– Понятно, значит это вы бабу трахнуть не в состоянии?

Мы дружно:

– Клевета!

– Да нет, не клевета. Вчера подвозил двух студенток, так они жаловались, что курсанты приходят в гости напиваются и больше ничего не могут.

Мы с возмущением:

– Мы умеем в любом состоянии и в любое время суток!

– Как же вам не уметь, вас полторы тысячи ху@в, на один квадратный километр!

О чистоте

Эта история из разряда тех, которые подойдут к высказыванию о том, как трудно заработать репутацию и как ее легко потерять в одночасье.

Я всегда выбрасывал мусор в урны, всегда без исключений. Когда рядом не было урны или другого специально оборудованного для этого места, я носил обертки от мороженого и от конфет в руках или карманах до ближайшей урны, пусть она была и совсем не близко. Я никогда не оставлял «аккуратно» пустые бутылки там, где не было урн, я не бросал мусор в окно автомобиля или поезда. На природе моя любовь к чистоте возрастала еще больше, я убирал мусор, найденный в местах излюбленного отдыха и уж тем более за собой. А тут такая история.

В общем, близился двадцать пятый день рождения Лехи Груцина, на который мы с друзьями-товарищами были приглашены. Свой день рождения Леха планировал праздновать на природе, а именно на берегу реки Репьевка, несущей свои мутные воды недалеко от гарнизона Воздвиженка. На день рождения решили подарить mp3-плеер на 512 (!!!) Mb. Кроме того, помогли Лехе закупить продукты и горы одноразовой пластиковой посуды (на огромное количество приглашенных).

Вот долгожданный день настал. В машины загружены раскладные столы и стулья, провиант и огненная вода, одноразовая посуда и бумажные полотенца. Лехин подарок я положил в пачку из под фотографий Kodak, если помнишь раньше мы сдавали пленку, и нам в пачках с желто-красной раскраской отдавали фото (или в зеленых, если это была фирма Fuji), на них были надписи фамилии заказчика, количества заказанных фото и т. д. Сделал я это специально, чтобы Леха случайно заранее не увидел подарок и не испортил наш сюрприз.

Приехав на место, очистили поляну от незначительного мусора и битого стекла и приступили к пиршеству. Веселье и застолье длилось долго, я конца не дождался, и попросил убрать за собой, чтобы на месте отдыха жителей городка не стало хуже, чем тогда, когда приехали мы. Уже утром я поинтересовался у ребят, оставили ли они после себя порядок или нет. Ребята сказали, что мусор с собой не увезли, но сложили в кучу на угли и все должно сгореть.

Еще через день мой друг Паша Савенко мне сказал: «Ну Костя вы и свиньи, такую мусорку после себя оставили!». Я было возмутился, но вот что оказалось на самом деле. Паша с друзьями из авиационного полка, семьями поехали на природу, естественно под мост на Репьевку. Приехав туда увидели такую картину: вся поляна устлана одноразовой посудой, салфетками и пакетами (мусор не успел сгореть и его ветром разнесло на несколько метров по всей поляне). Паша и его друзья искренне возмутились таким положением вещей и задались резонным вопросом: «Что за свиньи здесь отдыхали вчера?»

Ответ пусть и не правильный, они нашли на пачке из под фотографий, на которой была написана фамилия заказчика – Копач…

Так стыдно мне не было очень давно.

Навигатор

Эволюция электронных «околоинтеллектуальных» устройств, гаджетомания и повальное увлечение платформами iOS и Android, переходящее в обожание, а потом и в зависимость дали мне материал еще для нескольких историй. Эти три объединю в одну. По сюжетной линии они не взаимосвязаны, но есть в них общая составляющая – навигатор.

Для начала напомню тебе старый армейский анекдот. Пошли два дедули в лес, по грибы, по ягоды, а на встречу им десантники все из себя экипированные, в руках компас и карта, увидев дедков, обрадовались и направились к ним. Один дед другому и говорит: «Смотри, Митрич, вояки карту достали, сейчас дорогу начнут спрашивать».

Первая история столь же короткая, как и выходные в период подготовки к приезду комиссии. Мой друг Василий когда-то служил в Челябинской области, где живут суровые мужчины. Суровые настолько, что разговаривают по мобильнику через барсетку. Так вот, суровый мужчина Василий, еще будучи командиром инженерно-технической роты, получил задачу съездить в один из районов Челябинской области на рекогносцировку маршрута. Как туда ехать, Вася не знал и поэтому взял карту, навигатор и местного солдата-водителя. Ну кто в армии служил, тот наверняка понимает, что эти меры не были исчерпывающими, и Василий Владимирович заблудился. И конечно же дорогу нашли, только когда спросили у местных.

Вторая история произошла со мной, когда я приехал в гости к другу Алексею Александровичу, который пригласил меня в кабак. Ехать было не близко, такси заказывать не стали, решили сэкономить, поймали шайтан-арбу. Приготовились и услышали избитую фразу, но с продолжением: «Уважаемый дорогу покажешь, или по навигатору пробить?» Удивившись такому прогрессу, с радостью согласились на «по навигатору пробить» и назвали адрес. Но реалии жизни оказались жестче сомнительных зачатков прогресса. Водитель шайтан-арбы не смог без ошибок ввести название улицы Садовая-Спасская, поэтому, когда он наконец-таки понял, что наличие навигатора это еще на 100%-й залог успеха и дал навигатор нам, чтобы мы ввели название «ээй, нет такой улицы», мы уже проделали две трети пути методом «дорогу покажешь».

Третья история, это уже история из моего личного опыта эксплуатации навигатора.

Когда я только переехал в Москву и мне нужно было поехать в незнакомый район, я находил нужное мне место в «Яндекс. Картах», выстраивал маршрут и распечатывал. Так продолжалось почти два месяца, пока я не купил себе смартфон и не установил соответствующие приложения. Однажды мне нужно было встретиться с другом Алексеем, который был на деловой встрече в одном из ресторанов. Леша назвал мне адрес, чтобы я подъехал туда и разрешил свой вопрос. Я очень сильно хотел в туалет, по маленькому. Отливать в центре столицы за углом мне еще не приходилось, да и идея сделать это не вдохновляла. Поэтому я решил ехать не на общественном транспорте, а поймать частника. Опять черные глаза, широкая улыбка и вопрос: «Дорогу покажешь?» Конечно покажу, я же теперь обладатель смартфона с установленным на нем приложением-навигацией. Набрал адрес заведения общепита, нажал кнопку «поехали» и махнул рукой. Голосовые подсказки навигатора дублировал водителю: через 200 метров поверни на лево, возьми правее и т. д. Когда такси подъехало к ресторану, сил терпеть сходить до ветру уже не оставалось. Я кинул мобильник в карман, расплатился и побежал в туалет. Уже стоя возле писсуара и, пардон, оправляя естественные надобности я услышал из кармана своей куртки электронный голос девушки-навигатора: «Вы достигли своей цели». Знала бы она как права!

Простатит

Как я уже рассказывал многие курсанты во время семестра «ложились» в горбольницу «поболеть» за деньги. Глеб, он же Женя Глебов, вдохновленный рассказами «переболевших» курсантов об их похождениях, твердо решил лечь. Но для этого нужно было пожаловаться и описать хоть сколько-нибудь реалистичные симптомы, чтобы терапевт из санчасти оформила направление в горбольницу. Глеб узнал у Лехи (который с реальным диагнозом «простатит» пошел оформляться на лечение) симптомы простатита и за компанию пошел с ним.

Получил направление, лег в госпиталь. Договориться с врачом по поводу своего отсутствия еще не успел, как вдруг его вызывают на процедуру – массаж простаты. Глеб с легким сердцем, горящим взглядом и узким понятием слова «массаж», в предвкушении отправился в процедурный кабинет. Через некоторое время Глеб, поникший, с потухшим взглядом, с выражением что-то потерявшего (в его случае в некотором роде это была потеря «невинности») подошел к Лехе и с обидой спросил:

– Что же ты Леха не сказал?

– Чего я должен был сказать?

– Что массаж – это вовсе не массаж, а пальцем в жопу?!

Горячий финский

Так как город Кемерово – город сибирский, зимой толщина снежного покрова предостаточная, и лыжная подготовка была включена в обязательную программу дисциплины «Физическая подготовка». Лыжи были естественно деревянные, чуть шире обычных, беговых, но гораздо уже охотничьих. Я уже и не вспомню марку и производителя тех лыж, на которых мы бегали, но могу с уверенностью заявить, что ничего общего с «Тисой» и «Быстрицей» они не имели (не говоря уже о таких брендах как Atomic, Fischer, Madshus или Rossignol).

Крепление было незамысловатым, как в детстве: дерматиновый ремешок для удержания стопы и резиновый жгут, который цеплялся за пятку. Конечно же, мы ничего в то время не знали о мазях и парафинах. Нет, конечно же, слышали, но где их взять и как наносить – не знали. Бежать на таких лыжах можно было только классическим ходом, так как крепление совершенно не подходило для конькового (голеностоп болтался, как сами знаете что и где). Хранились лыжи в «холодной кладовой» в подвале нашей казармы. Вечером дня, предшествующего занятиям по лыжной подготовке, взвод дружно шел в «холодную кладовую» (расстояние от подъезда казармы до подвала, который находился с торца здания, было около пятидесяти метров) выбирал себе лыжи и нес их в спальное расположение. Там крепление «подгонялось» и лыжи на ночь отправлялись на хранение под кровать.

И так, накануне занятий по лыжной подготовке, мы пошли выбирать себе лыжи. Погода вечером стояла изумительная – около ноля градусов. Я, как и все курсанты четвертого курса, уже обладал как минимум двумя качествами, соответствующими уровню четвертого курса: любил и умел лениться и бравировать (прошу не путать с понтами).

Ну какой курсант будет надевать шинель, сапоги и шапку при погоде ноль градусов, если нужно пройти всего пятьдесят метров? Максимум усилий, которые приложит курсант для такого «грандиозного путешествия», – это китель и брюки. Меня на максимум не хватило…. Я пошел в шортах и на голый торс накинул китель (который даже не стал застегивать), ну и тапочки, разумеется, на босу ногу.

Выбрав себе лыжи, почувствовал, как накатила вторая волна лени, сопротивляться которой я не стал. Проведя аналогию с эпизодом пушкинской сказки о попе и его работнике Балде, в котором они поднимали кобылу, в голову пришла мысль: зачем тащить лыжи на плечах целых 50 метров, если можно проехать на них? Как я уже говорил, крепление универсальное, подходит и к валенкам, и к кроссовкам, и к сланцам на босу ногу.

Я встал на лыжи, проехал расстояние от подвала до подъезда и довольно эффектно затормозил у самого крыльца.

За три секунды до того, как я остановился у крыльца, из подъезда вышли мои командир взвода и командир роты, ясным взорам которых представился такой кусочек картины: Костя в расстегнутом кителе, шортах и сланцах на босу ногу на лыжах подкатывает к крыльцу и красиво останавливается. Мои опешившие командиры спросили, много ли я в таком виде пробежал? Я не стал их разочаровывать и сказал, что разминаясь увлекся и пробежал «пятерку». Всю следующую неделю кроме как «горячим финским парнем» ротный меня не называл.

Старость не радость

Когда-то я старался соответствовать чужим представлениям, о том, как «нужно» жить, как «правильно» себя вести, как поступать так, «что бы перед людьми не стыдно было», и при этом я старался выглядеть «солидно» и «внушительно». В моем понимании и понимании моих знакомых эти термины ассоциировались с большим весом, бородой и строгими костюмами.

В один из отпусков я поехал в культурную столицу нашей Родины – Санкт-Петербург. К моменту поездки у меня была борода (лишний вес был и до этого), по Питеру я гулял в строгих рубашке и брюках. И думал, нифига себе я эстет: и солидный, и образованный, и вон какой молодец по Питеру гуляю. Но отпуск подходил к концу и я из Питера поехал в Москву, из которой самолетом возвращался в Приморье.

Поезд прибыл в Москву в 5.30 утра, метро еще не открылось и я коротал время в вокзальном кафе. Одет я был в ветровку, на голове бейсболка, на носу очки, борода на месте. В углу пил пиво пьяненький мужик. Ровно в шесть утра по радио заиграл гимн России, но не в классическом исполнении, а в исполнении группы «Любэ». Звучал гимн диковато, как-то очень попсово и совсем не торжественно, это заметил и пьяный мужик с пивом, обратившись ко мне: «Слышь, старый, как гимн испохабили?» Я чуть не поперхнулся и обиженно посмотрел на «молодого», он был старше меня лет на семь… В тот же день я сбрил бороду, а еще через неделю поменял оправу очков на более молодежную. Со стереотипами поведения и имиджа я разобрался гораздо позже, но это уже совсем другая история.

Музыка нас связала

Мода на установление сигнала входящего вызова на мобильный телефон менялась так же быстро как быстро устаревали купленные нами еще вчера модели радиотелефонов сотовой связи. Сначала это были моносигналы из классических произведений известных композиторов, потом мы по смс заказывали мелодии популярных исполнителей. Я помню, были даже книжки-инструкции как набрать и установить мелодию вручную, если обучен нотной грамоте. Потом был прорыв – полифония, и новый виток моды на мелодии. В торговых центрах сидели предприимчивые ребята и устанавливали на телефоны топовые композиции. Ну и если не точку, то длительную паузу в моде установили телефоны, поддерживающие воспроизведение файлов формата wma, mp3 и прочих. Сейчас модно оставлять мелодии, установленные на телефонах производителем, чтобы был узнаваем тот или иной бренд. Я же хочу вернуть тебя в эпоху мелодий mp3. Лично у меня стояли индивидуальные вызовы на частые входящие звонки или на группу лиц, связанных с работой. Для меня это было удобно тем, что услышав звонок из другой комнаты, я его идентифицировал и понимал, нужно ли спешить, чтобы взять трубку. Вот история с рингтонами.

Однажды в кабинете командира части находились все замы, я и врио юриста Миша Кулагин. И тут командиру вздумалось проверить, какой у каждого подчиненного стоит звонок на него. Первому позвонил начальнику штаба, из кармана мы услышали вой сирены. Командир одобрительно кивнул головой, у него самого стоял такой рингтон на комдива. У главного инженера, замполита и зампотыла были какие-то нейтральные мелодии вроде «Турецкого марша» или «К Элизе». Миша Кулагин все это время судорожно выключал телефон в кармане, прячась за спины замов, судя по его лицу, ему было о чем тревожиться. У меня на командира части стояла фраза из фильма «Бумер»: «Да ладно, командир, заканчивай спектакль, иди вон у себя в колхозе подсовывай трактористам..» Михал Иваныча это сильно расстроило, он стал обижаться на колхоз и трактористов и обещал наказать меня за неуважение к командованию. Все мои доводы о том, что в этом рингтоне ключевое слово «командир», а вовсе не колхоз и трактористы, не были услышаны. Тогда командир набрал номер Миши и обратился к нему со словами: «Кулагин, у тебя тоже какая-то фигня, унижающая честь полковничьих погон?» Миша, уже успевший отключить мобильник, с честными глазами соврал, что у него фраза из другого фильма, где звучат слова по рации: «База, база, я первый, ответьте», но так как телефон сел и валяется в машине проверить не получится. Уже потом, когда мы вышли, Миша глубоко выдохнул, включил телефон и мелодию, стоявшую на командира. Там была фраза из фильма «Джентельмены удачи»: «Какая отвратительная рожа!»