Читать книгу: «Провозглашаю СЕБЯ! Жить после развода», страница 2

Встреча, подаренная судьбой

Два дня тренинга пролетели, и вот мы толпой выходим из зала в фойе, все шумно общаются. Уже 9 вечера, нас выгоняют работники Дворца Культуры в Кузьминках. Я сумела лично сказать несколько слов уставшему Валерию Владимировичу, но на мой вяло сформулированный вопрос ответа он не дал, толпа вынесла нас из аудитории. Я упомянула девушку, которая выходила на сцену со своей проблемой, и сказала, что как будто у нас с ней похожие ситуации, – типа «Что делать-то?»

В коридоре я ещё с кем-то зацепилась, и тут передо мной оказалась та девушка со сцены. Я переспросила: «А это Вы на сцену выходили? А что Вам ответил Синельников? Было плохо слышно…»

Так мы с ней познакомились. Оля. Высокая, рыжая, из Минска.

Пошли вдвоём до метро, она рассказала что-то про Саи Бабу и про то, что если муж изменил, то это ты сама его подсознательно отправила к другой.

Несколько остановок в метро проехали вместе – шум поезда, усталость, сумбур в голове. Обменялись именами, чтобы найтись в Интернете.

Я уехала домой в Подмосковье, а она – на Белорусский вокзал. Пообщались полчаса лично – и задружили на 6 лет! Седьмой пошёл.

Если бы не этот человек, я б, наверное, сдохла. Мы висели сутками в Интернете, чего только не обсуждали! Оля была «продвинутым пользователем» практик Синельникова и стала мне активно помогать в перерисовках образов и вообще в раскопках причин и следствий. Я тоже новичком не являлась, но годы жизни с мужем затянули меня в трясину материального мира. Плюс развод, тоска, обида, гнев, слёзы и сопли, отчаяние – в общем, я бы не вылезла сама, это точно.

С Олей я потихоньку вспоминала секреты причинно-следственных связей, о которых читала у Лазарева ещё 10 лет назад. Да, верно, я же это знала, почему же я провалилась в эту неосознанность? Живя с мужем, постоянно чувствовала как будто туман в голове, закрытое темечко, хочется вырваться ввысь – и не можешь. К слову сказать, изучая книги С. Н. Лазарева «Диагностика кармы», я жила с ощущением светлого столба из головы в небо. И очень легко было подниматься туда вниманием – а тут как в скафандре, и все люки задраены. Как будто слепая, немая и тупая.

Оля стала светом в окошке, точнее, на экране телефона! Моим личным психотерапевтом и жилеткой для слёз. Единственным человеком, который понимал весь мой бред, а также разбирался в психологических практиках, Трансерфинге, читал Мегре и который, как и я, не работал! Почти одного возраста – короче, мы сошлись идеально!

Это было поразительно, но её на полном серьёзе интересовало, что я думаю, что я перерисовала, какие новые образы я беру – ну и вся мура, которую я ей писала. Оказалось, она пошла учиться на психолога, чтобы потом работать от Школы Синельникова.

Забегая вперёд, скажу, что диплом Оля получила, но работать не стала, так как к нам пришла другая глобальная тема, но об этом позже.

Несколько лет переписки, мне кажется, изменили нас обеих.

«Письменный психолог» – это даже лучше, чем устный: пока пишешь вопрос, часто ответ приходит сам по себе. Есть время подумать, да и пишешь точно, самое основное.

После тренинга Валерия Владимировича меня около недели тащило и распирало от энергий, есть почти не хотелось, спать не моглось. Было круто! Пёрло. И я сливала этот драйв, не в силах его освоить, удержать в пределах своего тела.

Лишь со временем узнала причину, почему бывает «тааак хорошо!», а ты не можешь это состояние долго держать и жить в нём. Всё дело в несовпадении вибраций, когда тело и мысли недостаточно чисты, а энергия пришла намного более высокого содержания.

На семинаре доктор Синельников научил нас такому простому варианту получения ответов на вопросы. Можно спросить вообще любого человека о том, что тебя беспокоит, и его интуитивный ответ будет тебе лучшим советом, так как все ответы находятся в коллективном поле информации.

Мы с Олей советовались буквально по каждому вздоху. И, конечно, я очень привыкла иметь всегда под рукой такого прекрасного собеседника, помощника и советчика. Мы разговаривали на одном языке, и это был единственный человек – мой единомышленник.

Негативные установки мы называли между собой «косяками». «Вылез такой-то косяк» – это значит, что обнаружилась некая негативная эмоция, проблема, блок, убеждение. Коротко и ясно.

Когда «лезет косяк», внутри становится противно, тяжело, гадко, горько, больно – и весь спектр негативных ощущений в зависимости от того, на какую тему ваш «косяк». Обида, несправедливость, жалость к себе – это знакомо каждому. Интенсивность неприятных чувств прямо пропорциональна значимости выходящей на поверхность проблемы и её влиянию на события. Чем сильнее установка портит вам жизнь, тем противнее вы себя ощущаете, когда она поднимается.

«Косяков» было море.

Мы их обсуждали, искали причины в прошлом из всплывающих воспоминаний и применяли методы доктора Синельникова. В основном из книг «Возлюби болезнь свою» и «Практический курс доктора Синельникова».

Я помню, как мне пришёл на ум новый образ меня – мысленная картинка, несущая радость. Я была в шубке, почему-то с двумя косичками, и мои глаза сияли счастьем на весь город. Находясь внутри этой картинки, я видела свет, исходящий из моих глаз, – весёлый, радостный свет.

Я перерисовывала на этот новый образ всё, что вспоминалось дурного из моего прошлого. «Перерисовкой» мы с Олей называем практику по Синельникову, когда нужно взять старую негативную картинку о любой проблеме, некоторое воспоминание – и размыть мысленно или свернуть в точку. А на её месте проявить новую картинку с позитивным образом. И так сделать 5 раз, а потом ещё один, для достоверности.

В результате вы записываете на подкорку новое – вместо старого. Всё просто. Только нужно делать.

Оля сказала: «Если бы ты знала, насколько это эффективно, ты бы не пила и не ела, а сидела бы и перерисовывала сутками».

Она уже пользовалась этой техникой раньше.

Мне, конечно, приходилось заставлять себя практиковать, так как больше хотелось взмаха волшебной палочки, который изменит мрачные будни. Но, к величайшему счастью, у меня был ОПЫТ того, как книги и ежедневная работа над ними делали из меня другого человека. Более разумного, светлого и любящего. И только благодаря этому у меня находились силы каждый день осмыслять то, что произошло в моей жизни.

Конец декабря
Выводы после тренинга

Весь месяц интенсивно занималась по тем методикам, что дал нам доктор Синельников, достала его книги, которые у меня тогда уже были. Я страстно хотела изменить свою жизнь!

В отношении бывшего мужа я осмелилась сказать самой себе правду. Я никогда не любила его, мне не была интересна его личность, он сам – ни внешне, ни внутренне, ни в прошлом, ни в настоящем. Он всегда отражал моё отношение к нему – настоящее, честное, истинное. Никто никого не любил и даже не пытался узнать и дорожить. Мы – два незнакомых друг другу человека. Мы чужие, и этот обоюдный обман раскрыт. Я принимаю это как лучшее положение вещей для прекрасного обучения и перемен во мне. Всё хорошо уже тем, что ложь открылась и теперь её можно превратить в истину.

Тем не менее я была действительно привязана к нему, так как несколько лет совместной жизни создали естественное привыкание друг к другу. И теперь оторваться было невероятно сложно. К тому же я всё время думала, что совершила ошибку, уйдя от мужа вместо того, чтобы наладить с ним отношения. Всё время укоряла себя за это. Всё время искала ответ на вопрос: этот человек – это моя судьба или нет? Ведь зачем-то мы сошлись в жизни! Должна ли я исправить эту ошибку? И после тренинга искренне считала, что должна, так как впервые задумалась об истинном смысле семьи и брака конкретно в моей жизни. И скажу честно: я засомневалась в выполнении своей роли жены и, конечно, посчитала, что сейчас лихо всё переделаю.

Во мне соединились зачатки разума, новая информация о «правильной» семье и накопленный негатив: боль, гнев, обиды, презрение, сомнения, жажда мести, усталость.

Я каждый день чертила таблички из 4 столбиков по методу Валерия Владимировича и исписывала тетради: старое убеждение – позитивное намерение – новое убеждение – новый образ.

Каждый день осмысливала очередную боль, злость, отчаяние, ревность, нежелание простить – всё, что разрывало душу на части. В процессе записывания мыслей приходило глубокое осознание вещей и собственных устоев, убеждений, на которых базировалось моё существование. Я писала честно про своё отношение к мужу, а вылезали особенности отношений с моей родной семьёй.

Я исследовала унижение – и оказалось, что я чувствую саму свою жизнь как насмешку, неверие в себя, недостойность. Пришло открытие, что семья всегда была местом насмешек и большого унижения. Отсюда и неприятие любых родственников тех мужчин, с которыми я жила.

У ненависти было Позитивное Намерение – чтобы воцарилась справедливость, чтобы ко мне относились честно, порядочно. И очень хотелось самой стать честной. Где-то есть ложь. Честны ли мои чувства и поведение? За ложью стоит страх. Страх от отсутствия доверия к миру, к себе, к другим. Обман, лицемерие: не верю в то, что могу получить любовь и материальный достаток, будучи искренней и открытой.

Отказ от материальных благ имел начало тоже в родительской семье – не возьму из принципа, так как глубоко обижена на родных за нелюбовь.

Я сочиняла себе новые убеждения – хотя это было только лишь на бумаге, – но я поддерживала себя как могла. Такие аффирмации часто встречаются у Луизы Хей, и они действительно ободряют:

«Я с РАдостью и лёгкостью меняю отношение к самой себе! Я с удовольствием сама забочусь о моём материальном благополучии и достатке. Я делаю свою жизнь хорошей! Мой дом – моя крепость: крепость Духа. Норма моей жизни – иметь уютный постоянный дом. Я легко воспринимаю новые нормы! Необустроенность осталась в прошлом! Вместе с идеей обустроенности Я принимаю в мою жизнь заботливого, умного, здорового, жизнерадостного мужчину для создания полноценной любящей семьи! Я постоянно повышаю частоту вибраций энергии.

Я РАдуюсь новым прекрасным возможностям! Я отпустила страх голода на свободу. Мне не от чего защищаться – всё спокойно, РАдостно и благодатно. Я уже вижу физические перемены вокруг, качество моей жизни меняется к лучшему каждый день. Моя физическая жизнь всегда в безопасности, а Дух живёт вообще вечно. Я – это не моё Тело, хотя и моё Тело всегда защищено. Не от чего защищаться – напротив, вокруг только Любовь. Я легко справляюсь с любыми жизненными задачами, сама Жизнь помогает мне. Я люблю сама себя – и это отражается в мире».

Подробнее про Позитивные Намерения различных негативных проявлений читайте в книге В. В. Синельникова «Возлюби болезнь свою». Также рекомендую книги «Сила Намерения», «Прививка от стресса, или Психоэнергетическое Айкидо» и «Питание в благости».

Например, униженность, брошенность – то есть неценность себя – пришли в мою жизнь, чтобы научить чувствовать свою исключительность и нужность. У гордыни Позитивное Намерение – ощутить моё достоинство, твёрдость Духа и слова, собственную ценность. Презрение, неприязнь: тут Позитивное Намерение – жить в чистом, прекрасном мире с высокими целями для развития, избавление от безнравственности, зацикленности на наживе, зацепленности за деньги. У зависти Позитивное Намерение – получить то, что есть у других, но отсутствует в моей жизни. У досады – желание успеха, ну и так далее.

Слова «деньги» и «материальное» цепляли струны внутри: отторжение, несогласие, неприятие, что-то грязное, злое, «из принципа не возьму», что-то низкое, недостойное меня. Зависть, непримиримость к самому понятию «деньги».

Старые мысли из старой модели мышления «Жертва-Тиран» были такими (из книги В. В. Синельникова «Таинственная сила слова. Формула любви»):

Причина во внешнем мире. Я страдаю. Я испытываю негативные эмоции и чувства. Я пытаюсь менять других. Я разрушаю себя и мир.

Новые мысли из новой модели мышления «Хозяйка своей жизни» звучали так:

Причина во мне. Я развиваюсь. Я испытываю позитивные эмоции и чувства. Я меняю себя, свой образ. Я созидаю себя для процветания жизни в окружающем мире.

Я усердно переписывала старое на новый лад.

Я отношусь к себе так, что в моём муже отражается стремление к честности и верности.

Я отношусь к себе так, что мой муж абсолютно честен со мной и верен мне.

Я создаю в своём мире, в своей семье атмосферу абсолютного доверия, честности и верности.

Я отношусь к себе так, что притягиваю только верность и честность в свой мир, в свою семью.

Я отношусь к себе так, что притягиваю только уважение и желание дорожить мною. У меня прекрасный, великолепный Муж. Я очень люблю, уважаю и ценю его. Я дорожу каждым днём, проведённым рядом с ним. Я дорожу каждой мыслью о нём. И точно знаю, вижу и чувствую, что получаю от него такое же хорошее отношение к себе.

Я отношусь к себе так, что притягиваю в свою жизнь только хорошее.

Я разрешаю себе ЖИТЬ. (Корень всех корней – программа Нежелание жить.)

Я впускаю в себя Жизнь.

Я начинаю любить ЖИТЬ.

Я начинаю любить и ценить себя. (Чтобы любить и ценить себя, пришлось пройти немалый путь поиска своей ценности.)

Я полностью и безоговорочно принимаю себя. (У меня были большие трудности с принятием себя.)

Я отношусь к себе так, что вызываю в мужчинах желание заботиться обо мне.

Я перестаю быть как ломовая лошадь и принимаю заботу и внимание от мужчин, как и подобает женщине. (ОБАЛДЕТЬ, я написала ЭТО в 2013 году!!! Я знать не знала тогда, что такое забота и внимание от мужчин!)

Я отношусь к себе так, что люди, и в частности мужчины, считаются с моими взглядами на жизнь. (Корень этой проблемы в том, что в детстве со мной не считались в семье.)

Я настолько заинтересована в своём развитии, что привлекаю в свой мир только таких же заинтересованных в собственном развитии людей.

Я быстро, ответственно и целенаправленно исправляю свои ошибки и вижу, как окружающие меня люди встают на путь саморазвития. (Тогда мне очень хотелось «развить» мужа, а врождённый перфекционизм мучил идеей исправить ВСЁ.)

Я легко и радостно помогаю другим находить и исправлять ошибки. Я получаю от этого удовольствие и радость. Я чувствую, что выполняю успешно своё Божественное предназначение. (Ну, тут налицо программа «Быть полезной обществу», навешанная в советском детстве. К тому же я сама себе ещё не помогла, а это так часто встречается, когда человек себя не изменил, а других очень хочет переделать. Помогать другим вперёд себя – это огромное нереализованное желание быть нужной.)

Я выправляю свои физические искажения, восстанавливаю баланс энергий в своём теле. Моё тело является лучшим доказательством моего развития. Всё хорошо в моём Мире и в моём Теле! (Вот это чистая правда, тело должно подтверждать ваше развитие гибкостью, молодостью и присутствием сил.)

Я разрываю договор с тьмой о чувстве вины, созданной от моего рождения. (У меня всегда было чувство, что я как будто лишняя в этом мире, но это тоже просто негативная программа, от которой нужно было избавиться. Про договор с тьмой я вычитала у Пауло Коэльо в «Валькириях». )

Я провозглашаю ЖИЗНЬ для СЕБЯ, отныне и во веки веков, именем Архангела Михаила. Аминь. (Временами было так скверно, что я призывала на помощь кого только можно. И кстати сказать, Архангелы классные!)

Я ВЫБИРАЮ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ! И любить себя!!!

Я отношусь к себе с любовью и притягиваю только любовь!

Я отношусь к себе так, что создаю вокруг себя атмосферу спокойствия, любви, взаимопонимания и нежности. Я люблю.

Дорогое Подсознание!

Создай, пожалуйста, новые способы поведения, мышления, отношения к себе, мироощущения и взаимодействия с людьми для реализации Позитивных Намерений: принять и любить себя, ценить и уважать свою личность, создать смысл своей жизни и знать, что это моё воплощение имеет глубокий смысл и ценность для Вселенной, для Сущего. Заменить насмешки на уважение, перестать создавать в них потребность. Трансформировать обиды на родных, семью и принять материальное благо от Жизни. Помочь другим людям понять и полюбить себя. Соответствовать любящему и заботливому мужу, жить в любви. Поверить, что Семья – это место доверия, уважения, принятия и любви для всех её частей. Создать такую Семью. Простить.

Вот такие задачи я обозначила для себя тогда, и поверьте, всё это было из области фантастики: негативные эмоции зашкаливали, тело болело, примеров счастливых семей не наблюдалось, куда и как идти – неизвестно…

 
***
 

Однако один тренинг ничего не решает. Настроение потихоньку сползло обратно к отчаянию, обиде и пониманию, что полгода не изменили ситуацию – за мной никто не пришёл, не прибежал меня возвращать: напротив, этот кто-то ездит по гостям и катается на новых лыжах. Вдобавок в нашем доме поселились его сестра и мать, а меня не пускают на порог.

Я приезжала пару раз, и эти приезды заканчивались моей истерикой и попыткой мордобоя. В гневе я страшна, но этот гнев не что иное, как выброс собственного бессилия.

Ничего не изменить, ничего не доказать, ничего не вернуть.

И даже когда нет никакой любви, то почему-то цепляешься за страх. Страшно бросить нелюбимую работу, нелюбимого человека, и если начинают выгонять, то вцепляешься ещё крепче. И кажется, что это конец света.

В порыве ярости я как-то забрала нашу собаку к себе в квартиру, но, как ни странно, она там выглядела чужеродно – словно всё из прежней жизни стало чужим, а как начать новую – этого я не понимала.

Как будто меня вышвырнуло из жизни, которая была нелюбимой, но привычной, отрезало от всего, что было моим – муж, его работа, собака, дом, участок с цветами, тот район, где мы строили этот дом, люди, с которыми общались, и даже рабочие-узбеки, много лет знакомые, – всё осталось на той стороне, а я одна на этой.

Снова одна. В городе, где так и не появилось друзей. Где нет моих родственников и очень мало знакомых вообще. Я всегда думала, что этот городишко – это как место моей ссылки.

Было очень трудно, но тогда ещё хотя бы были деньги.

2014 год
Благодари за всё плохое, потому что оно учит всему хорошему.

(Моя мысль)

Как я опоздала на поезд
чтобы начать читать Виилму

На Новый год поехала к сестре в свой родной город. Намеревалась возвратиться в конце января. Месяц прошёл как обычно, когда я приезжаю, – вроде длинно и бездельно, но перед отъездом всегда кажется, что времени пообщаться не хватило.

После праздников позвонил муж и сообщил, что у его матери случился инсульт и она в реанимации. Прежней бравады в голосе уже не было.

Здесь нужно сделать лирическое отступление.

Никогда не мстите обидчикам. Судьбу всех обидчиков решит Жизнь.

Я уже упоминала, как на тренинге доктор Синельников рассказывал нам, что мыть ноги свекрови – это очень круто. В стопах собирается благочестие Рода, и так как невестку принимают в Род мужа, омывать это благочестие – очень праведное занятие.

Ну, в Род мужа я особо не вошла, и мыть ноги бывшей свекрови уже точно мне не светило, поэтому в знак того, что по идее я должна была бы уважать эту женщину, я купила набор красивых полотенец и конфеты с каким-то поэтичным пожеланием на коробке. Отдала мужу перед своим отъездом, типа подарок на Новый год от меня маме. Сказала, пусть вытирает ноги. Это была крупица смирения перед традициями нормальных людей, когда в семье действительно все родные. У нас такого не было.

Если честно, я считала, что она поступила неправильно, приехав в мой дом. Я полагала, мать должна была сказать сыну, то есть моему бывшему мужу, что это не лучший вариант: они дом не строили, душу в него не вкладывали и должны были с дочерью остаться в своём городе в Ивановской области. Но Ивановская область известна своей бедностью, а кто ж не хочет улучшить материальные условия? Сын прокормит, всё устроит – классно же. Кто подумал о справедливости своих действий, когда позвали в Москву?

На Новый год много родственников мужа собралось под крышей нашего дома, ели осетрину с шампанским, мылись в бане с золотой плиткой, и ни один человек не спросил – а где хозяйка этого дома, которая эту плитку выбирала? У неё в праздник есть шампанское на столе? Где она сейчас и как она вообще?

А хозяйка дома была в заснеженном северном городочке за 2000 км. И наблюдала в соцсетях, как выставляются фото гостей в моих креслах.

И вот когда муж сообщил, что мать упала, – рядом был племянник, 20-летний пацан, пришедший из армии опять же в наш дом, – это был первый звоночек, что как будто дом не так уж рад новым жильцам.

Я подумала: там много лестниц, хорошо хоть с лестницы не свалилась, а то можно и шею свернуть. Ещё я подумала: а чего ты мне звонишь? Я же теперь чужая – так мне ваши проблемы побоку.

Тем не менее мы продолжали общаться по телефону – вроде как создавшееся положение обязывало.

Договорились, что он встретит с поезда, но я умудрилась на поезд опоздать.

До железнодорожной станции ехать 30 км, за рулём сестра, и с нами напросился её средний сынок, ему тогда было 5 лет, а старший сын остался дома с двухлетней дочкой. Бабушек у нас нет. Это к вопросу о сильных женщинах, которые всё сами.

Дорога узкая, проходит через северные леса, и в темноте зимой ехать быстро не получается. А сынок добавлял масла в огонь, ему мерещились волки, и он всё время отвлекал маму.

К вокзалу мы приехали и выгрузили мою сумку из багажника в тот самый миг, когда поезд с первого пути тронулся. И тут до меня дошло, что это мой поезд! Состав на Москву всегда с первого пути, и другого не будет.

Глаза сестры стали большими и испуганными. Она выдавила: «Прости. Что, поедем догонять в Апатиты?»

Ехать часа полтора по темноте, северные дороги – это не трассы в Подмосковье, а время к ночи.

Я сказала: «Поехали, по пути решу».

Когда подъезжали к повороту на наш город, что-то мне внутри стало нашёптывать, что я хочу остаться. Мы могли бы проехать прямо и помчаться за поездом, но я решила послушать это робкое чувство – я хочу ещё здесь побыть. И я сказала: «Едем домой».

Вот что значит малая родина – живёшь десятилетия в других городах, а сердце живёт там, где был мамин дом. Как в старой песне – «Где ты появился на свет…» Много-много-много лет я испытывала щемящее чувство в груди, когда приближалась к указателю на Мончегорск и заполярные сопки встречали меня. И серое небо.

Как в песне у «Секрета»:

 
Домо-о-о-ой!
Над заливом покачай крылом, командор!
Домо-о-о-ой!
И веди машину к сердцу северных гор по прямой!
И пускай играет с нами буря в пути,
Всё равно я твёрдо знаю – мы долетим,
Потому что нас ведёт сквозь ночной простор
Сердце северных гор! Сердце северных гор!
ДОМО-О-О-ОЙ!!!!
 

Теперь реже…

Сестра удивилась: «В смысле, домой – куда?» Я махнула рукой в сторону поворота и подытожила нашу поездку: «Будет что вспомнить на свалке».

И мы вернулись в город, сели в ночи есть индейку, что была взята в поезд, с вином и пирогами, и душу успокаивало чувство, что я поступила правильно.

Билет сдала, мужу – отбой, и так начался новый отрезок пути.

Я вспомнила, что давно не была на кладбище у родителей, и на Татьянин день мы поехали туда вдвоём с сестрой.

Темнеет на Севере зимой очень рано. На обратном пути решили поискать, где лежат прабабушка и прадедушка, и умудрились застрять в снегу в самом центре «города мёртвых». Пошли пешком ловить другую машину, чтобы нас выдернули из сугроба. Две хрупкие девочки в мороз 25 градусов пешком по кладбищу под светом одинокого фонаря. Мы с сестрой не из робкого десятка!

И я стала жить у неё, не имея обратного билета и не думая, когда уезжать. Сестра ходила по дому в длинной летней юбке, а когда мыла пол, то заправляла подол за пояс, делая юбку короче и удобнее. Я спросила, нет ли юбки и для меня. Юбка нашлась, привезённая с Украины на память от нашей второй бабушки, которую я никогда не видела. Я заметила, что в этой юбке я чувствую себя спокойнее и гораздо лучше, чем в домашних брюках. Когда негатив эмоций подпирал, я скорее надевала юбку, и он откатывал назад.

Моя сестра постарше, и к тому времени у неё уже проснулся дар готовить еду вкусно. А у меня ещё нет. Наши мама и бабушка очень хорошо готовили. У сестры хранились приправы в полке, и я помню, как эти приправы, особенно сборы измельчённых трав, вводили меня в какое-то состояние душевного уюта, одомашненности и покоя. От запахов этих трав моя душа словно переставала плакать. Я чувствовала, хоть и с большим трудом, желание жить домашним очагом: пирогами и травами в уютных кастрюльках.

Этот запах приправленной замечательной еды был маленьким шажочком к исцелению моего сердца.

 
***
 

Весь месяц, что я провела в гостях, я опять же читала и делала записи. В книге Синельникова «Таинственная сила слова. Формула любви» есть интересное упражнение. Можно назвать это диаграммой любви. Выпишите все мысли о любви к себе, своим близким, народу, Родине, Вселенной. Это такая диагностика вашего текущего состояния. Пишите честно то, что есть на сердце.

У меня это было так.

Любовь к себе:

• Я занимаюсь развитием духа, души. +

• Я вспомнила о своём достоинстве. +

• Я задумываюсь о правильном питании, о физических упражнениях. +

• Сейчас я не делаю зарядку. —

• Иногда ем мясо. —

• Сбит режим сна. —

• Я стремлюсь найти себя, узнать своё предназначение. +

• Я читаю книги и работаю над собой. +

• Я люблю своё тело. +

• Я доверяю своему Подсознанию. +

• Бывает, я впадаю в отчаяние. —

• Я регулярно езжу на родник. +

• В гостях я забываю о здоровом питании. —

• Иногда я допускаю алкоголь. —

• Иногда я допускаю мат. —

• Я допускаю разрушительные мысли. —

• Мой дом не в порядке. —

• Я мечтаю о своей земле. +

• Я применяю полученные знания. +

• Я планирую сходить на семинары. +

• Я осознаю ошибки и работаю над их исправлением. +

• Я осознала необходимость контроля и планирования – то есть делания своей жизни. +

• Моя кожа не в порядке. —

• Иногда я себя называю ругательными словами. —

• Я допускаю неприятное общение. —

• Я не смотрю телевизор. +

• Я стираю детским порошком. +

• Я не гуляю каждый день. —

• У меня нет увлечения типа танцев или коньков. —

• Я всё ещё не нашла своё дело. —

• Я ощущаю себя потерянной. —

• Я откладываю перемены. —

• Я стараюсь себя поддержать. +

• Я творческая личность. +

Любовь к мужу:

• Я допустила развод. —

• Я допустила расставание. —

• Я вышла замуж без любви. —

• Я приняла многие его особенности, они стали привычными и родными. +

• Я завидую ему. —

• Я ругаю его. —

• Я хочу наказать его. —

• Я желаю донести до него информацию о возможности развития. +

• Я переживаю о том, что он может не узнать об ином пути развития (мне не всё равно). +

• Я перестала его уважать. —

• Я всё ещё злюсь. —

• Я почти никогда его не поддерживала, мне были безразличны его достижения. —

• Я часто думаю, что он глуп. —

• Я поняла, что многое отрицательное в нём – лишь моё отражение. +

• Я мечтаю любить и поддерживать своего мужа. +

• Я сохраняла физическую верность. +

• Я считаю хорошим жить с мужем, любить и уважать друг друга. +

• Я поняла, что считаться с мнением мужа – здорово, правильно и гармонично! +

• Я начала составлять список достоинств своих и мужа. +

• Я сознательно отказалась от желания захватить определённого человека – я доверяю Мирозданию. +

• Я работаю над собой, чтобы мой муж явился как отражение чудесных преображений во мне. +

Любовь к ребёнку:

• Я хочу ребёнка! +

• Я смогу принять как мальчика, так и девочку. +

• Я боюсь рожать. —

• Я уверена, что смогу правильно позвать душу моего ребёнка. +

• Я знаю, что буду хорошей мамой своему ребёночку. +

• Я желаю своему чаду вырасти на земле. Я умею посадить и вырастить растения. +

• Сейчас я восстанавливаю себя, чтобы стать мамой. +

• Я чувствую готовность к новой ипостаси Я МАМА. +

Любовь к моим родичам:

• Я очень люблю воспоминания о нашей большой семье. +

• Я сохранила отношения далеко не со всеми. —

• Некоторых родных я перестала уважать. —

• Я с удовольствием поддерживаю свою сестру. +

• Я не сильно участвую в воспитании племянников. —

• Мы редко видимся. —

• Мы часто разговариваем по телефону. +

• Я стараюсь видеть в детях личности. +

• Я стараюсь проявлять теплоту и понимание. +

• Иногда я раздражаюсь. —

• Я понимаю, что навязывать своё мнение просто, но не нужно. +

• Мне нравится заботиться о малышне. +

Любовь к моим родителям:

• Я люблю своих предков, где бы они ни были, сквозь время и пространство. +

• Я стала лучше понимать их поступки и желания в прошлом. +

• Я пересматривала свои поступки и просила прощения. +

• Я часто вспоминаю их. +

• Я давно не была у их крестов. —

• Я не ухаживаю за их последним пристанищем. —

• Я отпустила обиды, какие были. +

• Я потеряла дома и места нашей семьи. —

• Я мало дорожила ими, когда они были здесь. —

Любовь к родичам моих мужчин:

• Родственники моих мужей (гражданского и официального) вызывали у меня напряжение, часто неприязнь. —

• Я отгораживаюсь от родственников. —

• Они мне не интересны, я не стремлюсь узнать их как личностей. —

• Я допускаю, что отношения могут основываться на хорошем, на симпатии. +

• Я сделала подарок маме мужа, пересмотрев свою позицию в сторону сМИРения. +

• Меня не трогают их беды, неприятности и цели. —

• Их существование мне не нужно, даже, напротив, было бы проще без них. Я не люблю их. —

• И всё же было бы здорово иметь родственников по душе, приятных и умных людей. +

• Хорошо иметь добрую, уютную, замечательную бабушку! +

Думаю, у каждого человека найдётся свой список плюсов и минусов, характеризующих его «состояние любви» на данном этапе жизни. Поразмышляйте об этом.

Также я вспомнила, как на тренинге в Москве мы хором придумывали основные качества мужчины и женщины и записывали их в две графы таблички «Достоинства мужчины и достоинства женщины». Доктор Синельников сказал нам, что, когда один развивает свои хорошие качества, в другом автоматически начинают развиваться его хорошие качества.

Я решила выявить свои положительные качества и качества своего бывшего мужа. Записала их на развороте тетради – на одной странице свои, а на другой странице – его.

В свои качества я записала: Ум, Красота, Чувственность (чувствительность), а в его качества – Целеустремлённость, Самодисциплина, Самоуверенность. Получилась любопытная вещь. Строчки не совпали, и напротив моего Ума на странице мужа оказался пробел. Мой Ум горделиво подвис в пустоте. Красота чётко совпала с Целеустремлённостью, моя Чувствительность – с его Самодисциплиной. А Самоуверенность мужа тоже оказалась напротив пробела у меня.

Забавно, но только через два года я узнала, что женский ум не так уж ценится у мужчин, не так уж хорошо на них влияет и не так уж помогает в построении отношений. Мудрость – да, а ум – нет.