Читать книгу: «Хватит страдать похуднЁй», страница 3

Шрифт:

Нервничаешь – переедаешь, переедаешь – нервничаешь

Зная, что переедание не помогает решить проблему, почему люди продолжают переедать?

___________________________________________________________________

Обычно они думают, что просто не справятся по-другому. Потому что их вера в свою способность справиться с тягой очень слабая, что достаточно забавно, учитывая, что эти люди могут занимать руководящие посты и справляться с более сложными задачами.

Переедание остаётся как бы маленьким островком безответственности и вседозволенности, который эмоционально уязвимый человек разрешает себе оставить.

Почему я так уверен в том, что переедание начинается именно с разрешения самого человека? Потому что, когда нет еды, никто не переедает. Когда курящий человек летит в самолёте длительное время, он не курит, потому что штраф большой. При этом ему, конечно, не очень хорошо, но он справляется – он может взять свои желания и действия под контроль.

Похожая история и с перееданием.

Сам момент принятия решения переесть для эмоционально уязвимого человека связан с выбором из двух зол:

1. Если я переем, мне будет стыдно потом.

2. Если я не переем, мне будет дискомфортно сейчас.

И лучше мне будет стыдно потом, чем дискомфортно сейчас.

Избегание дискомфорта во многом связано с уверенностью «я этот дискомфорт выдержать не смогу. Я хочу, но не могу».

И это «я не смогу» как мантра повторяется день за днём до тех пор, пока человек окончательно не привыкает к этой мысли.

Это похоже на такой тип токсичных отношений, как газлайтинг, когда токсичный партнёр всё время ставит под сомнение восприятие реальности своего партнёра-жертвы: «Ты накричал на меня». – «Не было такого».

Только в случае эмоционально уязвимого человека, склонного к перееданию, этот диалог происходит у него в голове:

– Я испытываю тревогу.

– Ты не справишься с этим чувством без переедания.

– Я не хочу переедать, это вредит моей самооценке и фигуре.

– Ты не справишься с желанием, ты слишком слабая.

– Но я вон сколько всего в своей жизни делаю, со многим справляюсь.

– Тем более! Ты устала, и у тебя нет сил на борьбу, и, в конце концов, можно тебе хоть в чём-то расслабиться!

– Но я потом буду чувствовать себя плохо, мне будет стыдно.

– Съешь маленький кусочек, и всё.

– Съела.

– Ну вот, всё равно уже нарушила обещание – давай ещё кусочек.

– Так и знала, что не смогу сдержаться! Злюсь на себя, что поддалась.

– А я сразу говорила, что ты не сможешь сдержаться.

– Мне обидно и тревожно.

– Ты не справишься с этими чувствами без переедания…

И новый круг.

Тяга обесценивает ваши достижения и убеждает вас в вашем бессилии справиться с дискомфортом от эмоций.

Что делать?

Разделите и властвуйте.

Разделите свои сложные эмоции и тягу к перееданию.

«Нервничаю» – отдельно. «Переедаю» – отдельно.

«Я переедаю не потому, что нервничаю. Я переедаю потому, что переедаю. Потому что не верю, что смогу сдержаться.

Я нервничаю, потому что я эмоционально уязвимый человек».

Этим вы лишите тягу возможности давить на вас и обесценивать ваши усилия и достижения.

Если переедаете – переедайте, потому что хотите переесть. Чувства и переживания здесь ни при чём.

Вы можете помочь себе справиться с переживаниями другим способом (подышать особым образом, см. «Что делать, если я просто забываю про все техники?» в части 2) и при этом – переесть.

Поддержите себя в переживании «нервных» моментов и ОТДЕЛЬНО – переедайте.

Так вы изолируете тягу. Лишите её рычага влияния на вас.

Еще раз: нервничаю – отдельно, хочу переесть – отдельно.

И вот тогда обратите внимание на то, как изменится ваше ощущение от этого выбора из двух зол:

1. Если я переем, мне будет стыдно потом.

2. Если я не переем, мне будет дискомфортно сейчас.

Как вам такая идея?

«Отложу желания до того, как похудею»

Даже в системе координат «похудалово – объедалово» такая стратегия оказывается не очень эффективной. Вы отказываете себе в удовольствиях от жизни, чем провоцируете желание получить удовольствие от еды.

Если мы сдвигаем фокус внимания с «похудалова» на остановку переедания, то здесь немного другая расстановка сил.

Сам по себе отказ от переедания – это отказ от выполнения желания. Желание останется.

Когда вы начинаете отказывать себе в каких-то желаниях, у вас возникает внутреннее ощущение несправедливости.

«Даже вкусненького мне ничего не дали!»

Если вы, отказывая себе во вкусняшке, чувствуете желание компенсировать себе чем-то – вы торгуетесь сами с собой.

Это не плохо и не хорошо. Просто это расшатывает ваше внутреннее состояние. Вы продолжаете находиться в системе «жертва – компенсация».

Да, согласен, когда вы отказываете себе в переедании, возникает ощущение обделённости – и при этом, как вы думаете, что вы получаете, когда отказываетесь?

___________________________________________________________________

Отказ от переедания, в моём понимании, представляет ценность сам по себе. Это действие, отражающее ту самую любовь к себе, которую все так ищут.

Я бы вообще разделил ваши желания – новых вещей, одежды, косметики и всего чего угодно – и переедание. Вы часто связываете это друг с другом, причинно-следственные связи: похудела – наградила себя, купила новое платье. Эти вещи вообще никак не связаны. Желание купить платье – это желание купить платье. Желание переесть – это желание переесть.

А то получается замкнутый круг: вы не покупаете себе новое платье потому, что переедаете, и потом переедаете потому, что чувствуете себя обделённой и вам хочется платья, а вы себе его не покупаете. Потому что покупка нового платья редко кого останавливает от переедания. Это вообще не связанные вещи.

Купите себе платье просто потому, что вы хотите купить себе платье. Остановите переедание просто потому, что вы хотите жить лучше.

Признать, что вы переедаете, – непросто. Потому что переедающий знает, что это плохо, и при этом у него нет другого способа справиться с эмоциями. Чтобы хоть как-то сохранить чувство самоуважения, психика переедающего защищается от эмоциональной уязвимости.

Как психика защищается от эмоциональной уязвимости

Мы помним предпосылку переедания – эмоционально уязвимая Воля, которую не научили управлять эмоциями, но приучили их подавлять, скрывать. Поскольку эмоции вызывают напряжение, Воля находит способ снятия стресса – переедание. Тут в её жизни появляется Тяга.

Тяга изначально нейтральный персонаж – она просто указывает на то, что приносит облегчение и удовольствие.

Но когда Воля всё чаще прибегает к перееданию, чтобы снять напряжение, Тяга получает слишком большое влияние. Она захватывает власть в «королевстве» Воли.

Столкнувшись с негативными последствиями переедания (лишний вес), Воля спохватывается и пытается что-то сделать, но, поскольку она всё так же эмоционально уязвима, Тяга начинает использовать эмоции как прикрытие – уговаривая Волю, что она не справится с этими эмоциями без переедания.

Таким образом, то, с чем Воля боролась с помощью Тяги, теперь Тяга использует против Воли. Вот такое коварство.

И конечно, Воле очень нелегко признать, что её обманули. То, что раньше было спасением, обернулось ещё большей проблемой. И при этом Воля эмоционально уязвима – ей тяжело принимать свои сложности. И тогда она решается на ещё одну сделку с совестью – она начинает оправдывать Тягу, защищать переедание.

А как? А очень просто – отрицанием и вытеснением.

Отрицание – это когда человек говорит: «Нет у меня проблем, нет, лишний вес меня не беспокоит. Переедание?! О чём вы говорите, доктор?! Я вообще ничего не ем». Классика жанра.

В такие моменты нужно понять, что психика перегружена: эмоций по этому поводу слишком много и поэтому проще всё отрицать. Как испуганный ребёнок: закрыл глаза – и всё, его никто не видит.

И тут, конечно, нужно осторожненько подбираться.

Раскрою секрет: отрицание ни в коем случае нельзя «сламывать»!

Ну вы представьте – человек и так перегружен и уже защищается, а тут вы ему ещё «открыли глаза» насильно.

Эмоционально уязвимого человека указание на проблему со стороны деморализует. Он и так-то в себя не верит, а вы ещё раз его «обесточиваете».

А давать советы, тем более когда вас не просят, – это только усилит отрицание.

Как я работаю с отрицанием в психологической практике. Я говорю: «Конечно! Тут совершенно нечего менять. У вас всё в порядке. Только вы можете решить, менять вам что-то или нет».

Перевод: я признаю твоё право самому решать, что для тебя проблема, а что нет.

Вот что бы вы почувствовали, услышав «вам совершенно нечего менять» относительно некоторой своей «сложности», с которой вам нелегко справиться?

Ваш ответ:

___________________________________________________________________

Вы бы стали меня убеждать, что проблема всё-таки есть.

Потому что она действительно есть, но принять её – нелегко.

Потому что эмоционально уязвимый человек не верит в то, что он может измениться.

Воля в плену Тяги. Ей тяжело использовать свои ресурсы.

Что же вытесняет эмоционально уязвимый человек, склонный к перееданию?

Свою силу.

Парадокс, не правда ли?

На самом деле сила для преодоления у человека есть, но он про неё забывает (вытесняет), как имя неприятного коллеги на совещании.

Я постоянно говорю, что сила воли есть у каждого, кто может на одну секунду отложить поедание шоколадки или прикуривание сигареты.

Сила воли есть у всех. Точка.

Как её привлечь к некоторым задачам? Вопрос.

Эмоционально уязвимый человек, склонный к перееданию, проходит жизненные испытания вполне себе достойно. Почему? Потому что практически все переедающие – очень ответственные трудяги.

Нужно соединить ресурсы человека: ответственность, упорство, целеустремлённость – и некоторые сложные задачи, например изменить пищевые привычки.

Помочь человеку поверить в себя, ведь он в своей жизни УЖЕ многое преодолел.

Напишите небольшой пример своего преодоления в жизни – что вы смогли, было трудно, но вы СМОГЛИ:

__________________________________________________________________

С какими сложностями вы справились на пути к этой цели?

__________________________________________________________________

Как вы преодолевали естественное желание всё бросить?

___________________________________________________________________

Оцените, сколько у вас сил и ресурсов. Самое важное, чтобы вы разрешили себе действовать постепенно и принимать свои ошибки. Ведь эмоционально уязвимому человеку всё хочется сделать быстро и сразу идеально. И сколько хороших начинаний полегло на поле боя с этим стремлением к идеалу…

Почему люди, особенно эмоционально уязвимые, страдают перфекционизмом

Сначала определим понятие. Перфекционизм – это стремление сделать задуманное идеально. Без ошибок, без задержек, как по маслу.

Похудеть – быстро и навсегда. С одной попытки. И желательно успеть к лету / Новому году…

Зачем эмоционально уязвимые так убиваются?

Чтобы не вызывать у самих себя сильных чувств.

Помните, что у эмоционально уязвимых людей чувства возникают быстрее, они интенсивнее и длятся дольше, чем у остальных. Иначе говоря, там, где психика другого человека уже давным-давно забыла и «поехала» дальше, эмоционально уязвимый человек продолжает переживать. Снова и снова прокручивая ситуацию и критикуя себя.

Когда что-то не получается, мы все расстраиваемся. Эмоционально уязвимый человек расстраивается быстрее, сильнее, дольше.

Поэтому, чтобы избежать «перегруза», он и старается изо всех сил сделать всё идеально. Чтобы не было повода для «эмоциональной уязвимости».

Получается у него? Конечно нет. Реальность-то другая. Не всё и не всегда сразу получается.

И тогда начинается другая крайность: «если не получается сделать идеально, тогда не буду делать никак». Тогда любые попытки измениться саботируются.

Чтобы избежать эмоциональной уязвимости, переедающий может начать избегать появления на людях, избегать смотреть в зеркало – такой «детский» способ защиты: если не видно, значит, и проблемы нет.

Однако «проблема» всё равно проявится. Что-то заболит, кто-то выложит фото, кто-то услышит нелестный комментарий в свой адрес – отрицать проблему станет невозможно. И тогда начнётся новый круг перфекционизма… Или не начнётся?

Вспомните несколько примеров из своей жизни, когда стремление к совершенству не приводило к результату, а, наоборот, делало хуже. Когда в вашей жизни было так, что «лучшее – враг хорошего»?

__________________________________________________________________

«Я не уязвимый человек, я, наоборот, очень весёлый»

Попробую описать частые случаи компенсации эмоциональной уязвимости и роль переедания в этом. Все совпадения случайны.

Случай 1. Эмоционально уязвимая девочка, под воздействием ожиданий взрослых и неподтверждения нормальности разных чувств, учится подавлять эмоции и трансформировать тревогу в активность.

«Ты чего расстроилась?! Никто же не умер!»

Преодолевая себя, маленькая женщина открывает много способов поддержки других людей, учится «не унывать» и «сохранять позитивный настрой».

И вот она уже не «нюня», а «душа компании».

Случай 2. Эмоционально уязвимый мальчик, под воздействием ожиданий общества, учится быть напористым и игнорировать себя.

«Ты чего такой стеснительный?!»

Преодолевая себя, маленький мужчина открывает много своих достоинств и осваивает «мужскую роль» в преувеличенных масштабах. Вес тоже аргумент в споре.

Так рождается «пуленепробиваемая» харизма мужчин с лишним весом.

Случай 3. Другая эмоционально уязвимая девочка учится быть «послушной» и «не расстраивать маму».

Преодолевая себя, она открывает, что может выдержать большие нагрузки и не сломаться.

И вот это уже не «тихая девочка», а большой руководитель.

Эти истории объединяет то, что люди научились выдерживать напряжение жизни за счёт переедания.

«Душа компании» постоянно в компании, а в компаниях постоянно едят – не сидеть же с пустой тарелкой!

Бронебойный мужчина работает целый день и только вечером может порадовать себя – поесть вкусного.

Большой руководитель всё время на планёрках и совещаниях – и только в короткие перерывы может позволить себе чашку чая и конфетку. А потом ещё одну, и ещё одну. Ну всё, снова пора бежать.

Переедание – это короткий момент радости, отдыха, спокойствия. За который приходится платить высокую цену.

Как вы хотите дописать ваш сценарий жизни?

Какие причины для остановки переедания есть у «души компании»?

Что нужно сделать харизматичному мужчине?

Чего хочет от жизни женщина – ответственный руководитель?

Опишите свой случай:

__________________________________________________________________

Глава для партнёров и родственников людей, склонных к перееданию

Я признателен вам за то, что вы нашли время и возможность открыть эту книгу и эту главу. Мне очень нужны союзники, чтобы помочь вашим близким, склонным к перееданию.

Ваш близкий – необычный человек. Если это ваш партнёр, отчасти поэтому вы его и выбрали.

И я хочу поговорить об этой «необычности» дорогого вам человека.

Когда я общался с партнёрами участников моих групп, я удивлялся тому, что они часто считают, будто «нужно просто больше двигаться» или «это просто лень».

Если вы не страдаете от переедания, то вы наверняка имеете другие проблемные привычки. И вам знакомо это чувство бессилия перед соблазном «сделать это снова», несмотря на то что вы решили «завязать».

Иногда мы видим в наших близких то, что стараемся не видеть в себе. Мы в них видим своё бессилие перед своими слабостями.

И это не хорошо и не плохо. Это просто факт, который мы используем для наших «союзнических» целей.

Итак, вы чем-то похожи. Просто вас соблазняют разные вещи.

Ваш близкий воспринимает этот мир немного по-другому. На его восприятие очень влияет эмоциональная уязвимость – чувства возникают быстрее, чувства интенсивнее и длятся чуть дольше, чем у обычных людей.

Это может вас удивить или подтвердить ваши догадки.

Эмоционально уязвимые люди обычно внешне сдержанные, но внутри у них буря. И вы эту бурю видели.

Эмоциональная уязвимость – это как компьютер, у которого плохо работает система охлаждения. Он в принципе работает, но быстро перегревается, и это влияет на работу программ.

При этом вы сами прекрасно знаете, как раздражает, когда кто-то вмешивается в вашу работу за компьютером. Когда у вас что-то не получается, а другой человек говорит: «Дай мне!» – и нависает над вами…

Поэтому когда вы видите, что ваш близкий начал «перегреваться», – не лезьте в его «открытые вкладки», не пытайтесь закрыть какие-то программы, даже если вы знаете, что из-за них вся система работает неэффективно.

Когда вы наблюдаете, что ваш близкий «перегревается», – станьте его «системой охлаждения». Помогите ему нормализовать работу своего компьютера.

Если он злится на что-то – просто отражайте его чувства. Как зеркало.

«Ты злишься».

«Это раздражает тебя».

«Похоже, ты в ярости».

Когда вы называете чувства своего близкого, они (чувства) остывают. Близкий чувствует, что его поняли.

И когда компьютер придёт в рабочее состояние, ваш близкий сам завершит какие-то ненужные программы и сможет сделать выбор.

Я знаю, что вы очень цените своего партнёра. И при этом если вы пытаетесь решить его проблемы – вы проявляете к нему неуважение.

Да-да, именно неуважение. Когда вы начинаете указывать человеку какое-то готовое решение, даже если оно правильное, вы ограничиваете его автономию. Вы таким образом как будто говорите ему: «Ты не можешь справиться самостоятельно». Согласитесь, это бывает весьма неприятно услышать, тем более от близкого человека.

Ваш партнёр вырос в такой среде, где его автономию часто ограничивали и не уважали.

При этом вы не можете оставаться абсолютно не вовлечённым. Отражение – это хороший способ уважительно отреагировать на переживания близкого. Часто этого бывает достаточно.

Нужно, чтобы вы просто послушали. Без советов.

Будьте уверены – если вашему партнёру что-то понадобится от вас, он об этом скажет. Если вашему партнёру понадобится совет – он попросит.

Подождите чуть-чуть. Пока – просто слушайте и отражайте.

Я верю в вас, потому что мы с вами хотим одного и того же – чтобы ваш близкий человек, ваш партнёр справился с перееданием и был счастлив.

Поэтому я начал сразу с более сложной задачи – научитесь отражать переживания партнёра, станьте для него хорошим зеркалом.

Более лёгкая задача – перестаньте обращать внимание на вес партнёра.

Я знаю, что это бывает непросто. И вам кажется, что вы помогаете, если «говорите прямо». Поверьте, переедающий и сам прекрасно знает о своих проблемах с весом. Когда вы указываете на это, он буквально умирает от стыда внутри себя, а это точно не помогает справиться с главной проблемой – с перееданием.

Лишний вес только следствие, симптом. Как повышенная температура тела – это симптом, а причина – воспаление, так и лишний вес – это симптом, а главная причина – переедание.

Переедание – это способ справиться с высокой эмоциональной уязвимостью. Ваш партнёр – необычный человек, помните?

Эмоциональная уязвимость – это сложности управления своими эмоциями.

Если вернуться к аналогии с компьютером, процессору не хватает мощности для отработки всех задач, приложений, процессов в компьютере.

Но мозг не компьютер. Мозг пластичный и может развиваться сам.

И вы можете помочь:

– не нагружая партнёра переживаниями стыда и страха потерять вас из-за лишнего веса;

– отражая чувства партнёра, чтобы он мог их «обработать» более эффективно и не прибегая к перееданию.

Ну и задачка повышенной сложности – что делать, если человек сам спрашивает: «Я толстый/толстая?»

Этот вопрос стал началом многих ссор. :)

Здесь тактика точно такая же – отражаем переживание. Говорим утвердительно, словно просто констатируем факт: «Тебя беспокоит, как ты выглядишь».

Почему именно «утвердительно»?

Сравните, как звучат эти выражения:

«Тебя беспокоит, как ты выглядишь?»

«Тебя беспокоит, как ты выглядишь».

Вопрос словно содержит в себе еле уловимое, почти незаметное «стыжение». Словно это само собой разумеется, что тебе должно быть стыдно за то, какой ты.

Помните: ваш партнёр эмоционально уязвим – он может увидеть отвержение там, где его нет.

Просто отражаем:

«Тебя беспокоит, как ты выглядишь».

И добавляем вопрос:

«Если хочешь, могу сказать своё мнение?»

Таким образом вы создаёте себе подушку безопасности – ваше мнение уже не будет непрошеным советом.

Но помните: ваш партнёр эмоционально уязвим. Прежде чем сказать что-то, подумайте, как он это услышит.

Если вас не беспокоит его лишний вес – скажите о том, что вы цените в нём как в человеке, в партнёре.

Если вас беспокоит лишний вес партнёра – скажите о том, что вы цените в нём.

Это не опечатка – это стратегия.

Чтобы помочь партнёру преодолеть переедание в первую очередь и лишний вес как следствие переедания, мы переводим фокус внимания на качества его личности.

С внешнего вида – на внутренние качества.

– Тебя беспокоит, как ты выглядишь. Если хочешь, могу сказать своё мнение?

– Да.

– Ты у меня очень смелая и упорная.

Дальше можно добавить своё отношение к внешности партнёра. Но важно, чтобы вы были искренни.

– Ты у меня очень смелая и упорная. И очень красивая.

Здесь важно, чтобы вы разобрались со своим отношением к лишнему весу.

Если для вас это неприемлемо – что вы делаете с этим человеком?

Если это приемлемо – покажите, что вы видите красоту и цените внутренний мир партнёра.

Для некоторых мужчин внешний вид его женщины – это отражение его статуса в мужском обществе. Обычно это проходит после того, как мужчина сталкивается со сложностями, в которых мужское сообщество ему не помогает, а его женщина – помогает. Тогда мужчина понимает, что ценит в отношениях не только внешность, но и возможность быть услышанным, быть самим собой.

В ситуации, если партнёр, страдающий от переедания, – мужчина, важно, как вы относитесь к мужской роли вашего партнёра. Замечаете ли вы его усилия? Поддерживаете ли вы его самостоятельность? Даёте ли вы ему возможность вести себя инфантильно? Вовлечены ли вы в систему компенсации – да, у него есть переедание и лишний вес, но он делает всё для своих близких.

Конечно, любые отношения – это работа двух. Иногда ваше желание помочь партнёру справиться с перееданием означает некоторые изменения и в вас самих. И ваша готовность нести свою часть ответственности в помощи близкому, страдающему от переедания, – это ваш вклад в общее дело.

Ведь если партнёру хорошо, то и вам хорошо. И вместе вы можете больше.

Бесплатный фрагмент закончился.