Читать книгу: «Восток – Запад: мудрость эмоций. Книга о психологии с восточным акцентом», страница 3

«Освоение» страха смерти

Мы связываем смерть с ужасной физической болью. Что такое боль – знает каждый. Боль часто предшествует смерти, и страх соединяет их в единое целое.

Однако в описаниях клинической смерти боли нет. Другое дело – боль больного органа. Она страшна, и овладеть ею человек не может. Но это не смерть. Наоборот: на боль, на операцию идут, чтобы не умереть. То есть, боль имеет отношение к жизни, а не к смерти. Страдание всегда происходит в сознании. Человек, находящийся без сознания, не может ни страдать, ни радоваться. Смерть состоит в исчезновении сознания, следовательно, в смерти нет ни страдания, ни радости. В подтверждении этой точки зрения, люди, пережившие клиническую смерть, меняют свою концепцию смерти, и в новой нет боли.

Смерть делает невозможным удовлетворение наших желаний и потребностей. Значит, если мы научимся хотя бы частично властвовать над ними, то страх смерти уменьшится.

Мы присваиваем смерти негативные эмоции. Значит, научившись угашать их путем саногенного мышления, мы еще уменьшим страх смерти.

Как и в работе с другими страхами, важно вспомнить, когда я испугался страха смерти? Как это было? Подумайте об этом в спокойном состоянии – и страх будет угасать.

Опираясь на то, что мысленное воспроизведение пугающей ситуации в спокойном состоянии приводит к угашению эмоций, санногенно мышление предлагает «осваивать» страх смерти, делая следующее:

ставить себя на место умирающего персонажа фильмов и книг: там кто-то умирает – представьте, что это вы;

описать возможную причину вашей смерти: инфаркт, несчастный случай и др.;

описать ритуал своих похорон.

Подчеркну, что при этом обязательно нужно пребывать в состоянии расслабления и покоя.

Оскорбление и возмущение

В «бородатом» анекдоте воспитательница в детском саду говорит: «А теперь, дети, давайте повторим все те слова, которые нельзя произносить!» Мы этого делать не будем, но давайте, однако, задумаемся о том, что нас оскорбляет.

Общество выработало особые слова и жесты, которые считаются оскорбительными. Например, оскорбляет приписывание плохих черт, понижение статуса, отклонение от принятых ритуалов общения (к примеру, когда со старшим общаются как с равным). Оскорбляет приписывание болезни, отнесение к низшей категории, указание на несоответствие роли, статуса, должности и т.д. Оскорбляет намек на неприемлемые действия. Примером служит мат – указание на табуированную сексуальную связь.

Конечно, обычно человек не задумывается о смысле оскорбления, он просто считает эти слова плохими, поэтому, если по отношению ко мне совершаются действия, которые не принято, не прилично совершать – это воспринимается мной, как оскорбление.

Неужели я такой?

Как мы уже знаем, с помощью саногенного мышления переживание каждой неприятной эмоции превращается в самопознание. Так и здесь: когда я чувствую себя оскорбленным, мне нужно спросить себя: почему эти слова или действия я считаю оскорбительными для меня? а как другой человек должен себя вести, чтобы меня это не оскорбляло?

У каждого человека есть образ «я для себя» и образ «я для других», то есть каким я хочу, чтобы меня считали. Оскорбляет меня рассогласование между моим образом «я для других» и тем, кто я есть, по мнению других людей, каким они меня считают.

Понятно, что действия, воспринимаемые как оскорбление, зависят от представления людей о самих себе, от обычаев, социальных ролей, общественного положения и т.д. Как говорил Ю.М. Орлов: «То, что оскорбит солдата, может не заметить профессор математики; то, что оскорбит профессора математики, будет совсем непонятным для солдата».

Можно сказать, что через то, что меня оскорбляет, я узнаю свой образ для других, выясняю, каким я «выставляюсь». Для чего это мне нужно? Конечно, для того, чтобы скорректировать свое «я для других» в сторону большей реалистичности.

Оскорбление тем сильнее, чем сильнее старается оскорбленный выглядеть в глазах других хорошим. Человек, который часто чувствует себя оскорбленным – на самом деле совсем не такой, каким он себя выставляет. У мудрого человека образ для других соответствует тому, каков он есть.

Итак, как размыслить оскорбление? Нужно ответить самому себе на следующие вопросы:

Какие эмоции (стыд, обида) вызывает у меня оскорбление? Выделив основную эмоцию, ее нужно саногенно размыслить так, как мы рассказали в предыдущих материалах.

Почему эти слова или действия я считаю оскорбительными для меня? Я хочу, чтобы другие люди считали меня каким?

Каковы мотивы оскорбляющего, чем вызвано оскорбление? Он злой и оскорбляет всех? Ему сейчас плохо? Он закомплексован и хочет возвыситься в своих глазах?

Последний пункт тоже является частью саногенного мышления, поскольку понимание мотивов оскорбляющего очень часто заметно уменьшает силу переживания.

Поначалу, для тренировки рекомендуется расписать на бумаге несколько ситуаций оскорблений, то есть ответить на эти вопросы письменно.

«Какое безобразие!»

Практически любое взаимодействие людей друг с другом (за исключением, наверное, любовных и дружеских отношений) базируется на ряде стереотипов, правил, стандартов, схем. В деловой сфере, например, есть бизнес-этикет, описывающий кто кому должен протягивать руку, что должно быть написано на визитной карточке, как правильно брать чашечку кофе и т.п.

Соответственно, у нас есть ожидания относительно поведения другого человека, точнее – относительно того, как он должен исполнять свою роль (продавца, подчиненного, слесаря, президента и т.д.)

В принципе, такой порядок удобен как обществу в целом, так и нам, его членам. «Расплатой» за него является переживание возмущения. В тех случаях, когда реальная действительность расходится с нашими ожиданиями, мы возмущаемся. Если я знаю о чем-то, как это должно быть, как это полагается, как принято, но сталкиваюсь с чем-то совсем другим – это меня возмущает.

Поправим схемы

Благодаря саногенному мышлению негативная эмоция дает возможность узнать кое-что о себе. Если я возмущен действиями другого человека, то я спрашиваю себя: а как, по моему мнению, он должен себя вести? что он должен делать, чтобы у меня не было возмущения? Отвечая на эти вопросы, я выясняю те ожидания, которые у меня есть, и я могу понять их, понять те функции, которые выполняет этот стандарт и понять то, что произошло.

Для того, чтобы действия другого человека стали яснее, есть такой прием: поставить себя на место другого человека, и спросить: почему я так себя веду?

Как мы выяснили, возмущение вызывается отклонением действий другого человека от моих ожиданий. Отсюда ясно, что, во-первых, чем жестче схема моих ожиданий, тем чаще я буду чем-то возмущаться, а во-вторых, чем более идеализированы мои ожидания, тем сильнее будет переживание возмущения.

Соответственно, работа с возмущением должна идти в сторону приближения моих ожиданий к реальности через (а) понимание мотивов действий других людей и (б) принятия того, что они не всегда соответствуют неким принятым стандартам.

Если размыслить конкретный случай возмущения таким образом, то в следующий раз эмоция будет менее яркая, останется лишь ощущение неудобства, «неправильности» происходящего. Почему это важно? Потому, что при возмущении сознание суживается, и проблема осложняется. А когда возмущения нет, то голова ясная, и легче что-то дельное придумать.

Можно, конечно, начать наводить порядок и приводить внешний мир к соответствию с теми правилами, которые он должен выполнять. А можно совершить внутреннюю работу по осознанию своих ожиданий и освобождению своего ума от еще одного стереотипа.

Какой путь лучше? Лучше, когда ты можешь выбирать!

«Любовь – не вздохи на скамейке…» Саногенное мышление о любви

Чтобы сохранить любовь, нужно не принимать за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня влечет к тебе» – все это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения. Мы часто принимаем за любовь набор желаний и потребностей, которые удовлетворяются через другого человека. Любовь, несомненно, связана и с влечением, и с восхищением, и с желанием быть рядом, но эти желания и эмоции могут и не быть проявлениями любви.

Каждый человек имеет потребность в безопасности, во внимании, в нежности, в признании, в сексе, а удовлетворяются эти потребности в том, что меня кто-то уважает, кто-то мной восхищается, кто-то проявляет по отношению ко мне нежность и заботу. В любви можно найти все это и еще многое другое разом (потому она так желанна), но многие потребности могут удовлетворяться и без любви.

Если, например, есть такое чувство «Я без него не могу», то нужно спросить себя: без чего конкретно я не могу? Без моральной поддержки? Без финансовой? Мне страшно без него? Если страшно– значит, отношения с мужчиной удовлетворяют мою потребность в безопасности. Когда говорят: «Я за ним, как за каменной стеной» – это не про любовь, а про потребность в безопасности.

Диагноз: любовь!

Тогда что же такое любовь? Главный мотив любовного действия, по мнению Ю.М. Орлова – радость другого человека. Если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу тебе сделать лучше – значит, я тебя люблю. Сам же я радуюсь «отраженной» радостью: мне хорошо от того, что моему любимому хорошо.

Получается, что искусство любви заключается в умении доставлять радость любимому и в умении радоваться тому, что меня любят. Понятно, что этими умениями должны обладать обе стороны.

Любовный импульс секса – дать удовольствие другому и наслаждаться этим. Секс может быть орудием любви, когда есть наслаждение радостью другого.

На вопрос «Как узнать, любит ли он меня?» можно ответить встречным вопросом: «А существуют ли любовные действия в указанном смысле, то есть как желание сделать тебе лучше, чтобы радоваться тому, что тебе хорошо?» Такой подход позволяет сказать, есть между нами любовь или же что-то другое.

Получается, чтобы любить своего партнера, нужно знать, что ему нравится, что он хочет на самом деле, какие у него мотивы, вкусы, сокровенные желания. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Мы часто приписываем другому человеку те предпочтения и ценности, которые хорошо знакомы нам, и нередко ошибаемся. Очень важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека, и одновременно – открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

В нашей жизни чаще встречается атрибутивная любовь – когда любят за что-то, за свойства, черты, достижения. Но есть и экзистенциальная любовь, когда я тебя люблю просто за то, что ты есть, существуешь, безотносительно к свойствам твоей личности. Истинно любящему трудно ответить на вопрос: за что ты меня любишь?

Пять советов о том, как сохранить любовь

Принимайте другого человека таким, какой он есть. И ищите того, кто примет вас такой, какая вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не судите – и не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно, рано или поздно.

Будьте искренни друг с другом. Проиграет тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что, если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж – голова, а жена – шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи.

Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком. Поговорите о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажите ваши претензии – в корректной форме, но выскажите. И внимательно выслушайте то, что близкий человек ответит вам. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. И, конечно, говорите о хорошем: благодарите за помощь, за дельный совет или за подарок, за угаданное желание, за заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности перлы типа «наконец-то ты сообразил!» или «продолжай в том же духе».

Знайте о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически временно отдаляются друг от друга: проводят не вместе свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но, если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.

Не бойтесь трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств является защитой от любых проблем, а если они возникают (а они возникают неизбежно!), то, значит, или «любовь прошла», или «мы не подходим друг другу». На самом деле совершенно нормально и закономерно, что во время совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т.д. Нужно смотреть на такие вещи трезво-реалистично и понимать, что близкие отношения выстраиваются, это процесс, и любые трудности надо решать, а конфликты – «разруливать».

Не любовью единой…

Ю.М. Орлов подчеркивал, что ошибочно думать, будто любовь – сверхценна, и ей в жертву могут быть принесены другие ценности: свобода, мудрость, семья… Тем более, что обычно под любовью маскируется страсти, желания, потребности. Любая сверхценная идея дезорганизует жизнь. В том числе и любовь.

Сверхценность и особая привлекательность любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности нам дарила безусловная материнская любовь. В нашей повседневной жизни к нам относятся как к представителям определенных категорий: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, кассиру и т.п. И только в глазах любящего мы снова становимся особенным, единственным и неповторимым человеком.

Как погасить пожар ревности

?

Для того, чтобы перейти к вопросу размысливания ревности, нужно еще раз сказать несколько слов о любви.

В любовных отношениях человек удовлетворяет сразу много желаний и потребностей: в признании, в общении, в сексе, в безопасности, в понимании и т.д. Угроза потери любви, даже если она лишь воображаемая, оказывается неразрывно связанной с фрустрацией всех этих желаний и потребностей – вот здесь и находится источник ревности.

Ингредиенты ревности

По своему «составу» ревность представляет собой «коктейль» из различных эмоций.

Если мой партнер поступает не так, как я ожидаю, не так, как, по-моему, следует относиться к любимому человеку (ко мне), то я чувствую обиду. Я говорю ему: «Ты меня не любишь!», а на самом деле я чувствую обиду.

Мне может быть стыдно, что у меня такой муж (неверный), я могу чувствовать стыд – что подумают обо мне другие люди?

Я могу завидовать реальной или воображаемой сопернице, сравнивая ее черты со своими.

Если я считаю, что моему любимому должно нравится то, что нравится мне, а он вдруг проявляет самостоятельность, я чувствую потерю власти над ним.

Думая, что в возможной измене партнера виноват я сам, я страдаю от чувства вины.

Я могу чувствовать себя оскорбленным тем, как ведет себя мой партнер.

Моя ревность может произрастать из чувства неполноценности, когда я уверен, что меня невозможно любить просто так, только лишь за то, что я есть.

Каждая из перечисленных выше эмоций может лежать в основе ревности. Проблема состоит в том, что обычно мы осознаем не их, а только итог: «Я ревную!» СГМ обращает наше внимание на «эмоциональные ингредиенты» ревности, ну а как размышлять об обиде, вине, стыде, зависти мы уже рассказывали в предыдущих материалах.

Не ревнует – не любит

Наше общество, по мнению Ю.М. Орлова, поддерживает, одобряет и культивирует ревность.

Общество распространяет мифы о происхождении ревности и ее роли в любовных взаимоотношениях, например, «не ревнует, – не любит», «ревнует, – значит, есть причина», «чтобы не было ревности, не надо давать повода».

Книги и фильмы подробно и ярко объясняют, как нужно вести себя, если ревнуешь.

А что скажут люди о мужчине, который признается в том, что не ревнует свою молодую, красивую жену? Его посчитают наивным, не знающим жизни, доверчивым, глупым или просто не любящим.

Даже если вспышка ревности приводит к убийству, то, так называемое «состояние аффекта» становится смягчающим обстоятельством в российской судебной практике.

Ревность нужна обществу, так как она стоит на страже супружеской верности. С помощью ревности общество стремится обеспечить сохранение верности друг другу мужчины и женщины, которые живут вместе, т.е. контролировать их сексуальное поведение. Ревность способствует выполнению тех обязательств, которые берут на себя супруги. Считается, что их нарушитель заслуживает осуждения, и даже презрения (вспомним Анну Каренину).

Ревность выставляет счет

Но разве с чувством ревности связаны только негативные переживания? Вовсе нет: мы умеем не только страдать от ревности, но и получать от нее удовольствие.

Женщинам приятно, когда их ревнуют. Женщина принимает вспышки ревности за проявление глубоких чувств, и может провоцировать (иногда не вполне осознанно) своего партнера, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в том, что ее любят: чем ярче проявления ревности у мужчины, тем, видимо, сильнее любит, а уж если полез в драку, то совсем хорошо – доказал!

В некоторых парах сцены ревности заканчиваются приятным примирением в постели, а поскольку мы устроены так, что хотим повторить приятное, то формируется бессознательная установка на эскалацию ревности. К чему это приводит? К страданиям, конфликтам и трагедиям. Они происходят, когда человек совершает поступки под действием ревности, т.е. когда ревность берет управление человеческим поведением на себя, а человек исполняет программу ревнивого поведения

Страдает и тот, кто ревнует, и жертва ревнивца. В отношениях нарастает подозрительность и недоверие, которые выплескиваются в конфликты, ссоры и преступления.

Ревность разрушает интимные отношения. Если секс сопровождается ревнивыми образами и мыслями («а ей он тоже так делает?»), то половой акт не приносит ощущения единения, слияния, безопасности. Ревность может вызвать физическое отвращение к сексуальному партнеру и привести к фригидности женщин и импотенции мужчин.

В ситуациях неопределенности (изменяет или нет?) ревность подпитывается сомнениями и тревогой. Ревность может сделать человека подозрительным и он, желая прояснить ситуацию (докопаться до правды), станет внимательно следить за поведением партнера, анализировать его слова и поступки. Конечно же, недоверие помогает находить все новые признаки измены, и поводов для ревности становится все больше.

Тушим пожар ревности

Как уже было сказано выше, основной способ работы с ревностью заключается в том, чтобы выявить, из каких эмоций она состоит в данном конкретном случае, какие эмоции доминируют (обида, стыд, зависть и т.д.), и размысливать уже их.

Дополнительная работа состоит в том, чтобы угашать ревнивые образы. Не секрет, что огонь ревности раздувается соответствующими образами – вспомним, например, шедевр Стенли Кубрика «С широко закрытыми глазами», в котором героя Тома Круза мучали образы измены его жены (в исполнении Николь Кидман) с офицером.

Саногенное мышление говорит о необходимости угашать такие образы, и делается это в соответствии с известным свойством нашей психики: если какой-то эмоционально насыщенный образ нами воспроизводится в состоянии покоя и расслабления, то мы не переживаем повторно эти эмоции, и происходит угашение связанной с ними энергии.

Какие образы связаны с вашей ревностью? Вот их и нужно угашать. Эту работу вполне реально сделать самостоятельно, если вы хорошо владеете какой-нибудь техникой релаксации и саморегуляции. В противном случае можно только подлить масла в огонь. Поэтому безопаснее и надежнее обратиться за профессиональной помощью.