Читать книгу: «Волшебное прикосновение», страница 11

Возьмем одного Рыцаря и одну Прекрасную Даму. Рыцарь, как и большинство мужчин, явно предпочитает красивых женщин. Однако религиозная часть его натуры диктует ему, что благородно любить только нечто достойное и чистое (в противоположность тому, что просто приятно для глаза). Чтобы удовлетворить запросы, как религии, так и своей мужской психики, Рыцарь изобретает гениальную стратегию: он задействует свое воображение, чтобы придать внешней красоте различные добродетели. Молочная кожа превращается в душевную чистоту, царственная осанка – в достойное поведение, а грациозная походка – во внутреннее изящество и так далее, пока он не сможет боготворить не только внешний вид Прекрасной Дамы, но и ее дух.

Но теперь перед Рыцарем стоят две запутанные проблемы. Во-первых, физическое выражение его страсти к Прекрасной Даме лишит ее той самой чистоты, которая оправдывает эту страсть. Во-вторых, его фантазия о физическом и духовном совершенстве Прекрасной Дамы будет разбита, если он хоть раз приблизится к ней настолько, чтобы разглядеть прыщики под ее румянами.

Решение обеих проблем? «Люби издалека». Вот каким образом рождается классическая романтика! Можно назвать ее нереализованным страстным увлечением – основным ингредиентом будет являться полностью иллюзорный взгляд на любимую.

Таким образом, традиционно романтика даже не включала в себя физической близости. Однако с тех пор, когда целомудрие и сдержанность более не значатся в списке главных добродетелей, «любовь издалека» потеряла свою привлекательность. Сегодня, когда два человека «готовят» отношения, они обычно приправляют их доброй мерой физической интимности – отсюда и популярная современная версия романтики.

Но современная романтика – сложное дело, поскольку слишком долгая близость, в конце концов, разрушает весь покров таинственности, являющейся плодородной почвой для иллюзии. Таким образом, задача заключается в том, чтобы привнести достаточное количество физической интимности для того, чтобы раздуть пламя страсти и при этом не потушить его. К сожалению, с этим очень сложно справиться, если вы делите друг с другом горести и радости жизни. Ибо скоро вы обнаружите, что ваши отношения имеют больше шансов сохраниться, если вы ограничите их встречами по выходным или даже рандеву раз в месяц. Вы также захотите создать ощущение пребывания в другом мире. Среди предпочтительных мероприятий такого рода – ужин при свечах (когда физические недостатки блекнут в тени), прогулки по берегу моря или под звездным небом и т.п. Мероприятия, которых нужно избегать, включают в себя вынос мусора, перемена грязных пеленок, подстригание газона – короче говоря, все, что напоминает реальность. Современная романтика может быть отличной сценой в фильме, но в реальной жизни она не работает.

Иудаизм последовательно защищает реалистичный взгляд на действительность, но вместе с тем признает, что небольшая доля иллюзии очень помогает отношениям. Весь вопрос в том, на каком этапе вводится иллюзия и включает ли она физическую близость?

Мы говорили ранее о поддержании объективности при встречах с противоположным полом. Отдавать себе отчет в реальном положении дел совершенно необходимо, когда вы знакомитесь с человеком, с которым, в итоге, можете создать семью. Ваши ноги должны твердо стоять на земле, вы не должны витать в облаках. Поощрять иллюзии было бы глупо и опасно. И если этот реализм исключает «романтику», это, безусловно, лучше, чем вступить в брак с не, тем человеком из-за романтической фантазии.

Когда же, в таком случае, вы можете пережить «романтический период»? После помолвки. Конечно, эта романтика не будет включать в себя физического аспекта, но, как мы уже видели, физическая близость все равно не существенна для романтики. В любом случае, после того как вы оба решили провести остаток жизни вместе, уже нет никакой нужды рассматривать друг друга столь объективно. Я не говорю, что вы не должны обращать никакого внимания на несовершенства друг друга: в конце концов, после того как вы поженитесь, частью вашей задачи будет помогать партнеру в личностном росте, а это требует определенного осознания его недостатков. Но теперь уже нет смысла подробно останавливаться на них. Вот этот человек у вас есть, и именно его вы хотите. Теперь – время наслаждаться позитивом. Восхищайтесь тем, что прекрасно в человеке, которого вы выбрали для брака. Позвольте себе быть мечтательным, идеалистическим и наивным. И – во что бы то ни стало – оставайтесь таким после свадьбы (и тогда, конечно, вы сможете добавить и физический аспект). Нет ничего нездорового в том, чтобы чувствовать, что ваш супруг (или будущий супруг) – самый замечательный человек на свете.

Но как ни приятен этот вид романтики с вашим партнером на всю жизнь (или будущим партнером), есть нечто много лучшее. И, в отличие от классической и современной романтики, это не фантазия. Наоборот, именно сама реальность делает ее такой чудесной. Все просто: это сильное осознание того факта, что вы оба решили соединиться на всю жизнь, основываясь не на розовых иллюзиях, а на том, что вы видели достаточно хорошего (и даже не так уж хорошего) друг в друге, чтобы понять и оценить, кто он на самом деле – ваш партнер. Это – подлинная романтика. Никакое другое чувство не может быть столь всеобъемлющим, столь радостным – или столь реальным. И хотя физическая близость – это определенно один из самых чудесных способов выразить его, она даже не является необходимой. Такого рода связь крепка сама по себе. Что не удивительно, поскольку физическая близость никогда не определяла ее с самого начала.

Нефизическая романтика – прекрасное средство для того, чтобы сфокусироваться на самых привлекательных сторонах человека, с которым вы помолвлены. Физическая романтика – это еще лучший способ сфокусироваться на самых привлекательных сторонах человека, с которым вы состоите в браке. Но лучше всего, когда ваша страсть друг к другу питается подлинной романтикой – такой, что развилась в отсутствие физической близости, той, что реальна.

Подлинная романтика – это именно то, что имел в виду Энди, когда назвал шмират негия «сверхмощным любовным эликсиром». В конце концов, ничто не может сравниться с реальностью.

Глава девятая
Великие ожидания

Предположим, что вы признали мудрость, заключенную в еврейском подходе к отношениям, и реализовали его на практике. А теперь вы встретили кого-то особенного. Розовые очки остались в футляре, что способствовало более объективному взгляду на этого человека и на ваши отношения. И в пространстве, созданном физической дистанцией, которую вы соблюдали, укоренилось и расцвело нечто подлинное. Сейчас, глядя на человека, который с вами, и возникшее между вами чувство, вы знаете, что нашли своего человека. Вы готовы к величайшей духовной одиссее: браку.

Как и другие люди, вы вступаете в семейную жизнь с ожиданиями, как сознательными, так и подсознательными. Эти ожидания могут создать или разрушить ваш брак. Некоторые из них порождены вашими отношениями с родителями и их отношениями между собой. Другие идут от ваших представлений о браке, собранных из книг, фильмов, мнений друзей и ваших собственных размышлений. Но все эти ожидания будут зависеть от ощущения реальности (или его отсутствия), которому вы позволили наполнить ваши отношения с самого начала.

Жизнь – это не волшебная сказка. Как категорично выразился один мой знакомый, «жизнь – штука приземленная».

При этом мне известно, что у этого человека замечательный брак, чудесная семья и приносящая хороший доход профессия, которая оставляет время для изучения Торы, приносящего ему еще большее моральное удовлетворение. Его высказывание не шло от негативного отношения к жизни. Так что же он имел в виду?!

Большая часть жизни не является ни чем-то новым, ни чем-то захватывающим в обычном смысле слова. В то время как многие из нас принимают как должное «приземленность» наших домашних обязанностей или даже нашей работы, мы почему-то думаем, что с браком ситуация должна быть иная. Само собой разумеется, брак не должен стагнировать, застаиваться, становиться инертным; он не должен быть тем же самым год за годом. Чтобы любая вещь оставалась живой, она постоянно должна меняться и расти. Но существуют разные виды изменения и роста, и они создают различные виды новизны и волнения.

Когда ребенок рождается, он изменяется фактически каждый день. Родители (я могу сказать по собственному опыту) фотографируют его постоянно, а дедушки и бабушки, если они живут далеко, обижаются, если не получают новые фотографии каждые пару недель. Но когда ребенок становится взрослее, изменения замедляются. Разница между пятилетним и шестилетним намного меньше, чем между новорожденным и четырехмесячным ребенком.

То же самое и в отношениях. В начале, каждый день раскрывает новые миры в вашем супруге и в вас самих. Но когда проходит время, эти открытия становятся реже и меньше, поскольку вы уже находитесь на знакомой территории. И тогда эта «территория брака» может показаться слишком большой, но, если вы готовы к этому, вы можете приветствовать такую метаморфозу. Ведь, хотя иудаизм снабжает нас способами периодически заново ощущать острые ощущения новобрачных, брак предлагает нечто гораздо большее. Большая часть радостного волнения, которое вы ощущали когда-то, должно, в идеале, преображаться во что-то более спокойное и глубокое: вас восторгает уже не новизна, а ощущение, что вы медленно, но верно, сливаетесь в одно целое.

Чтобы почувствовать радость отношений, длящихся всю жизнь, вы должны быть способны находить воодушевление в каждодневной жизни – в обыденной реальности. Эта способность придет сама собой, если вы воспитаны в атмосфере реальности, в атмосфере, основанной на реалистичном взгляде на партнера и ваши отношения. И именно шмират негия, как мы видели, помогла вам создать такую атмосферу.

Еврейский мир построен на счастливых браках. Хотя для того, чтобы заставить систему работать после свадьбы, необходимы время и усилия, иудаизм дает нам способ еще во время знакомства увеличить вероятность достижения этого удачного, продолжающегося всю жизнь союза. Возможно, этот реализм и есть квинтэссенция еврейского подхода к отношениям.