Читать книгу: «От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака», страница 4

Одна моя знакомая продемонстрировала эту истину. Однажды я постучала в дверь квартиры семьи Коэн, а другая соседка открыла свою дверь: «Вы ищете миссис Коэн?» – спросила она.

– Да, – ответила я.

Сразу решив, что дело касается одного из их детей, она кивнула понимающе головой:

– Если будут проблемы, скажите мне.

Зная, что эта женщина верит в работу над собой, я улыбнулась самой дружественной и наименее самоуверенной улыбкой, означающей «мы все заодно», и спросила ее:

– А могут быть Ваши слова лашон ара (злословием)?

Опешив, она стала защищаться:

– С какой стати? Я просто хотела помочь.

– Я в этом уверена, – сказала я дружественно. – И я это оценила. Я только не уверена, что это нужно было говорить.

Чуть оправившись, она ответила:

– Ну, не знаю, было ли это лашон ара, или нет, – с этим она удалилась в свою квартиру.

Потом она сказала мне:

– Извиняюсь. Ты была права. Я действительно должна за собой следить.

Это произвело на меня впечатление. Если твое эго здоровое, тебе не всегда нужно защищаться.

Если вы цените себя, это привлекает не только тех, кто готов к здоровым взаимоотношениям, но и тех, кто способен любить вас такими, какие вы есть. Если вы внутренне в себе не уверены, вы будете искать внешнего одобрения, основанного на том, как вы выглядите, где были или что умеете делать. Эта слабость ведет к тому, о чем поется в старой песне: «искать любовь не в тех местах».

Одна молодая женщина пожаловалась мне, что постоянно влипает в истории «не с теми парнями». Она этого не хочет, но внутренняя пустота влечет ее к ним, и от каждого следующего эпизода она чувствует себя еще более опустошенной. Хотя я знала, что ей нужна серия встреч с психологом, чтобы поработать над этим, я решила предположить, что происходит.

–Ты считаешь, что получала недостаточно любви от родителей, в особенности, от отца? – спросила я. – Может быть, поэтому у тебя такой голод по мужскому вниманию?

Что-то озарилось в ее глазах.

– Может быть, – сказала она медленно.

– Дают ли тебе эти отношения любовь, которую ты хочешь?

Длительное молчание.

– Нет, но какое-то время я чувствую себя хорошо.

– Снаружи или внутри?

Последовало долгое болезненное молчание.

– Не внутри.

– Ну, – сказала я мягко, – может быть, лучший способ получить любовь, которую ты ищешь, это научиться любить себя.

Уверенность в себе, обоснованное представление о себе как о хорошем человеке, чувство собственного достоинства защищает вас от разрушительных авантюр. Дает вам уверенность при выборе с кем быть. Веру, что достойный человек выберет вас. А на что-то меньшее вы тогда не станете соглашаться. Здоровая самооценка – предпосылка для здоровых отношений. (Подробнее о самоопределении и самооценке говорит моя книга Внутри/Снаружи.)

Доверие. Если самооценка означает веру в себя, доверие означает веру в других. Как и самооценка, способность доверять также в значительной мере основывается на детстве, воспитании и последующих отношениях с людьми, которые мы часто интерпретируем в свете детского опыта и переживаний. Если родители сохраняли постоянное отношение к вам, вам будет легче доверять людям, а если были физически или эмоционально нестабильны, закрыты, недоступны, то вы будете всех подозревать.

Ализа уже 25 минут ждала Ясона, с которым они встречались уже несколько недель. Наконец, он прибежал.

– Где ты был? – спросила она резко. – Ты же опоздал!

– Мне очень жаль, – ответил он, запыхавшись, – пропустил автобус, а следующего очень долго не было, и я…

– Это не извинение! – прервала она, повысив голос. – Я ждала тебя полчаса!

Ясон расстроился.

– Смотри, это в первый раз, и я очень постараюсь, чтобы этого больше не было. Я извиняюсь.

На грани слез Ализа едва выговорила:

– Я сказала, что ждала полчаса! Как ты думаешь, что я чувствовала, не зная, придешь ли ты вообще?

Недоверие этой молодой женщины, безусловно, коренилось в ее прошлом опыте, и должно было стать бедой ее брака. Доверие может быть подорвано и каким-то травматическим разрывом, например, разводом родителей (еще хуже – вашим собственным). Если уровень вашего доверия слишком низок, обращайте на это внимание (возможно с консультантом). Любовь в браке – после принятых взаимных соглашений – может создать доверие, позаботьтесь об этом в первую очередь.

Эмоциональная близость. Самооценка и доверие лежат в основе эмоциональной теплоты, душевной близости. Интимность часто путают с интенсивностью начальных отношений, типа влюбленности, искры, «химии». Но интимность, эмоциональная близость – не внезапная, иллюзорная близость от сильного притяжения, физического влечения, чувства, что лед тронулся, стенки между тобой и другим человеком начинают сотрясаться и таять. Стены могут вырасти снова в один миг, физическая близость остаться только физической, а химия вызвать противоположную реакцию (смотри главу 3), и тогда «близость» превратится в отдаленность. Интимность – это способность открыть себя, свое внутреннее я, чувствовать себя свободной перед другими человеком, и позволить партнеру делать то же самое.

Орен после двух встреч с Шери был потрясен. Она всегда внимательно и тепло смотрела на него, прямо в его глаза, проявляла огромный интерес ко всему, что он говорит. Ее голос был такой мягкий и вежливый, улыбка понимающая. «Я уже почувствовал близость к ней, – сказал он, вздыхая, своему другу, – будто она знает меня». Но, хотя Шери дала Рону почувствовать себя особенным, это еще не интимность. Кроме доверия к другому человеку и веры в себя, близость требует реального знания друг друга – а это требует времени. Нет короткого пути к интимности.

Как и в случае со зрелостью и самооценкой, вас будет бессознательно привлекать человек с соответствующим уровнем эмоциональной интимности.

Денис пришла советоваться с консультантом, огорчаясь, что Рон не идет с ней на сближение.

– Когда ты это почувствовала? – спросил психолог.

– В начале отношений, – сказала она печально, – но думала, что со временем это пройдет.

Консультант обратился к Рону и спросил:

– Скажи, пожалуйста, по-твоему, насколько Денис способна к истинной близости?

Он заколебался.

– Ну, я никогда ей это не говорил… но, думаю, она сама заблокирована в этом отношении, в точности, как говорит обо мне.

Денис была шокирована. Но потом осознала, что в той мере, в какой стремилась к близости, она боялась ее и бессознательно выбрала Рона, чувствуя, что он не будет выходить за ее пределы.

Даже если ваша самооценка и доверие достаточно твердые, эмоциональной интимности будет трудно достичь, если ваши родители подавляли свои чувства, или вы «научились» их не выражать. Пока вы еще не вступили в брак, и эта проблема не вызвала серьезных последствий, обратите на нее внимание. Чтобы открыться другому человеку, требуется мужество, но немногие из качеств роста так вознаграждаются как это, ибо эмоциональная интимность не только сущность брака, но один из самых прекрасных даров жизни. Раскрытие сердца дает такое чувство, будто вы вышли из темного чулана на солнечный свет, а при свете легче найти истинного спутника жизни.

Развивать эти аспекты самого себя может оказаться немного болезненным. Но имейте в виду: Люди хотят вступить в брак с подобными себе. Я была знакома с женщиной, которая предпочитала не углубляться в себя, пока не стала узнавать о человеке, которым заинтересовалась, и ей прямо сказали о нем: «Он не слишком здоровый и цельный человек, но это, может быть, лучшее, что ты можешь получить прямо сейчас». Это послужило для нее толчком, и она начала работать над собой. Почти у всех есть свои проблемы – и стоит обратить на них внимание до начала встреч, целью которых является брак.

Познай себя

До сих пор я обсуждала вопрос, что нужно, чтобы быть кому-то хорошим партнером. Но выбор правильного человека требует еще большего самопознания. В идеале, один или два наставника должны разъяснить вам, кто вы и кто вам нужен в супруги.

Прежде всего, посмотрите на себя. В чем ваши сильные и слабые стороны? Что вы можете внести в отношения? Что должен обеспечить ваш партнер?

«Моя духовность очень ориентирована на людей, – сказала я предполагаемому мужу, когда мы встречались. – Я чувствую близость к Творцу через отношения с людьми. А Авраам, как я вскоре узнала, чувствовал глубокую связь с праздниками и молитвами. Наша религиозная совместная жизнь богата всеми этими элементами». Ваш партнер не обязательно должен быть тем, чем вы не являетесь, но мудро было бы позаботиться о том, чтобы основы были вами пройдены.

Теперь поймем свои нужды. Это уже немного сложнее, потому что необходимо отделить реальные нужды от желаний. Нужды существенны для счастья и совершенства. Например, всем нужно делиться чувствами, важно, чтобы нас на каком-то уровне понимали, душевно и интеллектуально, чтобы мы могли с человеком общаться, вести религиозную жизнь и делить с ним материальный комфорт. А желания, с другой стороны, исходят не из самых глубин вашего я, а от приятелей, общества или средств массовой информации. Чтобы различать между нуждами и желаниями, нужно постараться устранить эти внешние голоса.

Шерри потратила впустую несколько лет в поисках мистера Совершенство. Но когда стала прислушиваться к себе, к своему внутреннему я, обнаружила, что хотела исполнения детских мечтаний – «высокого, красивого, финансово обеспеченного человека эпохи Возрождения», чтобы красиво есть, путешествовать в экзотические страны и романтично сидеть при свечах у камина». А нужен ей был достаточно привлекательный, интеллигентный, достойный человек, который будет зарабатывать на жизнь, поддерживать ее в карьере, любить ее и хотеть расти духовно и эмоционально. И она нашла его, сейчас они счастливо живут вместе. Их брак приносит ей такое счастье, что она просто забыла все, о чем раньше мечтала.

Отделить желания от нужд особенно важно когда они противоречат друг другу. Вы можете хотеть выйти замуж за известного и влиятельного профессионала, а нужен вам человек, сосредоточенный на духовности. Вы можете хотеть восходящую звезду в мире Торы, а нужен вам муж, готовый уделить вам много времени. И даже если они не сталкиваются, желания – крем на пироге, действительно же важны нужды.

После нужд рассмотрите свои ценности. Большинство пассивно воспринимает ценности окружающего общества. (Поэтому они под большим вопросом.) Или выбирают их из очень ограниченного числа вариантов. Насколько сознательно и осведомленно вы подошли к этим ценностям? Хотя со временем они могут меняться, вам стоит поискать и подумать, что для вас важно и что вы не хотели бы менять, чтобы ваш брак стоял на прочном основании. Если вы недавно стали религиозными, поймите, что воспринять новые верования и способы действия невозможно за одну ночь. Как бы вы ни были уверены в вашем новом направлении, пусть оно войдет в вашу суть, станет частью вас, прежде чем вы начнете с кем-либо отношения.

Энди был на вводной программе в иудаизм, когда встретил Двору, которая стала соблюдать традицию на несколько лет раньше. Через две недели знакомства он решил, что хочет на ней жениться. Двора обещала его подождать, пока он «войдет» в религиозную жизнь, и Энди пошел в ешиву на полгода. Потом они обручились. А через год развелись. «Я действительно любил ее, да и сейчас люблю, просто я не был готов стать религиозным, – признался Энди. – У Дворы были прекрасные волосы, и я не хотел, чтобы она их покрывала. И не готов был прекратить делать в субботу все, что привык. Все было слишком быстро. Я почувствовал, что попал в ловушку – и мне пришлось из нее выбраться».

Чтобы ввести еврейскую традицию в вашу жизнь, требуется время. Когда молодая женщина, которая соблюдает шесть месяцев, говорит мне, что собирается начать выходить на свидания, чтобы выйти замуж, я говорю ей: «Поодоооожди»!

Если одни люди слишком быстро запрыгивают в религию, другие не спешат с этим перед свадьбой. Кэрри училась несколько недель на вводной программе и номинально стала соблюдающей. Желая «продвинуться», она вышла замуж за такого, как она. Теперь она хочет стать более религиозной, а муж нет. «Я не понимаю, – сказала она расстроенным голосом. – Разве еврейский брак не должен быть местом духовного роста»? Да. Но до брака ты должна узнать, как хочешь расти, тогда ты будешь знать, с кем тебе расти.

Итак, всмотритесь в себя. Как ваше воспитание сказалось на вашей личности и чувствах? Какие эмоциональные нужды вы подспудно принесете в эти отношения? Что вы неосознанно ждете от брака?

Эти сложные вопросы – тема следующей главы.