Читать книгу: «От ума к сердцу: Что тебе надо знать до знакомства и брака», страница 10
Живо помню свой первый шидух. Я была в ужасе. Что надеть, как себя вести, что сказать? Вдруг, из каких-то ранних воспоминаний всплыл мамин успокаивающий голос: «Просто будь собой».
Первое и последнее правило религиозных свиданий – быть собой. Не претендуйте быть чем-то, чем не являетесь (как бы ни хотели им быть), и не уговаривайте себя, что хотите не то, что вам действительно нужно. Моя приятельница, любительница природы, обычно говорила третьей стороне только, что хочет выйти замуж за того, кто серьезно изучает Тору. Наконец, осознав, что это не вполне честно, она начала искать «фрум (религиозного) любителя горных прогулок». Вскоре она вышла замуж за того, кто, кроме учебы и преподавания Торы, любит ходить на прогулку и особенно с рюкзаком.
Если вы стали соблюдать уже взрослыми, помните: ваши верования, надежды, стиль жизни и даже характер могли измениться, но ваша суть обычно остается прежней.Вы, возможно, более развиты духовно, но вы все еще вы – и вам нужен тот, кто был бы фундаментально похож на человека, за которого вы вышли бы замуж до религиозной жизни.
После встречи с Авраамом, за которого я потом вышла замуж, мама сказала мне: «Я знаю, вы оба теперь живете не так, как раньше, и большая часть ваших интересов обусловлена общими духовными устремлениями. Но даже если бы вы не были религиозными, я вполне могла бы видеть вас вместе». Она была права – и, в значительной мере, поэтому наш брак удался.
Так что будьте правдивыми с собой во время встреч. Представляйте себя такой, какая есть. И будьте готовы принимать советы, решая, что вам нужно. При этом, доверяйте интуиции (которую Творец дал вам специально).
Делать это правильно
Если третья сторона в равной мере хвалит всех, с кем предлагает встречаться, что вы можете сделать? Позвольте предложить практические советы.
Прежде всего, найдите с кем посоветоваться (лучше бесплатно). Иногда это может сделать и третья сторона, однако, если вы предпочитаете, возьмите кого-то незаинтересованного. Кроме понимания как лучше проводить сами встречи, советчик может оценить вашу личность и нужды. Я однажды сказала женщине, что собираюсь прекратить видеться с кем-то, потому что не чувствую его и не могу с ним интеллектуально общаться. Она покачала головой и выразительно сказала: «Ты делаешь ошибку. Ты будешь занятой весь день домом и детьми, а он станет уходить работать или учиться. Как ты думаешь, сколько времени ты сможешь философствовать с ним »? Я промолчала. Она явно говорила о своем браке, но не о том, что мне нужно. Всякий, кто дает совет, должен уважать вас, какой вы есть.
Начинайте процесс поиска, сообщив всем и каждому, что готовы к браку, даже если все они знают одних и тех же одиночек. Одна женщина (которую я очень уважаю) сказала мне, что никогда не стала бы знакомить меня с Авраамом, потому что мы кажемся такими разными. А другая знакомая почувствовала нашу взаимодополняемость. Никогда не доверяйте только одной третьей стороне.
На первых свиданиях не обсуждайте ничего слишком серьезного (хотя это «слишком» зависит от того, какие вы оба люди). Когда вы уже знаете, что у вас много общего, продолжайте просто узнавать. Расслабьтесь, беседуйте и старайтесь избегать ожиданий и обобщений. Покажите, что вы рады встречаться и ждете следующей встречи, куда бы это вас ни привело. Не интервьюируйте друг друга. Проявляйте подлинный интерес к его или ее жизни. Слушайте. Не позволяйте рассудку жаловаться: «Он выглядит мило, но все время говорит только о себе». Более всего будьте теплыми. Дайте ему/ей чувствовать себя хорошо подходящими комплиментами («Мне нужно было бы много работать, чтобы достичь того, что ты»). Такие оценки откроют вас обоих для позитивных чувств. И постарайтесь увидеть, можете ли вы развить взаимное уважение и восхищение, которые определяют здоровые отношения.
Эти свидания не должны быть долгими (не боле двух часов) и не чаще двух раз в неделю. Дайте эмоциям улечься от восприятия чего-то нового. Пусть процесс идет медленно.
Следующая история показывает как важно дать пространство для эмоций. У Тамар была замечательная первая встреча с обаятельным молодым человеком, который проявил к ней большой интерес. Поскольку он приехал в страну только на две недели, он попросил видеться с ней каждый вечер, и она с готовностью согласилась. После двенадцати последовательных встреч она была уверена: это «то». Но на следующий вечер они не смогли встретиться, и во время этой маленькой передышки Тамар вдруг осознала, что у нее есть несколько вопросов о нем. Следующее свидание у них было накануне его отъезда, и он был романтически настроен. Тамар, застигнутая этим врасплох, сказала, что еще не готова решать. Он взорвался: «Я потратил на тебя целых две недели, и это все, что ты можешь мне сказать! – кричал он. – Что ты о себе думаешь? Ты так просто не уйдешь»! Тамар была в шоке, она поняла, чтобы была близка к трагической ошибке. (Смотри следующую главу о людях, склонных к насилию.)
Если после первой и второй встречи у вас нет никакого определенного чувства, попробуйте еще. Но в конце третьего или четвертого свидания, вы должны почувствовать больше; если этого не произошло, возможно, этот человек не для вас. Когда вы заинтересованы, а он или она нет, постарайтесь не воспринимать это слишком близко к сердцу (если только третья сторона не укажет то, над чем вам нужно поработать). У всех нас есть (обычно субъективные) причины, по которым нас влечет к одному человеку, а не к другому. Хорошенько убедитесь, подходит ли вам этот человек.
Что искать, когда вы ходите на свидания?
Если сказать одним словом – качество, но не внешнее, а внутреннее. Приятная внешность, обаяние могут привлекать, но не заменят хороших качеств характера и духовной возвышенности. Вы хотите сочетаться браком с сущностью, а не с представлением.
Эфраим был красивый, яркий, успешный, с харизмой, при этом один из лучших учеников в ешиве. Когда он сделал ей предложение, Рина почувствовала себя счастливейшей женщиной в мире. Но через два года семейной жизни она уже этого не чувствовала. Муж оказался эгоцентриком, ничего не хотел давать или улучшать в себе, а настаивал на том, чтобы его принимали таким, как есть. Тоби, близкая подруга Рины, извлекла из жизни этой пары большой урок. Она вышла замуж за парня, который, по ее словам, «выглядел достаточно мило», имел маленький доход, но большое сердце, и хотел расти над собой и делать ее счастливой – и через 10 лет, она все еще чувствовала свою удачу. (Качества, которые следует искать в партнере, те же, что должны быть у вас до свадьбы – смотри Главу 2).
Кроме сути, ищите здравого смысла. Семейной жизнью живут не в небесах, а на земле. Какая бы удивительная нешама ни была у супруга, он или она должны уметь справляться с реальностью этого мира, обеспечивать жизнь, вести дом…
Какие подобия и отличия стоит искать? Качества партнера должны как-то дополнять ваши собственные, но как именно вам никто не скажет. Один погруженный в себя интеллектуал может нуждаться в таком же спокойном, но более эмоциональном человеке; другой – в таком же умном, но более открытом. Вы можете хотеть своей противоположности, но различия между вами должны пойти вам на пользу. Например, если вы методичны и склонны к опрятности, вам может понравиться человек, склонный к неожиданностям и странностям, но вы для него покажетесь невыносимым. А можете захотеть расслабленного любителя устраивать беспорядок. Итак: ищете того, с кем сможете жить, и кто сможет жить с вами.
Кроме, безусловно, полезных для вас различий, ищете больше подобий. Чем больше сходства, тем меньше причин спорить, и тем легче будут отношения. Общая культура, интеллект и социально экономическое происхождение также важно, они формируют ваши ожидания в браке и подход к таким проблемам, как воспитание детей и жизненный стандарт. Не бойтесь потерять возможности роста, преодолев различия. Достаточно и того, что вы разного пола. И кроме этого, Творец даст вам проблемы, которые вам нужны.
У вас должны быть общие религиозные устремления. Не обязательно, чтобы вы были на одном уровне, но вы должны двигаться в одном направлении (смотрите конец Главы 2).
Физическая привлекательность имеет значение, но не сразу. Я знаю пары, которые теперь счастливы в браке, благодаря тому, что один из партнеров хотел видеть, что другой «растет» для него. Так что не спешите отвергать из-за внешности, если она только вас не отталкивает. Спросите себя: бывают ли времена, когда этот человек для вас привлекательнее? Почему? Может ли она или он что-то сделать для этого? Не мерьте партнера на свиданиях, сравнивая с эталоном, рассматривайте его без предвзятости. Вы можете оценить своеобразие ее красоты или как его личность окрашивает его внешний вид. Имейте в виду: ваш супруг может выглядеть совсем не так, как вы себе представляли. И, если вы видите прогресс от встречи к встрече, отмечайте это.
Личная и эмоциональная привлекательность тоже требует времени. На этой стадии никто из вас не обязан до конца раскрываться. Не бойтесь, что никогда не почувствуете, что вам нужно, поскольку до сих пор вы не испытывали ничего подобного.
Через три четверти часа первой встречи Яаков предложил Авиве проводить ее домой. «Послушай, – сказал он ей, – я хочу быть с тобой прям. Ты не для меня».
И Авиве он был неинтересен, но это ее задело, и она решила ему это показать. «Мне все равно, пойдем мы вместе или нет, – ответила она холодно, – но думать, что ты узнал меня за 45 минут знакомства, это очень поверхностно».
После этого они проговорили еще час, и на них обоих произвело впечатление желание другого говорить прямо и честно – они встретились опять. Сегодня у них замечательный брак.
И также не считайте человека конченым, если он поступил глупо. Многие молодые женщины спрашивали меня: «Как я могу реагировать на то, что в половине двенадцатого ночи он сказал мне «пока» и оставил одну на автобусной остановке»? Мой ответ: в первый раз не обращайте на это внимания. Но, когда встретитесь, скажите ему об этом. Искреннее извинение и изменение его поведения скажут о его характере больше, чем его ошибка.
В общем, дайте ему или ей шанс.
После немногих встреч, если вы видите, что отношения развиваются, продлите ваши свидания. Но встречайтесь не чаще двух или трех раз в неделю на протяжении нескольких недель. А между встречами говорите коротко по телефону. Такое медленное развитие может быть трудно, но вы не хотите рисковать эмоциональным провалом и смущением (более частым у женщин). Когда дело станет серьезным, вам может быть захочется увидеть, как вы себя чувствуете, когда проводите больше времени вместе, или, наоборот, вам нужно будет время подумать на свободе.
Что следует делать, если свидания затягиваются? Поскольку процесс этих встреч немного искусственный, сделайте его более натуральным и «реальным». Встречайтесь в разных местах, делайте разные вещи, в компании с разными людьми. Включайте много неформальных и приятных видов деятельности, которые побуждают вас расслабиться и быть самим собой. Избегайте слишком «романтического» окружения – вам нужно оставаться максимально объективными. Обращайте внимание на тонкие проявления личности: например, как он ведет и паркует машину. Посмотрите, как она относится к другим людям. По возможности, посмотрите, как он ведет себя в Пурим (!). Посмотрите, как она реагирует на разочарования, например, пропущенный автобус или отсутствие свободных столиков в ресторане. (Я знаю одну пару, которая попала под ливень, и то, как она легко и с юмором отнеслась к тому, что промокла, привело ее партнера к решению, что она единственная, кого он искал.) Посмотрите, как она реагирует на несогласие. Может ли она отказываться от своих мнений, уважать ваши взгляды и зрело работать над разрешением конфликтов? Способна ли она принимать критику? Может ли он удержаться от последнего слова? Что делает ее счастливой, печальной, возбужденной или расстроенной. Представьте его нескольким вашим знакомым и узнайте их впечатления. Встретьтесь и с его друзьями – его компания много вам скажет.
Обращайте внимание на ролевые модели. Когда моя подруга Мариса встретила своего будущего мужа, раввина – семейного человека, который любил Тору, людей и жизнь – она знала, что выбрала правильного человека. С другой стороны, вы можете открыть нечто противоположное. Я однажды встречалась с очень милым парнем, который выглядел более консервативным, чем я. Мы решили провести вместе шабат. На обед он привел меня к своему любимому раввину, который сидел и беседовал, пока его жена подавала и убирала. Мне было неприятно. На ланч я привела его в дом, который я люблю, где хозяин и жена вместе обсуждают Тору за столом, а потом вместе его убирают. Ему это не понравилось. Так у нас все выяснилось и закончилось.
Снова, роль полов – вопрос, который подлежит рассмотрению. Есть красота и мудрость в традиционном образе жизни, но не менее в вашей уникальной личности и нуждах (смотри Главу 5). У вас также есть сознательные и бессознательные чувства о том, «что должна делать жена» и что «должен делать муж», которые исходят от ваших родителей и от того, нравилось вам это или нет, – эти чувства проявляются, когда вы вступаете в брак.
Прогрессивно мыслящая ашкеназская (европейская еврейка) Донна вышла замуж за человека из традиционной сефардской (восточного происхождения) семьи, который, однако, с большой гибкостью относился к роли полов. Но, когда женился, он обнаружил: ему, чтобы почувствовать, что его любят, нужно, чтобы жена вела себя, как его мать по отношению к нему и отцу. К несчастью, то, что было естественно и приятно для него, она воспринимала как насилие, и они поняли, что это большая проблема. Сторонитесь людей с совсем другим происхождением, пока они не представили свидетельств, а не только слов о совместимости. (Интересно, что Арли Хохшильд сообщает в своей работе, что мужья более склонные помогать своим женам происходят обычно не из семей, где отец так ведет себя по отношению к матери, а, наоборот, там, где он отстранен, и сыновья принимают решение, что они себя так вести не будут.)
Я начала обсуждать роли полов при наших встречах с Авраамом. «У меня нет черно-белого подхода к тому, кто и что делает в доме, – сказала я. – И я не считают, что все надо делить 50 на 50, скорее, 70 к 30. А что ты считаешь»?
«Я не могу представить себя за приготовлением еды и стиркой, – сказал он (потому что это всегда делала его мать). – Но я не против того, чтобы делать покупки, убирать, и другие вещи».
Мне не нравилось делать покупки, и я ненавидела убирать, но я была не против стирки, и меня радовало приготовление еды. Это звучало обнадеживающе.
«Полнометражные встречи» также место для обсуждения ценностей, верований и целей в деталях. Вы убедились, что большие куски мозаики сходятся – теперь проверьте маленькие части.
Когда вы переходите на более интеллектуальную территорию, продолжайте выстраивать эмоциональную близость. Раскрывайте больше о себе и прошлом, и попросите об этом партнера. (Спросите у раввина, какую негативную информацию вы можете раскрыть.) Расскажите больше о том, как вы стали тем, что есть. Посмотрите, можете ли вы быть откровенными, и отвечает ли ваш компаньон теплом и заботой. Когда женщина, которую я знаю, потеряла своего дедушку, тот, с кем она встречалась, проявил такое сочувствие и сострадание, что она поняла: она может полагаться на него эмоционально.
Выясните происхождение другой стороны, семейную жизнь и занятия, вплетайте эти темы в ваши разговоры, но не задайте вопросов в лоб и один за другим. Какое он получил образование? Где она работала? Какие у него были друзья и романы (без деталей)? Иногда задавать такие вопросы неудобно, но лучше отнестись к этому серьезно. Если это ощущается неподходящим, значит, вы еще недостаточно долго встречались.
Моя подруга встречалась с кем-то, кто после нескольких недель все еще не мог с ней поделиться. Она решила расспросить о его прошлых отношениях с женщинами и обнаружила, что они всегда были краткими и негладкими. Консультант помог ей увидеть, что у него есть серьезная проблема с эмоциональной близостью, и она решила, что перестанет с ним встречаться. Мужчина, который аналогичным образом не мог понять, почему она не открывает ему себя, обнаружил, что она потеряла отца и страдает из-за разорванного обручения. Осознав, что она еще не готова быть раскованной, он дал ей добавочное время, которое ей было нужно. Знание прошлого может осветить настоящее.
